Давай выясним наши отношения

                Держи глаза шире до свадьбы и зажмуривай после
               
               
                Б. Франклин

       Наше обучение продолжается всю жизнь: сначала общее образование, потом обучение профессии, деятельности в бизнесе, построение карьеры. Успехи во всех областях нашей деятельности не могут гарантировать нам успехов в семейной, личной жизни. Жизнь в социуме предполагает, прежде всего, наличие множественных эмоциональных контактов, и какой бы благополучной ни была ваша жизнь, она не будет иметь цены без близких отношений с другими людьми.

       Как ни глубоко и как ни страстно жаждем мы любви, едва ли не все остальное мы считаем более важным делом: успех, престиж, деньги, власть – почти всю нашу энергию мы тратим на то, чтобы научиться достигать этих целей, и у нас почти не остается ресурсов на овладение искусством любить.
                Эрих Фромм

       Представление о том, какие же должны быть эти отношения, человек получает обычно в семье, в которой он вырос, и эти стереотипы накладывают отпечаток на его дальнейшую жизнь, если он, конечно, не считает нужным их пересмотреть.
       Базовые понятия личной жизни: любовь, семья, муж, жена, секс.
       Уровни отношений между людьми условно можно разделить на три категории:

       1.Социальный – совместная деятельность, положение в обществе.
       2.Эмоциональный – необходимость (потребность) в эмоциональном контакте.
       3.Сексуальный – продолжение рода (инстинкт).

       Единственная форма взаимоотношений между людьми, в которой присутствуют все три составляющие, являются семейные отношения.

       - социальный уровень: муж – жена (закреплено ЗАГСом);
       - эмоциональный: взаимная поддержка, ласка, забота;
       - сексуальный: наличие партнера, рождение детей.

       И возникающие при этом проблемы имеют четкую окраску и разграничение:
       - на социальном уровне: деньги, территория, власть;
       - на эмоциональном уровне: нереалистичные ожидания, навязывание своих установок, разная потребность в эмоциональной близости;
       - на сексуальном уровне: любовная измена, разные базовые потребности в сексуальной близости, путаница понятий «любовь» и «секс».

       Проблемы, возникающие на одном уровне отношений, не нужно пытаться решать на другом – ничего хорошего из этого не получится. Если вас не устраивают денежные отношения внутри семьи, не нужно пытаться решать их на путем эмоциональных контактов (скандалы, слезы, плохое настроение) или лишением партнера сексуальных контактов – в конечном счете все равно придется решать их путем спокойного совместного делового разговора.
       Большое влияние на выяснение отношений оказывают личностные качества человека: гордыня, самолюбие, завышенная самооценка, стереотипы семейной жизни, полученные воспитанием.
       В социуме это могут быть:
       - «плохой начальник»;
       - «плохие сотрудники»;
       - «плохие друзья».

       «Плохой начальник» - это не тот, кто придирается, а тот, кто мало платит,
недоплачивает, задерживает зарплату. Из социальных отношений, если они вас
сильно напрягают, можно выйти, поменять работу. Если вы хороший
профессионал, то вам нужна адекватная зарплата по вашему уровню, а не любовь/нелюбовь начальника и сослуживцев. Эмоциональные, дружеские отношения можно поискать в другом месте, а не на работе.
       Если вы считаете, что у вас плохие друзья, значит, у вас их нет. Друзья не могут относиться к вам плохо. Плохо относятся к вам люди, которые выдают за дружбу потребительское к вам отношение. Это может быть обидчивая подруга или друг, постоянно берущий у вас деньги в долг и т.д. Если у вас возникает чувство вины (я не так поступила) или чувство неловкости при отказе в займе, то вам следует поработать над собой: у вас низкая самооценка. Прежде всего нужно принять себя со своими особенностями (завышенный идеал, постоянная самокритика, несамодостаточность), а потом постепенно формировать новое к себе отношение.
       Нужно уйти от установок: «я душевный человек», «я должен исполнять желания другого», «я должен быть приятен в общении» иначе я останусь один.

