Пустяки, дела житейские

И был у зайчика заечный ключ 72/74...

Есть такое обомнение: невозмутима в ситуациях, которые более гуманитарные создания переживают, как сватовство майора. Ой, не знаю...

- С чем пирожки?
- С грибами.
- А есть ли жизнь после такого пирожка?
- ЗагрИбная - да.

Подружка:
- Я перезвоню - извини, у меня там репетитор стынет.

Одна моя преподавательница как-то сказала мне:
- Ваша беда в том, что вы сначала думаете, а потом говорите.

- Я храпел?
- Да. Увертюру к "Тангейзеру".

Другу:
- Как твои дела?
- Все хорошо, спасибо.
- Черт... Такие слова сочувствия пропадают!..

- Если я Вам скажу, где я живу, Вы же туда никогда не приедете! А как я без Вас?

Творческие планы: новогодняя сказка "Майонезко".

- Я уже полчаса слушаю, что я никого не слушаю!

Жене друга:
- Не беспокойся: жив-здоров. Просто где-то унормалился в хлам... Да, такой и был. Когда проспится, выгоню по направлению к тебе... Нет, никто не считает тебя виноватой... Нет... Нет... Нет, ты умница и красавица, и это - прекрасный повод лечь спать...

Такое чувство, что нюхнула - и нюхнула чего-то противоположного...

Другу:
- Это правда? Или ты это прямо сейчас придумал?
- Ну что ты, я это уже давно придумал!..

Ценник такой, что жаба не то что душит - сама задыхается...

Неправильно ты, дядя Федор, дверь открываешь! Нет, я понимаю, что это не твоя дверь...

Друг:
- Во все твои замужние времена я был холост, а во все незамужние - женат. Это что-нибудь да значит!

Не знаю, как там с Серым Волком, а меня в детстве пугали феодальной раздробленностью.

Подружка:
- А я еще ничего!..
- По зеркалу постучи.

Прочитала у одного джентльмена:"...красивое женское имя Вазелина".
Мой ответ: Скипидарья.

Две прелестных иудевочки и их несколько менее прелестный папа...

Другу:
- Странно, что ты до сих пор меня не придушил.
- Просто я тщательно планирую.

Если я буду умирать в хорошем настроении, завещаю свою хладнокровную тушку студентам- медикам. Если в плохом - кремируюсь и высыплюсь в первый же мусорный бак.

Мы, циники, народ мирный: нас не тронешь - и мы не растрогаемся.

Пять минут думала о своем маловысокохудожественном методе. С облегчением вывела, что метод маловысокохудожественный.

- Не Новый ли год вы празднуете?

Друг над "Книгой Иова".
- С чего бы вдруг такая неожиданность?
- Проклятия разучиваю.

Он так неизменно обходителен с женщинами, что кажется - когда к нему явится Смерть, он спросит ее:
- Вам помочь?
Или место уступит.

Я боюсь высоты, боюсь бабочек... Если я еще и Бога буду бояться, у меня вообще свободного времени не останется!

"Ода минимализму":
!

Другу:
- Что ты хочешь на день рождения?
- Все или ничего.

Мы с Вами поубивали бы друг друга в первые пять минут нашего ослепительного семейного счастья - и таким образом, умерли бы в один день.

Я - жемчужина меня.

Друг:
- Иногда ты ведешь себя так, словно в детстве лепила куличики на свежих могилах.
- Ты знал!.. Ты знал!

Помню "утро студенческой казни". Откуда-то выползает один из незаметно переночевавших гостей:
- Мне х...во... - какая часть речи?
- Слово категории состояния.
- О великий и могучий!..

Что за нелепые подозрения, доктор?

Помню-помню. Воскресенье. Шесть утра. Домофон:
- Не хотите ли поговорить о Боге?
- ЖАЖДУ.
...А вам не доводилось жить по соседству со штаб-квартирой "Свидетелей Иеговы"?

Не бойся, под кроватью никого нет. Хотя бы потому, что здесь нет кровати.

С Илизаровым на дружеской ноге...

Мой четырехлетний племянник растет, что называется, "достойной сменой":
- И как же, дружок, мы будем играть с этой машинкой?
- А давай, мы ее потеряем!

Целую Вас, заразненького. Целую немедленно.

Я - говорит - в Вас верю! А вот я - говорю - слава Богу, атеистка.

Прочитала. Ну, что... Куча говна подарочная.

Друг:
- У всех женщин два речевых центра, а у моей тещи - четыре.

Иду я как-то вдоль полок в хозяйственном магазине: кастрюли, сковородки, формы для выпечки... "Коврик для теста". Ну, думаю, этот тест я вряд ли пройду.

Встала на весы: 60 килограммов. Боже, за что?! Я всего лишь ела пищу, которую Ты мне посылал!

Друг:
- Ты прошла мимо своего призвания.
- Какого?
- Секс по телефону.
- Можно подумать, я без телефона не справлюсь.

Знакомый женился на девушке с юга. Теперь у него Ростов-на-Дому.

Зомби б делать из этих людей -
крепче не было б в мире зомбей!

- Нас окружает Красота! Беги!

В следующей жизни я буду злым клоуном. Буду говорить не больше трех слов в минуту, а понимать не больше двух. Все будут смотреть на меня - и радоваться, что они не такие.

Бывают песни красивые. Бывают хозяйственные. А эта... ни-че-го!

Вспомнила вдруг:
- Я пользуюсь авторитетом в коллективе!
Лучше бы она дезодорантом пользовалась.

Ни за что не поеду туда, где нет болотных миазмов и хронического тонзиллита.

Идем мы как-то с одним юным другом по улице Рашетова, на которой, как Некоторым известно, нет тротуаров - одна сплошная проезжая часть. И вот, идем мы по этой самой проезжей части, и юный друг меня спрашивает:
- Если тебя машина собьет, можно мне твои ботинки взять?
- Бери, - говорю...- Как раз на память налезут.
На том и поладили.

Друг:
- Не тереби меня, я думаю.
- Родена позвать?

Не мучаясь выбором, моего брата назвали в честь бабушки.

Мой маленький племянник наблюдает, как я сушу волосы феном... Потом предлагает:
- Давай, моих игрушков посушим! Они вспотели.

Ветреница слабая - Anemone debilis. Бедняжка.

С нами Босх!

Другу:
- Знаешь, я видела, как ты прятал в тростниках женский труп. Так что у меня к тебе просьба, в которой ты не сможешь мне отказать.

Есть у меня один малознакомый поп. Большой, как пароход. Называется "Владыка Михаил". Забавный: печется о моей заблудшей душе. Прощаясь после нашего с ним последнего телефонного разговора, напутствовал так:
- Все будет хорошо, малыш!

У моей племянницы все задатки хорошего инквизитора: в очередной раз дочерна сожгла яичницу...

Когда одной из моих подружек становится скучно, она перебирает в телефоне номера своих поклонников, выбирает какого-нибудь Сережу и отправляет ему сообщение: "Конечно, Саша!" И все, на ближайшие полчаса развлечением она обеспечена.

У меня есть покой и воля. Большего мне не нужно.