Всевышнего по мелочам не тревожьте

    Стыдно признаться, но ещё год назад я в Бога не верил. Прочёл книгу Дарвина. В ней он доказывал - люди произошли от обезьян, а не от Адама и Евы. И действительно обезьяны очень похожи на нас, только малость глупее. Но что интересно, они хоть и глупее, но идиотов нет среди них. Нет, правда, ну какой мартышке или горилле придёт в голову стучать по клавишам пианино гениталиями? А тому клоуну пришло. На сцене при зрителях. А те тоже «умники» – аплодировать стали. А потом ещё и президентом избрали.
           Но в прошлом году наступило прозрение. Бог-то оказывается есть! Вот как это случилось – на сайте знакомств познакомился с девушкой. А я всегда в интернете знакомлюсь. На этот раз совсем неприступная попалась! Кое как с огромным трудом согласилась на встречу. Целых три минуты пришлось уговаривать. Само собой, подготовился - побрился, ноги помыл, даже носки постирал. Одеколоном попшикался. Короче, подготовился прям как на свадьбу. Причесаться только осталось. И как назло, расчёска подевалась куда-то. Ну как на первое свидание прийти непричёсанным?! Нет, потом уже можно, но первое впечатление самое важное. И где только я её не искал – и на столе, и под столом, под кроватью, переворошил всю квартиру, даже в микроволновку заглянул (вдруг каким-то чудом туда залетела) – нигде нет! И тут как-то так машинально вырвалось – Господи – говорю - ну где-ж эта грёбаная такая-сякая расчёска?! И вдруг слышу голос ни на что не похожий, где-то внутри головы – Посмотри, посмотри в пиджаке, в правом кармане – она всегда там лежит. И точно! именно в правом кармане оказалась расчёска! Ну, как после этого не поверить в Господа Бога?! Какие ещё нужны доказательства?!
          Вот так, значит, стал я истинно верующим. С опозданием, правда, но лучше поздно, чем никогда. 
          С этого дня другая жизнь началась – чуть что, небольшая проблема – Господи – говорю - помоги и точно каждый раз помогает. На прошлой неделе на футбол торопился и как назло в лифте застрял. Что делать?
 - Господи, выручай, Зенит с Динамо играет. И тут же, без промедления подсказка - Нажми на нижнюю кнопку – «вызов диспетчера». Нажал и точно - через пару минут лифтёр примчался и двери открыл. Уже со счёта сбился, сколько раз Господь меня выручал.
          Так было до вчерашнего дня. Пока не случилась такая история.
          Поехал, значит, я в отпуск - в горы на юг отдыхать. Машину там взял на прокат, подешевле которая. Лада-старушка. Шестая модель. Ещё в СССР изготовлена. Пыхтит, скрипит, кое как едет и ладно. Номер в гостинице на два человека. Сосед молодой, как и я, только с выпендрёжем - на прокат взял иномарку крутую. А чего, может позволить себе - доставщиком пиццы работает, не то что я, стыдно признаться – инженер на окладе.
        У него ноутбук и у меня тоже есть. А как без ноутбука знакомиться, тем более в отпуске? Сидим оба молча, местные сайты знакомств перебираем. Листаю, значит, странички, кандидаток рассматриваю. И каких только нет – и блондинки, и брюнетки, и рыжие, даже лысые (ну это на любителя) и вдруг… глазам не верю, - красавица! Я таких в кино даже не видел. В купальничке. Вид сзади, вид сбоку, вид спереди. Неземной красоты женщина! Я сразу представился – дескать главный конструктор секретного завода, сейчас здесь проездом, при этом молодой, стройный, симпатичный и фото ей скинул. Нет, ну фото моё, но при помощи фотошопа подправлено – глаза большие, красивые, скулы чуть сузил, щёки наполовину убрал, нос выпрямил, шевелюру сделал густую волнистую. Ален Делон позавидует. Нет, что ни говори, а фотошоп великое дело. Она отвечает – Да, вы мне понравились, готова вечером встретиться. Но только что – пишет -  мне поступило ещё одно предложение. Территориально человек находится где-то в вашем районе, а я живу по другую сторону гор, на машине по горной дороге займёт совсем мало времени. Я подумала и решила – кто раньше приедет, с тем и проведу вечер. Возможно даже и ночь.    
        Я пулей из номера. Машина завелась, правда с третьего раза. Поехал. И только к горной дороге стал подъезжать, смотрю обгоняет меня иномарка. Та, которую сосед взял на прокат. Моргнуть не успел, она далеко уже впереди. Вот оказывается, кто второй претендент! Со всех сил жму на педаль – семьдесят километров в час выдаёт и то на спуске, а на подъёме максимум сорок! А дорога-то горная. Подъёмов больше, чем спусков. Вокруг, правда, красотища неописуемая – слева скала поднимается, вся в лесах и лугах. Справа наоборот - обрыв глубоченный, дна ущелья даже не видно, облака аж внизу! Точь-в-точь, как в самолёте лечу, вот только скорость, не самолётная, а как будто старый трамвай по рельсам плетётся. Понимаю, не видать мне красавицы. Такого шанса никогда больше не будет, сосед по номеру раньше примчится. И тут вспоминаю. Вспоминаю о Боге, почему я сразу о нём не подумал!
 - Господи – говорю - помоги, прибавь скорость моей развалюхе. И тут чувствую - спина аж в кресло впивается. Скорость сто двадцать! Но, всё равно недостаточно, сосед на иномарке сто шестьдесят выдаёт.
