Любовь - это выбор. Глава 19. Чего я хочу?

Обычно переход к познанию себя начинается с визита к психологу. Психолог помогает избавиться от иллюзий, родительских установок и открыть глаза на собственные сильные и слабые стороны. Самопознание часто приводит к жажде самосовершенствования, и во время терапевтического процесса клиенты все больше задумываются о саморегуляции, самодисциплине, влиянии своего поведения на других людей, пишут списки собственных ценностей, определяют смысл жизни и миссию на этой планете, корректируют те черты характера, которые мешают в достижении поставленных целей и пробуют новые более эффективные копинговые стратегии.

Самый простой способ понять, ваша ли это цель, это представить, что вы уже всего достигли. Причем представить нужно со всеми подробностями: визуализируйте все, что вокруг, почувствуйте температуру воздуха, послушайте звуки, вдохните запахи, а потом вернитесь в настоящий момент. Если в настоящем вам не стало некомфортно и хочется вернуться обратно, — это была ваша цель. Если без разницы, где быть, цель – искусственная, попробуйте что-то другое.

Часто в кабинете мы с клиентами представляем, что цель – это стул в противоположном углу комнаты. Клиент начинает двигаться к цели, а я перед ним ставлю те препятствия, которые он себе придумал. Например, стул, который символизирует мнение родителей о его выборе партнера, стопку книг, которая означает его неуверенность, другой стул, который представляет собой недостаток финансов и т.д.

Эта техника всегда явно показывает, что единственное непреодолимое препятствие – это смерть. Все остальное можно обойти или отодвинуть тогда, когда цель действительно важна. Тогда движение к ней будет линейным, а не по синусоиде.

В течение всей книги мы разбирали, почему, когда девушки хотят замуж, а мужчины жениться, они не размещают свои анкеты в приложениях, не ходят на дискотеки и вечеринки, а сидят дома у компьютера. Можно ждать, что в вашу дверь позвонит принц на белом коне, а можно пойти и научиться ездить на лошади и там встретить подходящего вам Васю. Может, это будет и не принц. А нужен ли принц? Или пойти в кино с Васей будет гораздо веселее?

Если вы читаете книгу по психологии, одна из ваших целей – это самосовершенствование. И в если вы делаете упражнения, то вторая ваша цель – самопознание, а третья – самовоспитание.

На фронтоне одного из самых знаменитых храмов было написано: «Познай самого себя». Но что это значит? Мы можем посмотреть на себя в зеркало, сделать всевозможные психологические тесты, записать в дневник свои эмоции, мечты и цели, а потом после просмотра фильма, встречи со значимым для нас человеком или какого-то важного в жизни события, все изменится. Поэтому рядом с понятием «самопознание» можно смело писать слово «бесконечность». Мы постоянно меняемся. Меняются и наши ценности, цели, потребности. Более того, многие наши поступки продиктованы не сознательными решениями, а бессознательными импульсами.
Например, познание своего стыда открывает скрытые в бессознательном свойства нашей Я-концепции. Стыд показывает то, какими мы должны быть, какие мы есть и рассогласование между этими двумя образами.

Не менее неприятные зависть и тщеславие – те элементы внутреннего мира, которые помогают увидеть скрытые в бессознательном желания. Мы сравниваем себя с другими и по тем признакам, по которым они выше или ниже нас, понимаем, кто мы и чего мы на самом деле хотим. Сравнение – привычный процесс. Детей сравнивают друг с другом в школе, генерируя либо зависть, либо тщеславие и приучая ориентироваться на внешние показатели успеха для вынесения вердикта: достоин или не достоин высшей оценки.

Так и получается, что в наш список новогодних желаний включен целый спектр позиций. Во-первых, то, что пришло от окружения. Во-вторых, то, что подвержено контролю с нашей стороны. А в-третьих то, что мы хотим бессознательно. И часто внутриличностный конфликт начинается именно в тот момент, когда эти три вектора – разнонаправлены, как лебедь, рак и щука.

