Лина или письмо влюблённой женщины

Лина проснулась. Ощущение было такое, что спала целую вечность, а за это время могла проскочить и вся жизнь. Чуть помедлив, блаженно потянулась —  до дрожи в теле — и расцвела в улыбке.

Подобная улыбка может озарить лицо ребёнка, получившего подарок от Деда Мороза. Он ещё не знает, что внутри, но уже в восторге от самого предвкушения... А что там? Развязывает бант, нервно обрывает бумагу, раскрывает коробку... И только тут понимает, что внутри совсем не то, что он думал... 

Кровать, широкая двуспальная кровать, в которой могли бы уместиться и трое, была пуста. Да, там была она, но вместо него — смятая подушка. И это в первое утро Нового года... Блаженная улыбка слетела с лица. Она превратилась в ровную линию, напоминающую прямую на экране монитора у операционного стола. И в мёртвой тишине голос врача: «Мы его теряем...»

Лина вдруг вспомнила: незадолго до рассвета, около пяти утра, ему позвонили, и он вынужден был срочно уехать. Его отъезд остался для неё загадкой: ни места, ни причины она не знала. Притворившись спящей, не стала его удерживать.

Тревога закралась в душу. В голову полезли самые дурные предчувствия. Однако Лина постаралась взять себя в руки, не позволяя паническим мыслям захватить её сознание. Она верила: он вернётся. По-другому ну просто никак.

Девушка прошла на кухню. Долгое время пыталась зажечь конфорку, ломая одну спичку за другой. Наконец пламя вспыхнуло, и вскоре по кухне разнёсся приятный запах  сваренного кофе.

Нервно закурила. Игривые колечки дыма заполняли кухню. А ведь это он научил её  выделывать подобные фокусы. Довольно хороший способ привести свои мысли в порядок. Успокоиться наконец. И решить что делать дальше...

Вдруг резко встала и пошла в комнату. Не обращая внимания на беспорядок, оставленный после праздника, села за письменный стол. Открыв ноутбук, нашла его почту. Начала писать. Она понимала, что это единственный способ в данный момент не сойти с ума...

...Знаешь, всё чаще ловлю себя на мысли: ну почему так сложно просто выдохнуть и почувствовать, что всё в порядке? Спокойствие и гармония будто где-то совсем рядом, но стоит потянуться — и они ускользают...

Я пытаюсь разобраться в себе. Распутать этот клубок из мыслей, чувств, страхов и всяких «вдруг не так». А мысли… Они то тянут меня куда-то, то вдруг разбегаются в разные стороны. А тут берут и сворачиваются в тугой такой узелок. Он вырывается из рук. Катится вперёд так быстро, что я едва успеваю за ним...

Иногда кажется, что мой путь уже кем-то придуман. Кто-то взял карандаш и аккуратно провёл линию: вот тут шаг, тут поворот, тут остановка. Но я делаю пару шагов — и линия тает, растворяется. И вместе с ней пропадает и надежда, что я вообще когда-нибудь выберусь оттуда. Руки сами опускаются, и я стою, не зная, что делать дальше.

Иногда мне кажется, что я вот-вот и вырвусь из этой западни.  Сброшу с себя, этот надоевший груз, и наконец-то начну всё заново... Представляю этот миг: глубокий вдох, шаг вперёд — и всё позади.

Но не тут-то было. Снова оказываюсь туго запелёнатой в собственных мыслях и чувствах, будто невидимые нити тут же сплетаются заново. И кажется, что этому не будет конца, что я вечно буду кружиться в этом замкнутом круге. В этом хаосе, в котором ты для меня — и спасение, и проклятие одновременно.

Когда ты рядом, всё внутри трепещет от счастья. Сердце неистово бьётся, стараясь выбраться наружу... Так бывает у человека, который долго бежал и наконец остановился... Я смотрю на тебя, и мне кажется, что в твоих глазах вижу своё отражение. Там та же боль, что давно поселилась и в моей душе. Та же растерянность, которую я так старательно прячу.

Почему ты вызываешь во мне эту бурю эмоций? И таких противоречивых. Так хочется прижаться к тебе... Слиться с тобой душой и телом... Или убежать подальше. Спрятаться, чтобы никто не видел, как мне страшно и как я нуждаюсь в тепле. Ты зажигаешь во мне все эти эмоции разом. Я переполнена ими и не знаю, что с ними делать. Иногда мне хочется просто сказать: «Побудь со мной. Не надо ничего решать, не надо спасать — просто побудь». А иногда хочется крикнуть: «Уйди, дай мне хоть минуту побыть одной...»

