Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 150

Кенгуру произошли от кузнечиков!  -  Эволюция господа! Эволюция с!

Мы с тобой переспали. Я была пьяная! На большее не рассчитывай!  - Не проблема! Пойдёт похмелимся и напьёмся снова.

Анекдоты с «бородой»!?  — Это уже классика.

Я предлагаю выпить этот волшебный бокал вина, после которого все присутствующие дамы похорошеют ещё больше.      

Йог, что гимнаст может поцеловать себя в задницу!  -  А вылизать слабо?

Этот холостяк хранит верность своей единственной когда-то ему подаренной «резиновой женщине».

«Выжал» так из себя комплемент что окружающие зажали носы.

Я так ни разу её и не угостил чёрной икрой!  -  Не переживай, а чтобы полегчало подумай, что у неё на неё была аллергия.

Мужчине нужна принцесса?   -  На стороне. Дома достаточно и служанки.

Его свадьбу как гуляли вспоминаю с трудом.  -  Зато развод! Это было что-то феерическое!

Каждая игрушка несет свою смысловую нагрузку: у Ванька – «встанька» на матрёшку.

Да, - почесал затылок Бог, создав человека  -  А это что? Что за «лишний» орган?  -  Тогда он и задумался о женщине.

Был на «ковре» начальника!  -  Так он перепутал «вазелин» со скипидаром»!

«От каждого по способностям - каждому по потребностям»! Что это?  -  По-моему хороший тост.

Опять мужа «воспитывает»  -  опять поругалась с любовником.

Она такая «умелая» женщина! Кто её «учитель»?  - Спасибо на добром слове! Конечно же я!

Взяли с поличным, поймали за «место» преступления.  -  Заяву или женишься?

Своё «не верю» главный режиссер отрабатывает, на молоденьких актрисах, на своём диване, при раздаче ролей в новой постановке.

Что ты скажешь о его «мужественном лице»?  -  Намордника не хватает!

Чем тебя «зацепила» эта «разведёнка»?  -  Как чем? Она полностью «упакована»: особняк, крутая тачка и многое чего ещё от бывшего мужа!

Мне с ней так тепло и уютно! А главное понимаю, что я ей точно не «переплатил».

Говорит, что я «женщина его мечты»!  -  Теперь будь осмотрительнее: до замужества ничего лишнего не «ляпни»!

Он не храпит, а  хрюкает! Что ему интересно снится?  -  Что он свин и ищет трюфеля.

Ты хоть путешествовал по миру?  -  Я нет, а вот печень «балую»: Французскими коньяками, винами из Испании, Греции, Португалии...

Что тебе с командировки привезти?  -   Всё кроме СПИДа. Остальное лечится.

Он такой впечатлительный! Пообещал, что, если узнает о моих изменах покончит с собой!  -  Я его каждый раз «спасаю». Он даже о них не догадывается.

Ты хоть высыпаешься с молодой женой?  -  Конечно, она приходит только утром.

В секс-шопах появились куклы Вуду с местом на лице для фото. И сменяемыми резиновыми «органами». Что расширит ассортимент мести.

Не позорь жену!  -  Стирай и гладь свои вещи вовремя, чтобы не говорили, что я у тебя безрукая!

Удивила подруга невесты, как та ловила «букет невесты». А её муж так тот был вообще был в шоке!

Старый конь «испортил» воздух поэтому она его к «борозде» не подпустила.

Как бороться с сексуальными маньяками?  -  По гос. программе, каждому уроду по «резиновой женщине».

 Разве это не «надувательство» изменять жене с «надувной женщиной»?

Дрессировщица не войдет в клетку к своим хищникам пока из неё не уберут мышей.

Уже в четырнадцать он уже видел «взрослые» сны.

Мне твоя жена не нужна, а вот твой «супружеский долг» я иногда  бы мог  ей «отдавать».

Почему «ушёл» к соседке?  -  Понял, что «ключи» от моего счастья у неё.

Прошу руки вашей дочери!  -  Мы органами не торгуем, будешь брать  -  забирай всю!

В гареме. Наш господин сегодня не духе!  -  Встал не с той жены!

Что ты на меня так смотришь?  -  Рассматриваю твои «рога» и ностальгирую!

Не женщина  -  «секс-бомба».  -  Ищу «бомбоубежище»!

Противно она смеётся!  -  Не может быть!  -  А ты при ней раздевался?

Цветы ты на концерт взял?  -  Нет, только помидоры и яйца.

Подарили цыплят на вырост.  Год «жрут» и не растут. Оказалось  это канарейки.

Да я её поддержал и «поставил» на неё, когда она дралась с мужем!

Как найти иголку в стоге сена?  -  Элементарно, ищешь пока на неё не наколешься.

Трезвое решение алкоголя?  -  А теперь спать!

Заочница. Скоро мой выйдет, и мы поженимся!  -  Он  не женат?  -   Отбывает срок за убийство жены.

Стареем!  -  Раньше ты её «ставил» в позу, теперь радикулит.

Занимаешься физкультурой?  -  А как же! Отжимаюсь от пола  … женского! И так до изнеможения.

Как «полюбить» женщине «ушами»?  -  Для этого она должна помолчать.

Дорогая! Почему ты мне «отравляешь» жизнь?  -  А ты не помнишь, что в шестнадцатом веке ты меня сжёг как ведьму на костре?

И как она тебе изменила?  -  Переспала с другим!  - И без тебя? Тогда измена!

Как поступают с нерешительными мужчинами?  -  Приглашают на чай, ставят на стол бутылку водки, кормят и спрашивают: «Милый, что тебе приготовить на завтрак?»

А зачем они с женой снимают апартаменты в гостиницах?  -  Играют в любовников.

При приёме на работу опытный отдел кадров смотрит на руку соискателя, пишущего заявление: трясётся она или нет.

Ты больной?!  - А вот хренушки! Это мне не по карману!