Чистая психология. Глава 2. Деньги и сексуальная э

Размышления двух психологов. Два взгляда (женский и мужской).
Сексуальная энергия, деньги, и как это взаимосвязано
между мужчиной и женщиной? Почему одинокие люди
не могут создать пару себе, одинокие успешные люди
не могут создать пару? И наоборот, когда есть вроде мужчина рядом, вроде пойдет, сойдет такой мужчина, есть хоть такой, а то сейчас этого уведут или сопьется не дай бог. Либо вот женщина — она есть, самое главное, что
она есть, она удобна. А то, что ты ее сам уже давно
не любишь, ты ее давно разлюбил, — вот такая самая частая проблема, особенно когда
 приходят на семейную консультацию к семейному психологу, и такие вот запросы: «Все плохо в семье». — «А почему не разводитесь?» —
«Потому что у нас много того, что надо делить: недвижимость, счета в банке, автомобили». То есть по моей практике я вижу людей, которые вместе 10 лет, 20 лет, 30 лет, но они не разводятся, потому что нужно что-то поделить
пополам. Это настолько людей пугает, что они лучше будут друг с другом, вместе, мучить друг друга. А чтобы реально разделить все пополам, разбежаться и начать новую жизнь, — нет, страшно.
Например: «Как же мы разведемся, у нас же двое детей, трое детей. А как мы будем детей делить?» — это проблема. Вы знаете, я такую вещь скажу, надеюсь, она вот
прилетит именно туда — на «полочку», и полежит там,
и переварится, и дойдет все-таки до многих родителей,
которые не хотят разводиться.

Женщина, например, привыкла сидеть дома, не работать, лишь бы с детьми. Но нужно идти и начинать новую жизнь — это нужно
опять получать профессию, начинать работать. А женщина уже привыкла сидеть на шее у мужа, соответственно, она не будет разводиться. Зачем ей разводиться! Или мужчина, которого все устраивает: он завел себе на стороне
кого-то, и все хорошо, и жена, и дети — все хорошо. Вы знаете, самое страшное, что в таких семьях, где люди не могут признать, что они давно друг друга не любят, они не разводятся либо из-за детей, либо из-за совместно нажитого — самое страшное, что дети страдают. И эти дети получают такие глубокие травмы!
Просто вы должны как родители понять для себя, просто себе сказать: мы растим несчастных детей. Дети, которые растут без любви, не знают, что такое любовь,
они не видели любовь мамы и папы, они живут без любви, — эти дети не знают, что такое быть счастливыми. Соответственно, когда они вырастают, они находят партнера холодного, который совершенно тоже не знает, что такое любовь, — и создается новая семья. И отсюда у нас идет из поколения в поколение — жениться по расчету,
жениться, потому что пора: у других людей есть дети, а у меня нет, значит, надо жениться. Тоже такая логика, понимаете?

По факту ничего ты никому не должен, ты пришел
в эту жизнь, единственное, что ты должен — самому себе — быть счастливым.
Дети начинают созревать к подростковому возрасту,
и начинают складываться такие отношения: все эти проблемы, которые от папы с мамой, они перетащили на себя,
к себе примерили, они с этим ужились, и они живут. Если
вы не разводитесь, но вы друг друга не любите, значит,
скажите сами себе: я буду растить и воспитывать несчастных детей. То есть вы заранее должны знать, что вы растите неудачников, потому что человек, который вырос и не видел, что такое любовь, и не знает, что такое любовь
вообще…

У нас сейчас глобальная проблема: люди не знают, как
отличить влюбленность от любви, страсть — от любви. Вот
эта любовная зависимость — тоже не знают, что это не любовь. У нас первые шесть месяцев — это обычная влюбленность, где люди друг друга распознают: подходит человек или нет. А если вы, допустим, из тех людей, которые —
женщина, например: «Мне одни козлы попадаются! Одникозлы: то альфонс, то
 алкоголик, то какой-то там еще не такой». Что этой женщине может сказать психолог, как вы думаете, если ей попадаются все только козлы?
Давайте тогда попробуем понять, почему именно этой женщине попадаются именно такие мужчины? Перечисляю: алкоголики, альфонсы, абьюзеры, нарциссы и так далее — список можно через запятую продолжать.

Что она? У нее какой-то особенный запах, может быть, она как-то себя особенно ведет? Что в ней такого, что именно эти
мужчины идут именно к ней? А потом она материт их всех
и говорит, что мудаки, козлы там, это то, это се. То есть получается, что вроде не поймешь и мужики-то вроде не понимают тоже, что такое, что?
И такой вот еще интересный момент тоже сюда хотелось бы добавить — почему с одной женщиной мужчины просто взлетают к карьерному успеху, да, с одной, а с другой они начинают деградировать — просто тупо бухать, изменять и вот это, домашнее насилие. Что здесь? Так как у вас уже есть опыт в консультациях, да, мужчины и женщины, поэтому я вас спрашиваю, потому что мое направление — это психосоматика. И здесь, скорее всего, интереснее вы ответите на этот вопрос про этих женщин, которые дуры, или мужики, которые козлы.

Первое, с чего хотелось бы начать, — это никакая она
не особенная, то есть нет такой особенности у человека,
чтобы притягивать к себе тех или иных людей, вернее, людей с теми или иными качествами, там алкоголиков и так
далее. Тут больше речь идет не о какой-то уникальности
в этом плане, в этом направлении, а о том, какой у этой
женщины прописан в голове, скажем так, некий сценарий.
Первое, с чего обычно мы начинаем такие консультации, — это с того, какие у этой женщины отношения с отцом.
И чаще всего, в 95—98% случаев, получается так, что
в семье, где росла эта женщина, у отца с мамой происходят отношения либо абьюзивные, либо он алкоголик, либо
он не хочет работать и подниматься по карьерной лестнице — в общем, для семьи он делать ничего не хочет особо.
Ну, то есть мужик, которого мы условно называем козлом
сегодня, да? И эти отношения транслируются на ребенка.

Ребенок эти отношения впитывает, и даже на подсознательном уровне, когда он хочет другие отношения, они
у него не получаются. У меня эти примеры сплошь и рядом, когда девочки встречаются с мальчиками и не могут
найти себе нормального мужчину, который бы заботился
о ней, который бы обеспечивал, который бы давал ей безопасность и любовь — четыре вещи, которые женщине
нужны априори. И многие женщины думают, что чуть ли
не прокляты. С одной стороны, есть у этого момента некоторые
плюсы, можно выделить. Но скорее, это по большому счету, в большинстве процентов, это — минус, потому что у девочки в такой семье нет примера, с которого бы она
перенимала на себя пример того мужчины, который должен быть рядом, и того мужчины, который тем или иным образом ведет себя с женщиной. Но такие девочки обычно перенимают пример кого?

