Кто я? 5 текстов о вещах и людях

Текст 1. Кто я? 

Безумно красивая девушка, юная и одновременно мудрая душой, рождена в тюрьме построенного до неё мира. У неё прекрасный ум, развитое, многогранное чувство юмора, с ней всегда интересно, если она сама испытывает интерес к настоящему. Она не знает: сражается ли или тихо проползает своё время, этот вопрос действительно тревожит её светлый ум. Она странник, который хочет созерцать, дышать, чувствовать, иметь время быть и иметь место жить.   

Интереснее всего ей с собой. Она не знает человека, лучше себя, знает некоторых, кто на том же уровне и с ними старается поддерживать контакт. Сейчас у неё есть только не физические качества и достоинства. Много творческих идей и начинаний. Она отдает свои силы насколько может туда, куда хочет её душа. 

Эта девушка достаточно терпеливый и взвешенный человек. Иногда кажется, что слишком... и ей хочется делать скандалы, научиться кричать на заслужившего это, ругаться, если не нравится что-либо. Она сражается с вечным желанием сделать “по своему” и начать бежать хотя.. Почему бежать? Просто идти не останавливаясь. У неё нет ничего значимого материального, самое ценное можно отдать друзьям, остальное продать/раздать. 

Помимо внешней красоты, подогреваемой духовной в этой девушке есть множество положительных, бытовых навыков для преодоления рутины. Ребёнок живущий как часть её личности, при поддержке любовью, любое унылое бытовое мероприятие может превратить в занятие, которое становится радостней, делая это вместе с ней. 

Однако сейчас на данной точке её жизни она - офисный работник, не пунктуальный, без сил и мотиваций, выжатый фрукт. Завтра она хочет стать ходоком, начать своё блуждание по миру. Жаль, сожалеет она, что нет денег, это ловушка в голове, но права для яхты и аренды одной стоят денег, необходимо придумать понятный план... Не смотря на мнимые или не мнимые препятсвия её не покидает детское мечтание о том, что “всё возможно”.

И опять на данной точке жизни она - комок сомнений, резких пульсаций, в ней очень много злости и не принятия происходящего. Из сфер, где она может “только поменять своё отношение к обстоятельствам вне своей области контроля”, она - камень, она не хочет менять своё отношение. 

У неё есть стержень, который порой не может гнуться. Она опирается на него, взращивает, удобряет и никого постороннего к нему не подпускает. У неё прекрасная интуиция, к которой можно прислушиваться чаще. В основе интуиции лежат комбинации внимательно изучаемого ею знания о жизни, людях и мире. Её стержень немного заражен зависимостью, от этого он не хуже и не лучше, иногда гибче и медленнее, чем ей бы хотелось. 

В данной точке существования, этой красивой девушке тяжело, она чувствует себя сгустком боли и печали. Однако она старается быть радостным лучиком, раскатистой волной источающей любовь, ощущаемую окружающими, свежим ветром мимолетности, лёгкости и радости. 

 



Текст 2. Кто ты? 

Я не знаю кто ты, тот, кто это читает. Знаю точно, я- читаю то, что пишу, но не знаю, что читаешь ты. Мне хочется верить - ты со мной и тебе интересно наблюдать вместе истории, выводы, размышления о происходящем. Интересно сколько людей это прочитает? 

Каждый читает исходя из его базового и приобретенного за жизнь знания. Ты видишь иначе, я вижу по-своему. Как нам договориться? Как найти общий язык или без слов научиться понимать друг друга? Я не знаю, а ты знаешь? 

Легче всего принять, что никто это не читает и не прочтет. Но это неправда чистой воды, ведь Я читаю, уже прочитала несколько раз. А если принять вероятность того, что это читает кто-то (не Я), то получается мы уже говорим или понимаем что-то друг о друге. Ты читаешь меня, а я для тебя пишу. 

Мне бы хотелось думать, что я тебя вдохновлю и не важно чем: смелостью, если публикую глупости. Или наоборот глупостью и ты думаешь, что знаешь лучшие варианты и виды выражения того, чем пытаюсь поделиться я. И честно, если это читает кто-то кроме меня, то мысль об этом заставляет меня пустить трогательную слезу. Это трепетное и сентиментальное чувство потому, что мне хочется получить от тебя признание и любовь. Залезть в твоё теплое сердце, растопить замёрзшее, заклеить, если где-то расклеилось или ласково успокоить то, что болит. 

