Ики-ики бир-бир или введение в турецкий

Турция «все включено». Пассивный отдых на море, детские аниматоры и обильная еда. Вальяжные выезды на достопримечательности. Снимки на фоне древних упавших колонн. Бокал белого вина, море, чайка и закат.

Ничего этого у меня не было. Всю жизнь я была тем ленивым, который не был в Турции. Но в этом году схема сломалась. В июле я вдруг почувствовала, что Турция, а именно Стамбул, ждет меня. Бодро собрала чемодан и уже в августе примкнула к пролетавшей мимо дикой стае туристов-руинистов. Этих слегка сумасшедших людей, которые до изнеможения бегают по развалинам. Еще они могут, собравшись в кучу и показывая руками на какие-то отвалы земли, пристально и подолгу их рассматривать. Проходя мимо городских строительных котлованов, они обязательно останавливаются. Даже там, в грязи, на дне котлованов, они ищут остатки античных зданий.

В общем, оказалось, Турция - это сплошные руины. Никаких курортов тут нет. Во всяком случае мне ни одного не встретилось. А мы, руинисты – особая каста. Мы не ходим на обычные экскурсии. Мы ездим в экспедиции, чтобы научиться правильно формулировать вопросы. Откуда взялось столько руин? Почему все засыпано многометровым слоем глины и песка? Сколько в действительности лет самым древним руинам? Неужели римляне и греки строили свои города на развалинах более развитой, но погибшей цивилизации? И почему на этих потрясающего качества мраморных остатках нет никаких письменных знаков?
 Нам кажется, что однажды мы найдем ответы на все вопросы и наконец успокоимся.

Стамбул! Черно-синяя жемчужина на берегах залива Золотой Рог, Босфора и Мраморного моря. Город, который принадлежит всем… Я влюбилась в него сразу. В него и в Константинополь, который все еще легко разглядеть и который напоминает о себе из каждого угла. Но по-настоящему меня повело и захватило, когда я спустилась под Стамбул. Под землей и под стоящими зданиями обнаружились фантастически высокие мраморные колоннады, лабиринты и залы неизвестного назначения! Что это?! Какой-то иной древний город, затерявшийся в подземельях и забывший в веках свое имя? Или бриллиант инженерного дела древней цивилизации по спасению города от потопов? В этом случае все эти сказочные подземелья должны соединяться друг с другом и вести к руслам рек…
 Судя по всему, сами турки еще не знают, как к этому относиться. На всякий случай они все же назвали эти подземелья цистернами. С каждым годом число найденных цистерн на территории Стамбула растет и к сегодняшнему дню достигло двухсот десяти. Собственно, их даже и не ищут. Просто иногда, например, во время ремонта зданий, проваливается пол первого этажа и под ним обнаруживается бездна с мраморными монолитными колоннами – очередная цистерна. Воды там нет. Но имя «цистерна» прижилось, хоть и не отображает сути явления.

Итак, здесь, в Стамбуле, собралась наша небольшая, но очень симпатичная компания.
В первый же день экспедиции я замечаю, как тип в красной кепке украдкой пытается отпилить кусочек от священных руин. Это один из наших. Вероятно, он хочет исследовать физические свойства полученного материала.  Затем я наблюдаю, как он сосредоточенно копается в археологическом отвале, сортирует какие-то черепки и кости, а потом произносит:
- Мертви бджолы не гудуть, а если гудуть, то тихо-тихо.
- Это что значит? – спрашиваю я у старшего нашей группы, которого все уважительно называют Завуч.
- Это значит, что он из Украины. Хохол-руинист.
- И что он имел в виду?
- Трудно сказать… – Подумав, отвечает Завуч. –  Мы не всегда его понимаем. Да это и не важно.– Философски добавляет он. – Украинец - руинист со стажем, знававший еще Андрея Склярова. Участвовал в его экспедициях…
- Действительно? – Я с подозрением наблюдаю, как тип в красной кепке все еще энергично, но безуспешно, пытается отпилить кусочек от древнего кирпича, плинфы.
- Видишь ли, хохол тоже понял, что официальная история и хронология – это фикция. И теперь он один из нас.