Либо у родственников, где там есть полноценные семьи, либо на какие-то секции девочки ходят. Знаете, такие вещи, когда в школе девочки влюбляются в учителей-мужчин, если учитель какой-то очень харизматичный, и так
далее. Это происходит в большей степени как раз у девочек, у которых отца дома нет. Ну и не во всех этих случаях, то есть и когда отец дома есть, это тоже происходит, это нормально. Но когда отца нет, конечно же, это не очень
хорошо, лучше бы, чтобы модель поведения была. И вот
здесь как раз от отца очень многое зависит, потому что
отец в этом плане должен понимать, что он является полноценной стопроцентной моделью поведения будущего мужчины, которого женщина впоследствии будет выбирать. То есть его дочь.

И если этого не происходит, происходят всякие разного рода искажения, о которых мы сегодня как раз и говорим, когда мужчины — козлы, а бабы — дуры и так далее.
Вот эти искажения не дают покоя, и они как раз формируют вот эти вот некоторые сценарии. То есть, когда девочка
повстречалась с парнем, а он был абьюзер, непонятно какой. Она прекращает с ним отношения, слава богу, по каким-то причинам, но тут же находит себе мужчину, который ровно такой же, потому что она другой модели
не знает.
То есть модель у нее сформирована подсознательно.
Даже когда она говорит, что я хочу себе нормального мужика, который будет нормально меня обеспечивать, платить за меня в кино. Потому что есть случаи, когда мужчины приходят и говорят женщине: «Ну ты плати за себя
сама». Или там в ресторане. Ну это же ужасно.

Ну тут еще тоже речь про таких подобных мужчин, понятное дело. Но женщина сама выбирает. То есть здесь
нужно не забывать о том, что она сама выбирает того, кого она хочет к себе притягивать. И так как, к сожалению,
если у девочки формировалось отношение с отцом, который бросил семью, когда ей было 12 лет или 10 лет,
но до сих пор продолжает эту семью как-то терроризировать теми или иными способами, манипулировать как-то
и так далее. Для нее это просто кажется нормальным. Вот
в чем суть.

То есть не в том, что ей прям хочется такого же мужчину, ей просто кажется, что подобное отношение нормально, и, когда к ней так относятся, подсознательно она
думает, что это нормально, хоть и всеми фибрами может
сопротивляться и говорить, что ей не попадаются нормальные мужчины. Есть две причины, почему вам не попадаются нормальные мужчины: во-первых, потому что
вы не там ищете и, во-вторых, потому что вы хотите сразу готового. Сразу готовый, вот он весь такой.

Женщины разучились воспитывать мужиков правильно. То есть воспитывать правильно — это вообще тема отдельного огромного разговора, потому что здесь нужны
правильные манипуляции, то есть манипуляции здоровые, адекватные.
Это не когда ты пилишь мужика, что он с ума сходит
и хочет из дома выйти в окно, а когда ты находишь правильный подход именно к своему мужчине, потому что
мы как люди все разные. И, отталкиваясь от этого, нужно
понимать, что подход к подобному своему мужчине должен быть свой, собственный. Для этого что существует?
Для этого существуют как раз отношения, в которые мы
не входим раньше времени, там в сексуальные те же, да,
отношения. А девочки со складом подобных сценариев,
когда отец в семье либо абьюзер, либо пятое, десятое
и третье, очень часто слишком быстро начинают прям
чуть ли не семейные отношения с мужчинами, прям
чуть ли не семейные.
То есть она начинает приезжать к нему готовить еду,
она начинает, у них уже складываются сексуальные отношения и так далее и тому подобное. То есть она воспринимает его уже как своего мужчину, хотя по факту два
этих человека друг другу пока никто. А мужчина, в свою
очередь, что тогда делает? Вот вопрос. Если женщина уже
дает ему все, что он хотел, зачем ему двигаться? Зачем
ему что-то делать? У него нет причин на это. То есть, если женщина приходит и готовит ему, — здорово, классно,
ему удобно. Если мужчине удобно с женщиной — все,
мужчина двигаться никогда не будет, никогда расти
в сторону какого-то развития не будет. Потому что система уже работает.
Мужчина начинает работать над собой или как-то чтото двигаться только тогда, когда происходит стресс, потому что мужчина растет в стрессе. Почему, когда женщина
просто собирает вещи и говорит: «Я уезжаю к маме, ты
меня заколебал», он только тогда начинает осознавать, что
я ее довел, оказывается, что уже, оказывается, в наших отношениях что-то не так? А до этого мужчина думает, ну
куда она уйдет? Она же уже моя. Лежу себе на диване, покуриваю, и все, делать мне ничего не надо. И в этом вся
вот эта вот демагогия, и все вот эти вот диссонансы, они
вот здесь. Они начинаются с фундаментальных деталей
и заканчиваются фундаментальными проблемами.
Вопрос не про секс, не про манипуляции исключительно сексом. Он в принципе про негативные манипуляции.
А вот то, о чем я говорил, — манипулировать нужно уметь
правильно. То есть многие женщины жалуются, что,
к примеру, я хочу сходить на шопинг, мужчина со мной
идти на шопинг не хочет. Ну что такое, не могу его заставить, он говорит: «Да ну, это все как-то, блин, ходить там
туда-сюда с тобой» и так далее. Понятное дело, потому что
для него это неинтересно, у него нет никакой выгоды
в этом. Что нужно сделать? Нужно найти выгоду мужчины
в этом, понять, какая она, и применить, манипулировать.
То есть как это обычно происходит: вы идете с мужчиной на шопинг, накупили новых вещей, приходите домой
и начинаете примерять эти вещи при мужчине. То есть вы
начинаете переодеваться, примеряете и начинаете вот эти
вот фибры сексуальные запускать, когда вы начинаете уже
переодеваться, и в какой-то момент вы просто говорите…
Секс — это не только физические «потирушки». Для
женщин секс — это все вокруг. То есть это шопинг, это
когда мужчина заботится о ней, это когда он ее гладит,
это когда она в душе моется, да — это все секс для женщины. И в этом плане женщина может заводиться, ну, будем говорить так, заводится сама и заводить при этом
мужчину.

