Письмо для моей мамы Тамары

Моя дорогая мама, я поздравляю тебя с наступающим Новым годом! Желаю в новом году найти путь в прекрасное будущее. Чем дальше ты уходишь от меня, тем меньше воспоминаний остаётся. Для тебя это благо, а для нас это горе. Мама, больше всего мне больно оттого, что мне больше не к кому обратиться с этим прекрасным словом «мама». Я прощаю тебе, мама, всё, хотя, конечно, мне нечего прощать тебе. Ну так сказал священник. Священник сказал, что я должна простить тебя и попросить прощения у тебя. Я прошу прощения у тебя, мама. Я прощаю тебя, мама, я прощаюсь с тобой, мама: впервые за столько лет, что я живу на этой земле, я встречаю Новый год без тебя. Знаешь, мама, как это больно? Кусок души вырван, и никто мне больше его не вернёт назад. Да, я знаю, когда-нибудь это место немного затянется, но боль не уйдёт никогда. Мне не осознать сейчас масштаб ужаса, который пришёл в наш дом. Может быть, позже, когда-нибудь, но не сейчас. Мысли о том, что ты больше никогда не встретишь меня в дверях, мысли о том, что я больше никогда не услышу твой голос наяву, мысли о том что мне некому больше покупать подарки, убивает меня, мам. Мама, ты всегда стояла между мной и смертью. Сколько бы родных ни умерло, ты не давала мне пройти путь скорби до конца. Наверное, из-за этого я не могла даже представить, что это такое, когда умирает родной человек. Смерть приходила в нашу семью, но ты, как орлица, закрывала нас своими крыльями. Я знаю, что ты и сейчас защищаешь нас, хотя это знание эгоистично. Я должна отпустить тебя, мы должны отпустить тебя, чтобы ты пошла в новую прекрасную жизнь, чтобы ты родилась в семье, где все твои таланты будут реализованы, в семье, где будут восхищаться тобой, где будут беречь тебя, где никогда не унизят тебя. Пусть, когда ты родишься снова, ты получишь всё то, чего недополучила в этой жизни. И, мамочка, пусть тебя любят так же, как люблю я, как любит моя сестра, как любят мои дети и твои внуки. Если бы я только знала, если бы я только могла представить тот ужас, в который погрузится наша семья после того, как ты ушла. Сегодня последний день старого года, ты так любила этот праздник, ты так любила Новый год. Я знаю что ты вряд ли меня слышишь, но я хочу сказать: мама, я всё сделала так, как ты любила. И отвезла наряженную ёлочку тебе на могилу, туда же я принесла вкусняшки. Я отлично понимаю, что ты ничего не съешь и ничего не выпьешь, глаза твои не увидят эту ёлку, но душа увидит, душа поймёт, зачем я это сделала. Я не могу перестать плакать. Это забирает моё здоровье, но я не могу остановиться. Честно говоря, мне всё равно. Сведущие люди говорят, что плакать нельзя, потому что слёзы задерживают умершего человека на Земле. Мне так больно, что я пошла к психотерапевту, но врач сказал, что плакать надо, нельзя сдерживаться, нельзя держать в себе боль. Кому верить? Я не знаю. Во сне ты пришла и сказала мне, что мы встретимся через 2 года. Через 2 года ты уже не будешь моей мамой, но твоя прекрасная душа будет в том ребёнке, который родится. Последняя наша встреча в моём сне была прекрасной, я была в красном платье, на тебе тоже было что-то красное: твоё длинное красное платье, твоя причёска по моде XVIII века, твои прекрасные чёрные волосы, родные глаза, красный плащ с капюшоном был накинут на высокую причёску, ты улыбалась мне, ты обняла меня. Ты просила меня не плакать, ты обещала мне встречу. Мама, я сейчас как маленький ребёнок, которому говорят, что мама умерла. Ребёнок слушает окружающих, кивает головой, но в конце концов спрашивает: «А когда же мама вернётся?» Слова не доходят до ребёнка. Вот и я, когда шла подготовка к похоронам, спокойно воспринимала всё это и думала: ну ладно, я всё это переживу, но когда же мама вернется, вернётся? Почему она так долго? Я никогда так надолго не расставалась с ней! Психотерапевт сказал написать письмо тебе, вот я выполняю то, что он сказал, этот врач обещал, что мне станет легче, когда я напишу тебе письмо, письмо. Что же, мне нужна хоть какая-то надежда. Я хочу верить, что ты сейчас слышишь меня, ведь 40 дней ещё не прошло, и какая-то маленькая частичка твоей души ещё здесь. Мамочка, помоги мне пережить это. Это всё, что я прошу. С наступающим Новым годом, мамочка!