И в самом деле, совсем скоро в очередном подземелье кто-то возмущенно воскликнул:
- Нет, вы только посмотрите! Посмотрите, что они пишут! «Второй век до нашей эры»! Не первый и не десятый, а именно второй! По каким признакам они это узнали в конце концов? По каким?!
- По половым. – Не отвлекаясь от своих флюоресцирующих римских стеклышек, едко заметил хохол-руинист.
Вдохновленная стамбульской экспедицией, я решаю самостоятельно объездить всю Эгейскую сторону Турции на предмет моих любимых руин. Ко мне присоединяется никуда не спешащий украинец в красной кепке. Он не владеет английским, поэтому справедливо полагает, что со мной колесить по Турции и изучать бесчисленные руины ему будет комфортнее. Что ж, едем вместе.
Мы, как аргонавты, переплыли Мраморное море и посетили малознакомый туристу-обывателю античный город Кизикос. От Кизикоса осталась груда мрамора и единственная целая капитель. К ней можно прикоснуться без всяких усилий, потому что эта шедевральная вещь сюрреалистично лежит на заднем дворе какого-то деревенского дома с коровами и козами.  Затем мы на поезде переместились в Измир. Ужаснулись, глядя в черно-бурое, загаженное промышленными стоками, Эгейское море. И наконец сегодня побыстрее уезжаем автобусом на юг, в Дидим!
Лично я в Дидим стремлюсь ради грандиозного мраморного бассейна гигантов. Напомню, что в среде туристов-руинистов не возбраняется выдвигать любые версии касательно назначения археологических объектов. Главное, чтобы выводы имели хоть какую-то доказательную основу… Разумеется, официальная историческая наука зовет это сооружение храмом Аполлона. Почему именно «храмом»? Ну а чем же еще?! Ведь древние люди очень любили воздвигать именно храмы. Почему именно «Аполлона»? Ну а почему бы и нет? Просто решили назвать храмом Аполлона и все! Словом, уже завтра я буду бродить по этим руинам и бесконечно думать и думать о тех, кто создавал эти каменные шедевры.
Вечереет. На автовокзал приезжаем заранее. Вот и автобус с надписью «Дидим». Я только останавливаюсь, чтобы уточнить наш ли это рейс, а стюард уже резво подхватывает чемоданы и укладывает их в багажное отделение.
- А это автобус компании «Метро»? – обращаюсь к водителю на английском и для верности показываю свой билет в телефоне.
- Evet! – кивает пожилой водитель, что означает «да». - Из офиса несут список пассажиров. – На полужестах объясняет он. - Садитесь в автобус.
 
Тут надо пояснить, что три дня назад я начала активно учить турецкий язык. Серьезно так начала, на курсах. Перво-наперво я научилась считать. Это всегда пригодится! Я научилась считать по-турецки до миллиарда. Однако на практике выходит, что можно было бы остановиться и на тысяче, потому что больше тысячи лир в кошельке у меня не бывает. По сегодняшнему курсу это соответствует тридцати долларам.
Дальше я выучила наизусть три самых главных турецких слова: Эвет, Йок и Симит. Эвет мы уже знаем, это «да».
Йок – это отсутствие чего-либо, поэтому применяется часто: денег йок, мужа йок, пива йок и радости, соответственно, тоже йок.
А Симит – это вкусный крендель с кунжутом. На какое-то время свежий и хрустящий симит даже помогает забыть о том, что у вас полнейший йок. И все это за пятнадцать лир.
До сегодняшнего дня я успешно обходилась этими тремя словами. Вполне обходилась. Но это потому, что большую часть времени я провела в Стамбуле, где трудно встретить турка не умеющего довольно сносно объясняться на английском. Однако постепенно стало очевидным, что за пределами Стамбула местные капризничают и ни на каком другом языке, кроме родного, говорить не желают. Если бы хохол-руинист знал об этом, он бы не стал планировать свой маршрут согласно моему.
Итак, захожу я в автобус и обнаруживаю, что в салоне иная от обещанной, планировка, а именно: нет приватных одиночных кресел. Настораживаюсь и пулей выскакиваю из автобуса. Может, рейс другой?
Снова показываю билет в телефоне. Водитель, кивает: «Эвет».
А раз «эвет», то теперь надо как-то выяснить, почему все кресла двойные и куда же делись одиночные? Считать-то я ого-го, как умею, поэтому смело ныряю в углубленный лингвистический контакт. Итак, «два» по-турецки - это «iki», а «кресло» покажу руками.
- Ики-ики-ики-ики.
Водитель улыбается. Понимает, значит.
– Эвет! - кивает.
- Бир-бир йок! – возмущенно продолжаю я.
«Bir» по-турецки, это «один».
- Эвет,- отвечает турок и прикрывает веки для дополнительного доказательства.
- Что «эвет»? Ики-ики, бир-бир где?! Почему автобус заменили?
Шофер пожимает плечами и добродушно произносит: «Ики-ики, ики-ики». Мол, кресла с двух сторон стоят по два.
- Я знаю, что по два!
- Эвет, - снова говорит водитель и продолжает, весело напевать, - ики-ики, ики-ики.