И вот это — правильная, адекватная, рабочая и здоровая манипуляция, когда вы пришли из магазина, и вот вы
все красивые, вот вы оделись, и «Валера, возьми меня, я
тебя хочу!». И что происходит в следующий раз? Вот мужчина с женщиной сидят, три месяца прошло, и мужчина
сидит такой и говорит: «Что-то мы давно на шопинг не ходили». Почему? Потому что у него уже шопинг равно сексуальные отношения. А мужчине-то много не нужно. Что
ему там — чуть-чуть где-нибудь прижался — все, он уже
готов. Конечно, отталкиваясь от разных конституций мужчин
и женщин, нужно понимать, что есть такие, там, есть с высокой сексуальной конституцией мужчины и так же женщины, со средней и низкой. И так далее. Но сам принцип манипуляций и подход можно всегда найти для женщины.
И вот этот вот вопрос о том, что, когда женщина, что-то мужчина не сделал, и женщина говорит: «Ну тогда секса ты не получишь» — это негативная манипуляция, неправильная. Она абсолютно никак не вдохновляет мужчину и не мотивирует ни на что.

Она только обижает и создает между вами лишние
вот эти вот бытовые трения, за счет которых потом, собственно, люди и начинают разводиться. Потому что их то одно, то другое, то третье не устраивает. Поэтому нужно просто научиться манипулировать адекватно и здоровыми методами. Негативные манипуляции нужно исключать из своей жизни. Это не только отношений мужчин
и женщин касается, это в принципе касается отношения
людей и успеха, твоего успеха в жизни.
Потому что мы всегда очень сильно привыкли работать с окружающими людьми и взаимодействовать с ними. На негативных факторах, когда нас что-то бесит, мы
начинаем на человека орать. Вместо того чтобы понять,
что вызывает у меня вот это негативное ощущение, как я
могу это негативное ощущение в себе, скажем так, заморозить ради того, чтобы отношения были лучше.

Я, скажем так, сторонник того, что будущее есть
в большинстве случаев. Потому что, если пара все-таки
прожила 15 лет вместе, и у этого нет каких-то факторов,
которые просто сдерживали друг с другом, ну, то есть каких-то внешних, может быть, я там не знаю. Ну не могли
они там расстаться. Но у них есть друг к другу чувства,
и изначально они по любви поженились, но просто в какой-то момент перестали работать и над собой, и друг над другом, и эти отношения стали, как вы знаете, автоматическими. Они стали само собой разумеющимися. Вот что нужно
понять людям, которые друг с другом в отношениях находятся. Отношения — это не само собой разумеющаяся вещь. Отношения — это то, над чем нужно работать каждый день, каждую ночь. Потому что любую вещь можно обсудить, и чаще всего вот то, о чем вы говорите, что она вся развивается, путешествует и так далее, и она пытается на это подбить, а он не хочет. Любые вот эти вещи можно обсудить и понять, а почему ты не хочешь. И узнать, может быть, у него какие-то другие есть цели, какие-то другие интересы.

Но этот интерес в какой-то момент, возможно, просто
потерялся. Возможно, он как мужчина не чувствует себя
мужчиной в этих отношениях, потому что она уже далеко
вышла за рамки развития того, в чем он бы хотел быть
сильнее. И если мужчина не чувствует себя в семье сильнее, если он не чувствует себя хозяином дома, то такие отношения сходят на нет. Потому что, естественно, он сядет на диван и будет смотреть сериалы, потому что уже все.
Уже не переплюнуть.

И вот об этом нужно разговаривать и разговаривать
прямо. А мы очень боимся прямых разговоров. Мы все начинаем как-то юлить и так далее, боимся какие-то лишние
вопросы задавать, лишнее что-то сказать. Но мы же семья.
По идее, мы должны друг другу стопроцентно доверять.
И если мы доверяем друг другу, мы должны обсуждать все

прямо. И говорить прямо, как есть. Обо всех вещах. О сексе. Об отношениях.
О том, кто как себя чувствует. Почему мы себя так чувствуем? В какой момент? Где мы потерялись? В семье
можно начать разговаривать и прямо мужчину спросить:
«Слушай, а ты не чувствуешь, что ты не чувствуешь себя
мужчиной в семье? Ну скажи мне честно, если это так, скажи правду, я не обижу. И мы это обсудим».

И мужчина, если он не стесняется, если ему дороги эти
отношения, если все правильно друг с другом подавать, то
есть не начать на мужика орать, что ты козел, ты там сидишь на диване, ты ничего не делаешь, да зачем ты мне
такой нужен и так далее. Это все. Это не разговор. Можно
сразу разводиться, если вы хотите разговаривать вот так.
Потому что смысла в этом никакого нет. Но если разговаривать совсем по-другому, находить точки соприкосновения, на этом делать упор на позитивные стороны. Ведь
вы же любите друг друга за что-то.

Когда-то каждый в этих отношениях друг в друге нашел какие-то очень крутые качества, какие-то крутые стороны. Сделайте упор на них и поговорите. Поднимите этот вопрос, а почему ты перестал? В какой момент? Почему?
Если он скажет, что в такой-то момент я почувствовал, что
ты начала расти как-то больше, чем я. Ты начала это, пятое, десятое. Она может, к примеру, задать вопрос, но я же
не против, чтобы ты шел со мной.
А он скажет, а у меня другие цели, я хочу по-другому. Я там бизнесменом хотел стать, но я чувствую, что я не смогу на твоем фоне.
Но это, опять же, если мужчина честный. Он может сказать это по-другому, но женщина может почувствовать, понять, что понятно. То есть вот здесь я как-то передавила в каком-то моменте или в каком-то моменте
нам помешали какие-то другие факторы и их нужно просто исключить. И давай мы с тобой начнем эти отношения выстраивать. Давай ты возьмешь на себя роль какую-то там главенствующую вот в этом вопросе. Я буду смотреть, что делаешь ты, и буду слушать то, что говоришь мне ты. То есть нужно мужчине в этих отношениях понять, что он нужен. Потому что одна из самых важных вещей, которая мужчине нужна в отношениях в семье, — это понимание, что он необходим в этой семье как защитник, как глава семьи и как человек, который может что-то решить. То
есть если мужчина чувствует себя мужиком, что я могу решить эти вопросы. Отношения шикарные. Да, там какие-то мелкие ссоры, но это все нужно обсуждать. В подобных отношениях разные бывают ситуации. Тут все не охватишь. В общем и целом, в принципе, постарался рассказать.
Проблема в том, что в общем все, о чем я говорил про
женщину, когда у каждого из нас есть детство и каждый
из нас какие-то вещи на себя перенимает из семьи. Но бывают такие случаи, когда мама очень хорошая в семье,
но мужчине попадаются меркантильные сучки. Но для
мужчины этот вопрос несколько проще, чем для женщины. Мужчина сам выбирает. Даже если подсознательно мужчина притягивает к себе меркантильных сучек, то это
его сознательный выбор. Даже если он сам этого не понимает, это его выбор на самом деле. Почему? Потому что мужчина же по-другому женщину выбирает. Он сначала смотрит на внешность. Но заметьте, что
большинство, которые ухоженные, которые красивые, фигуристы и так далее, они чаще всего меркантильные. Почему? Потому что они знают себе цену. Они знают цену
деньгам, которые они зарабатывают. И мужчина может
просто… Тут факторов-то много.