Наша история началась как волшебная сказка. Мне до сих пор кажется, то, что происходит сейчас, это всё не со мной. Будто кто-то взял мою обычную, немного серую жизнь и раскрасил её всеми оттенками счастья. Любовь, которая раньше казалась недосягаемой мечтой, чем-то вроде далёкой звезды, внезапно стала реальностью. И она ворвалась в меня, наполнив каждый день счастьем… и одновременно разрывая меня изнутри своей силой. Это чувство такое мощное, что порой я просто не успеваю за ним. Я не могу удержать его, как не можешь удержать воду в ладонях.

Я бесконечно благодарна судьбе за то, что она свела меня с тобой. Ты стал для меня опорой. Моим вдохновением, когда кажется, что никаких идей уже не осталось. Ты — мой надёжный тыл, куда можно прийти уставшей, молчаливой, с тяжёлым сердцем и тебя поймут. Просто сесть рядом, зная, что тебя не станут торопить словами. С тобой я чувствую себя в безопасности, и это чувство дороже любых громких обещаний: я знаю, что могу на тебя положиться, даже если весь мир вдруг решит исчезнуть.

Ты особенный. Твоё «всё будет хорошо», сказанное так, что в это действительно веришь, возвращает меня к жизни. Когда тебя нет рядом, в голове крутится одна и та же мысль, навязчивая и сладкая: как бы снова почувствовать твоё присутствие, услышать твой голос, увидеть, как ты улыбаешься. Я никогда не встречала никого, похожего на тебя. От этого наша связь кажется мне чем-то по-настоящему ценным, как находка, которую боишься потерять.

Ты стал частью меня, частью моего дня, моих мыслей, моих планов. Я не представляю будущего без тебя — оно теряет краски, становится плоским. Я не готова делить тебя ни с кем, даже с твоими заботами и делами. Хочу, чтобы хотя бы кусочек твоего времени всегда был только моим.

Наша любовь — это связь двух душ… и двух тел. Иногда я просто вспоминаю часы близости с тобой. Меня тут же накрывает волной тепла, от которой теряется самообладание. И в этом нет ничего стыдного. Просто ты умеешь пробуждать во мне столько жизни, что её становится слишком много. Она ищет выход в улыбке, слезах, объятиях.

Я верю, что этот сладкий сон продлится долго. Ты всегда будешь рядом. Мы будем вместе стареть, ссориться и мириться, уставать и снова находить силы друг в друге. Но иногда на меня накатывает неуверенность — тихая, но такая пронизывающая, как холодный сквозняк. Сколько ещё я смогу быть той самой, нужной тебе? Ведь время бежит незаметно. Я очень хочу проживать каждую минуту здесь и сейчас. Боюсь, что иначе всё это счастье безвозвратно исчезнет. 

У меня есть старые раны. Они напоминают о себе тихими ночами, когда город затихает и остаются только ты и я, и мои страхи. Они никогда не заживают до конца, эти шрамы в душе, но с тобой они не так саднят. А мысль о том, что я могу тебя потерять, невыносима...

Физическая боль мне не страшна. Она приходит и уходит. А вот потерять твою руку — этого я боюсь по-настоящему. И я готова бороться за нас, готова идти через любые трудности, потому что знаю: мы справимся, если будем держаться вместе.

Пусть моя любовь похожа на сон. Я готова жить в нём, пока ты рядом. Именно в этом сне я чувствую, что живу по-настоящему. И мне больше ничего не нужно...


...Закончив письмо, она посмотрела в окно. Там кружились снежинки. Их белизна и   неторопливость приносили умиротворение. Машинально отправив послание, она почувствовала облегчение. Теперь требовалось время, чтобы собраться с мыслями и разобраться в себе.

Что, в сущности, произошло? Он ушёл неожиданно — но разве это повод для тревоги? Возможно, он уже едет к ней, поймав первое такси. А она лишь накручивает себя… Нужно отвлечься, перестать думать об этом...

Чтобы не сидеть без дела, она принялась убирать со стола, затем пошла мыть посуду. Это занятие оказалось удивительно приятным, помогая отвлечься от тяжёлых мыслей. В это время шум воды заглушал настойчивое дребезжание забытого в комнате телефона…


                01.01.25г.)"