Письмо с горьким привкусом любви

Он мог бы для приличия хоть как-то отреагировать, но просто тупо молчал, как всегда. Как же глупо всё это! Глупо ждать каких-то действий от человека, прекрасно понимая, что он - не тот, кто действительно нужен. "Ну да Бог с ним! Одним больше, одним меньше - от перестановки слагаемых, как говорится", - подумала Крис, уверенно захлопнув крышку ноута.  Странное чувство, исходившее откуда-то изнутри, сбивало ее с толку. Что это? Симпатия? Да, нет! Не может быть! Просто, видимо, опять дождливая погода и этот вездесущий Меркурий - вечный виновник всех бед.

Где-то в глубине квартиры глухо звякнул телефон, извещая о новом сообщении. Вставать не хотелось. Если было бы что-то важное, то обязательно позвонили бы, а так... Взгляд упал на новенький стеллаж. Она уже давно планировала расставить книги, пылящиеся в картонной коробке в шкафу, но всё никак руки не доходили.

- Ну, давай же, ленивая ж*па! Когда, как не сейчас? - она мысленно заставила себя встать.

Тяжеленная коробка мертвым грузом стояла на нижней полке и ни в какую не хотела двигаться с места. Крис пришлось изрядно потрудиться, чтобы кое-как вытащить ее наружу. Она выгребла все книги из коробки, свалив их прямо на пол.

Вот он - любимый Шекспир в золотистой окантовке. Она не любила драмы, предпочитая им комедии. "Сон в летнюю ночь" - надо же!

- Обязательно перечитаю! - пообещала она себе, отправив первую книгу на полку. "Путь Абая", "Кочевники" - всё самое любимое. Зощенко, Чехов, Достоевский, Некрасов, Фет... Не было лишь одной единственной, зачитанной до дыр - "Поющие в терновнике". Странно... Неужели оставила ее у мамы?

Она продолжала разбирать свою небольшую библиотеку, любовно расставляя книги на новенькой полке. Иногда она задерживалась на том или ином томике, медленно листая его, вспоминая отдельные главы. Когда очередь дошла до Библии, она немного удивилась, не понимая, как она вообще здесь оказалась. Надо же! Бегло пролистав страницы, она вдруг наткнулась на сложенный вчетверо лист белой бумаги. Что это? Крис медленно развернула листок и... впала в ступор. Письмо... Сплошь исписанный мелким почерком листок - крик души, вызванный минутной слабостью лишь однажды. Казалось, это было так давно! Неотправленное письмо с горьким привкусом любви, гвоздём сидевшей глубоко в сердце, временами отдавая тупой болью где-то в грудине. С каждой новой строчкой она всё глубже погружалась в своё прошлое...

"Привет!

Всё никак не решалась написать тебе с того самого последнего раза, помнишь? Да и писать как-то было не о чем. Всё по-старому: работа, дом, бег в колесе без права на надежду вырваться из этого замкнутого круга. Всё так же в качестве стороннего наблюдателя - то балансируя на грани, то в вечных поисках себя в темных закоулках сознания ради того, чтобы понять, зачем вообще я здесь? Как видишь, с тех пор ничего не изменилось. Я всё еще варюсь в собственном котле сомнений, время от времени собственноручно подкладывая поленья. Вечное самоистязание - предначертанная миссия, с которой мне приходится мириться, ровно как и с этим миром, полным бесконечных противоречий.

Ну да Бог с ним! Знаешь, с недавних пор меня всё чаще мучает один и тот же вопрос: может, зря я себя так накручиваю? Наверняка ты писал не только мне? Я ведь права? Скорее всего, ей ты тоже жаловался на серые будни солдатской жизни. Хорошо, когда под рукой есть "скамейка запасных" - так, на всякий случай, не правда ли? Раньше я никогда не думала об этом, потому что была уверена в том, что у твоих писем всего один адресат. Даже не знаю, откуда такая уверенность и сомнение одновременно.