Поясню. В Турции встречается два типа водителей. Смешливые и беззаботные, как этот, напевающий про два кресла. И угрюмые ребята, замышляющие что-то иррациональное и мрачное, как тот, с которым я столкнулась по дороге из разрушенного античного города Афродисиаса.
Поздний вечер в какой-то далекой от города деревне. Последняя долмуша – местная маршрутка. Я сижу в салоне одна, а водитель в ожидании пассажиров затеял со мной разговор через гугл-переводчик. Все было в принципе мирно и хорошо, пока он вдруг не задал почти нейтральный вопрос.
- Ты ислам изучала?
- Нет, - говорю, - не изучала. - Некогда было.
И все. На этом мирное течение разговора закончилось. Во всяком случае, для меня.
- Я хочу, чтобы ты умерла мусульманкой! – без каких-либо предисловий заявил шофер.
Вот, да!  Это именно то, что необходимо услышать ночью в глухой деревне от большого рукастого мусульманина. Чтобы жизнь заиграла красками.
В непонятных межэтнических контактах у меня есть два хорошо работающих поведенческих навыка. Теплая улыбка и грустная задумчивость. Сейчас очень подойдет задумчивость. Я склоняю грациозно голову, чуть приподнимаю брови и думаю. «Интересно, где в этой деревне можно быстро найти такси? Даже стремительно. Вон, в той темной подворотне, возможно, локализуются таксисты. Или еще дальше?» Да уж… В любом пособии по выживанию сказано, что бродить по захолустью в поисках машины, на всякий случай обмотавшись до пят пляжным полотенцем, не рекомендуется даже днем. Следует сидеть и не выходить из маршрутки.
- Только ислам Аллах считает чистой верой.  – мятежный мусульманин набирает обороты.
- Откуда ты знаешь, что Аллах так считает? – ухватилась я, как мне показалось, за слабое место в его доказательствах.
- Так написано в Коране. – Победно усмехнувшись, отвечает мусульманин.
Нет, со Священным Писанием я тягаться не буду. Продолжаю грустить.
- Ты уже в животе своей матери была мусульманкой.
- Неужели уже там?!
- Да. Но потом они переписали вашу Библию, все извратили и тебя покрестили. В реальности же ты мусульманка. Тебе только надо вернуться в эту веру. Я помогу тебе!
Я чувствую, что водитель решительно настроен на то, чтобы сделать мне добро. Интересно, как он это будет делать? Хотя, нет. Не интересно.
- Обязательно умереть мусульманкой, - снова напоминает водитель, как будто я могу это забыть.
Неимоверными усилиями я пытаюсь не видеть возникающие перед глазами картинки. Большие руки мусульманина резко крутят руль вправо, и машина летит в обрыв. Или же большие крепкие руки мусульманина делают движение влево, и машина оказывается на встречной полосе под грузовиком. При этом шофер каждый раз радостно кричит: «Аллах акбар! Теперь ты мусульма-а-анка!». Были и другие картинки. Но в каждой обязательно присутствовали большие крепкие и цепкие руки мусульманина.
Чтобы сбросить морок решаю выяснить, насколько у водителя сильны связи с этой жизнью.
- У тебя дети есть?
 - Да, есть. Мальчик десяти и девочка четырех лет.
Слава Аллаху! Значит рукастый мусульманин будет себя беречь, и меня заодно, и всех нас, и мы целыми доедем до большого ярко освещенного города.

