Харизма хардкора 1 1

1....1

Когда ты один во всей Вселенной и абсолютно никому не нужен – это возбуждает
Совершенно один потому что люди растения животные только призраки иллюзии миражи послевкусие растворяющихся в туманах дымках-мелодиях и ты один тоже бесплотный ускользающий распадающийся на ирреальные частицы-сновидения

- Дир, - Сибилла пододвинулась поближе и сухими губами едва притронулась к его щеке, - у тебя ведь до меня были женщины?
- Конечно…
- Ты ничего не рассказывал…
- А разве об этом надо рассказывать?.. Тем более тебе… Я ведь не спрашиваю были ли у тебя мужчины до меня… Я знаю, что они были… Но… какое мне до них дело…
- Женщины в этом отношении… в отношении сексуальных связей более любопытны…
- В школе был влюблён сначала в одну… потом в другую… но это так… сама понимаешь… отроческие порывы…
- Бывает, что одноклассники женятся и… на всю жизнь сохраняют…
- Вот именно что бывает… Я очень редко сталкивался в такими вещами… ну прямо скажем всего два случая таких знаю и один из них закончился разводом…
- Да… я тоже знаю всего лишь два случая…
- Так вот… здесь я не попал в исключения… школьные влюблённости оборвались быстро… но не забылись… я всё очень хорошо помню… и нередко вспоминаю…
- У тебя был с ними секс?..
- Нет… целовашки-обнимашки максимум… Потом… потом я безумно, безоглядно влюбился… Сибилла, дай мне пожалуйста диск «Шуман. Фортепианные произведения»… Обожаю Шумана…
Голландец раскрыл коробку с диском и задумался… улетел...
- Дир?.. Ты далеко?.. – окликнула Сибилла.
- Ах да… извини… - Голландец вставил диск в проигрыватель, приглушил звук…
- Тебе до сих пор больно?..
- Нет… боль уже давно прошла… но рубец остался… на всю жизнь… иногда… во время сильного дождя он ноет…
- Она тебе изменяла?..
- Не знаю… Она была красива, сексуальна, эффектна… На неё засматривались мужчины… но при мне она ни с кем не флиртовала… не давала мне никаких поводов подозревать… или очень умело скрывала свои левые связи… или действительно не изменяла… хотя… конечно очень сомнительно, потому что она меня не любила… она позволяла себя любить… я думаю, что она вообще никого никогда не любила… она хотела, чтобы любили её… она знала себе цену… я любил её как сумасшедший…как религиозный фанатик обожает своё божество… как неистовый корибант, готовый оскопить себя ради своей богини… я земли не чувствовал под ногами… она видела это… и, наверное, всё-таки не изменяла мне… может просто боялась… потому что если бы я узнал, то убил бы её на месте… без разговоров…
- Так почему же вы расстались?..
- Когда я понял, что она меня не любит… и никогда не полюбит… для меня это был сильный удар… нет… сильный не то слово… это был абсолютный нокаут… когда я понял всю её подоплёку… она привыкла к лёгким отношениям… легко сходиться… легко расходиться… она привыкла идти по жизни в ритме танго… меняя партнёров… кружась… непринуждённо… без обязательств… без ответственности… видимо… она приучала своих партнёров относиться к ней также легко… не терять головы… не влюбляться с надрывом… расставаться друзьями… чтобы в любой момент опять сойтись… а в моём лице она столкнулась с тем, чего ей не дано… с любовью… эта женщина не знала что такое любовь… и никогда не узнает… поначалу ей нравилась моя необузданная страсть… мой бешеный порыв, не терпящий возражений и не допускающий никаких посторонних вторжений в наши отношения… ей нравилось, что я крутой альфа-самец, отгоняющий своим грозным рычанием всех иных самцов… но когда до неё дошло, что моё отношение к ней очень серьёзное… что это не просто сексуальный гигантизм, а любовь… она предложила расстаться на время… отдохнуть друг от друга… потому что серьёзность отношений для неё была неимоверно тяжела… она не хотела раз и навсегда любить… то есть я оговорился… любить она не могла в принципе… она не хотела отношений раз и