Не поверишь, но я до сих пор их храню. Сама не знаю, зачем. Я никогда их не перечитываю. Какой в этом смысл? Всё равно что водить бритвой по пульсу - нет, больше не хочется! Да и почерк твой разобрать очень сложно. Тебе бы в медицинский тогда, но ты ж всё бредил военкой.

Знаешь, мне правда интересно, почему именно она? Мы же с ней такие разные! Она никогда никому не нравилась. Не потому что была самой обычной, просто характер такой... склочный. Вечная сплетница - невзрачная, недалекая и завистливая до мозга костей. Никто не хотел с ней дружить, но она настойчиво внедрялась в любую компашку, как вирус. И хоть мы и учились в одном классе, но старались по возможности не пересекаться. Я никогда ей не нравилась. У нас была взаимная неприязнь. Правда, она даже не скрывала этого, периодически поливая меня грязью за моей спиной. Так или иначе, нам приходилось встречаться на этих квартирных вечеринках. Помнишь, именно там мы с тобой и познакомились?

В тот вечер я даже не притронулась к той паленой водке, которую хлестали все вокруг, щедро разбавляя её водой из-под крана. Эта мадам, как всегда, надралась так, что не могла даже подняться с дивана, куда ее закинули пацаны с целью "оприходовать" в порядке очереди. Мне было жаль ее. Я совсем не знала тебя тогда, но ты был единственным трезвым парнем из всей компашки, поэтому я попросила тебя присмотреть за ней, охраняя от любых поползновений. Иногда мне кажется, что зря. Я понимаю, что это неправильные мысли. Пытаюсь отогнать их, но всё же. Мы никогда не были с ней подругами, просто эта дурацкая девчачья солидарность сыграла со мной злую шутку.

Мы скромно сидели в углу, изредка обмениваясь взглядами. Конечно, ты даже не догадывался о том, что я "заприметила" тебя еще три года назад, когда училась в седьмом классе. После уроков ты шел впереди меня, а я, мелкая сопля, тащилась позади тебя с тяжеленным ранцем и миллион раз мысленно просила тебя обернуться.

Высокий, статный, сильный и... такой необыкновенный! Ты шел своей фирменной пружинистой походкой всего лишь в метре от меня, а я украдкой любовалась копной твоих рыжих волос, в которых отражалось солнце. Мне так хотелось дотронуться до них хотя бы слегка! Никто даже и не догадывался о том, что ты мне нравишься. Да я и сама того не подозревала в силу своего подросткового возраста. Просто шла за тобой, ведомая какой-то непонятной мне силой. Я бы никогда не осмелилась заговорить с тобой первой. Ты был для меня непонятным наваждением. Кто ж знал, что в будущем мы ещё встретимся и тогда всё сложится более чем серьёзно.

Да, так получилось, что в тот вечер мы наконец-то столкнулись с тобой в одной компашке. Нас даже не представили друг другу. Мы просто сидели за одним столом, совсем не подозревая, что вот именно сейчас между нами всё только начинается - чувства, которые останутся лежать тяжким грузом на сердце практически всю жизнь.

Не поверишь, я пробовала тебя забыть. Как всегда самым банальным способом - через другие отношения. Я изо всех сил пыталась придумать себе "новую любовь", но... всё это было обычной бутафорией. Живые цветы невозможно заменить красивым букетом из пластика.

Я пыталась похоронить свои чувства, но так и не смогла забыть тебя. Снова и снова я терзала себя воспоминаниями, периодически возвращаясь в те дни, где всё еще жила и дышала полной грудью. Туда, где я была счастлива и несчастна одновременно. Там я всё ещё чувствовала, любила, хотела, желала, мечтала. В те самые дни, где еще был ты...

