Любовь - это выбор. Глава 20. Секрет счастья

Люди вступают в отношения по разным причинам. Иногда эти причины не самые благовидные, например, месть бывшему партнеру или расчет, бегство от родителей или от одиночества, следование традициям или из чувства долга. Но когда основным мотивом становится все-таки любовь, преодоление кризисов, конфликтов и любых препятствий наполняется смыслом.

Пара не живет обособленно на необитаемом острове. После рождения ребенка меняется весь уклад. А когда ребенок достигает подросткового возраста приходится целиком и полностью перестраивать всю систему.

Родители, друзья, другие родственники неизбежно влияют на жизнь пары. И в системной семейной психологии на онлайн-сессиях могут собираться десятки человек, связанных с семьей родственными и дружескими связями.

На то, будет ли пара жить долго и счастливо, влияет множество факторов. Например, одним из самых значимых можно считать распределение семейных ролей. В авторитарной системе только один из супругов принимает решения, в автономной – муж и жена не вмешиваются в жизнь друг друга, а в демократической – все вопросы решаются на семейном совете.

Для успешных отношений особое значение имеют границы, как внешние, так и внутренние. Правила касаются самых разных сторон жизни: от распорядка дня до того, что такое хорошо, а что такое плохо. Из правил проистекают стандарты поведения. В одних семьях нормальным считается веселиться всю ночь, в других – это неприемлемо даже по праздникам.

Часто источником конфликта и разочарования становится когнитивный диссонанс между ожиданиями и реальностью. Например, если в основе фантазии о счастливой семье лежит миф, что счастливые семьи никогда не ссорятся, любая попытка перераспределить границы и пересмотреть правила будет восприниматься как катастрофа.

Фантазии, в целом, – основной враг психотерапии. Нарушенные представления о семье, о коммуникации, о распределении ролей и т.д., как раз и лежат в основе большинства конфликтов. Например, причиной конфликта может быть то, что взрослая дочь или сын-подросток берут на себя доминирующую роль в семье, а родители им это право уступают.

Еще один источник проблем — психологическая несовместимость или несовместимость на уровне образования / культуры. Во время юношеского бунта отличница может выбрать хулигана. Но уже через несколько месяцев отношений разница в образовании и ценностях становится очевидной, и обоим в паре становится некомфортно.
Как парный консультант я уже на первой встрече предлагаю обоим партнерам описать образ идеальных отношений. И если образы у партнеров совпадают, терапевтический процесс идет быстро и успешно. Но когда представления о семье – разные, например, жена хочет детей, а муж – нет, или муж хочет, чтобы жена не работала и занималась хозяйством, а у нее бизнес, все может пойти и в другом направлении.
Большое значение на восприятие отношений как счастливые или несчастливые имеет и общий подход к жизни. Оптимисты могут считать, что у них нет проблем с партнером и успешно закрывать глаза на все конфликты. При пассивном, фаталистическом подходе партнеры просто ждут, когда все наладится само собой. Рационалисты не любят говорить про эмоции и до тех пор, пока некие совсем явные изменения не начинают происходить, они не готовы ничего предпринимать.

До сих пор многие пары строят свои отношения не на основе любви, а на основе слова «должен». Обычно это приводит к тому, что один из партнеров «замирает» в дне сурка, а второй избегает: уезжает работать вахтовым методом или как можно реже появляется дома, чтобы поддерживать иллюзию счастья.

Нарушенные представления о себе также мешают воспринимать жизнь в паре, как счастливую. Человек в депрессивном состоянии просто может не замечать того, что стакан наполовину полон.

В такой ситуации показанием будет не только парная, но и индивидуальная терапия. То же касается, например, женщин, которые все делают сами, имея мужа и взрослых детей. Подспудно они находятся под влиянием неудовлетворенного желания быть любимыми. Им сложно позволить мужу принять решение даже по поводу того, как проводить следующие выходные. Сверхконтролирующие клиентки страдают от нарушений сна, спят со сжатыми кулаками или челюстями, постоянно загружены работой, не могут найти время поиграть, сходить в спа, купить себе новую обувь или просто посидеть и помечтать под большим дубом.

При таком гиперконтроле человек стремился в детстве угодить родителям, получить высшую оценку в школе, а сейчас старается быть супергероем на работе и в семье. Времени на то, чтобы просто ощутить счастье у таких людей нет.
Бывает и по-другому, когда причин для счастья в паре нет. Например, муж может угрожать жене, оскорблять или применять насилие, устраняться от решения бытовых проблем, «сбегать» в игроманию или алкоголь. Жена может выкачивать из мужа деньги и относиться к нему, как к недоразвитому ребенку, за которым нужен постоянный уход. В обоих случаях у второго партнера может развиваться большое количество психосоматических заболеваний.

