Чистая психология. Глава 6. Самооценка

Два взгляда (жен и муж). Размышления двух психологов.

— Первые признаки низкой самооценки у женщин
и мужчин и откуда это берется? Откуда истоки низкой самооценки?
— Если говорить о признаках, то мы, наверное, все
с ними знакомы. Это, конечно же, депрессия, это понимание того, что «я ничего не могу», это понимание того, что
«кто-то лучше меня», а если быть точнее, то «все лучше
меня», и «лучше меня вообще весь мир», и «я вообще,
в принципе, никогда не смогу быть лучше хоть кого-то».
И самое интересное, что низкая самооценка — это когда
мы очень часто стараемся: первое — кому-то что-то доказать, вернее, доказать вообще всем, кому угодно что-то;
и второе — это пытаться в принципе быть лучше кого-то,
не обращая внимания на собственные качества и на собственные сильные стороны.
Другой момент, что есть такое понятие, как самооценка, но как такового состояния самооценки — его особо-то
не существует, если говорить о социальной составляющей
нашей жизни. О чем я? О том, что, если мы попадем
на необитаемый остров с самого рождения, — вот мы маленькие, и на необитаемом острове мы растем одни, отрубленные от внешнего мира и от какого-либо общения
с другими людьми, — на этом острове мы сами себя оценивать вряд ли будем как-то.
Соответственно, здесь самооценка исходит исключительно из отражения мнения людей о нас, поэтому на этом фундаментально и строится самооценка. Мы живем в обществе, в котором есть какие-то свои правила игры. Я не говорю о том, что это плохо. Это нормально, просто нужно понимать, что в этом обществе есть какие-то
свои правила игры. Правила игры, которым мы либо следуем, либо мы им сопротивляемся, либо мы пытаемся как-то их отбрасывать, как будто бы их нет.
Соответственно, в состоянии, когда мы пытаемся сопротивляться правилам игры, получается так, что есть кто-то лучше, есть какая-то Зина, у которой есть машина,
у которой есть квартира, а у меня — у Маши — этой квартиры и машины нет, значит, я уже хуже. Мы начинаем самооценку сводить на уровень примитивных материальных вещей, как будто бы если у Зины появился красивый, статный парень, то, значит, я вообще никчемная, потому и что на меня не обратили внимания, я некрасивая и так далее. То же самое со стороны мужчин: вот Василий стал
бизнесменом, а я ничего не добился к своим 25 годам,
что же делать, теперь жизнь кончена, все плохо, я ничего
не буду делать.

Что делать с низкой самооценкой? Первое, что я бы
посоветовал, — это выходить из состояния жертвы. Потому что состояние жертвы — это одна из самых «крутых»
вещей, которая дает нам самую что ни на есть низкую самооценку, то есть когда мы понимаем, что наша жизнь настолько плоха, что нас нужно спасать. А поверьте мне,
спасатели обязательно найдутся. И самое прикольное, что
спасатели будут поддерживать вашу низкую самооценку.
Поэтому наберитесь гордости, пожалуйста.
Поймите, что у вас есть свое внутреннее состояние, свои
внутренние силы, у вас есть внутренняя личность, которая
где-то дремлет. Ее нужно разбудить и избавляться от состояния жертвы, что «у меня все плохо, ничего не получается»
и так далее. И когда вы будете от этого состояния избавляться, вы заметите, что ваша самооценка будет расти.
И второй момент: будьте счастливыми. Если человек
счастливый, ему не нужно никому ничего доказывать.
А если человек никому ничего не доказывает, то вопросы
самооценки просто отпадают.