Я не знаю, почему меня не покидает ощущение того, что тебя уже нет. Не со мной и сейчас, а ВООБЩЕ НЕТ! Знаешь, в прошлый раз, когда мы ездили на кладбище к бабушке, мне впервые стало страшно смотреть на эти надгробные портреты. Я боялась увидеть там знакомые до боли черты. Ты, наверное, покрутишь у виска, но я не знаю, откуда в моей голове такие вот ужасные мысли. И почему временами на меня вдруг накатывает внезапная грусть, тоска, печаль и... беспричинные слёзы.

Не так давно в сети я познакомилась с человеком. Я не знаю, как он выглядит и чем занимается по жизни. Мы просто чатимся иногда. Редко, но бывает - обычный трёп ни о чем по типу: "Привет! Как дела? Пока". Но вот есть одно "но" - его голос. Ты не поверишь, но у него ТВОЙ голос! До сих пор не понимаю, как такое вообще возможно? Этим он и зацепил меня тогда. Иначе я бы просто проигнорила его, как всех остальных. Ну вот почему? Почему ты снова напомнил о себе? Зачем вернулся из прошлого, которое мне так хотелось забыть?

Знаешь, когда я впервые услышала его, предо мной тут же возник твой образ. С тех пор каждый раз я мысленно представляю, что он - это ты. Конечно, я понимаю, что это бред. Такого не может быть. У него другое имя, да и живет он в другом городе. Он никак не может быть тобой, но вот его голос! Я вдруг поняла, что мне просто необходимо его слышать. Хотя бы изредка. Потому что он вновь возвращает меня... к тебе.

Наверное, я схожу с ума! Я никогда не думала, что любовь может быть такой мучительно долгой. Мне казалось, что люди в течение жизни влюбляются и любят еще не один раз. Я не могла и представить, что в моей жизни такого "разнообразия" не будет. Ну вот почему так? Ведь были же отличные парни среди однокурсников, коллег и вообще - в окружающем меня пространстве, но я никогда их не замечала или намеренно не хотела замечать. Просто однажды сердце вдруг замерло и... словно остановилось, не оставив себе ни единого шанса на реабилитацию.

Иногда я прокручиваю в голове наш последний вечер. На тот момент мы с тобой уже не были парой. Но ты, в отличие от меня, не терял времени даром и просто пришел на ту вечеринку с ней - с той самой, которую я просила тебя защитить от твоих пьяных дружбанов. Та, которая так люто ненавидела меня.

Она сидела прямо напротив, намеренно прижимаясь к тебе всё ближе и улыбаясь своей ехидной улыбочкой до ушей, прекрасно понимая, как мне больно. Она наслаждалась своей победой, но при этом не знала всей правды - даже тогда ты всё еще любил меня. Ты всегда любил меня - каждую секунду с той самой первой встречи. Тебе не нужно было говорить об этом. Всё итак предельно ясно читалось во взгляде.

Знаешь, а ведь в тот вечер всё могло быть иначе, если бы я не была слишком гордой. Согласись, обида - глупое чувство, разъедающее изнутри и не оставляющее никаких шансов на примирение. Мы стояли с тобой в той самой комнате с призрачной надеждой на то, что вот сейчас всё изменится. И всё же упрямо молчали, ожидая друг от друга первого шага. Да, всё могло быть по-другому. Помнишь, ты сказал тогда, что одного только моего слова достаточно, чтобы она исчезла из твоей жизни навсегда? А мне всё ещё было жаль её... Дура!Какая же я дура! Я пожалела её во второй раз, наступив на собственные грабли! Да, я отчаянно ненавидела её, но при этом не могла позволить себе разрушить её счастье! Какая же я дура! Так глупо принести в жертву собственные чувства! Знаешь, сколько раз я прокручивала в памяти тот самый момент и ненавидела себя за тупость!

Иногда мне кажется, что я просто придумала себе эту любовь. Людям ведь свойственно вечно что-то идеализировать. Интересно, а что было бы, если бы я согласилась тогда? Ну поженились бы мы, нарожали кучу детей и прожили бы счастливую жизнь. А может и не очень счастливую. Кто знает, а вдруг разбежались бы через месяц, испытывая лишь одно сплошное разочарование? Получилось бы у нас прожить долгую и счастливую совместную жизнь или всё пошло бы наперекосяк? А может, что ни делается - всё к лучшему?  Никто из нас уже не сможет ответить на этот вопрос.