Один из них — это самый простой, самый банальный.
То есть мужчина просто по красоте выбирает, вот так попадает на меркантильных сучек. Второй вопрос. В каком окружении мужчина находится? Если мужчина находится
в окружении людей, где слишком большая концентрация
меркантильных людей, то здесь выбор очевиден. Очевиден. Второй вопрос. Ой, вернее, третий момент уже. Где мужчина ищет этих женщин? В клубах? Или в каких-то
других заведениях, где… В библиотеке бывают, конечно, но вопрос в концентрациях. В процентах. То есть, естественно, если вы идете
в клуб, то, понятное дело, что… То есть 50 на 50.

Либо вы попадете на меркантильную сучку, или попадете в дуру
какую-нибудь… Девушку легкого поведения, да? Скажем
так. Либо нет. Либо нет. Потому что нормальные девушки
тоже ходят в клуб. Но концентрация-то там гораздо больше, потому что есть контингент. И у мужчины здесь встает выбор, то есть с кем быть.
И здесь мужчина должен понимать, во-первых, кто он сам
есть. Если он понимает, что он здоровый мужчина, да? Он
развивающийся, он классный мужик. И сам себя так ощущает. Он сам себя любит за это. Понимает сам себе ценность. То есть он будет сначала выяснять, а какая это женщина? А не сначала лететь не в постель, а потом выяснять,
что она меркантильная. То есть, понимаете, здесь всегда
вот речь о вот этих вот моментах, когда мы фундаментальные принципы просто опускаем и обращаем внимание на внутренние, ну, скажем так, бабочки в животе,
огонь, страсть и так далее.

На этих чувствах мы заходим в отношения. Она красивая, она такая нереальная. И она там посмеялась над
моей шуткой. И я весь поплыл. Все, я не могу, я ее люблю. Действительно ли ты ее любишь? Потому что для
мужчины чувство любви — это такой очень вопрос достаточно, скажем так, посложнее, чем у женщины. Потому что женщина, да, если она влюбилась в мужчину, то
в большинстве своем, скорее всего, оно так и есть. Для
мужчины очень часто бывают ложные чувства любви. Потому что, ну, мужчина часто руководствуется не головой, а тем, что ниже.
Как отличить вот эту вот страсть и настоящую любовь
на первых порах?

Сознательные лайфхаки для мужчины. Если вы знакомитесь с девушкой, она вам нравится и вы начинаете
с ней какие-то отношения, начинаете встречаться, переписываться и так далее, и вдруг в какой-то момент вы
понимаете, что хотите от нее детей, скорее всего, это та
женщина, с которой вы проведете остаток жизни. Скорее
всего, то есть не 100%, тут нельзя так утверждать, но,
скорее всего, да. Для женщины то же самое. Как отличить
мужчину: тот ли этот мужчина или нет? Как отличить
женщину: та ли эта женщина или нет? Да пообщайтесь
сначала, просто пообщайтесь, повстречайтесь. Не лезьте
сразу в постель. Понятное дело, что там хочется этой
страсти, особенно когда вы молодые, хочется все быстрее,
хочется вот эти вот отношения, как бы быстро их проматывать вперед-вперед быстрее.

Но нужно терпеть. То есть нужен правильный вот этот
вот адекватный подход: пообщаться, посмотреть, а нравится ли этой женщине то, чем ты занимаешься. То есть
восхищается ли она какими-то твоими теми или иными
качествами, теми или иными там делами, вопросами.
Нравится ли тебе эта женщина со всех сторон. То есть как
она с тобой общается, как она с тобой разговаривает в каких-то определенных ситуациях, стрессовой ситуации или
когда вы там ругаетесь и так далее. Как вы миритесь, как
все это происходит. И просто постепенно в процессе этого
общения станет понятно, нужны ли вы друг другу или нет.
Почему нужно делать так? Потому что это проще.
Потому что проще, когда вы находитесь на этапе общения друг с другом, проще гораздо разойтись. Чем когда
вы уже, когда женщина уже заимела с мужчиной сексуальное отношение, женщине уже гораздо сложнее от него уйти, потому что она к нему привязывается в этот момент.
Мужчине-то в этом плане, что им, «сунул-вынул» да пошел, как говорится.
И что, ему-то кайфово, секс есть, классно. И к нему уже
налаживать какие-то отношения, показывать себя героем,

делать какие-то поступки, дарить ей какие-то подарки
и так далее. Показывать, что он настоящий мужчина, что
он тот, с кем она может быть рядом. Опять же, здесь всегда нужно быть самим собой. Тяжело, когда сходятся люди,
которые не знают, кто они есть на самом деле. Это еще одна тема другого разговора. Но тем не менее, когда мужчина с женщиной начинают общаться, сходиться, в каких-то
моментах женщина может адекватно манипулировать
здоровыми вещами, в каких-то моментах мужчина может
делать то же самое.

И при этом вы оба это понимаете, притираетесь и понимаете, что, ну да, вот она дурында, но зато моя. Вот это
самое кайфовое ощущение для мужчины, когда женщина
проявляет себя максимально так, как она есть, какая она
есть на самом деле. А мужчина, там все смотрят на нее после, типа какая-то дура, не знаю, танцует непонятно, орет
песни. А он сидит и кайфует, он говорит:
«Да, это моя женщина».

Если я не ошибаюсь, в правилах какого-то европейского этикета есть такой момент, что мужчина должен спросить у женщины, потому что вдруг это ее обидит.
Но в этот же момент мужчина должен сказать: «Я бы хотел
заплатить за тебя, потому что я так привык». То есть я
привык платить за женщину, но если тебя это обижает
на данном этапе наших отношений, то ты можешь заплатить сама, если хочешь, но только если она хочет. Но мужчина всячески, вот, кстати, давайте поговорим о мужчинах, чем это все о женщинах. Да, уже пора. Козлы или нет?
Мужчина должен не быть козлом.

