Чистая психология. Глава 7. Чем опасны люди жертвы

Два взгляда ( муж и жен). Размышления двух психологов.
— Почему опасны люди-жертвы?
— Потому что жертва — это такое состояние, очень привлекательное, очень легкое состояние для многих людей. Потому что в состоянии жертвы не нужно, самое главное, ничего решать. Ничего решать не нужно,
потому что виноват кто? Люди вокруг виноваты, обстоятельства виноваты, страна виновата, президент виноват, и все вокруг виноваты. Потому что, если у меня вдруг
что-то не получается, это значит, обстоятельства сложились неправильно, это значит, я неудачник, все плохо, у меня ничего не получается, потому что так я с рождения сложен, я родился не в богатой семье. И все остальные вот эти 530 тысяч причин.

Заметили, что самое интересное: счастливые люди,
они все как один, то есть они одинаковые. А несчастливые
люди, как раз люди-жертвы — у них у каждого свои какие-то супер-уникальные причины, чтобы оставаться этой жертвой. И опасны такие люди тем, что рядом с такими людьми абсолютно нет никакого развития. Потому что
у самих этих людей нет никакого развития, потому что
к развитию эти люди относятся как: естественно, мы слышим всегда фразы, что зарабатывают деньги только аферисты, нечестные люди и в принципе честным путем
нельзя заработать; и так как я родился в честной семье…
Еще люди-жертвы оправдывают себя своей честностью. Потому что «мне не быть богатым и счастливым человеком, потому что я честный человек». Поэтому рядом
с такими людьми тяжело очень развиваться. То есть людям, которые хотят куда-то двигаться вперед, рядом с такими людьми очень тяжело. И чем больше таких людей
рядом, жертв именно, тем больше вы не просто… Вы даже
на месте не стоите, на том уровне развития, на котором
вы находитесь, вы даже там не находитесь. Вы скатываетесь вниз постепенно вместе с этими людьми. Потому что жертвам всегда выгоднее затащить вас к себе, нежели развиваться вслед за вами.