Водитель в Измире весело напевает «ики-ики», а мне не до смеха. Поэтому в дело пускаю гугл переводчик. Начитываю вопрос.
- Сколько автобусов отходит в Дидим в 6 часов вечера? Один?
- Эвет.
- А почему кресла другие? Отвечай сюда! – показываю в телефон.
Увидев мигающую кнопку ожидающего переводчика, водитель панически выпучивает глаза и вдруг неуверенно произносит: «Ики-ики ики-ики».
 Батюшки, да он еще и дурак! И вот этот человек поведет сложную большую машину, набитую людьми, через опасные турецкие горы? Человек, которому придется принимать мгновенное решение, чтобы спасти жизни полсотни людей!
- Эвет!..
О чем же мне его теперь-то спрашивать? Есть ли в этом вообще какой-то смысл?
Я мучительно пытаюсь сформулировать следующий вопрос.
-Та успокойся ты! – подкравшийся сзади хохол-руинист отрывает меня от расследований в самый ответственный момент. - Та успокойся! Ну так поедем! Какая разница?
- Господи, ты еще путаешься под ногами. Разница есть! Может, это не наш автобус! Иди отсюда, не мешай мне переводить, раз сам не можешь! – Отгоняю я хохла.
- А щоб тоби булька з носа вылетела, - весело отвечает украинец и убегает гулять перед поездкой.
Продолжаю расследование и пытаюсь выяснить, кто из турков в салоне владеет английским. Таких йок! Зато нашлась немка! Живо говорит по-турецки, но английского не знает. Редкая языковая комбинация: немецкий и турецкий с пробелом в английском… От немки пришла тревожащая информация: на рейс проданы двойные билеты и теперь пассажирам не хватает мест в автобусе.
Бегу снова к водителю, который расслабленно курит перед дверью.
- Почему двойные места?
Водитель читает вопрос из переводчика и снова выпучивает глаза. На всякий случай я совершаю обратный перевод. Выясняется, что переводчик интересуется у водителя, скоро ли тот идет на свадьбу.
Святые угодники! Так вот почему шофер твердит «ики-ики»! Гугл переводчик, которому я всецело доверилась, оказывается, бесконтрольно несет полную ахинею! А водитель, этот добрый парниша, просто ничего не понимает и, чтобы морально поддержать и быть со мной на одной волне, повторяет то, что я умею говорить! А умею я только «ики-ики» и «бир-бир». До глаголов и прилагательных, которые сейчас очень бы пригодились, я еще не дошла.
Делать нечего, надо пытаться строить фразу самостоятельно. От неимоверных усилий по лбу и даже по носу у меня течет пот, но вытирать его мне некогда. Время отправления неумолимо приближается.
- Эвет!..- кивает водитель. – Это старый автобус. Старая версия.
- Старый автобус? Почему? Почему заменили автобус?
Еще чуть-чуть и все прояснится. Затаив дыхание, жду ответ водителя, который уже готов что-то сказать.
- Та успокойся ты! – снова возникает абсолютно лишний в этот момент хохол-руинист. Он пока не потеет. Не знает ничего, бедняга. Воспринимает окружающее пространство исключительно на русском или украинском. Живет в своем далеком мирке дружественных славянских языков.
 - Я тебе сейчас такое скажу, что ты тоже забудешь про покой!
- Слепый сказав «побачим». – огрызается украинец и добавляет что-то совсем непонятное.
- Ага, «побачим»! Скоро здесь начнется настоящая бойня! На автобус проданы двойные билеты!
 