— Вы сказали, чтобы никого с собой не сравнивать
и себя ни с кем не сравнивать, нужно представить остров.
Поэтому для тех, кто может себе позволить такое испытание: поезжайте на полгодика на остров, поживите там,
найдите свои пороки, исправьте их и на необитаемом
острове поднимите свою самооценку. Если же такой возможности нет, я предлагаю снять себе домик в аренду
на месяц, на два, на три — продлевать. Если вы через месяц понимаете, что вы не подняли свою самооценку, вы
не таскали бревна, не варили себе кашу на костре и т. д.
Самооценка поднимается тогда, когда ты что-то сделал. Ты не просто просыпаешься каждое утро и думаешь:
«Блин! Какой же я неудачник! Вот у соседа там и „телка“
есть, и Mercedes новый купил, и дом себе строит, а я лох
колхозный сижу тут. Что делать-то?!» Для таких я советую
просто сдать свою хату, если у него есть какая-нибудь хата, и на эти «бабки» свинтить в лес, жить там одному.
В интернет можно выходить раз в сутки, сказать всем: «Я
жив, я здоров, я в лесу», допустим.
Потому что у нас уже 70%, наверное, всего человечества погрязли в интернете. У нас все отношения — в интернете, знакомства все в интернете, повышение самооценки у нас тоже в интернете. Начинаешь: «Вау! Я ей
просто лайкнул, а она мне написала „Привет!“».
Все, улыбка до ушей: «Значит, я офигенный чувак!»
И начинает искать свои фоточки из Советского Союза, где
он только из пеленок вылез, где он такой бодренький, хорошенький, — и высылать этой «телке». А она думает:

«Надо же, вроде такой человек — пишет одно, на фото совсем другое». Начинаешь сопоставлять человека. Для нас
уже интернет стал как утопия.
Что заменил нам интернет? Отношения, любовь. Безусловная любовь — я думаю, что у 90% населения нет понятия, что такое вообще безусловная любовь, для чего она
дается человеку. Безусловная любовь и полное принятие
себя таким, какой ты есть. Если уже говорить о низкой самооценке, значит, в детстве были папа, мама или какой-нибудь «добрый» сосед, который говорил тебе все время гадости. Или мама, или папа: «Ты неудачник». А это самая
главная фишка, особенно воспитание "СССРовских" детишек, но там тоже родители не виноваты, их воспитывали люди в войны, там свои патологии.
Все наши родители, которые росли в СССР, они росли
в чувстве страха. Вот это — запастись побольше продуктами, забить всякой фигни, в «Пятерочке» набрать эти телеги, засунуть в это — а вдруг будет голод, а вдруг пенсия, что-то еще, вот эти все геморы, и они все живут в страхах.
Это наши родители. Соответственно, нам прививается
это уже с детства, что запастись еды впрок. Она лежит месяц-два в холодильнике, ты вроде ты уже ничего… Нет такого: я иду утром в магазин, просыпаюсь, выбираю все, что мне хочется на завтрак, я ем все, что я хочу. Начинаются ограничения, экономия, цены. Мы же все ведемся на скидки, мы идем в магазин и начинаем покупать там «красные» ценники, скидки. А это просто реклама. Реклама — двигатель торговли. Мы все просроченные продукты продадим в рекламе, особенно если запустим видеоролик в телевизоре — какую-то туфту.

Поэтому главное — человеку осознать, что он действительно получил травму. Да, человек сам не виноват, его
так вырастили, он не знает, как по-другому расти. Он получил травмы в детстве от родителей, где говорили, что
«ты козел», «ты придурошный», ремнем били, еще что-то.
Ну разные родители есть. Допустим, если женщина постоянно контролирует своего ребенка, я вам сразу скажу: контроль над детьми выше нормы приводит к тому, что рано или поздно у вашего ребенка начнется диабет. Это первый
факт, который нужно запомнить.
Второй факт — про женщин, которые, особенно с низкой самооценкой, начинают обижаться. Обижаться на маму: «Она меня не так воспитывала». Обижаться на папу:
«Он мне не давал надежности, безопасности, поддержки».