       Можете мне поверить: по-настоящему навредить себе способны только мы             
 сами.
                Сэмюэль Джонсон

       От ложных друзей нужно абстрагироваться. Если на претензии/просьбы реагировать спокойно, то они могут сойти на нет.
       «Я очень удивлен/удивлена твоей реакцией»
       «Если я такой плохой, почему ты со мной дружишь?»

       Все время казаться быть идеальным и при этом быть счастливым невозможно.
       Нельзя стремиться быть все время кому-то нужным; если вы нужны самому себе, окружение сформируется само. Соблюдайте принцип равновесия – нельзя все время только отдавать.

       Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра.
                Ф. де Ларошфуко

       Если рассматривать семейные/личные взаимоотношения в социальной категории, то получится:
       - хорошая жена – та, которую муж оценивает, как хорошую (та, при которой у мужа повышается самооценка);
       - хороший муж – тот, которого так оценивает жена (в любой категории: деньги, забота, секс – все вместе или в чем-то одном);
       - хорошие мама, папа (биологические родители, давшие жизнь) всегда оцениваются положительно, даже если с ними нет общения по какой-то причине;
       - хорошие свекровь/свекор, тесть/теща – отдельная семья, заслуживающая уважения, контакты с ними - по взаимному соглашению.
       При этом мнение окружающих не играет никакой роли.

       У вступающих в совместную жизнь людей могут быть разные представления о дальнейшей стратегии проживания.

       1.Социальное наследование – забота о продолжении рода, спокойная семейная жизнь.
       2.Жизнь, как приключение – поездки, путешествия, переезды в другие города, страны в поисках впечатлений, лучшей жизни.
       3.Жизнь - соревнование: построение карьеры, уход во властные структуры в ущерб семье.
       4.Научная работа, исследования, богема, литературное творчество, журналистика.
       Если заранее не обговорить стратегию совместной жизни, то такие пары обычно распадаются.
       Также к социальному аспекту семейных отношений можно отнести понятия «родной» и «близкий».
       Родной человек - биологический родственник. Супруги с этой точки зрения – чужие люди, ставшие близкими. Родные могут быть близкими или далекими по определению, а чужие (биологически) – могут стать близкими.
       Муж и жена – близкие, но не родные, несмотря на прекрасную жизнь, полную взаимной любви.
       Правда, Библия имеет на этот счет другое мнение:
 
      «......   прилепится муж к жене своей и будут одна плоть.»
                Быт.2:24

       Инфантильные претензии: «я люблю тебя больше, чем ты меня» связаны с разными потребностями в эмоциональном контакте и не имеют отношения к глубине чувств. Каких-либо качественных критериев здесь нет, но так как потребность в ласке, внимании, заботе составляет огромную часть общих эмоциональных потребностей, а возможности у всех разные, то нужно обсудить, не стесняясь, какие именно действия и формы выражения наиболее приемлемы в отношениях. Все воспитывались в разных условиях/семьях, где, например, не приветствовались объятья, поцелуи, подарки и даже букеты цветов на дни рождения.
       К сожалению, в нашем обществе нет практики откровенного разговора в семье, спокойного обсуждения проблем, люди «не слышат» друг друга, не владеют соответствующим лексиконом; культура взаимоотношений в этом аспекте на низком уровне. Обсуждение возникающих проблем должно быть регулярным/дозированным на протяжении всей совместной жизни, а не тогда, когда накопившийся пар «срывает крышку».
       На уровне эмоций идут разводы по формулировке: «не сошлись характерами».
       Характер обычно формируется темпераментом, а это категория врожденная. Но есть и подводные камни.
       1.Все должны жить по моим правилам.
       2.Я должен/должна всегда исполнять желания другого.
       3.Вступая в отношения, нельзя иметь тайны от супруга (другой партнер, неучтенные деньги, вредные привычки).
       Допустимая тайна – это, если не требуют обстоятельства, лучше не рассказывать супругу о своем прошлом, которое вы хотели бы забыть. И, если нет критических обстоятельств, то лучше и не интересоваться подробностями прошлой жизни вашего мужа/жены, если он/она этого не хочет.

