Я и моя тень

        Я решила попробовать написать этот рассказ, потому что недавно услышала такой вопрос: «Какое у тебя есть право оскорблять людей?» Я решила ответить на этот вопрос в письменном виде, и чтобы получилось достаточно подробно и интересно. Дело в том, что, если писать обстоятельно, то получится целая биография. Но, это будет излишне. Пробежимся по основным моментам. Начать следует с детства. Детство мое было разнообразным, но счастливым назвать его нельзя. О тех самых подробностях говорить не могу (будет лишнее). Сама я такой человек, которому никогда не требовались люди, чтобы ощущать себя комфортно. То есть я никогда не хотела общаться с другими детьми.Мне больше нравилось читать книги, играть с кошкой, с собакой, рисовать. Ребенок, который постоянно торчит возле мамы. Замкнутый, нелюдимый интроверт, полностью не нуждающийся в сверстниках. Впоследствии я поняла, что таких людей много на самом деле. Просто нас таких считают странными, не от мира сего, неправильными. И из-за этого все страшно хотят нас исправить. А не пошли бы они. Честно говоря, я никогда не хотела находиться здесь, в этом мире. Я всегда ощущала себя как инородное тело. Мне невыносимо здесь находиться.

       Но, не смотря на особенности натуры и характера, одно время мне казалось, что все люди хорошие, и многие лучше меня. Я так думала по своей детской наивности. Оказалось, что нет. Все люди никак не могут называться хорошими. В школе у меня было много проблем из-за того, что каждая тварь хотела меня обидеть за то, что я не нуждаюсь в компании и общении. Однако проблемы начались только в седьмом или восьмом классе. На меня ополчились три мальчика, которые называли меня ведьмой, дурой и как-то там еще. Уже точно не помню. До этого я общалась более-менее с парой-тройкой таких же спокойных девочек, как и я. А остальные просто ко мне не лезли, общаясь в своей компании. Однажды меня так задолбала одна одноклассница своими дразнилками, что я ударила ее учебником по голове со всей силы, что у меня была. Было очень приятно. Точно так же в восьмом классе я врезала пацану по зубам за то, что он надо мной смеялся. Федяков была его фамилия. Короче говоря, общение с людьми учило только тому, что следует его избегать. Я долго училась стоять за себя, ставить людей на место и самозабвенно хамить в ответ. А это, как оказалось, очень приятно. В принципе, только в десятом классе (в 16 лет) я стала немного общительнее. Почувствовала себя немного свободнее. Когда поступила в университет, там тоже не обошлось без проблем в общении со всякими долбоебами. Но, с каждым проходящим годом моя уверенность в себе росла, и взгляд менялся соответственно. В студенческие годы я нашла себе компанию тех студентов, которые мне были по душе и общалась с ними.
 
     Моя юность прошла в личностном плане именно так, как должна была пройти. Я училась старательно, занималась своими делами. Проводила свободное время с теми, с кем хотелось. Я ходила гулять с девочками и мальчиками. В башне не сидела. Это были мои одногруппники, подружка (которую я считала лучшей), наши с ней общие, мои личные и ее личные знакомые. Конечно, каждый день не тусила. Но, мне хватало того, что у меня было. Однако дома я слышала всегда одно и то же: «Ты почему не идешь куда-нибудь?» «Ты в вакууме!» «Надо идти!» «Ты мало общаешься!» «Почему я не слышу, чтобы тебе кто-то звонил?!» Боже! Какой бред! Во-первых, каждый человек сам выстраивает вокруг себя то, что ему нужно. И, если ему нужно больше уединения, он выбирает его. Если человеку нужно постоянно быть в центре внимания, он выбирает это. У меня было все ровно так, как нужно мне. И почему-то, когда я гуляла, общалась, переписывалась и перезванивалась, это просто никем не замечалось, потому что считалось, что это все есть не в том объеме, который нужен. Только, кому он нужен? Непонятно. Меня всегда злило, что нужно отстаивать себя, свое мнение, чувства, права. Всегда нужно доказывать, что ты не осел. А я, вообще-то лев по гороскопу, и любые указания в мою сторону, попытки судить меня или критиковать не по делу встречают грубый отпор. Я это терпеть не буду. Переход на личности не по делу всегда будет вызывать бурные ссоры. В конце концов и потому еще, что каждый волен поступать так как он считает нужным. И никто не имеет права ему указывать и судить. Даже, если вы с чем-то не согласны. Этого никто не запрещает. Что-то нравится, что-то не нравится (или кто-то, но это личное дело каждого). И свое «фи» держим при себе. Чужая душа – потемки.
 