И эти все обиды — женщины могут даже посмотреть на себя и посмотреть на свое тело. Если есть лишний вес — это
и есть защита от социума. Вы не реализовались в социуме
ни с точки зрения духовного роста, ни с точки зрения карьеры.
Прямой путь к онкологии у женщин — вот эти все обиды на мужчин. То есть ваша задача — принять эти обиды,
пережить их и начинать жить дальше с чистого листа. Соответственно, отпустить прошлое, потому что родители
не виноваты, что они вас так воспитывали. Они не знают,
как по-другому. Их воспитывали люди войны. Соответственно, ваши мама и папа росли в жутком страхе. Каждый второй ребенок жил, скажем так, в эмоциональном,
психологическом насилии. Это если говорить про поколение наших родителей. Вот как нас воспитали, такие мы есть. Да, у нас есть патологии, у нас есть психологические травмы. Нужно просто взять с утра, проснуться, допустим,
завтра и выписать на бумагу: что мне не нравится в себе.
Все свои минусы. И рядом тут же написать: а что мне нравится в себе. Соответственно, работать каждый день над
тем, что у тебя в минусе, тогда ты выйдешь в зону плюса.
Суицидальные мысли. Что происходит? Когда женщина узнает, что она беременна, она получает страх, как же она будет растить этого ребенка: «А вдруг мне денег
не хватит», «А вдруг меня мой мужик-то бросит». Вообще,
если ты ложилась в постель к этому мужику, ты должна
была спросить, зачем он с тобой спит. Если он просто ложится с тобой, чтобы получить удовольствие, зачем ты вообще тогда будешь рожать от него детей?! Соответственно, тут надо брать на себя ответственность.
Ответственность за то, с кем ты спишь, зачем ты
спишь и какие могут быть последствия. У нас, кстати,
очень много таких травм — это тоже времена СССР, что
нужно заниматься сексом для продолжения рода. Есть такое.

Соответственно, если женщина видит объект, первые
ее 7 секунд — это мысли о том, что: «Вау, какой чувак
классный, блин! От него классный бэби будет. Надо его хапать». А то, что этот классный чувак совершенно тебе
не подходит по темпераменту — темперамент же у нас
разный… Допустим, кому-то нужен секс два раза в неделю, стабильно, комфортно, а кому-то пять раз в сутки мало. И там начинаются обиды — кто виноват. Соответственно, если мужика не хочет баба, он думает: «Ой, значит, я
какой-то не тот, какой-то я косой, кривой, она меня не хочет». И у него самооценка падает. А дело-то совсем не в этом.
Дело в том, что просто у этой женщины темперамент
низкий и ей два раза в неделю — замечательно. А третий — это уже выше нормы у нее — но непонятно, как же
так-то!

Поэтому все эти моменты человек сам не может ни диагностировать, ни признать, потому что психолог видит этого человека совершенно с другой стороны. Это все равно что ты пришел и разговариваешь сам с собой, но ты видишь точку зрения совершенно с другой стороны. Психолог показывает несколько вариантов решения проблемы, видит все твои патологии, потому что иногда человек сам
не может увидеть их. Если вы в браке давно или вы давно в отношениях
и вы видите, что на каких-то острых бытовых моментах
вас начинает трясти, вам просто хочется дать в лоб этому
человеку, то вы должны понимать, что именно в этом
моменте, где вас трясет, — это и есть ваша проблема. Это
не проблема партнера, это ваша внутренняя проблема,
которую вы не можете решить. Поэтому по поводу самооценки совет у меня, я думаю,
что кто-нибудь к нему прислушается, съездит где-нибудь
поживет, где не надо будет ни с кем себя сравнивать. И если человек не понимает, готов он к новым отношениям после предательства, измены или нет, — заведите себе собаку или котенка. Потренируйтесь, посмотрите, будет ли
любить вас животное.
Оно же не обязано вас любить за то, что вы с ним гуляете, кормите, убираете его фекалии. Правда! Он не обязан
вас за это любить. Вы, например, думаете: «Вот я своего
партнера обеспечиваю всем-всем нужным, и почему он
меня не любит?» И тут начинается: опять падает самооценка, начинается ревность. А это самая главная фишка:
«Она со мной не спит уже несколько дней, значит, она кого-то себе завела», других мыслей нет. Если она не спит с мужем, значит, у нее кто-то есть, наверное, есть любовник. И начинаются слежки в соцсетях. Но в принципе, если
вы справитесь со своей самооценкой, со своей ревностью
справитесь, я вас поздравляю, это будет просто переход
на следующий уровень.

— Самое важное, что нужно отметить, — это то, что
любой человек испытывает страх, то бишь трусость,
в той или иной ситуации. Даже самые сильные, самые
супер-пупер мощные «гераклы» испытывают трусость —
каждый в своих обстоятельствах. Даже «акулы бизнеса»
испытывают страхи. Но вопрос в том, насколько мы
умеем идти в эти страхи и что мы с ними вообще делаем.
И самое интересное, что там, где вы боитесь больше
всего, скорее всего, там находится ваше самое мощное
развитие.
Поэтому нужно просто брать и делать. Боитесь чего-то,
вот вы работаете где-то — боитесь звонков, то есть людей
обзванивать, — берите и делайте, обзванивайте-обзванивайте, пробуйте разговаривать.
Со временем вы просто поймете, что это обычное дело, которое войдет в ранг таких же простых дел, которые
вы делаете каждый день. Тут можно легко понять, что мы
звоним обычным таким же людям, которые тоже просто
разговаривают.