 - Господи – прошу - сделай все двести, а лучше двести пятьдесят!. И точно, уже через десять секунд спидометр зашкаливать стал, - двести пятьдесят, а может и триста! Не прошло и минуты, как иномарку догнал! Тут по мобильнику звонок от красавицы – Ну как, где ты находишься, едешь уже? – и   многозначительно добавляет – второй претендент только что позвонил, говорит проехал больше половины пути. Но я хочу, чтобы первым был ты. 
     - Да, да - отвечаю – я буду первым! - и жму ещё сильней на педаль. Соседа обгоняю и даже в окно средний палец ему показал! Хе-хе! И тут…, откуда он взялся, – грузовик. Прямо навстречу! А дорога-то горная, узкая. Я руль вправо, и как назло поворот начался …, крутой такой поворот! Не вписался в него. Машина прямо в обрыв. Причём скорость такая, - первые сто метров жигулёнок горизонтально летел и только потом штопором вниз. Облака слева и справа. Ну всё, среди такой красоты жизнь обрывается. Обидно. Опять обращаюсь к Всевышнему, хотя понимаю - в такой ситуации даже Господь не в силах помочь. Уже без всякой надежды взмолился – Спаси, сохрани, Господи. И тут знакомый голос – Лимит на бесплатные просьбы закончился. Платные услуги можно оформить на сайте "Господь точка ру". На первое пожелание скидка тридцать процентов.
         Хорошо телефон в руках уже был, а ещё повезло - пропасть глубокая, пока до дна летел, успел выйти на сайт и оформить услугу. А главное – благодаря скидке денег на карте хватило тютелька в тютельку, на счету два рубля только осталось!
         И тут я проснулся. За столом, сидя в кресле проснулся в холодном поту. Голова на клавишах ноутбука лежит. Нет, это ж надо такому присниться! Так и инфаркт получить можно. С соседом хотел поделиться, - сон рассказать, а его нет. Смотрю в окно – мой Жигулёнок на стоянке стоит, а рядом место свободное. Там днём его иномарка была. Время девять вечера, наверно на танцы уехал. Я было тоже собрался, а потом передумал. После таких снов какие могут быть танцы, в себя нужно прийти. Закрыл дверь на щеколду, лёг спать. Честно говоря, уже и заснуть страшновато – вдруг опять кошмары приснятся.
         Утром стучит кто-то в дверь. Наверно сосед с танцев вернулся. И точно он. Не успел войти, лицо недовольное, глаза выпученные, как удав на кролика смотрит – Признавайся, как ты на такой развалюхе умудрился меня обогнать? Чуть в аварию из за тебя не попал.
   Отвечаю - Да я вообще из номера не выходил. За ноутбуком уснул. Сон дурацкий такой – действительно, как будто обгоняю тебя.
   - Ага, и средний палец в окно тоже во сне показал?!
   - Ну да, показал, говорю же – сон дурацкий. Интересно, откуда знаешь, что мне приснилось, вроде никому не рассказывал.
  – За дурака меня держишь? Какой ещё сон, я в натуре всё видел. Обогнал, при этом пыль такую поднял, из-за неё чуть с грузовиком не столкнулся! Тоже скажешь во сне?
   - Да – отвечаю - действительно и я с грузовиком чуть не столкнулся. Во сне это было.
   Тот стоит на своём - Хоть убей, не пойму, какой смысл врать про какие-то сны? Ну давай, расскажи, куда ты мчался во сне, почему на дряхлой колымаге обогнал иномарку и что ещё дальше приснилось?
    - Хорошо, расскажу, значит так, в ноутбуке познакомился с красавицей, договорился о встрече, написала - живёт за горой.
     Он – И я познакомился с ней…, ну и что дальше?
- А дальше поехал на встречу, скорость вообще никакая, она звонит, говорит, что ещё кто-то едет.
 – Правильно, - это я к ней поехал.
Продолжаю - У начала горной дороги ты меня обогнал, стало обидно. А дальше попросил Бога прибавить мне скорость. И действительно, скорость прибавилась. Чего только во сне не бывает. Потом тебя обогнал и показал средний палец. Не прошло и минуты, - грузовик прямо в лоб мчится. Я руль вправо, в поворот не вписался - полетел в пропасть. А дальше всё, - проснулся в холодном поту. Нет, сам подумай, как бы я с тобой сейчас разговаривал, если это было бы наяву?
    У него тон смягчился – Ну, не знаю, с одной стороны хочется верить, а с другой – непонятно, почему твой сон совпадает с тем, что я видел?
     - Да – говорю – без ста грамм не разберёшься. А пойдём в бар, коньячок по стопочке примем, икоркой закусим. Я угощаю. Надеюсь, простишь, что показал средний палец. Хоть и во сне, всё равно виноват.
Он уже дружелюбно – Да ладно, зла не держу.
      Спустились в бар, заказал всё что надо, стал картой расплачиваться..., на кассе ответ – «Недостаточно средств». Я возмутился - Как недостаточно? Быть такого не может! На карте больше ста тысяч лежит. Достаю мобильник, загружаю онлайн банк – действительно, на счету два рубля! Ну да, два рубля! И только тогда вспомнил, как летел в пропасть и что после оплаты осталось всего два рубля. Оказывается, вовсе не сон это был. От большого стресса последние секунды стёрлись из памяти.
       Конечно, даже Всевышний не может летящую в пропасть машину обратно вернуть на дорогу. Но может превратить это в сон!
      За столик расплатился сосед. Выпили по рюмочке, потом по второй. Я поинтересовался – расскажи, как провёл время с красавицей? Он махнул рукой – а, какая нафиг красавица, - старая, кривоногая, толстая. Фотошоп – одним словом!