       Тяжелее всего всегда было с женщинами. Например, у меня всегда была чистая кожа лица. Не жаловалась на нее. Пока была студенткой, лет пять подрабатывала на бирже Text.ru. Выполняла заказы любой направленности и бралась за все, что можно. Эти деньги вкупе со стипендией выручали. Первой официальной работой стала должность младшего преподавателя на своей кафедре после магистратуры. И Боже, что стало с моим лицом… Это был 2019 год. Мне исполнилось 25 лет летом, и с сентября первый рабочий учебный год на должности. Меня как начали расхваливать женщины со всех сторон. Мое лицо покрылось за несколько месяцев ужасным акне. А возраст как бы уже не для прыщей. Долго же я от этого избавлялась, и до сих пор с остаточными явлениями сражаюсь. Я грешу на сглаз, потому что усиленные комплименты расточались со всех сторон, а сданные анализы у дерматолога (и не только у него) ничего не показали. Ни одного возбудителя такой инфекции в организме не нашли. И вообще все свои прошедшие годы только и приходится пикироваться с представительницами прекрасного пола по поводу и без. И это еще учитывая то, что я сама первая ни к кому никогда не лезла. Лезли ко мне. К моему неудовольствию, многие девушки и женщины воспринимали меня как соперницу. Хотя я сама ни с кем не соревновалась. Никогда никому не завидовала, и на чужое не зарилась. Я закончила аспирантуру. Работала в универе. Совмещала с колледжем. Недолго поработала в Администрации Главы в отделе документообеспечения. Хотела сменить направление. За годы учебы и работы устала от сферы образования и безумно от людей. Но, государственная служба подходит определенной категории граждан. Я туда не подхожу. Высказала начальнице отдела все, что о ней думаю, отработала две недели и осталась свободна. Потом вернулась в университет, но не преподавать, а работать специалистом в отделе аспирантуры и докторантуры. Однако мой университет – это как второй дом, где меня знают буквально все. И царит дружественная, семейная, домашняя атмосфера. Все всё друг про друга знают и безостановочно сплетничают, лезут не в свое дело и раздают непрошенные советы (дебильные). Последнее время я работаю в луганской библиотеке библиотекарем первой категории и дополнительно журналистом и редактором. Рабочий опыт у меня разнообразный, и на какую бы работу я не пришла, я всегда стараюсь выполнить ее качественно, чтобы избавить себя от нареканий. Когда преподавала, на меня, как на молодого специалиста валилась куча дополнительной работы от вышестоящих коллег (и особенно от пожилых). Это нормальная многолетняя практика в таких местах. Один мой знакомый, которого я считаю очень умным (а это так и есть) ушел с кафедры в свободное плавание, так как его просто рвали на части. Заваливали работой. А он был очень перспективный сотрудник, но не железный и не резиновый. Наглеть не надо. Но, так происходит везде. К сожалению. Про остальные личные обстоятельства, которые терроризировали мою жизнь, и продолжают это делать, говорить не буду.