И по поводу бракоразводных процессов дело такое: я
со стороны мужчины буду говорить вот так. Так как я человек — сам тоже разведенный, был у меня такой опыт, —
нужно понять следующее: несколько главных моментов.
Первое — мужчины, когда вы понимаете, что ваш брак уже
рассыпается, вы понимаете, что этот брак уже вообще никуда не ведет, как минимум если один человек понял, что
в этом браке уже ничего не ожидается, и ничего не будет,
и мало того, этот брак тянет на дно, — скорее всего, однозначно вы разведетесь так или иначе. Но дело времени.
Вы можете развестись к пенсионному возрасту. Вы понимаете? Вы потратите кучу жизненного времени на то,
чтобы что-то там пытаться. А это равносильно смерти.
Можно ровно так же просто загубить свою жизнь чем-то
другим. Без проблем: возьмите начните бухать и пробухайте всю свою жизнь — ровно так же!
Здесь важна ответственность и понимание того, что эта жизнь зависит ровно так же от меня, как и от другого человека, с которым я вместе нахожусь. И мужчина должен здесь принять ответственность на себя, полноценную, за то, что он берет ответственность не только за себя, но и за супругу. Потому что в момент, когда вы решаете «ну подожду, ну потяну, ну а вдруг что-нибудь да изменится», — скорее всего, ничего не изменится. Но не исключено, не факт. Вы берете ответственность за то, что вы портите жизнь не только себе, но и человеку, который рядом
с вами живет, то есть своей супруге.

Вместо того чтобы дать ей шанс найти себе достойного
человека, с которым она будет жить достойную, счастливую жизнь, вы вместе упорно тратите ее друг на друга. Понимаете, что происходит? Поэтому здесь, с точки зрения мужчины, нужно взять на себя ответственность за это.
И второй момент: нужно понять вот что — такая юмористическая вещь, но она жизненная и настоящая в том плане, что: мужчина, в 90% случаев вы останетесь козлом. Просто примите этот факт, что вы останетесь козлом,
 и пусть будет так. Вы сразу примите на себя этот факт
и эту роль. Скажите: да, пусть я буду козлом, но зато женщина,
с которой я прожил 10 лет, 5 лет и так далее — ну не срослось — но зато я выдохну счастливо, свободно, и буду счастлив сам, и дам это счастье, дам эту свободу человеку, с которым я жил рядом. Понимаете? Вот эту ответственность нужно понимать и принять. Да, я буду козлом, ну
и ладно, зато и у меня, и у нее, возможно, жизнь срастется
гораздо лучше. И третий момент — это сам факт страха. Почему так
происходит? Потому что социум давит на нас. Те же самые
родители, те же самые родственники, друзья, социум, реклама, какие-то старые установки о том, что если заключил брак, то все, это на всю жизнь, один раз, навсегда и так далее. Нет, не навсегда и не так далее. Брак — это
официальная ячейка общества, государственная. Все! Ваши внутренние отношения друг с другом — вот что важно.

