Из фразы мужа о космосе взяла 4 слова

Вечером 1 июня 2013 года наугад взяла из архива рабочую тетрадь, под номером 15, с названием «Света чаша», но в ней только миниатюры из повести «Сердце под вуалью». Раз написано название, «Света Чаша», значит, поиск основ у слов уже шёл и название исповеди появилось от основы слова свеча, которая меня восхитила беспредельно. Художественный образ страдания, Сердце под вуалью, мне показался прекрасным, и его я взяла названием повести о любви и зле. Дата в тетради 2006 год. Ещё написано Днепропетровск, это было время, когда мы с мужем помогали сыну в строительстве дома. Здесь у сына, благодаря его настойчивости стала работать на компьютере. Он мне немного напечатал по просьбе, а потом отказался, сказал: печатай сама. Я пыталась возражать, но догадалась согласиться. И если бы я не стала работать на компьютере, то материал так бы лежал прахом, кто бы стал копаться, если самому человеку в своём материале бывает трудно ориентироваться. Если бы не компьютер, я так бы и не знала, что кроме повести пишу ещё исповедь. Помнится, что по совету сына пришла мысль разделить материал, потому что было трудно работать с большим материалом. Тогда  и поняла, что пишу повесть о любви и зле и исповедь. Это был шаг вперёд в моём становлении человеком творческим. Посмотрев записи в тетради, вижу, что пишу о страдании, но по типу юмористов, в каждой миниатюре новый рисунок образа любви, измены и страдания. Веду разговор длинный издалека к тому, какая новая философская мысль меня посетила вчера. У меня есть цель её назвать, но об этом позднее. Теперь немного расскажу о своих творческих этапах. Миниатюры в  тетради одна от другой уже отделены, у каждой есть номер, но поставила его позднее, чтобы ориентироваться в материале. Писать о страдании начинала сплошным текстом, так как писала для себя и мужа. Миниатюр в общей тетради 1546, от трёх до пяти строк каждая. Кто может потом разобраться, если я сама не разберусь, почему в ней нет ни одной записи, относящейся к исповеди? Работаю я всегда в одной тетради, а теперь вспомнила, почему так. У меня были и есть простые школьные тетради с буквами алфавита, куда вношу слова с основами серьёзно много лет. В начале поиска основ у слов, приходило в память до пятнадцати слов сразу, я их утром для скорости записывала на бумагу, потом переносила слова в тетрадь по алфавиту и уже на досуге спокойно искала к этим словам основы. Это была моя школа, там далеко не все основы великаны и не все они красуются, как в моём детстве перед взором земляничные поляны. В то время меня доставала боль от предательства мужа, потому рождалось много миниатюр, семь лет спустя, чётко знаю, что работаю только с исповедью. Замолкли страдания звуки, ушли муки, ушли и образы. Они иногда появляются, но  меня они уже не привлекают, меня основы слов и философские мысли теперь увлекают. Повесть «Сердце под вуалью» уже сбоку и на втором плане, если бы жива была инквизиция, то мне пришлось бы жить, из-за исповеди, как на вулкане. Из тетрадей рабочих исчезли миниатюры о любви и зле, их место занимают слова с основами и на их основе философские выводы. Редко приходят образы миниатюр, и я не всегда стараюсь их записать, только если оно особенное. Разыскивать в пятидесяти общих тетрадях, когда исчезли миниатюры, и появилась исповедь, мне некогда, есть дело важнее, вести работу над исповедью, править. И чем больше работаю, правлю, тем больше работы прибавляется, но помочь мне, например, выписать отдельно из исповеди все слова с основами, чтобы убрать их возможный повтор, никто из детей не соглашается. Были этапы в самом начале труда над исповедью и позднее, когда я себя упрекала, что опять много написала в рабочей тетради на отдыхе или под утро. И вместо того, чтобы править уже написанное, вынужденно трачу время на новый материал, перенося его в компьютерный текст. А новый он только в том, что нахожу новый угол зрения, в каком-то вопросе и новую деталь и новую грань, чтобы пришла вера Богу-Природе и исчезла катастроф и преступлений брань. Кто-нибудь скажет или подумает: а кому нужен неизвестного автора угол зрения и его на происходящие события выводы и новые у выводов детали? Ответ будет простой.  А кому нужны ваших вымышленных героев в романе новые шаги, если при этом в детективных романах они не люди, а человечества враги??? Пищу я о деле, чтобы люди вместе с техническим прогрессом, без веры Богу-Природе, на тот свет не летели. Кому нужны в романе диалоги, у которых и смысла то бывает крохи??? Диалог, структура кратковременная и она значимостью не всегда отмеченная. Разве об этом интересно читать, как убивают, и как кровь льётся, и не лучше ли о том писать, как жизнь человечества от катастроф и преступлений спасать и избавления от них искать? И кому интересно о сексуальных сценах читать, суть подглядывать? Текущая жизнь от катастроф и преступлений в начале 21 века стала грозная, а литература и экран отдают предпочтение тому материалу, в котором описывается жизнь звёздная и не серьёзная. Надо писать о том, как и чем можно преступления предупреждать, чтобы люди перестали от них погибать!!! Писать начинала для мужа о своём страдании, писала сплошным текстом и разделять стала, когда стали появляться образы. Писала для личного пользования, а потому сжигала, написанное меня давило, угнетало, и я пыталась сопротивляться, чтобы не писать. Но не удалось себя остановить, пришлось облегчить себе жизнь тем, что стала носить с собой блокнот, ночью под подушкой тетрадь, рядом свет. Кто-то и ночью меня заставлял работать очень активно и вот только, в 2013 году исчезает потребность записывать ночные мысли. Теперь жалею, что сжигала, пригодилось бы для книги Гиннеса, сколько может человек написать о своём страдании. Писала я для себя, но и там встречались образы и редко рифмы. Я перечитывала биографию Ивана Сергеевича Тургенева, где в его имении, Спасском, был пожар. И вижу сон, как из трубы на всё небо тянется чёрный дым, я поняла, что это моя жизнь стала в чёрном свете, когда у мужа другая появилась на примете. Этот сон я перенесла в миниатюру: и тянется во сне чёрный дым, лучше бы ты не приезжал ко мне в Крым. Написанное я не взвешивала и не измеряла, знаю, что много. Помню образы:  летят качели, любви ладья, симфония, я козерог, я рубила просеку, моя душа в небо окно, над океаном из роз. Но в 55 тетрадях общих  их мне не найти. В 2012 году была у брата журналиста в России, он давал мне почитать, комментарий на его стихотворение, «Я лес». Мне интересно было вчера в старой тетради увидеть свой образ похожий, я трава, я поле. Но когда разговаривала с братом, я об этом не помнила, забыла. И в моём материале есть плагиат. В своё время брат написал на день рождения моей дочери, а я запомнила. Алой лентой брошен, твой далёкий путь, ты расти хорошей и счастливой будь. Мне понравился образ жизни в виде алой ленты и в своём выражении, я его употребила. А может, как и образ поля, он пришёл сам по себе годы спустя? А из фразы мужа я взяла три слова, потому что они мне понравились величиной, в ней есть мысли большой объём и не считаю грехом. Вела разговор с ним о космосе, и он мудро так говорит: космос, начало всех начал, что я себе присвоила. В звёздной бездне начало всех начал, там Бог в звёздные чаши огонь наливал, своей дочери, земле, он жизнь рождал. Если бы я не вела разговор о космосе, муж не произнёс бы мудрую фразу, потому у его фразы о космосе, есть моя причастность.