        Мой парень говорил мне, что за любовь нужно бороться, и, если тебе нужен человек, его нельзя отпускать. Он был очень умный, предусмотрительный и смелый. Много чего хотел предусмотреть, предотвратить и подготовиться, но просто не успел. Его увезли обманом. Он не знал, что так будет. И через неделю его вернули, но уже мертвым. И не только его. Еще девять ребят из отряда. Все погибли. Как можно не ненавидеть тех, кто так поступает? Как можно не проклинать тех, кто отдает такие приказы: закрыть и не выпускать этих бедных израненных ребят, которые пришли закрыть больничный и узнать, что будет дальше? Им не дали ни секунды, ни минуты, ни шанса.
 
        Когда все случилось, вокруг меня буквально собрался клуб «знатоков». Те люди, которые знают, как следует «правильно» скорбеть, что делать, что чувствовать, что говорить и к чему стремиться. Особенно эти «знатоки» воображают, что им известно, чего хотят, а чего не хотят мертвые. И тут возникает закономерный вопрос: «Вы мертвые?» «С чего вдруг вы решили, что знаете чего хотят или могут хотеть мертвые?» «А кто вы вообще такие, чтобы утверждать, чего хотят мертвые или чего не хотят?» «Вы лично умирали, все узнали, вернулись и теперь можете рассказать?» «Или вам лично звонил Бог, и провел экскурсию?» Бред. Вопрос веры и загробной жизни – это интимный вопрос, личный. И касается только лично человека. Ссылаться на Библию (а как справедливо заметил Воланд, то, о чем написано в Евангелие, не происходило на самом деле никогда), на каких-то известных на весь мир медиумов, личные случаи и т.д. Существует множество документально заверенных фактов клинической смерти и те рассказы, которые потом переходят из уст в уста. Многие из них похожи. Снимаются видео, в которых с научной точки зрения ученые изучают душу. Это все прекрасно. Но, есть такая проблема. Где мы можем взять непреложные доказательства? Как можно ссылаться на медиумов и библию? Библия – не научный трактат и не учебное издание. Это священное писание,которое было написано пророками. Но, как это проверить? Это писали люди. То же самое и с медиумами. Как это проверить? Они могут что-то видеть, что-то чувствовать, слышать. Но, они могут врать. Или же это вообще бред их воспаленного сознания? То же самое и с теми, кто пережил клиническую смерть. Это может быть бред мозга. А здесь следует один вывод – это вопрос личного опыта и веры. Нельзя это распространять на всех как истинное непреложное доказательство. Это не доказательство. Это личный опыт. И я для себя могу сделать только один вывод – доверять в этом интимном вопросе вы можете только своим глазам, физическим и ментальным чувствам и ощущениям, снам, знакам, предчувствиям, мировоззрению, знаниям. И это только ваш личный опыт, опыт вашей души и тела. И, когда тело умрет, только тогда вы получите точное знание. Все просто. А, если ничего нет, то самому телу будет безразлично едят его черви, змеи или еще кто-нибудь. Люди разводят демагогию, ссылаясь на уроки и испытания, которые якобы посылает им Господь. А с чего они это взяли? Люди сами себя успокаивают тем, что во все виноват Бог, Дьявол, черт и иже с ними. А зачем? Только за тем, чтобы снять ответственность с себя и других. А это только лишь внешние обстоятельства, которые зависят от самого тебя и твоего выбора, и выбора других людей, который повлияет на тебя и твой исход. Все.