Например, вы решили расстаться с прежним партнером и начать отношения с новым, а ваше окружение против. Бывший партнер — в слезах, родители критикуют вас за безответственность, а вы испытываете за их слова вину перед новым партнером и обиду за непонимание.
 
Наша способность испытывать эмоции не только за себя, но и за других лежит в основе групповых чувств, которые также висят над нами дамокловым мечом, влияя на выбор между «хочу» и «должен».

Обида, стыд, страх, боль за других – те эмоции, которые контролировать особенно сложно и которые влияют на нашу принадлежность группе, а соответственно и определяют те выборы, которые мы делаем.

У меня в терапии много пар, родом из разных стран. Например, на Филиппинах есть свои традиции по выбору партнера. И девушке нельзя говорить родителям о том, что она встречается с молодым человеком. Остается только завидовать ему, потому что он смело может высылать их совместные фотографии родителям.

Когда человек понимает, что за выполнение его желания его ждет порицание в той группе, к которой он относится, ему приходится преодолевать очень большой внутренний конфликт на пути к этому желанию. И вместо того, чтобы пойти и взять то, что он хочет, он ищет оправдания, почему этого делать не следует.

Например, к таким оправданиям относятся необходимость похудеть, проработать внутренних тараканов, необходимость купить квартиру или машину перед тем, как зарегистрироваться в приложении для знакомств.

Все эти отговорки помогают и дальше бережно охранять свое одиночество от отношений с любимым человеком. И часто даже сорокалетние юноши боятся изменить жизнь, потому что партнерша может не понравиться маме, а это будет в их понимании, приравниваться к концу света.

Рассогласование систем ведет к дискомфорту. Если ваше желание давно не исполняется, значит вы его просто саботируете. Вы не продаете долго дом, потому что он вам нравится. Вы не разводитесь, потому что вас устраивает ваш муж / ваша жена. Вы не худеете, потому что ваш вес защищает вас от интимной близости с партнером. Вы не выходите замуж / не женитесь, потому что жить с мамой или в одиночестве вам кажется безопаснее. Вы не заводите детей не потому, что нет машины и квартиры, а потому что вы не хотите прощаться с детством и переходить на следующий уровень развития.

В основе дискомфорта лежит страх боли, дезорганизации, распада, хаоса. Перемены, которые потенциально несет с собой в вашу жизнь новый партнер, могут полностью разрушить ту систему, которую вы создавали много лет. Чем жестче эта система, тем она ригиднее, тем больше усилий потребуется предпринять вам и тем дольше будет процесс психотерапии.

Для того, чтобы устранить эмоциональные барьеры, нужно научиться размышлять над ними. Например, если вы уже выявили ваш барьер к достижению цели, можно попробовать ответить на следующие вопросы:

1 При каких обстоятельствах сформировался этот барьер?
2. Какие образы ему способствуют?
3. Какого рода удовольствие вы получаете от него? Что вызывает гордость? В какую компанию вас приняли, благодаря ему?

Например, если в окружении человека только одиночки, наличие партнера может сделать его изгоем. Страх вступать в отношения могут продуцировать определенные фильмы или истории из жизни окружающих о неудачных разводах и проблемных браках.
При этом все позитивные истории и сценарии игнорируются.

Какие образы возникают в вашем сознании, когда вы думаете о свадьбе и семейной жизни? Можете ли вы их контролировать? Можете ли вы представить позитивное развитие событий?

Контролировать собственное воображение и представлять вместо тревог нечто приятное помогают техники, практикуемые йогой. Способности концентрировать внимания и вызывать необходимые образы достигаются практикой визуализации объектов. Можно тренировать эту способность, представляя, например стакан с водой. Закройте глаза и корректируйте этот образ, меняйте его, представляйте рядом с ним те объекты, которые существуют или не существуют в реальности.
А теперь представьте ситуацию, которую вы хотите достичь в реальности. Если вам будут мешать страхи, обиды или другие негативные эмоции, трансформируйте образы в те, которые вас устраивают. Как вы себя чувствуете, когда представляете, что ваша цель достигнута?