Хохол-руинист наконец замолкает.
- Советую тебе занять свое место и…
Я еще не успеваю закончить фразу, а приятель с невесть откуда взявшейся резвостью проворно вскарабкивается по ступенькам автобуса, как будто и не было у него ни операций на коленях, ни хромоты, ни прожитых лет. Он уже смотрит на меня в окно со своего места и радушно по-украински улыбается.
И вот началось! Те, кто пришел позже, пытаются найти свободные места, потому что их-то места заняты! Они бродят по автобусу и вежливо недоумевают. Все они местные турки. Хорошие ребята. Славные такие. Неожиданно тихие. Прямо вот приятные скромные люди… Все терпеливо ждут список пассажиров.
 В 6 часов по расписанию мы, разумеется, не выехали. Список не сумели доставить вовремя из здания вокзала.
Ну и ладно, что уже на десять минут задерживается отправление! Зато сейчас все разрешится: они поймут, что натворила их компьютерная система и попытаются избавиться от пассажиров-дубликатов. Их, разумеется, тоже отправят, но другим рейсом, который неизвестно когда организуют. Может, даже завтра... А сегодняшним рейсом поедут те, кто уже сидит на своих местах, те, кто пришел заранее! Сидим как раз мы, значит все в порядке! Скоро будем в Дидиме!
Там меня ждет циклопический мраморный спа комплекс имени Аполлона, сохранившийся лишь потому, что на века был замурован слоями глины и песка. Постепенно его откопали. Мраморный шедевр, от которого мы впадаем в гипнотический транс. Руки сами тянутся к колонне и взгляд бесконечно скользит по рисунку декора. Что же это была за цивилизация?..

Долгожданный список пассажиров зависает перед моим лицом – вежливый стюард его этак ненавязчиво мне демонстрирует.
А по их-то данным оказывается, что моя фамилия в этом официальном, и таким образом абсолютно бесстрастном списке, отсутствует. И хохол-руинист там тоже йок. Нас вообще никогда не было в этом списке!
Как же быстро меняются жизненные декорации! Мы не дубликаты теперь. Мы просто безбилетные аферисты…
Ах вот что! Туман в голове рассеялся и все стало ясно: я наконец-то оказалась жертвой интернет-мошенников. Раньше я этого долго боялась и вот оно произошло. Билеты куплены через некий сайт-агрегатор, который сразу мне показался подозрительным. Разумеется, агрегатор сработал, как классический жулик: наобещал всего самого наилучшего, деньги с моей кредитной карты забрал, однако данные о проданных местах на вокзал не передал… Поэтому через минуты три мы будем одиноко стоять с чемоданами на пустом вокзале, а в Дидим поедут те, кто по старинке купил билет в кассе.
- Нетушки! Хоть режьте меня! С места не двинусь! Разбирайтесь со своими турецкими агрегаторами сами. Вот мой оплаченный билет!
Все по очереди смотрят в мой телефон и убеждаются, что-таки да, билет-то у меня имеется. Пожимают плечами и продолжают вежливо недоумевать, а я снова мыслями возвращаюсь к той великой цивилизации.
На ее руины уже потом, после первой катастрофы, когда разметало мегалитические дворцы, дома и санатории с минеральными бассейнами, когда стерлись знания и забылись умения, пришли другие, слабые и мелкие создания. И была построена цивилизация людей. Но та, докатастрофная промышленность каменной эпохи была настолько технически продвинутой и унифицированной, что ее колоннами, ее добытым и обработанным мрамором, гранитом и порфиром много веков пользовались и продолжают пользоваться те, кто пришел потом. Эти потомки доставляли готовые колонны и прекрасные статуи в Европу, неровными буквами выцарапывали на них свои имена и украшали дворцы. Они уже не могли выпиливать из горы здоровенные каменные блоки. Поэтому начали строить из керамической плинфы - кирпича.
А то, что осталось каменного здесь – это то, что не смогли или не успели вывезти или откопать. И даже сейчас этого оставшегося много! Оно везде! Руины высовываются верхушками капителей, колонн и портиков из земли по всей Турции. По сегодняшний день владельцы библейских инжирных и гранатовых садов складывают выкопанные саркофаги, обломки колонн, раковины и прочие каменные артефакты той жизни на край сада, у дороги. На глубоком срезе археологических раскопок, которые подходят к оливковым рощам, хорошо видно, как старые оливы прочно держатся своими корнями за своды каких-то строений, похороненных мегатоннами невесть откуда взявшейся земли. Если ваш глаз наметан на руины, то на холмах и в долинах вы наблюдаете их так долго, как долго едете на машине или автобусе. Замечая это, вы понимаете масштаб той жизни. Жалкие городишки, которые построены сверху теперь, не занимают, наверное, даже сотой части той, когда-то обжитой террито...
Между тем ситуация-то в автобусе еще больше накаляется. К стюарду со списком и водителю присоединяется еще два официальных лица из администрации. Кажется, один из них чуть ли не директор автовокзала. Все вчетвером они зазывают нас к выходу. Ну, как нас? Оказалось, только меня и хохла-руиниста. Машут руками, прямо как на египетском базаре в Стамбуле.
- Да в конце концов, какая вам разница? – Спрашиваю я. - Вы же в Дидим едете?
- Эвет. – кивает водитель.
- И я туда же! Садись за руль и поехали! Делов-то! Этих, которые дубликаты, посади в конец салона. Там, я вижу, свободные места есть.
- Нельзя! Вам надо выйти!
Причем, это уже все говорится исключительно международными жестами. Свой турецкий они экономят. Просто перестали на нем говорить…
- А куда вы меня денете? Куда?!
Водитель, стюард и официальные лица разводят руками.
- Ага! Вот видите! Не знаете! Вам просто не терпится освободить от нас автобус. Вы с чистой совестью поедете в Дидим, а мы-то останемся на вокзале… Делайте со мной что хотите, но я не выйду!
- Раз вас нет в этом списке, значит у вас нет билета! – переводит вдруг возникшая русская с переднего сиденья. Она долго таилась по непонятным причинам, а теперь вдруг проявилась.
- Да как же «нет билета»? Вот мой билет! Вот! – снова показываю телефон… Послушай, - прошу эту русскую, - спроси у них, есть ли другой автобус в Дидим в это же время?
- Они не знают. – получив ответ от турок, отвечает русская.
Странные у них тут порядки, думаю. Ведь они же администрация! Кто же еще должен знать, как не они?
Я уже почти пала духом, как вдруг сзади раздался решительный голос: «Зовите жандармов! Зовите! Я не выйду!».
Ах, хохол-руинист, красавчик! Он оказался смелее, чем я предполагала. Прямо герой! Держится там в хвосте салона! Готов даже драться с жандармами. Значит, тылы мои в порядке! А вы как думали? Нас так просто не возьмешь! Мы родом из Советского Союза! И стоять здесь будем спина к спине: русская и украинец. Кацапка и хохол! Да здравствует дружба народов!