А знаешь, ты был прав. Я ведь никогда не говорила тебе о любви. Я вообще не говорила тебе этих мимимишных словечек в реале, хотя, каждую нашу встречу сотню раз мысленно повторяла: "Люблю!" Я думала, ты и так об этом знаешь. Но иногда мне кажется, что нет. Иначе ты никогда не отпустил бы меня! Наверное, это всё-таки моя вина - моя ошибка, с которой мне приходится жить в этом мире без тебя, но с вечными мыслями о тебе.

Кто-то скажет, что нужно просто перешагнуть и забыть. Да, в теории всё относительно легко. Я пыталась сотню раз, но ты, словно перманентная татуха, со временем въелся слишком глубоко в сердце. Как мне стереть воспоминания о тебе? Как забыть твоё имя? Как перестать видеть тебя в других? Как избавиться от назойливого чувства? Как высвободиться из цепкого капкана этой бессмысленной любви, не отпускающей столько лет? Кааак?! А может, всё предельно просто? Даже проще, чем кажется? Может, я просто не хочу тебя забывать? Не хочу отпускать из своих мыслей? Не хочу терять эти воспоминания со вкусом пусть даже горького счастья?

Я надеюсь, что на сегодняшний день у тебя всё хорошо, где бы ты ни был! Ты жив, здоров и абсолютно доволен своей жизнью. Мне очень хочется, чтобы ты был счастлив! Пусть мы и расстались тогда, но знаешь... все эти годы мысленно ты всегда был рядом. С того самого момента, когда однажды вдруг появился в моей жизни и остался в ней уже навсегда!

Спросишь, жалею ли я? Не скрою, жалею, но только об одном - о том, что так и не сказала тебе тех самых заветных слов, которые ты так ждал. Да, я признаю, что сглупила, так безрассудно отказавшись от счастья, которое стояло совсем рядом - на расстоянии вытянутой руки, но... на тот момент я уже приняла окончательное решение.

Нет, я не жалею о том, что ты был, есть и будешь в моей жизни - в моих воспоминаниях, в моем сердце. И даже если ты никогда этого не узнаешь и не услышишь, мне всё равно хотелось бы сказать тебе в первый и последний раз: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"

"Люблю... Тебя..." Крис невольно вздрогнула. Фраза словно отскочила от голых стен, отозвавшись глухим эхом в полупустой комнате. Неужели она произнесла её вслух? В груди снова предательски защемило. А ведь если подумать... Что если все эти годы она любила не его, а всего лишь память о нём? Испытывая страх перед настоящим, отрицая будущее, она трусливо пряталась за прошлым. Ей не хотелось впускать в свою жизнь новые чувства. Не хотелось больше страдать, испытывая боль от новых потерь, которые при любом раскладе были бы неизбежны. Гораздо легче было строить отношения без привязки, позволяя любить себя в одностороннем порядке, но это не приносило никакого удовольствия. Память - вот что она так любила и берегла все эти годы, отчаянно прикрываясь ей, как металлическим щитом.

- Всё! Хватит! Хватит уже страдать! Надоело! Не хочу больше! Н Е  Х О Ч У!!! Вот увидишь, я обязательно стану счастливой - всем назло! Самой-самой счастливой! - она решительно поднесла письмо к тонкой свече, медленно догорающей в стеклянном подсвечнике.

Завороженно наблюдая за тем, как яркое пламя жадно поглощает исписанный лист бумаги, она вдруг почувствовала облегчение - словно сбросила с себя тяжкий груз, камнем висевший на душе столько лет. Теперь можно с уверенностью закрыть эту книгу, задвинуть ее подальше в стеллаж и начать уже двигаться вперед - навстречу неизвестному будущему, в котором непременно найдется место для Счастья!