Если вы хотите нормальных, адекватных женщин рядом с собой, станьте нормальным мужиком. Если вы идете
в кино с девушкой, заплатите за нее. И я сейчас делаю акцент на этот моменте, потому что слишком много стало
историй, которые мне рассказывают, когда девочки идут
на свидание с мальчиком в кино и он даже не думает платить за нее. И это для меня нонсенс, потому что мужчина априори должен за женщину. То есть если ты пригласил
женщину на свидание, то будь добр оплатить данное мероприятие, скажем так. Почему? Потому что это самый первый главный момент, когда ты показываешь женщине,
что она находится в безопасности, она находится под опекой, под твоей.
И адекватная женщина будет адекватно это воспринимать. Знаете, что происходит? Происходит то, что в такие моменты девочки ничего не говорят. То есть они идут
с мальчиком, я говорю про молодые отношения, они идут
с мальчиком в кино, девочка с мальчиком идут в кино. Он
говорит ей типа плати за себя сама. И она просто платит
за себя сама и ничего не говорит. А потом с подругами сидят и обсуждают, какой он такой-сякой и так далее.

Так, женщины, в ваших руках вот этот самый момент.
Воспитайте этого мужчину, скажите ему, знаешь, если ты
пригласил меня в кино, то ты как мужчина должен за меня
заплатить. Потому что я воспитана в семье, где мужчина
платит за женщину, где у нас папа обеспечивает женщину.
И если ты пригласил меня на свидание и пригласил меня
в кино, я иду с расчетом на то, что платить за меня будешь
ты. И если мужчина в этот момент будет реагировать так,
что ничего себе ты меркантильная, пошла ты в жопу, то это явно ненормальный мужчина, потому что нормальный мужчина заплатит за женщину.
То есть может случиться так, что мужчина отреагирует
как-то неадекватно, но у него хотя бы в голове сложится
момент о том, а, оказывается, есть женщины, за которых
надо платить. Есть адекватные женщины. Может быть,
у него хоть что-то перевернется в голове. Для взрослых отношений, не помню, по-моему, Сатья Дасс рассказывала такой очень крутой лайфхак. Когда мужчина приглашает на свидание, чтобы понять, что мужчина адекватный в отношении денег, в отношении обеспечения семьи, создайте какую-то стрессовую ситуацию, где ему придется этот вопрос решить.

И, смотря на то, как он этот вопрос решит, вы уже будете понимать нормально, мужчина адекватно ли к этому
всему относится или нет. Я бы сам позвал мужчину поехать куда-то. Куда-то недалеко съездить, отдохнуть. И вы
приходите к нему на встречу, вы куда-то уже начинаете
ехать, и вдруг вы говорите, ой, а я там забыла, условно говоря, купальник дома. И вот посмотрите на то, как этот
вопрос мужчина решит. Потому что вы находитесь для
мужчины уже в стрессовой ситуации, потому что мужчина
все распланировал. А вы уже едете в дороге, и тут вы ему
говорите, я забыла купальник, блин, а я так хотела искупаться и так далее.
И как мужчина решит этот вопрос? Посмотрите, как
он решит этот вопрос, и вам будет понятно все. Если он
начнет на вас орать, типа, что ты дура, не могла заранее
понять, и мы туда едем купальник взять, то, ну, понятное
дело, что мужчина уже не воспринимает адекватно подобные ситуации. Он ровно так же потом будет решать все вопросы с каким-то автомобилем. У вас появится автомобиль, вы вдруг куда-то в кого-нибудь врежетесь, как
он решит этот вопрос? Он сначала наорет на вас по телефону, потом приедет, на вас наорет. Вы и так находитесь
на дороге в стрессе, потому что вы случайно стукнули
другого человека на дороге.
И тут приезжает ваш мужчина, который должен вас защищать, он начинает на вас орать и еще больше создавать
стресс для вас. Поэтому существуют ранние этапы отношений, когда вы общаетесь и так далее. И вот здесь мужчины должны вести себя как мужчины. Это должно быть
галантно, это должно быть деликатно, очень красиво.
Но почему-то мужчины разучились делать красиво. Что
за дела?

Почему женщины ведутся на восточных мужчин? Потому что восточные мужчины умеют ухаживать. Они умеют делать красиво. Они умеют создавать вот этот момент.
Наши куда делись? Наши ходят в кино и не платят за девушку. Ну это что такое? Это уже все. Какая здесь галантность, какая здесь джентльменность?
Ну, скажу честно, скорее всего, в большинстве своем
не обидеть никого не получится. Но если женщина остыла
к мужчине, к примеру, она должна об этом сказать честно.
Прям вот все как есть. Но при этом никогда нельзя использовать в такие моменты негативные факторы отношений.
То есть когда женщина начинает говорить мужчине, что
ты вот такой-то говнюк, да? Можно говорить о каких-то
негативных факторах отношений с точки зрения того, что
мне это не подходит. Но как-то, знаете, нужно здесь быть
всегда очень мягким. А женщины умеют быть мягкими.
Потому что женщина всегда может предложить остаться друзьями, да? Она всегда может сказать, ты очень
классный человек. То есть ты как человек — ты очень крутой. То есть я уважаю все, что ты делаешь, мне нравится.
Но я не чувствую к тебе тех вот прям вот страстных каких-то чувств, которые, возможно, ты ко мне испытываешь,
да? Или которые я бы хотела испытывать. Поэтому, чтобы
не мучить ни тебя, ни себя, лучше давай сейчас останемся
друзьями. И ты, я уверен, найдешь куда более лучший вариант, чем я. К примеру, можно сказать так.
То есть здесь смотрите, что я делаю. Я говорю как бы
от лица женщины, и я ставлю мужчину как бы немножко
на первое место. И мужчине это понравится. То есть — да,
ему будет грустно, да, он может обидеться и так далее. Он
может потом говорить женщине, ну, может быть, может
быть, давай, давай попробуем и так далее. Но тем не менее для мужчины будет куда легче внутренне без травм
вот эти отношения оставить. Для мужчины же, наоборот,
когда мужчина остывает, ему нужно понимать, что он берет полную ответственность за вот эти отношения и за их разрыв.