Интернет-подкованные добрые турки честно хотят помочь. Каждый пассажир показывает мне свой гугл-переводчик. А там все та же знакомая история, которую я еще полчаса назад узнала от водителя, про старый автобус.
- Ребята, я уже поняла, что он старый! Но мне лучше на старом доехать сегодня, чем всю ночь нового дожидаться. Как вы не понимаете?! Вы уедете, а мы с хохлом-руинистом будем стоять с нашими чемоданами и дурацкими палками альпинистов на пустом автовокзале!

Про палки надо сказать отдельно. По чистой случайности мы оба оказались в Турции с одинаковыми телескопическими палками. Я взяла свою, чтобы отгонять змей из-под камней и травы, которой зарастают руины. Ведь, как известно, гадюки любят греться на камнях и прятаться в траве!
А хохол-руинист змей не боится, но у него проблемы с ногами, и он еле-еле движется. С палкой вроде как быстрее должно получаться. Но по факту эти палки нас тормозят и доставляют только неудобство: рука, в которой должен быть телефон с камерой, занята палкой. Поэтому приходится эту палку или класть на землю, или все время держать под мышкой.
Смекалистый украинец сделал следующее: он сложил свою палку и теперь всегда носит ее в рюкзаке, где она, разумеется, не помещается, торчит сбоку и раздражает прохожих, норовя ткнуть их прямо в глаз. Она раздражает всех, кроме самого хохла-руиниста. Теперь палка не мешает ему ходить по руинам, потому что из рюкзака он ее больше никогда не вытаскивает.
А вот я свою палку пытаюсь использовать по назначению! Я тщательно стучу палкой по камням, отпугивая гюрзу и кобру. Но так как их здесь и в помине нет, то про палку я постепенно забываю и в результате постоянно где-то ее оставляю.
Я забывала палку в кафе, у стойки регистратора, в общественном туалете, и даже на самих руинах. Поначалу приходилось потерянную палку искать. Но вот однажды в какой-то момент я уже смирилась с тем, что моя палка пропала – забыта неизвестно где и даже неизвестно когда. Просто, готовясь к очередному походу на руины, я ее не обнаружила у себя в номере. «Ну и славно! Наконец-то я от нее избавилась.»
Но оказалось, палки всегда возвращаются!
Мою палку приносят прямо в отель и оставляют на ресепшене для мадам из России. Таксисты каким-то чудом находят меня на улице и вручают палку прямо в руки. При очередном походе в магазин за водой, я вдруг с удивлением обнаруживаю свою палку, послушно ждущую меня в уголке. За пару дней, пока меня не было, на нее даже никто не польстился. Я делаю вид, что это не мое и прохожу мимо. Однако девушка на кассе мне напоминает:
- Сегодня-то уже не забудьте свою палку.
Несмотря на явное неудобство мы с украинцем не можем просто взять и выбросить наши палки. Мы оба экономные, поэтому, проклиная их, продолжаем таскать за собой.