То есть шагать за вами, пытаться как-то себя взять
в руки и идти вперед. Поэтому с людьми-жертвами в этом
плане сложно.
И есть еще одна опасность в том, что рядом с жертвой очень можно стать спасателем. А это тоже не очень
хорошая ситуация, потому что, если жертва нашла в вас
спасателя, — все, вы попались на крючок. И вот этот бесконечный круговорот «спасатель — жертва», он будет
продолжаться хоть до конца жизни. Вы до самой пенсии
будете сидеть на лавочке, грызть семечки, говорить, что
этот наркоман, эта проститутка и так далее — всех вот
этих бабушек мы видим. И они, что самое интересное,
часто еще и обмениваются этими ролями. То есть сегодня одна или один — жертва, завтра жертва я.
И мы друг друга спасаем и так далее.
Сейчас речь идет не о дружеской поддержке, это очень
важно. Потому что дружеская поддержка — это когда я как
друг пришел к своему другу и понимаю, что у него проблемы. И я готов ему помочь, но я знаю, что он сделает все
и возьмет от меня, от моей помощи все, чтобы вылезти
из своей ситуации, из своих проблем. Жертва поступает
не так, абсолютно по-другому. Жертве не нужно решать
проблемы.
Жертве нужно просто чувство жалости к себе. Самая
отличительная черта жертвы, то есть как ее узнать: жертве
нужна всегда жалость к себе. Поддержка в виде каких-то
действий жертве не нужна. То есть сказать другу, если
вдруг у вас есть человек рядом, который просит от вас помощи, какой-то поддержки, если вы эту поддержку даете и понимаете, что человек сегодня попросил поддержку,
завтра — неделя, две, три, месяц прошел, а человек даже
с места не сдвинулся. Скорее всего, этот человек просто
жертва и ему нужно просто вот это состояние, подпитка
от вас.
Третий момент: эти люди очень сильно высасывают
и вашу энергию, то есть энергию и ваш ресурс.
Потому что с жертвами, когда в компании вы находитесь, вы не вдохновляетесь. А вдохновение — это один
из самых мощных источников того, чтобы мы шли вперед
как раз. И эти люди ваше вдохновение топчут ногами,
и им плевать на то, что они вам испортят настроение и так
далее, им важно свое состояние. Подпитаться, оправдать
свое состояние в нынешний момент. То есть самое важное
для жертвы: первое — получить жалость к себе, второе —
оправдать, что «я не один такой» и что «действительно это
обстоятельства так сложились, и все так плохо». Вот
несколько важных тезисов про состояние жертвы.
— Хорошо, если человек понял сейчас, сразу как прочитал нас, что он жертва, что ему остается еще сделать,
кроме как сигануть в речку с моста? Есть еще какие-то выходы?
— Конечно. Во-первых, нужно признаться самому себе,
что «я жертва». Потому что первый шаг, чтобы вылечиться
от алкоголизма, — это признать, что «я алкоголик». Правильно? И здесь то же самое — с любым негативным состоянием ровно так же. Нужно самому себе честно признаться: «Да, я жертва. Все эти 10 лет, когда я там жил, я
мучил своих друзей, я мучил своих родственников, мучил
близких, потому что я постоянно только и делал, что жаловался на жизнь, жаловался на всех, жаловался на страну,
на президента и так далее».
В этом нужно честно себе, если ты мужчина, — помужски признаться, если ты женщина, — нужно признаться себе в этом по-женски. И с этим состоянием нужно что-то делать.
Первое: если вы хотите, прямо серьезно настроены,
обратитесь к специалисту. Идите к психологу, пусть он
с вашим состоянием жертвы поработает, поработайте вместе. Но нужно понимать, что вы четко настроены на то,
чтобы с этим состоянием что-то сделать. То есть любой
путь к решению проблем — это настройка на то, чтобы решить эту проблему действительно. И измениться прежде
всего. То есть вам нужно понять, что вы менять будете себя. И последнее — это взять полностью ответственность
за все происходящее на себя. Это три самых важных момента. Первое — признать, второе — решиться что-то сделать, третье — принять ответственность на себя. Все! Вот такие три шага.
— Основной такой момент, который вы сейчас затронули, — это ответственность. Первая проблема жертв —
это то, как они росли в детстве, как их воспитали родители. И самая главная проблема — в том, что родители
слишком сильно контролировали своих детей. Они за них
решали, что он будет кушать, что он будет надевать, куда
он пойдет учиться. То есть вообще не спрашивали ни
о чем. Вот им хочется, чтобы их ребенок был такой: «Вот я
крутой адвокат, я там крутой еще кто-то, и мой сын будет
таким же» или «Моя дочь будет такая же». То есть отбирается полностью свобода воли, право выбора. Соответственно, человек даже не понимает, он знает, что за него кто-то отвечает, за него кто-то выбирает. Ему ничего делать не надо, все хорошо.

Соответственно, эти люди ответственности боятся, они
ее избегают, потому что они не знают вообще, что такое
ответственность. И вот он вырос, ему 30—40 лет, а он
не знает, как взять ответственность за отношения, за свои
конфликты на работе с коллективом, за свои скандалы
с партнером. Он не хочет, ему проще завалиться в жертву
и сказать: «Какие все кругом козлы, один я хороший. Пожалейте меня. И побегу я сейчас прямо к другу или к соседу, расскажу, какая у меня мегера-жена».