То есть, если вы друг друга разрушаете, — какой смысл,
зачем вы будете разрушать друг другу жизнь? И вот эти
старые установки — с ними нужно просто разобраться,
нужно понять. Если я вот прямо боюсь, прямо ну не могу
я, — я понимаю, что нужно понять и принять этот факт,
что я прямо боюсь принимать на себя это решение. А что
скажет мама?! Что скажет папа, что скажут родители, родственники?! Все будут тыкать на меня пальцем: а вот!.. Будут меня воспринимать как бракованного человека, как будто я взял такую ответственность и вот, говнюк, эту ответственность на себя — не соответствовал ожиданиям. Вот
такой я говнюк! И вот это очень сильно давит на людей.
Зачастую так сильно давит на людей именно этот момент, что это мешает людям жить счастливо. Мешает
в том, чтобы взять ответственность за свою счастливую
жизнь и за человека, которому я тоже разрушаю жизнь
в этом браке.
Соответственно, с этими вопросами нужно просто
взять и разобраться. Как это будет через — через психологов? Скорее всего, нужен специалист, который разберется с вашими этими страхами и так далее. А это же все
происходит почему? Потому что есть эта установка, которая как бы говорит нам о том, что если мы взяли вот эту
«бракоответственность», то все, мы ее взяли навсегда. Это
выходит в ранг бремени такого. И для мужчин это тоже
саморазрушение. Поэтому нужно понять, что все мы свободные люди и у нас у всех есть право выбора.
— Замечательно сказано. Я хочу добавить про козлов,
чтобы они сразу запаслись капустой для развода. Для женщин я хочу такую штуку сказать интересную. Если вы давно хотите разводиться, сделайте это прямо вот в ближайшее, самое короткое время, но желательно в этом году.
И для этого вам просто нужно составить план побега. Вот
прямо написать «План побега». Поставить себе срок —
в течение месяца, в течение трех месяцев.
Сколько вам — определите себе время. Люди же разные бывают: кто-то за трое суток свинтит куда-то в другой
город, на острова.

А кому-то надо морально ходить, жевать свои сопли
полгода, звонить маме, звонить папе: «А куда я пойду?
А мне идти некуда, у меня работы нет». Если ты, дорогая
моя, сидела всю жизнь на шее у мужа, значит, придется
выйти из зоны комфорта, пойти в «Пятерочку» на кассу,
поработать там. Ночью взять какие-то часы в кинотеатре,
на кассе поработать там. С голоду ты не помрешь. Вот захочешь, пойдешь, поработаешь, а добрые люди обязательно помогут. Но надо просто начинать действовать.
А в план нужно обязательно вписать срок вашего «побега», когда вы хотите это сделать. Прописать моменты
с деньгами. Если вам нужно подкопить — посидите еще
рядом с мужичком со своим. Сколько вам подкопить надо,
вот столько и посидите еще, но начинайте копить, расписывать, в какой город вы поедете. «Вот у меня есть там

Клава, подружка. Слушай, она же меня в гости звала. Вот
пару месяцев там поживу».
Вспомнить каких-то дальних-дальних родственников
в горах, в лесу, где угодно вообще, в другом городе. Да, где
угодно: там пожили, там пожили, и за это время где-то покатались, на халяву пожили и со временем приткнулись
к вашему берегу.
А по поводу развода: конечно, первое — страдают дети. Второе — если вы не понимаете, как вы будете делить
общее совместно нажитое имущество, если вы не понимаете, как это сделать, значит, вами управляет страх. Паника, страх, и вы просто не хотите выйти из зоны комфорта.
Но если ради себя, ради своего будущего вы не можете это
сделать, сделайте это ради детей, если они есть.
А если их нет, сделайте ради будущих детей, потому
что, если вы расстанетесь с партнером, которого вы уже
давно не любите, вы там годик-два оклемаетесь и обязательно встретите другого партнера, с которым у вас могут
родиться сразу же дети. Бывает так: с одним партнером
живешь 15 лет, ждешь-ждешь детей, а их все нет и нет, нет
и нет.
А не приходит в голову, что надо просто партнера поменять, потому что бесполезно ждать. Как вы там сказали
про пенсию, — семечки на лавочках, там такой, там сякой.
Но вы знаете, бывает, что люди страдают-страдают, жертва-жертва, потом в 65 там перышки встряхнул и пошел,
где-нибудь там прижался, здесь прижался и, глядишь, семья создалась. Так что не надо! Есть такие пенсионеры
и пенсионерки, которые находят в путешествиях где-то
друг друга.
Поэтому просто надо принять для себя решение, честно поговорить, глаза в глаза, за столом, соответственно,
без детей сначала первый разговор должен быть, второй
должен быть при детях разговор. Потому что дети все чувствуют, они чувствуют все с нуля, с рождения, что «тут меня не любят». Они сами себя не любят, куда уж там до детей! Поэтому чем раньше вы детям расскажете, что вы
друг друга не любите, в жизни так бывает, брак — это
не навсегда, это ячейка общества, которой мы пытаемся
придерживаться…

