5 минут весёлого настроения

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...


Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
— Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
— Нет!
— А Соломона Исааковича?
— Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича! — Имя, отчество?
— Давид Соломонович...
— Фамилия?
— Кац…
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?!
— Дядя Пиня, а что такое оптимизм?
— Оптимизм, это когда кроссворд решают ручкой…
С 18 лет женщины закатывают глаза... После 40 — помидоры…


Самая незабываемая фраза на международном съезде гинекологов, была произнесенная гуру-гинекологом из Одессы Семеном Кацманом:

"Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят своё счастье"…


- Соломон Маркович, как вам новая мода присутствовать при родах?

- Ой нет, увольте, я уж по старинке, таки предпочитаю присутствовать при зачатии...


- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?

- Таки да…

- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?

- Почему нет?

- Но это же очень разорительно!

- Ну… мы добавляем туда немножко конины.

- В какой пропорции?

- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь…


Сара говорит своему мужу:

- Абрам, посмотри-ка, какая грустная курочка у нас в саду! Может быть, сварить из нее суп?

- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит...


Баян.

- Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!

- Софа, а курица-то причём? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!


В тёмном переулке грабитель останавливает одессита:

– Давай деньги и не вздумай шуметь!

– Ойц, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег...

Давайте, я вам буду должен...


- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?!

Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...

- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!


Ещё баян.

- Сколько раз тебе повторять?!!!

Надень кипу, Христа ради!


- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам?


- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.


Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею…


- Ой, Рабинович, заходите ещё!

Без вас потом так хорошо!


Одесса. Старый дворик.

В дверь квартиры стучатся грабители.

- Кто там...?

- Та не бойтесь! Не гости!


- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?

- Были, но в хорошем смысле…


- Сарочка, какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Надо же, как подошли!


- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?

- Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь…


- Kак ви поживаете?

- Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...


Одесса. Привоз.
- Изя, у тебя совесть есть?
- А сколько вам надо?


- Сара! У меня на глазу ячмень!

- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!

- Ты думаешь, оттуда сквозняк?


Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...


- Яша, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
- Понимаешь, Роза, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

Одесса, Привоз. Рабинович покупает скумбрию. Продавец спрашивает, какую часть рыбы ему отрезать.
- Отрежьте немного от головы. Так, хорошо... Отрежьте немного и от хвоста. Просто замечательно! А теперь взвесьте мне середину.

- Сёма, а шо это у нас такие большие счета за интернет?
- Софа, это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Пожилая пара сидит под зонтиком и муж всё время смотрит на молоденьких девушек...
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя!
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...


На одесском сайте знакомств:
Фима: Мы ищем хорошую, непьющую и некурящую жену.
Сара: Хм-м... Ищем? Вас много?
Фима: Да как вам сказать... Я и моя мама Роза Марковна.