Если вы знаете, что какое-то ваше поведение мешает вам в достижении ваших целей, попробуйте выполнить упражнение «генератор нового поведения». Эту технику, как и следующую, я включила в курс по кинотерапии:

1. Представьте, что вы зритель в кинозале и смотрите фильм, в котором вы ведете себя так, как вам нравится. Посмотрите этот фильм как зритель. А потом поместите себя на экран и пересмотрите его еще раз.
2. Добавьте звуковое сопровождение? Как вы звучите? Как вы двигаетесь?
3. Посмотрите на все вокруг от лица героя фильма. Все ли так, как вы хотели?
В ходе терапии часто становится понятно, что для достижения поставленной цели нам не хватает каких-то качеств. Если вы уже точно знаете, какие качества вам нужны, можно выполнить технику «искра»:
1. Вспомните ситуацию, в которой вы чувствовали бессилие.
2. Представьте образ себя, решившего эту проблему. Может быть, вы представите его в виде фотографии или в виде кадра из фильма.
3. Представьте как этот образ начинает расширяться, мерцать, сиять, искриться, а потом становится ярче.
4. Пусть первый образ бледнеет, темнеет и уменьшается, а второй продолжает становиться ярче и искриться.
5. Представьте чистый экран, а потом экран. на котором расположены оба образа.
6. Сделайте еще несколько образов успешного себя.
7. Отпустите все образы, кроме самого яркого и искрящегося.
8. Повторяйте это упражнение до тех пор, пока в вашем воображении решение ситуации не изменится. Можно остановиться тогда, когда вы окончательно убедитесь в том, что вас ждет успех.

Для того, чтобы начать движение к цели, нужно, чтобы цель была поставлена.
Попробуйте ответить на следующие вопросы:
1.  Чем вы больше всего дорожите в жизни? Что для вас важнее всего?»
2. Как, по-вашему, изменится ваша жизнь через несколько лет?
3. Каким правилам вы следуете в жизни? Согласно чему вы стараетесь жить?
4. Если бы вам нужно было написать план вашей жизни, описав цели и задачи, что
бы вы написали?
5. Если бы я попросила ваших самых близких друзей рассказать мне, для чего вы
живете и что для вас важно, что бы, по-вашему, они ответили?

Таким образом, можно подытожить, что на наши желания влияют следующие компоненты: способности, ценности, убеждения, идентичность и тот смысл, который мы придаем нашей жизни.

Попробуйте сделать упражнение для анализа ваших истинных желаний.
1. Окружение
Представьте всех людей, которые будут окружать вас в последующей жизни. Кто может вам помешать, а кто поможет в достижении ваших желаний? Готовы ли вы к встрече с этими людьми? Какие ресурсы вам нужны для того, чтобы справиться с общением с теми людьми, которые будут препятствовать вам на вашем пути? Какие действия или какое поведение помешают вам? А какие действия вам помогут?
2. Способности
Какие качества могут стать вам помехой? Какие качества вам нужно в себе воспитать, чтобы преуспеть? Какие предыдущие цели и желания могут вам помешать? Какие альтернативные цели нужно сформировать?
3. Ценности
Какие ценности и убеждения ваших родителей могут стать вам помехой? Какие ваши убеждения могут вам помешать в достижении ваших целей? Замените их на альтернативные.
4. Идентичность
Что в вас может вам помешать? Какие перемены в себе вы игнорируете? Какие перемены вам нужны для саморазвития?
5. Смысл
Для чего вы пришли в этот мир? Какое ваше отношение к себе и к миру может стать помехой в достижении ваших целей? Зачем вы нужны миру? Во что вы верите? Чего хотите? Какими способностями обладаете? Что делаете и как поступаете? Кто и что вас окружает?