Итак, автобусов больше сегодня нет и придется где-то устраиваться на ночь. Это, конечно, будет гадюшник. Такой же, в котором я жила здесь, в Измире, норовя сэкономить деньги на Дидим.
- Нет, я не двинусь с места! Стругайте меня ломтями! Не выйду! – И, вторя украинцу, я плавно перехожу на противный крик. - Зовите жандармов! Зовите!
Новый человек из администрации автовокзала умудрился где-то добыть свежую информацию: другой автобус в Дидим все-таки был, и он ушел вовремя по расписанию в шесть часов вечера. Он, как межконтинентальный лайнер, ушел по расписанию, потому что он новый и красивый автобус с рядом приватных одиночных кресел! Такие вообще никогда не опаздывают, на них равняется весь автовокзал и вся Турция! Это автобус компании «Метро»!
Я в ярости поворачиваюсь к водителю, который от внезапного испуга отшатывается и вскрикивает «Ал-ла, Ал-ла!»
- Так, значит, был другой автобус! И этот автобус был наш! Какой же ты гад, водитель! Я на чистом турецком спросила у тебя через гугл переводчик: «Ты от компании «Метро»?» И ты ответил «Эвет»!.. А теперь выясняется, что ты вообще не «Метро», а какая-то безымянная старая рухлядь, у которой еще, как в прошлом веке, установлено в обоих рядах по два кресла!
Водитель моргает глазами и разводит руками. Впрочем, нет смысла ожидать большего от человека, который использует новейшие технологии для того, чтобы перевести «iki-iki».
Я оборачиваюсь и обновляю информацию для украинца:
- Все пропало! Наш автобус ушел в шесть часов.
- Зовите жандармов! Зовите! - снова встрепенулся задремавший было хохол-руинист и от ярости начал отбивать ногами чечетку.
Эх! Сейчас уже 6:20… А ведь была возможность еще успеть, если бы я с самого начала довела свое расследование до конца, и главное, если бы хохол-руинист не отвлекал меня своими репликами «Та успокойся ты!».
Теперь надо психологически готовиться к разборкам с жандармами. Как назло, на мне еще юбка коротковатая надета. В джинсах было бы удобнее сопротивляться, когда меня будут тащить из автобуса. Может статься, что все повернется не в нашу пользу, ведь даже два жандарма без труда справятся со мной... На этот случай я уже заранее решила, что если окажусь за решеткой, то буду повторять одну и ту же фразу: «Позовите консула!»
 Похоже, мы все-таки будем стоять со своими чемоданами и палками альпинистов у вокзала. Таксисты, почуяв внезапный запах денег, как акулы, станут кружить вокруг, чтобы завезти нас куда-то к своим кумовьям за тридевять земель в дешевый и оттого непременно гадкий отель. Когда же мы забудемся от усталости на подозрительно-влажных комковатых матрасах и подушках, расторопные турецкие клопы, не теряя ни секунды, всю ночь будут тайно сосать нашу славянскую кровь.
Наутро покусанные и злые, надышавшись канализационными газами, ползущими из раковин, состряпанных без водяных затворов, мы опять должны будем ехать на этот автовокзал и снова искать свой автобус.
Ну, нет! Я уеду в Дидим сегодня! Пусть на этом изношенном корыте. Но зато там, в Дидиме, меня ждут красивые апартаменты на берегу Эгейского моря. Я буду сладко спать на чистых белоснежных простынях и мягком матрасе.
- Отойдите от меня! Отойдите! – пугаю я администраторов, не желая даже думать о возможности провести еще одну ночь в гадюшнике.