       Я общалась с неврологами, психологами и психиатрами. Специально читала потом отзывы в интернете об их работе, чтобы понять только ли у меня о них такое мнение. Или и другие люди разделяют его. Я спрашивала и лично у других людей, много об этом говорили и обсуждали. Все эти люди придерживаются одинакового мнения: все эти так называемые «специалисты» просто обычные куски дерьма. Они относятся к своим пациентам как к неликвидному мясу. Ничего о них не знают, но стараются загнобить, унизить, облить помоями и обесценить каждого. И неважно кто перед ними, и что из себя представляет. Будь хоть сам президент. Немощных бабушек и дедушек, которые сами ничего не могут сделать, медперсонал бъет, орет матом, оскорбляет всяческими методами и ненавидит. Всех остальных за людей не считают. И при этом там такая тяжелая корона, что ее не собъешь и танком. Так называемые специалисты просто ведут себя как зазнавшиеся, зарвавшиеся самовлюбленные люди, которые решили, что у них есть права Бога. Они воображают, что лечат души. На самом деле они только стараются добить людей. Зато о самих себе они высокого мнения. Пока не получают отпор прямо в лоб, отдачу, такое же хамство. Ну да ладно. Слишком много внимания какашкам.

        В нашем обществе принято тыкать своими пальчиками, судить и оскорблять. Особенно люди любят обесценивать и клевету наводить. Я же этим не занимаюсь. Мне приходится отвечать этим на все вышеперечисленное в ответ. А как иначе? С волками жить – по волчьи выть. Касательно меня я пытаюсь донести свою мысль так: никто не вправе считать себя лучше других, тыкать пальчиком и судить другого. Вы не носили чужую обувь, не шли чужой дорогой, не чувствовали чужой душой. Поэтому извольте следить за собой и уважать каждый Путь. Мне, например, не стыдно за то, что я хочу последовать за своим любимым человеком. Мне не стыдно, что я хочу и желаю своей Смерти. Меня давно здесь нет. Я умерла в ту секунду, когда услышала эти слова: «Ваш мальчик лежит у нас в морге». Моя душа умерла в ту секунду. Осталось только тело, пока в нем бьется сердце. Я – инородное тело, тень, аватар. Нет меня. Я не ощущаю течения времени. Время течет отдельно, а я существую отдельно. Вне этой реальности и временного континиума. И мне плевать, что думают люди. Мне с каждой секундой становится только больнее, кажется, что сейчас разорвет на куски. Всепоглощающая любовь и нерушимая ментальная и физическая связь с другим человеком существуют на этой планете. Люди чувствуют друг друга даже на расстоянии, и человек об этом знает, только, если ему повезло найти это чувство, узнать, ощутить, прожить на своей шкуре. Сейчас очень много горя из-за войны. Хоть смерть косит людей по многим другим причинам тоже. Есть тысячи людей, которые не выдерживают, уходят следом, существуют, являя собой апогей боли. И есть тысячи других, которые заводят новые семьи, находят новых партнеров, рожают новых детей, отвлекаются как могут, запихивают боль куда-то подальше и ходят с ней. Кто-то забывает о ней. Многие просто притворяются страшно сильными. Но, суть в другом. Что бы человек не делал, чувствовал или выбрал – он не является правилом. Горе – это не болезнь. И первая тысяча не является правилом, как и вторая не является исключением. Или наоборот. Нет исключительно правых и тех, кто неликвид. Мы не имеем права кого-то забросать камнями, потому что он не подпадает под наше мнение, стандарты, стереотипы и т.д. Вас, простите, «не должна ****ь чужая жизнь».
 