И ему необходимо сделать этот шаг сразу, потому что
зачастую мужчины очень жалеют женщин, а женщины жалеют мужчин. Что вот ну как я с ним расстанусь, он же там. Начинают находить какие-то позитивные нотки отношений и пытаются как-то вот это вот внутреннее чувство любви, что ли, пытаться его разогреть, развести этот
огонь. А он не получается. И мужчина вроде бы уже
во многих факторах тебе не подходит, но ты все равно
с ним остаешься, потому что он там что-то же делает хорошо, но он же где-то вот в чем-то же он хороший.
А мужчина, в свою очередь, ну у нас же классный секс,
а вот как же, ну вот я сейчас с ней расстанусь, у меня потом секса долго не будет. Ну это дурной, конечно, мужчина. А в адекватных отношениях — да, мужчина должен взять на себя ответственность полную и понять, что нам
нужно эти отношения прекратить.
Он должен сказать женщине, как в фильмах, да, говорят, дело не в тебе, дело во мне, это я говнюк, это я неправильно все воспринял и так далее. То есть ты можешь меня там как угодно называть, но я считаю, что нам с тобой
лучше остаться друзьями и прекратить эти отношения,
потому что я буду мучить тебя и так далее. Ну вот в этом
плане. То есть мужчина здесь берет полную ответственность за себя и говорит, что это я говнюк, это я козел, ты
ни в чем не виновата. Ты классная, ты супер красивая, ты
найдешь себе куда более достойного мужчину, чем я, ну
к примеру.
Здесь по факту-то все звучит плюс-минус одинаково
что у мужчины, что у женщины, просто мужчина должен
понимать ответственность, а женщина может ответственность не понимать, ей это нормально.
Как вы правильно уже спросили, как взаимосвязаны
успех и любовь и почему они друг от друга недалеко уходят. Для меня успех — равно счастье. То есть, когда вы чего-то достигаете, у вас есть некое удовлетворение. И удовлетворение очень часто путают со счастьем, но к нему
стремятся. То есть, когда получают удовлетворение, изначально люди всегда стремятся именно к одному — к счастью.

И так как счастье — это основополагающая, наверное,
вещь в жизни, которую люди хотят достичь, где-то ее найти, поэтому люди стремятся к некоему образу, внутри которого они это счастье могут испытывать. И очень часто
люди стараются найти счастье где-то, в ком-то или как-то,
не замечая того, что счастье находится внутри этих же людей. И поэтому есть очень интересная фраза, которую
очень многие семейные психологи произносят, они говорят, что если женщина решила стать счастливой, то в этом
ей не помешает даже муж.
Женщина может быть счастливой потому, что она может быть сама счастливой, а не потому, что ее должен сделать счастливой муж. Мужчина может стать счастливым
так же. То есть каждая индивидуальная личность, независимо от того, находимся мы в отношениях с друзьями или
в отношениях с супругами, с детьми и так далее, мы как
индивидуальная единица можем быть счастливыми сами
для себя. Это главное, что нужно понять. Это все неразрывно очень связано между собой.
И чтобы быть успешным, нужно понять, кто я. Потому
что, когда мы понимаем, кто мы, тогда мы больше понимаем самих себя и больше понимаем, а что вообще счастье
для нас есть, что такое счастье для нас. Потому что, когда
мы не знаем, кто мы есть, мы надеваем на себя маски, мы
играем какие-то непонятные роли. Как говорил Станиславский, проблема не в том, что мы очень часто играем какие-то роли в жизни, проблема в том, что мы очень часто играем не свои. Вот в чем беда. Поэтому главный вопрос движения к успеху, самый первый — это ответ на вопрос «Кто я есть?».

Расскажу про свой опыт, как у меня это было. Где-то
лет в 20 я начал сильно погружаться в духовную литературу, в бизнес-литературу, в маркетинговую литературу. Я
очень много читал, очень много смотрел и в какой-то момент очень сильно заигрался в этом всем. И получилось
так, что я, вместо того чтобы найти себя и понять, кто я,
—я, грубо говоря, примерил на себя роль правильного мужа,
правильного мужчины. То есть я сам себе внедрил какие-то критерии и по этим критериям я начал жить. Почему?
Потому что мне надо было показать своим друзьям, своим
знакомым: посмотрите, какой я классный, я вот здесь такой, я вот здесь крутой. И это работало.
Работало, правда, до определенного момента, пока
у меня в голове не появился один-единственный вопрос.
Это произошло от 20 до 30 лет, то есть 10 лет я игрался.
И в 30 лет у меня в голове возник вопрос: а живу ли я той
жизнью, которую действительно хочу? И это, наверное, самый страшный вопрос, который человек может задать себе в том или ином возрасте. Особенно если уже лет 60, то это вообще тяжело — понимать, что ты 60 лет прожил
жизнь, которая не твоя.
И скажите мне, попробуйте ответить на вопрос: вот
в таком состоянии насколько мы близки к успеху, к тому,
чтобы успеха достичь? В таком состоянии — это же нулевой процент. Может быть, какими-то путями, в каком-то
эквиваленте мы будем близки к успеху в таком состоянии.
Но в большинстве своем, скорее всего, это будет совершенно чужая жизнь, которая не связана, не гармонирует
с вашим внутренним миром никак.

И представляете, сколько людей живут в таком состоянии и пытаются еще идти к успеху! Так вот, речь моя сейчас о том — вывод всего вышесказанного — что прежде
всего нужно понять, кто я есть, ответить на вопрос «Кто я
есть?» и потом уже отвечать на вопросы «Где я нахожусь
и что мне со всем этим делать?». Есть три основополагающих вопроса в жизни: кто я, где я и что мне со всем этим
делать. А вся беда в том, что мы эти вопросы местами путаем. Мы сначала задаем вопрос «Где я? Что мне со всем
этим делать?», а уже потом думаем «Кто я?» — во всем
этом.
Как это происходит? «Сейчас очень популярно быть
астрологом — пойду, буду астрологом», «Сейчас очень популярно быть психологом — пойду, буду психологом». Понимаете, люди опираются не на себя, не на внутреннее
свое состояние и не на гармонию с тем, чего они хотят,
а на то, что здорово, что им диктует окружение. То есть
мы перестали обращать внимание на изначальное положение вопросов, мы их меняем местами и получается искажение полнейшее. Потом люди удивляются и думают:
«Блин! Почему я никак себя-то найти не могу, почему я
не могу быть счастливым?» И очень многие люди достигают успеха, добиваются чего-то, зарабатывают много денег,
но счастливыми стать не могут. Можно такого человека
назвать успешным? Вряд ли.
Если он несчастлив внутри того состояния, которого
достиг, — какой в этом смысл?!