навсегда… у неё был совсем иной сенсорный аппарат… она воспринимала мир по иному, чем я… мы были не то что с разных планет, а с разных галактик… у нас оказалось совершенно разное мировидение и мироощущение… переделывать её?.. это было бы смешно… винить её?.. да в чём же? что она устроена по-другому?.. это всё равно, что обвинять инопланетянина в том, что у него вместо пары глаз дюжина фасет… нет… я сразу открыто и решительно заявил, что либо наши отношения прочны и серьёзны, либо расходимся навсегда… она не принимала и не понимала такого радикализма… она не хотела расставаться навсегда… очень не хотела… она так мне и сказала… она сказала, что я ей очень нравлюсь, что я великолепный любовник… замечательный человек и верный друг… но… раз и навсегда она не хотела… не хотела в силу своего устройства… в силу сущности своей… она хотела, чтобы я принял её такой, какой она есть… но ведь и я хотел, чтобы она меня приняла таким, каков я есть… я тоже в силу своей сущности не хотел расходиться с ней на время… потом снова сходиться… для меня это неприемлемо… дальнейшие отношения были невозможны… она была уверена, что я вернусь к ней… что пройдёт несколько месяцев… в крайнем случае полгода… ну максимум год… и… она при расставании всё твердила, что я обязательно к ней вернусь, что всё перегорит, перемелется, уляжется… что в силу своего вспыльчивого характера у меня сейчас перехлёстывают эмоции… но, что в силу того же сверхэмоционального и экспрессивного характера, я быстро вспыхну, но также быстро сгорю… и потом быстро остыну и передумаю… пройдёт время… мы, мол, отдохнём друг от друга и в нас снова загорится страсть… и уж я со своей пламенной страстью не сумею совладать, и она вновь меня бросит в её объятия… всё твердила, что никогда нельзя говорить «никогда» – эту плоскую банальность для школяров… и всё время говорила «до свидания», отвечая на моё «прощай» и моё «прощай навсегда»… пыталась даже шутить… и последней её фразой уже мне в спину было: «до свидания! запомни это!»… и не единой слезинки она не проронила… а я прорыдал всю ночь как обесчещенная и брошенная юная девица… всю постель залил слезами… и мне было не стыдно… и мне не стыдно сейчас тебе это рассказывать… а утром я пошёл на пристань… хотел утопиться… два часа я простоял на пристани… выкурил две пачки сигарет… думал, что если не решусь наложить на себя руки, то может сердце не выдержит такого количества сигарет за такое короткое время и разорвётся… но оно, к сожалению, не разорвалось… меня даже не стошнило… придя домой, я выпил две бутылки водки прямо с горла, без закуски, упал на пол и проспал… уж не знаю сколько… может около суток… три дня я не выходил из дому, ничего не ел и не пил… думал уморить себя голодом… но жизнь, стерва, оказалась сильнее… инстинкт самосохранения… мать его… победил…
- Если бы он проиграл, мы бы не были вместе… мы бы не узнали друг друга… я бы никогда не узнала, что на планете Земля есть такой человек как ты… такой удивительный человек… я бы не узнала что такое любовь… только благодаря тебе, твоей великой… да я не боюсь этого слова… великой любви… я почувствовала что значит любить…
- Спасибо тебе, моя нежная… за признание…
- И я ведь знаю, что женщину эту ты продолжаешь любить… и будешь любить всегда…
- Да… это правда… горькая для тебя, но правда… как говорил Лермонтов, «и новым преданный страстям, я позабыть тебя не мог, так храм оставленный, всё храм, кумир поверженный, всё бог»… но… это не значит, что моё сердце отдано ей… оно…
- Я знаю… знаю… оно не отдано только ей… и не разделяется на две половины… оно настолько обширно и огромно, что вмещает всё… и за то, что ты её продолжаешь любить и будешь любить всегда, я люблю тебя ещё больше… я вижу насколько твоё сердце прекрасно…
- Ты заразилась от меня неисправимым романтизмом…
- Да… и не хочу избавляться от  него…