То что мы покидаем, становится нашим навсегда

То что раньше говорили  шепотом или облекали в рюшечки романтизма сейчас говорится прямо. И формулируется четко. Новое время. Новое поколение. Дом у дороги запрятанный в лесах детства. Похожий на все те другие заброшенные. Мы не можем изменить людей, но можем изменить дом? Эта любовь к старым домам. Они напоминают дом который когда-то был у меня. Ты напоминаешь мне любовь которая может у меня быть. Когда я построю свой новый дом. Дева облеченная в солнце. Катары альбигойцы. Стоит ли бередить старые раны? Когда я странник я пророчу. Думаю что то что многие чувствуют по отношению к животным детям или людям я чувствую к вещам. Щемящее чувство жалости умиления и тайного обожания возможно. Желание защитить сохранить преобразить оберегать. Вещи они совершенны в своей недокучливости. На велике с полной неудобной сумкой набитой пивом и жратвой мне предстояло проехать 6 км обратно до хутора. По пути я немного поднапилась, сидела на обочине на относительно неудобном камне и пережевывала очередные трудные пока несостоявшиеся отношения. Мне никого и ничего не жалко. Возможно кроме вещей, ну и животных. Ницшеанский человек. На обочине лежал сбитый машинами зверек очень красивый типа нутрии или куницы. Будь они неладны эти машины.
Помню пару лет назад, перед тем как я покидала Москву (навсегда?) все что было самое лучшее проявилось как будто прощалось чтобы остались только светлые хорошие воспоминания. Ну и надо было всех простить и отпустить. Перед тем как покинуть свой проданный дом. И вот сейчас Таллинн. Я не задержалась надолго в любимом городе детства. 12 лет назад я почти вернулась сюда потом уезжала возвращалась. Что-то было накоплено за это время. Люди в основном все исчезли из моей жизни. Потому что я когда-то исчезла а когда вернулась была уже совсем другая. Не такая уж милашка и плюс невозможно быть собой и делать что важно и продолжать тусить и быть милашкой. Я словно восстала из Ада как птица феникс. Но пожалуй что мне не надо сравнивать себя с другими никогда. И перестать критиковать и тратить энергию на других. Просто идти своим путем и быть счастливой. Или серьезной. Собой. Всегда. После определенного этапа все вокруг кажутся мелкими. А есть ли где-то мои люди (в книгах?) ? Философы? И может надо перестать искать своих людей отчаянно.
Я вовремя покидаю Таллин пока совсем не обмельчала здесь. И чувствую как он прощается со мной. Моя Эстония. Моя родина. Последняя зацепка. Вернусь ли я еще сюда когда-то? В конце лета я сидела на террасе чужого старого дома который я оживила как многие другие дома смотрела как ветер сдувает лепестки роз они летели к моим ногам. Может я и правда больше никогда по настоящему не полюблю. Столько одиноких лет и столько любимых планет возможно я сама выбрала одиночество мне пришлось а потом это уже стало частью меня необходимостью фундаментом вселенной. Хотя все же я люблю. Мертвых. Душу мира. Старые вещи. Я все еще в творческом тупике и это проявилось сегодня. Я как будто играю машинально. Без глубокой идеи. Или наоборот слишком напоказ. Найти себя как музыканта. Сказать. Промолчать. Подойти с другой стороны. Всегда. Чувствовать. Люблю ли я кого то здесь или где то? Все меркнет рядом с высшей целью. Нужны те с которыми по пути. Единомышленники. Те кто понимают и желают роста и успеха. Это липкое слово успех. Сидеть в тишине в горах это успех? Быть любимой это успех? Быть любой? Отпочковаться от основного камино и пойти по пути Катар. Бросить академию музыки на родине куда вроде как только что вернулась и начать учебу в Швеции в магистратуре академии музыки в Гетеборге. Не успев прорасти сразу вырываться из контекста . Always fresh always new.
Россия это на пути к Богу. Но есть ведь и возвращение. Когда уже не на пути а здесь и сейчас