Если человек получает истинное удовольствие от того,
что обучает детей и его призвание учитель, — он будет
счастлив в этом состоянии. И в этом состоянии, даже будучи учителем, человек найдет, как быть успешным. И наоборот — человек, которого никогда не интересовали
огромные заработки, самолеты, вертолеты, яхты, машины, квартиры и так далее. Достигая этого состояния, он
не понимает: «Что же такое! Вроде бы по стереотипному
мышлению прошелся, то есть машину купил, квартиру купил, много денег зарабатываю, детей родил, женился, все отлично. А счастье найти никак не могу». А потом вдруг
оказывается, что с самого детства он хотел быть ветеринаром.
И вот здесь этот диссонанс счастья и успеха очень
сильно начинает расходиться в разные стороны, и мы получаем то, что имеем. Изначально для мужчины и для женщины самое первое, что фундаментально: для женщины — быть женщиной, для мужчины — быть мужчиной. То
есть мы не лезем на территорию друг друга. Когда мужчина становится мужчиной, он готов принимать ответственность. Это самое важное, что для мужчины фундаментально: когда мужчина готов к рождению детей, готов брать
ответственность за свою жену, готов брать ответственность за свою семью и так далее.

Это основополагающий фундамент для мужчины. Если
с этим у мужчины не в порядке, то есть, как это было у меня — я боялся детей 10 лет и я этого не знал, пока меня
не проконсультировал очень хороший психолог.
Когда я вышел на консультацию, мы пришли к тому,
что я очень сильно боюсь детей, и вдруг оказалось, что я то уже взрослый человек, я могу уже принимать ответственность и мне, оказывается, уже хочется. Тогда все
в жизни поменялось.
Это совсем в корне меняет твое отношение и восприятие окружающего мира. Я не мог понять, почему у меня
в бизнесе все не так, вроде бы все хорошо идет, все отлично, но я уперся в какой-то потолок и никак не могу его
пробить. И во всех сферах жизни было так до вот этой консультации, пока я не понял, что я просто подсознательно запрещал себе брать ответственность за то и за то.
А бизнес, как вы понимаете, — это тоже ребенок. Все
в жизни мужчины связано с вот этой ответственностью. То
есть если я не готов быть отцом, то я не готов брать полноценную, стопроцентную ответственность за свой бизнес, за свою сферу деятельности, за тренерские проекты, которые я веду, и так далее. Понимаете, в чем фундаментальность успеха здесь? То есть изначально я разобрался с фундаментальной
вещью, с фундаментальным процессом, а уже потом все
вопросы начинают решаться чуть ли не сами собой.
И также для женщины очень важно понимать: а доверяю ли я мужчине, а готова ли я на 100% открываться ему. Потому что доверие для женщины — это все. Если
женщина не доверяет мужчине хоть в каком-то плане, хоть в каком-то моменте, — сексуальные отношения разве будут хорошими? Нет. Будет ли какое-то доверие в принципе, когда женщина отпускает мужчину с мужиками в баню, грубо говоря? Нет. Будут сплошные недопонимания, потому что она будет его постоянно пилить. Он раз в месяц куда-то ушел на рыбалку, она его заколебала
эсэмэсками и так далее. То есть вот эти мелочи, казалось бы, они происходят из-за вот этих фундаментальных нестыковок. Когда мы стремимся к успеху, не понимая,
что фундаментальность успеха заключается изначально
в нашей природе: как мужчины, так и женщины.

Поэтому любовь и успех, счастье и успех — вот так они
друг с другом идут всегда рядом и никогда не могут быть
раздельно. Потому что успех без счастья — это не успех,
это показуха. А показухой заниматься уже давно все научились.
Смотрите, первый момент: по поводу возраста. Я
не помню, чтобы в этом возрасте у меня что-то такое происходило. Я просто точно и четко помню один момент: я
в это время учился в институте, я понимал, что я не хочу,
абсолютно не хочу работать на кого-то. Я хотел свою деятельность.
Не говорю уж про бизнес, что я сразу бизнес открою
и так далее. Просто заниматься чем-то своим и зарабатывать на этом деньги. И первая книга, которая меняла мою
жизнь, это была книга про спорт. Человек написал книгу
о том, как заниматься спортом дома правильно. Я эту книгу заказал, она мне пришла, и просто в конце этой книги
было несколько страниц посвящено развитию. То есть человек не поленился про спорт — он еще и написал про
развитие.
Он написал, что, если вы хотите быть на шаг впереди,
если вы хотите по-настоящему быть успешными, богатыми, — читайте книги. Он просто написал: читайте книги,
больше читайте, смотрите тренинги и так далее. Потому
что сегодня вы начнете делать это, а завтра вы будете уже
на шаг впереди других.
Меня почему-то это очень впечатлило, и там он посоветовал несколько книг. Это, конечно же, Роберт Кийосаки, «Богатый папа, бедный папа», Наполеон Хилл, «Думай и богатей», небезызвестный. Вот эти самые книги. И все, я их заказал, начал читать.
И был такой момент, что мне как будто бы немножко
чего-то не хватало здесь, в практической бизнес-литературе. Вот Наполеон Хилл немножко открывает с другой стороны это все. И мне подумалось, что, возможно, надо что-то более неприземленное поизучать. И мне попалась
«Психология третьего тысячелетия» — институт, в котором
впоследствии я отучился, наука жизни. Потом Сатья, все
эти люди, которые начали открывать мне глаза на жизнь
с другой стороны. Что, оказывается, есть отношения между мужчиной и женщиной, что, оказывается, есть такие вещи, что женщины вот так видят мир, мужчины вот так
видят мир, есть вот такие фундаментальные правила жизни, природы и так далее.
Но я как-то очень глубоко в это, сильно запал и заигрался. Возможно, это все в силу того, что мне было как раз 20—22 года, и в силу неосвоенности критического мышления получилось так, что я в это все как-то залип. Мне показалось, что нужно прямо вот строго следовать этим правилам, какую-то роль на себя принять. Сам про себя-то я забыл, я себя внутренне отодвинул и на себя надел вот эту
роль правильного человека.