Там разные ситуации бывают. Поэтому первый момент — это детство. Надо обязательно начинать с этого.
Если человек понял, что он не жертва, а он живет под
одной крышей с жертвой, или у него родители такие, что
он до сих пор понимает, ему 40—50 лет, но он до сих пор
жертва своих родителей, он до сих пор не может принять
решение — на ком жениться, на какую работу выйти, с какой работы уволиться. Он ходит к родителям за советом.
Вот что делать, когда ты понимаешь, что вокруг тебя одни
жертвы, а ты уже действительно как-то начал развиваться,
ты хотя бы с уровня второй чакры дошел хоть чуть-чуть
до третьей, но одной ногой. А дальше не можешь, у тебя
нога скользит, как по гололеду. Ты вроде идешь на третий уровень развития, а тебя назад все тащит и тащит — вот эти твои друзья, знакомые,
коллеги — как отсекать это все?

— Во-первых, не нужно рубить сгоряча, как обычно,
можно подумать, что если вокруг меня одни жертвы, то
надо просто взять и отсечь. Допустим, это друг, с которым
вы общаетесь уже много-много лет. Но так вышло, что вы
как-то развиваетесь, идете вперед, а друг постоянно стоит
на месте. Нужно, во-первых, обговорить с этим человеком
честно, что: «Друг, смотри, ты видишь, я развиваюсь.
И так как мы с тобой друзья, я желаю тебе только лучшего». То есть нужно из побуждения лучшего всегда выходить из этих ситуаций. «И так как я желаю тебе лучшего,
то зачастую я не могу с тобой общаться исключительно
только потому, что ты не хочешь менять свою жизнь или
ты влияешь на мою жизнь. Потому что я за тебя переживаю». И поэтому вы следующим шагом начинаете минимизировать общение с этим человеком.
Вы сами поймете, что, чем меньше вы общаетесь с человеком, который высасывает из вас энергию, тем более свободно вы себя ощущаете. Потому что у жертв есть еще
одно такое интересное качество — это прививать вам чувство вины. И когда чувство вины вам прививается, а если оно у вас очень сильно развито… Этот человек почему вам чувство вины прививает? Потому что он уже в таком сценарии сам живет. То есть то, о чем вы только что сказали, что родители этого человека всегда прививают ему чувство вины за то или иное, поэтому он не может какие-то
принять решения, взять ответственность на себя и сказать: «Мам, пап, ну я уже взрослый человек! Извините, мне 45 лет, я до сих пор жениться не могу, потому что вы не одобряете мой брак. А мне по барабану, это моя
жизнь!» Нужно понимать, что ваша жизнь — это ваша
жизнь. И жизнь ваших родителей — это отдельная жизнь
ваших родителей. Вы своим родителям ничего не обязаны.
Когда вы стали взрослым человеком, родители вам ничем не обязаны.
Это нужно понять и принять. Но обычно такие родители или близкие как раз прививают нам вот это ощущение,
чувство вины за то, что мы им что-то обязаны сделать.
И если мы этого не делаем — максимальная манипуляция
происходит в плане того, чтобы нам привить вот это чувство вины за то, что: «А-а-а, не позвонил, к бабушке на дачу не съездил, не помог! Да как ты мог, что ты вообще за сын такой! Тварь неблагодарная!» И все такое прочее.
Смотрите, даже если это самый близкий человек, пусть это
будет ваш отец, ваша мама, — все равно нужно честно разговаривать об этом, прямо честно!

Взять ответственность за то, что произойдет вследствие этого разговора, и дистанцироваться. Потому что самая потрясающая терапия в жизни, в отношениях между
людьми — это дистанция. И когда мы дистанцию взрываем… Я бы вообще порекомендовал, если это ваши родители, — уехать в другой город, переехать жить. Потому что, чем дальше мы находимся от таких родственников, тем
больше они нас любят, тем больше мы их любим.
И вот вы созваниваетесь — созванивайтесь редко,
не нужно созваниваться каждый час или каждый день.
Потому что у родителей, когда вы от них — от родственников, родителей дистанцируетесь, не произойдет сразу изменений. Они будут всячески пытаться искать пути давления на вас. И поэтому, так как у нас есть сотовые
телефоны, будут звонить и будут ровно так же манипулировать вами: «Переехал! Теперь у меня дома помощников нет, грядки копать некому, все плохо!» А ты такой: «Блин, мама! А зачем эти грядки вообще?! Все уже можно в магазине давно купить. Давай я тебе буду просто деньги
высылать, иди покупай». — «Ты не понимаешь! Это свое,
свежее». Вы понимаете, все в этих вот историях побывали
как минимум один-два раза или кто-то существует
в этом — даже уже человеку 50 лет, а он понимает, что
у него отношения с родителями вот такие. Вот такая вот
дистанция нужна, сепарирование.