     Когда все только случилось (еще и месяца не прошло) я имела удовольствие услышать примерное такие слова: «Ему было бы за тебя стыдно», «Он бы пожалел, что вообще тебя встретил», «Он не твоя вещь», «Я подозреваю, что встреча с ним не дала состоятся другой – правильной. Кто-то вмешался в твою судьбу» и т.д. Сколько было этих «комплиментов», этих фраз, которые все выжжены в моем сознании каленым железом. Я оху…ла. Простите, а кем вы себя возомнили, чтобы кидаться такими фразами? А, мое любимое: «Вернись на свою дорогу». Это краткий набор тех фраз, которые являются тупыми, несправедливыми, жестокими, злыми и лживыми. Их было столько, что я могла бы здесь их перечислять на 30 страниц. И все эти слова говорились на протяжении всех следующих месяцев. Меня просто методично и целенаправленно окунали в дерьмо. Целенаправленно и методически. Меня и моего любимого человека. А это одно и то же. Мы - одно целое. За последние 20 месяцев я окончательно убедилась в том, что от людей ничего хорошего ждать не стоит. На меня вылилось столько желчи, оскорблений, унижений, обесценивания, лжи, клеветы. Меня заставляли бесконечно в чем-то оправдываться, что-то доказывать, давать пустые ненужные обещания, которые я и не собиралась выполнять. Я бы тысячу раз умерла за него, только бы он жил и дышал. Отдала бы все на свете за это. И тыкать в человека тупым кривым, ржавым ножом, наслаждаясь его болью и смотреть как он внутренне истекает кровью – никому чести не делает. Любовь воспевается в книгах, живописи, кинематографе, театре и во всех других сферах культуры и искусства как нечто жертвенное, великое, чудесное, за что отдать жизнь – не жалко. Точно таким же чувством любовь предстает в Библии. Но, все эти истории взяты из жизни. Из жизненных примеров. Иначе откуда бы вообще люди черпали вдохновение, как не из жизни? Все взято оттуда. И чему учит психология? Она учит страшно сильно любить себя, заботиться о себе и везде сует свое личное «я». Знаю пример из жизни. У нас в городе есть одна такая мадам, которая вышла замуж за военного, похоронила, получила компенсацию. И сделала так еще два раза. И каждый следующий муж моложе предыдущего. У нее появилась кличка «Черная вдова». А это не стыдно? А сколько таких, которые за деньги удавят и сами удавятся. Но, это сейчас считается нормой для общества. Я однажды даже сказала, что мне приснился сон, где Андрей кое-что сказал про маму. Но, это неправда. Сон был, но никаких слов про маму не было. Я просто хотела посмотреть на реакцию. И она была ожидаемой.

        От людей я видела столько дерьма, что только успевай смахивать. Когда мой жених погиб, я стала слушать людей, которые его окружали в коммунистической партии, тех, кто его учил в университете, знакомых, друзей и всех остальных. И насколько слова расходятся с делом. Все вокруг говорили какие они друзья-товарищи, но на деле оказалось просто какой-то тихий кошмар. Сначала в группе коммунистов вк они написали неправильный возраст и дату рождения, и сказали ту же неправильную информацию в видео. Перед этим в прижизненном интервью с Андреем, которое было опубликовано после его гибели в газете «Московская правда» была та же самая ошибка. Потом университет решил повесить плакат «Ими гордится институт». Они звонили, проверяли информацию. Но, что в итоге? Опять поставили неправильную дату рождения Андрею, и еще одному мальчику. А у третьего – ошиблись с фамилией. Страшно гордится институт. И, если бы мне не помог наш общий знакомый, так бы и осталось висеть с ошибкой. Следующим шагом был пост у печально небезызвестных коммунистов, которые в день рождения другого своего погибшего товарища, выложили пост про Андрея, и написали, что день рождения у него. Я написала им «милое» сообщение, и они просто пост удалили. Но, последней каплей было, когда эта же ошибка была сделана на памятнике. Ее исправили, но я уже успела проклясть всех. Когда это случилось? Когда люди превратились в таких тварей? В таких безответственных уродов, которые не могут даже проявить каплю человечности и милосердия? Необязательно быть другом, чтобы сделать все правильно. А я за него готова убить. Каждое такое небрежное отношение к нему – меня серпом по сердцу. А сколько тупого нетактичного бреда я еще выслушала от людей разной степени близости к нему: друзей и их родственников, товарищей и знакомых и т.д. Так что это, увы, не предел. Почему в этом обществе всегда нужно быть готовым хамить, ставить людей на место, ругаться, отстаивать свои границы, достижения, достоинство, чувства? Поэтому, отвечая на вопрос, озвученный в начале, говорю – «да, я заслужила право оскорблять людей».