Не стоит забывать и про драму «лишнего человека», когда муж или жена становятся в семье лишними. Их отсутствие дети и второй партнер воспринимают, как благо, потому что, например, можно спокойно заниматься своими делами: спать или наоборот допоздна не ложиться, пропускать уроки или приглашать в дом неугодных строгому родителю друзей, выпивать алкоголь или объедаться деликатесами.
Продолжать жить в таких отношениях в надежде, что завтра партнер бросит пить, оскорблять, угрожать, доминировать, воровать или как-то иначе издеваться – наивно. Это не путь к счастью, а бегство от него.

Мы часто сохраняем «ядовитые» отношения с родителями, друзьями, родными или партнерами из страха, чувства выученной беспомощности или спрятавшись в иллюзии. В здоровых отношениях всегда есть границы, которые устанавливают двое. И если ваша граница жить с трезвым человеком, вы имеете на это право. Также вы имеете право на верность, нежность, заботу, доброту. В самом начале отношений важно сформулировать права, обязанности и ценности, нарушение которых может привести к разрыву.
Некоторые всю жизнь приносят себя в жертву и живут ради других, а не ради себя, оправдывая свой страх перемен тем, что именно так должен поступать «настоящий человек». Вот, только сколько этих жизней у вас есть?
Подумайте, что можно или нельзя допускать в вашем союзе.
Например, важна ли для вас эмоциональная честность?
Некоторые пары сохраняют отношения ради детей, опасаясь осуждения близких или по инерции даже тогда, когда слово «люблю» не появлялось в их лексиконе годами.
Признание чувств – это первый шаг к счастью. Его секретная формула – простая: доверие плюс честность плюс открытость плюс любовь.
Для терапии пар есть много техник, позволяющих выявить семейные правила, семейные послания и непринимаемые чувства.
Например, партнеры могут написать или схематически изобразить себя на листах бумаги, а рядом написать те установки, которые декларировали их близкие, а потом то, как сейчас эти послания реализуются в паре. Затем нужно записать чувства, которые они переживали, но отрицали.
Анализ семейной истории всегда помогает наладить отношения в паре. Можно предложить участникам схематически изобразить теневые стороны личности своих родителей и свои, а потом написать слова, мысли и чувства по поводу увиденного.
В завершении книги хотелось бы поделиться с вами техникой «Счастье», которая также входит в курс «кинотерапия».
Вообразите себя счастливой / счастливым. Пусть это будет фильм на экране, который вы видите из зрительного зала. Что вы видите? Не имеет значение, что конкретно вы делаете в данном фильме, поскольку вы точно знаете, что это подлинное счастливое состояние. Достаточно просто светиться счастьем.
Попробуйте изменить кадр фильма так, чтобы он стал еще более выразительным, а изображение переполнялось счастьем. Если этот фильм цветной, сделайте его черно-белым или наоборот. Что выглядит привлекательнее? Есть ли у кадра рамка? Попробуйте ее добавить или убрать. Как при этом меняются ваши ощущения?
Прислушайтесь к любым звукам, которые звучат в этом воспоминании. Поэкспериментируйте с ними. Сможете ли вы усилить приятные ощущения, изменяя то, что вы слышите? Сохраните те изменения, которые вам понравятся.
Когда вы почувствуете удовлетворение и найдете то, что для вас означают слова «быть счастливым», вы превратите эти слова в реальность.
Отделитесь от фильма и перенесите его на линию вашей жизни. Представьте, как эта линия растянулась перед вами, возьмите образ счастья и поместите его на линии жизни в будущем. Как вы себя чувствуете? Как вы относитесь к своему счастливому будущему? Насколько реально и привлекательно оно выглядит? Как далеко в будущее вы поместили фильм? Может ли что-то вам помешать достичь этого будущего?
Попробуйте переместить фильм в разные места на линии будущего: на один месяц, на год, на три года. Как изменились ваши реакции? Какие отношения вы бы хотели установить с счастливой / счастливым собой? Притягивает ли оно вас? Какие шаги вам необходимо предпринять, чтобы достичь этого будущего? Что бы вы сказали себе из будущего? Станьте собой из будущего. Посмотрите на себя из настоящего. Что вы чувствуете? Какой совет вы бы могли дать себе нынешнему, чтобы достичь той точки, где вы стоите?
Вернитесь в кинозал и ощутите, что понятие «быть счастливым / счастливой» стало для вас реальным.
;