А то, что эта ячейка общества протухла давно или
сгнила и ты в ней сидишь, там нет ничего светлого, там
все темное, там ненависть, злость, неуважение, и уже многие такие браки есть, которые живут просто в разных комнатах или на одном участке в разных домах. У них же
брак, а как же они будут делить это все?! Поэтому, чтобы
этот кошмар прекратить, нужно просто: первое — сначала
признаться себе, что вы не любите партнера, второе —
признаться партнеру, потом рассказать всем в округе.
Все, пусть эта волна пройдет, пусть вас будут осуждать,
пусть вам будут говорить, какой вы козел! Но вы к тому
времени припасите обязательно капусту, на крайний случай. Но там у всех разная капуста: кому с огорода, кому какая. Поэтому желательно заранее морально приготовиться и план побега тоже составить. Можно не только женщинам, можно и мужчинам тоже его составлять. Потому что ради себя не можете, сделайте ради детей.
Дети, которые живут с родителями, которые не любят
друг друга, — ваши дети не знают, что такое любовь, они
не знают, что такой счастливый брак. Вы их вынуждаете
расти в ваших грязных и дурацких скандалах, там домашнее насилие, алкоголь.

И соответственно, если ваши дети родят и тоже ничего не изменят, и ваши внуки, и все наперед ваше поколение, — оно будет жить точно так же, как и вы. Поэтому найдите в себе силы взять ответственность за то,
что происходит, сказать… Как вы сказали там? Вы сказали «козел», а она тогда кто? Коза? «Вот я коза! Выбрала
не того! Вот я сижу, на него теряю свое время!» А что
у нас самое ценное в жизни? Время! Вот вы сидите, чем
дольше вы думаете, тем больше вы у себя воруете это
время. Соответственно, вы сидите думаете месяц, значит, на месяц меньше вы где-то там поживете счастливо.

Поэтому не воруйте свое время, вам его никто не вернет, никакие деньги вам не вернут ваше время, ваши годы.
Опомнитесь сейчас! Даже если вы в браке три месяца
и вы понимаете, что вы совершили ошибку, скажите
об этом своему партнеру, просто расскажите и спросите:
«А что делать?» Может быть, вы вместе найдете выход
из данного положения. Можно и втайне развестись, никому не рассказать, раз вы так боитесь оценки общества.
Но в любом случае…

— А может быть, он скажет: «Ох, слава богу, что ты
об этом сказала! А то я не знал, как к этому подойти».
— Да. «Значит, ты виновата», — он, скорее всего, так
и скажет. Или она скажет: «Вот, значит, ты виноват, давай
мне компенсацию сюда!» Что здесь можно добавить? Что
в любом случае, если вы тянете с разводом, значит, ваши
проблемы — опять же из глубокого детства, где ваши родители тоже неправильно жили, ваша бабушка, дедушка
неправильно жили, неправильно воспитывали ваших родителей, соответственно, вы повторяете ошибки своего рода, своих родителей, своих дедушек и бабушек.

Просто спасите своих детей, разведитесь! Если они совсем маленькие — обсудите эти моменты, потому что, безусловно, здесь в первую очередь нужна поддержка. Дети должны чувствовать, что их любят, что их ни мама
не бросила, ни папа не бросил. В любом случае сейчас нет такого, что дети обязательно должны быть с мамой. Нет, один ребенок может остаться с мамой, другой — с папой, временно, на полгода, на год. Либо оба ребенка — с папой, если он ничего не хочет давать своей бывшей жене, скажет: «Иди». Поэтому
просто ответственность возьмите за свое решение. И знаете, жизнь состоит из ошибок.

Если вы не совершаете ошибки — вы не живете. У вас
нет опыта, его не будет никогда, если вы будете сидеть на диване и думать о том, что «когда-нибудь я это сделаю». Если вы сейчас, сегодня, завтра, через месяц не примете решение — вы никогда этого не сделаете. Потом
пройдет 20—30 лет, а вы об этом будете жалеть всю свою
жизнь. Может быть, вы даже сейчас живете со своим партнером, а любите другого человека. Представляете? Такое же тоже часто бывает. И люди себе не хотят в этом признаваться. Поэтому наберитесь смелости, страх гоните прочь.
Как вы сказали: где страшно, туда идите. Вот чего вы больше боитесь, эти страхи нужно просто нарушать. Нарушать и работать над собой. Это должна быть сила воли — разбудить Дух свой.


Рецензии