И тут меня предал хохол-руинист… С рюкзаком и палкой альпиниста он проковылял мимо, еле волоча ноги.
-Яна,.. все! Я больше не могу, - хрипло выдыхает украинец, - я выхожу.
По всему видно, что он проиграл эту битву. Сдулся. Сник и даже потерял голос, пока звал жандармов и бил чечетку. А ведь так хорошо и бодро начинал!
Пытаясь спасти и образумить бойца, я кричу ему вслед и все турки со страхом снова оборачиваются ко мне.
- А где ты будешь ночевать, украинец?! Где?! У нас же гостиницы забронированы в Дидиме!
 По моим мимике и жестам турки понимают, что на их глазах разыгрывается какая-то драма. Они поворачивают головы к украинцу и, затаив дыхание, ждут его реакцию.
- Не знаю. - Обреченно шепчет он и выползает из автобуса.
Турки  выдыхают, а я с сожалением наблюдаю через окно, как стюард резво приносит чемодан приятеля и понимаю, что теперь бороться за правду и справедливость придется мне одной. Эх, ты, хохол!

Взволнованные пассажиры кружат по автобусу, как пчелы в растревоженном улье. Они хотят, чтобы я вышла, и автобус наконец бы поехал...
Ой, турки, вы, конечно, думаете, что теперь, когда я осталась одна, выставить меня из автобуса будет намного проще. Это все потому, что вы не знаете, с кем имеете дело. Мне в аэропорту города Торонто офицеры таможенной службы тюрьмой грозили и почти посадили в нее, пытаясь узнать, зачем я ездила в Коста Рику. И то я не раскололась! А тут какой-то засранный допотопный рейсовый автобус. Автобус для меня — это детсад. Я самолетами ворочаю, ребята.

Мое внимание переключается на директора автовокзала. Оказывается, он уже стоит передо мной на коленях! Господи!.. Умоляет выйти. Не ожидала, что у них так принято… Жандармов он не вызвал почему-то. А, может, вызвал, да не дождался. И тогда, чтобы восстановить движение междугородного транспорта, хитрый турок встал на колени. Ведь силу-то он применить не может. Для этого как-никак есть специальная служба, которая в этот раз просто не пришла, или затерялась где-нибудь в буфете.
Делать нечего! Когда тебя просят на коленях, надо выходить. Или замуж, или из автобуса.

Хохол-руинист обессиленно и печально стоит с палкой и чемоданом. Я чувствую, что вся его жизненная энергия израсходовалась на чечетку и ключевую фразу дня «Зовите жандармов! Зовите!». И теперь он находится как бы в прострации, пытаясь восстановиться.
 Директор вокзала, отряхивая брюки, показывает, что наш автобус ушел от 64-той платформы…
Неожиданно во мне что-то екнуло и, схватив чемодан и палку, я бросаюсь в сторону этой платформы. Пробегаю метров двадцать и обнаруживаю под номером 64 полнейший йок. Пустота логична. Однако еще метрах в двадцати замечаю красивый сияющий не автобус, нет… хрустальный корабль с надписью «Метро»! Двери открыты. Рядом, как ангел, стюард парит со списком пассажиров.
 Неужели возможно, чтобы это был наш автобус?! Ведь он флагман! И в этот самый момент по расписанию должен находиться ровно в пятидесяти километрах от автовокзала…
- Э-э-эй! – что есть силы закричала я и замахала руками.
- Я-а-на? – тотчас выкрикнул стюард.
- Эве-э-эт!
- А где украи-и-инец? – снова крикнул стюард на турецком и потряс списком.
- Он там! Идет! – на чистом русском ответила я, и стюард совершенно спокойно сказал: «Ок».
Наши чемоданы и палки погрузили в багажный отсек, водитель чинно закурил сигару прямо за рулем, и мы поехали в Дидим!

Дидим, август 2024

PS:
- Нет, ты видел, да?! Водитель курит прямо за рулем! Я сейчас что-нибудь сделаю!
- Та успокойся ты!