По поводу — как связана сексуальная энергия
и деньги. Это вообще фундаментальность, одна из фундаментальностей, потому что если внутри личности сексуальная энергия закрыта, то, скорее всего, денег вам
вряд ли видать. И это не потому, что это объясняется
какими-то не приземленными вещами, одухотворенными.
Нет, это физически проявляется так, потому что, когда
сексуальная энергия мужчины полноценна, она вот прямо… Как заходит иногда мужчина в помещение и видно,
что вот прямо мужик, от него тестостероном заполняется
все пространство. Ну разве такой мужчина не будет успешным? Будет, потому что люди к нему тянутся — что женщины, что мужчины. Потому что мужчины видят
в нем лидера, а женщины видят в нем красоту, видят
в нем мужика, мужчину, самца. Поэтому к таким людям
деньги притягиваются гораздо легче.
Мы сейчас не отменяем практических вещей, когда ты
понимаешь, что такое деньги, как это работает.
Но когда у человека внутренняя сексуальная энергия
горит и она раскрыта полноценно, на 100%, то деньги начинают в жизнь приходить, притягиваться гораздо легче.
Понимаете, да? Одно дело, когда ты — вот он ты! И другое
дело, когда ты вот такой. Потому что все вот это — стеснение, робость мужчин и женщин — она как раз от недостатка раскрытия сексуальной энергии.
Но это происходит по всяким разным причинам, тоже
можно бесконечно об этом разговаривать. Поэтому принцип вот такой.
То есть, когда сексуальная энергия зажата, она не дает
и вам полноценно жить. А когда вы живете неполноценно,
ну о каких деньгах может идти речь, о каком притяжении
успеха? Потому что деньги — это не просто бумажки, которые прилетают к нам сверху, снизу. Деньги — это прежде всего контакт с другими людьми. Деньги — это связи,
деньги — это друзья, деньги — это отношения. Деньги —
это компании людей, где люди в конгломераты собираются и помогают друг другу.
Но чтобы это было, вам нужно хотя бы с человеком
как-то заиметь эти отношения. Но если у вас зажатая сексуальная энергия и вы вот такой робкий, тихо-тихо разговариваете, то кто будет с вами иметь какие-то отношения
и какие-то общие проекты, коллаборации и все остальное?! Вы понимаете, насколько все впритирку идет, что
об этом можно говорить бесконечно, долго говорить и говорить. Потому что это реально важно.
Как человеку работать над своей низкой самооценкой.
Сам по себе вопрос — как человеку работать над своей низкой самооценкой — он не совсем правильный, наверное. Потому что над низкой самооценкой работать не надо. Если она уже есть, над ней работать не надо. Нам надо работать над своей, в принципе, самооценкой, чтобы ее повысить. Очень часто я замечаю, что люди
немножко неправильно подходят к вопросу. Люди говорят: «Как работать со страхами?» Зачем работать со страхами? Страхи уже есть, что с ними работать? Надо над смелостью работать.  Страхи можно проработать с психологом, например. А работать над ними зачем? Они уже есть в тебе. Надо просто смелость прокачивать.
 Соответственно, если у вас низкая самооценка, — прокачивайте те качества — напишите на листочке: «низкая самооценка». И дальше внизу напишите все качества, которые являются качествами-антагонистами. К низкой самооценке — это высокая самооценка, это смелость, это сила, это упорство и так далее. Все эти качества запишите и работайте над ними. Выделите три самые главные, которых вам очень сильно не хватает, и работайте над этими
качествами.

Чтобы над этими качествами поработать, просто
в Google напишите: «как набрать силу», если мы над силой
работаем, — как себе силу прокачать. Да там будет миллион статей о том, как себе силу прокачать!
 Как выработать
смелость — тоже будет миллион статей, миллион видео
о том, как выработать смелость. Каждый для себя должен
найти подходящий формат. Потому что общего, усредненного совета здесь нельзя
давать: делайте вот так и все, и все будете смелыми; делайте вот так и все, будете сильными. Нет, так же, как
физическое тело у каждого разное, и у нас разные тренировки. То есть кому-то подойдет убиваться с 9 утра
до 6 вечера на тренировках на фитнесе. А кому-то подойдет всего два-три раза штангу потягать, и все.

Ты занимаешься этим — деньги капают сами собой куда-то тебе, а ты просто любишь свое дело, ты о нем заботишься, ты его оберегаешь, развиваешь. И очень многие
люди не понимают, как себя-то найти вообще.
Как стряхнуть вот эту шелуху социума, вот эту навязанную шелуху родителями: «Не суйся, засмеют!» Человек думает: «Как я пойду заявлять о себе? Сейчас же меня с головы до ног обольют — на букву г». И ты потом «замучишься»
отмываться.

Пораньше с работы, пивасик уже по дороге до дома, а дома еще в холодильничке огурчики с самогоночкой. И он бабахнул! «Какие книжки, боже мой, книжки!» Ты думаешь в понедельник с бодуна на работу пойти!
А в понедельник ты приходишь на работу, думаешь:
когда же пятница! И, сука, все по кругу, извиняюсь за выражение, по спирали! И самое ужасное — это то, что у такого человека потом такие же дети, такие же внуки,и не понимают: «Что такое! Как так? Я же вроде что-то делаю, делаю, делаю,
 а не получается!»

Или, например, как любимая отговорка людей, которые любят сидеть на стакане, они, как правило, говорят:
«Ой, я не увлекаюсь, вы что, я только вот — по выходным». То есть я слушаю это и понимаю, что человек даже
неадекватен в том, чтобы просто признать, что он пьющий. Есть еще такое оправдание: «У меня генетический
алкоголизм, у меня в роду пили по маминой линии, дедушка с бабушкой — мне с этим бороться бесполезно, я
лучше буду вызывать себе кодировщиков, промывальщиков, ползарплаты туда спускать». Все эти зависимости —
даже с кофеиновой и никотиновой зависимостью очень
тяжело бороться.

И если человек это себе в голову положит, соответственно, он не будет бежать за деньгами, он сначала найдет себе партнера — женщину-партнера, женщину-друга.
Необязательно, что надо ее — хоп — где-нибудь, и сразу
на бок. Разные у всех любительские позы. Поэтому мы говорим сейчас актуально о том, что мужчина — не должен, не обязан — но, если он хочет быть в мире с собой, с при родой — мы же не зря вот: там Бог создал мужчину, Он же
не создал два мужика или двух женщин. Правильно? Если есть мужчина, значит, у него обязательно есть, где-то бродит вторая половинка.
Если человек когда-то где-то потерял вторую половину, он заблокировал сердечную чакру, — естественно, он будет болеть, будет закрываться в себе.


Рецензии