И дистанция с друзьями работает точно так же. Просто
родственников вы из своей жизни, грубо говоря, исключить не можете, а друзей и знакомых исключить из своей
жизни вы можете, если вдруг вы понимаете, что даже при
дистанцировании этот человек садится вам на шею, давит
на вас, просит у вас деньги в долг уже 15-тысячный раз
и не возвращает, естественно.
А для вас это — деньги в семью или деньги для вашего
развития. Но друг опять же может сказать: «Да что ты
за друг такой!» Вот этот сценарий: накручивание чувства
вины — он работает по кругу. То есть, как вы правильно
сказали, с детства, как мы привыкаем, и вот так двигаемся.
Поэтому: дистанцирование и честный разговор. Честный как есть. Без сознания того, что «я сейчас человека
обижу». Да, вы обидите человека, и, скорее всего, в 90%
случаев человек обидится. Потому что это еще одна форма
манипуляции, чтобы накрутить вам чувство вины. Если
это настоящий друг, даже если он обидится, через определенное время он поймет, что что-то было не так, и если
ему реально ценно общение с вами, то он будет с вами общаться дальше, просто потом, чуть-чуть попозже. Нужно
набраться терпения.

— Вы сейчас говорите — уехать в другой город: подумают, что одна шлет на острова, другой — в другой город.
Люди не разводятся почему? 1. Страх делить совместно
нажитое. 2. Страх поделить детей. Третье — выйти из зоны
комфорта. Еще такой момент, пока не забыла, по поводу — вы сказали, что друзей можно дистанцировать, а родственников — нет. Можно дистанцировать всех, я вас
уверяю! Я попробовала — мне понравилось.
Оставить можно только детей до 19 лет. С 19-ти — все,
дистанция полнейшая! Родители, родственники, дети
старше 19-ти — до свидания! Я теперь люблю себя, я любимую себя, хорошую, я себя обожаю! Я пойду погуляю, я
съезжу куда-то в путешествие, в круиз, я буду наслаждаться жизнью. А вы все живите как хотите!
То есть вам по факту нужно принять, что это ваша
жизнь — она одна. Делить ее ни с кем не надо. И самое
главное, что мнение окружающих вас совершенно не интересует, потому что это ваша жизнь. Если вы себя любите,
если вы считаете себя достойным человеком, значит, вам
совершенно наплевать на то, что думают ваши родственники, ваши дети, с которыми у вас конфликты. У нас бывают такие жесточайшие конфликты в семье, и думаешь:
«Боже мой! Что делать? Ты растил-растил этих детей,
а они сидят и ждут твоей смерти». Так же тоже бывает.
И больше случаев, наверное, в обеспеченных семьях, больше случаев каких-то катастроф. Так получилось, что вы
руку сломали?

— Да, была одна неприятная ситуация. У меня была
переломана рука. Ну такая штука — бокс, иногда бывают
и вот такие вот неприятные ситуации. Ну ничего. Зато
у меня был целый месяц размышлений, было много интересного, много всяких самоосознаний. Всегда что-то происходит и происходит не просто так. Все происходит не зря, все для чего-то происходит.
Поэтому главное — что? Главное, что живы-здоровы,
главное — руки, ноги целы, значит, все отлично.


Рецензии