       Никогда не ломай забор, не узнав, зачем его поставили.
                Гилберт Честертон

       4.Один из супругов сильно отстал в развитии и не стремится к нему, с ним становится скучно. Отсутствие общих тем для разговоров, интересов.

       Договор, оформленный как регистрация гражданского состояния не означает, что был заключен также и договор о вечной взаимной любви. И поговорка: «сердцу не прикажешь» констатирует, что нас может настичь измена мужа/жены.
       Как в эмоциональных любовных отношениях, так и в сексуальных, у людей существуют разные базовые потребности. В основе любовных отношений – потребность в эмоциональном контакте, в основе сексуальных – потребность в продолжении рода (инстинкт), даже если люди понимают это иначе.
       Отличие любви от просто секса в том, что центры удовольствия находятся в разных местах/чакрах. В любви - психоэмоциональное удовольствие, в сексе – психофизиологическое. Если в паре они совпадают, то это прочные отношения. В любви личностные (интеллектуальные, духовные, нравственные) качества партнера имеют значение, а в просто сексуальных отношениях – нет.
       При измене в семье нужно учитывать, как это делается: если открыто, то это говорит об инфантильности, душевной черствости, стремлении переложить на партнера вину за развод, если он/она не выдерживает такого поведения.
       Скрытые измены спровоцированы поиском эмоционального контакта, стремлением уйти от бытовых проблем, создать образ «себя» в идеализированном виде. Это скорее проблема психологическая, если не обусловлена длительной связью с рождением ребенка на стороне.
       Иногда дается объяснение: «меня захватила страсть». Биологические импульсы у всех разного уровня интенсивности, природного характера. Если человек не контролирует их своим разумом, а отдается на волю стихии, не желает себе отказывать в удовольствии, то это проблема отсутствия силы воли, интеллектуального контроля, ярко выраженный эгоизм, особенно, если после этого эпизода делается вид, что ничего особенного не произошло и давай жить дальше.
       Многочисленные браки и разводы в течение жизни являются поиском созданного в воображении идеального партнера, причем, в каждом браке/сожительстве начинается активная «подгонка» реального человека под требуемый образ. И каждый раз, когда у нашего папы Карло не получается выстрогать именно Буратино, он начинает поиски новой заготовки. То, что в браке, заключенном по любви, нужно совместно строить отношения, человеку и в голову не приходит.
       Впрочем, несмотря на тонны написанных рекомендаций по этой самой главной теме, консультаций психологов, советов родителей/друзей, каждое поколение рождается и начинает решать эти проблемы сами.

       Любовь стара, как мир;
       Но каждый, кто приходит в свет,
       Приходит обновить ее завет.
                Дж. Байрон

       К сожалению, «опыт учит только тех, кто на нем учится» (Олдокс Хасли).

       В заключение я хотела бы дать несколько рекомендаций английского писателя Хилера Бэллока, которые могут послужить «информацией к размышлению», а, может быть, и руководством к действию.

       Заблуждения:
       - считать себя бессмертным;
       - считать свои капиталовложения надежными;
       - ожидать награду за добро;
       - продолжать пить после того, как ты сам сказал себе, что ты еще трезв;
       - давать в долг и прощать долг.
-
       Лекарства, врачующие душу:
       - покаяние;
       - лесные просторы;
       - возвышенные мелодии;
       - вера, вопреки всему.

       Лекарства, врачующие тело:
       - работа;
       - постель;
       - хлеб;
       - вино;
       - сон.

       Три опоры:
       - верный друг;
       - хорошая жена;
       - крепкий корабль.

       Три опасности:
       - мир;
       - плоть;
       - дьявол.

       И напоследок:

       Нет у нас обязанности, которую мы бы так недооценивали, как обязанность быть счастливыми.
                Роберт Стивенсон

       потому что:

       Нет никаких гарантий, что загробная жизнь будет менее тягостной, чем земная.
                Ноэл Коуард



       Литература
       1.Сергей Петрушин      100 ловушек в личной жизни    Питер   2016
       2.Английский афоризм                М 2003