К тому же было бы полезно задавать тебе и себе правильные вопросы, направляющие наши дороги к согревающему свету. Мне бы хотелось понять как мы будем идти к свету. Каждый из нас по своему, к своему. Вряд ли вы найдете свой путь в моих текстах, тут только мой, описывающий порой преувеличенно драматические страдания, сомнения. Однако есть у меня интуитивное предположение, что каждый из нас переживает в схожие эмоции, уникальны, но мы смогли договориться о словах, которые называют эти эмоции и описывают чувства.

Я учусь говорить с вами и с собой. Возможно это не вдохновляюще и нет конструктивного диалога. Однако если вы напишите не добрый комментарий об этом, будет ли это значить что я вас достала? Ведь в вашей голове произошла “драка с прочитанным, внутренний спор со мной”, что даже побудило вас на действие- написать, значит ли это, что моя цель достигнута? 

На первый взгляд кажется, что в комментариях будет больше слов негатива, гадостей будет больше чем приятностей. Люди оставят положительный отклик, напишут бесценные строки благодарности, одобрения, необходимые каждому слова поддержке, но резать будут обидные. Часто не конструктивные комментарии. Очень важно когда есть реакция читателя, прекрасно, если ему нравится предмет и стиль рассуждения автора, ему любопытно читать. И не менее ценными могут быть замечания по грамматике или синтаксические, пожелание освежить знания автора об этих технических элементах его труда. 

Приятное послание автора, где он напоминает читателю о том, что он самый предвзятый свой читатель. Автору бывает не просто вытащить свой груз, опыт, чувства, это что-то интимное, что инстинктивно прячут за спину, когда кто-то резко заходит в комнату, то чем сложно делиться с безликой публикой, открывая уязвимое для всеобщего. Высшая степень благодарности получаемой автором, это искренность читателя, конструктивные замечания могут помочь автору и подсветить его сильные стороны. 

Мне как автору хочется защитить себя и тебя от коварства и подлостей мира, зная, что мы не живем в детских книгах. Мне нужно, чтобы мы с тобой могли находясь в этой кровожадной мясорубке жизни сохранять целостность как можно дольше. Не портиться, а становиться сильнее, мудрее, хранить любовь в сердце и с чистой душой двигаться к светлому концу. 


 


Текст 3. Отражение в зеркале. 

Меня купила красивая женщина, она любила пить вино по вечерам и смотреть интересные, иногда смешные сериалы. Её квартира была уютной и она выделила мне отличное место. Дома у этой женщины всегда был порядок, она ухаживала за вещами окружающими её. Место, где проходила моя жизнь было чистым и опрятным. Эта женщина мыла полы почти каждый день, а может и каждый, не припомню, это было давно. 

Эта жизнь длилась не долго, всё закончилось в один дождливый день. В тот день лило “как из ведра”, — я слышал так говорила обеспокоенная женщина по телефону. Наша квартира была на уровне земли и стало очевидно, что уровень воды текущей вниз по улице быстро увеличивался и несется мусорным потоком. Вода начала сочиться сквозь щели дверей. Женщина взбежала на второй ярус квартиры, а я наблюдал как квартира медленно уходит под воду и переживал, женщина в ловушке, как и я. Вода была мне по горло и это последнее, что я помню. 

Очнулся я в сырой и пустой квартире, один, мокрый и замерзший. Долго ждал, когда за мной придут. Наконец-то вернулась женщина, она была не одна. Меня погрузили в машину и увезли навсегда.
Я слабо помню своё довольное, величественное отражение в её элегантном зеркале на фоне чистых и красивых вещей. И на контрасте тот последний раз, когда я видел свое отражение в мутной воде, угрожающе затекающей из под входной двери.

Новый дом был не таким ухоженным и моя жизнь стала гораздо тяжелее. Раньше я служил утончённой, одинокой даме. Жил в чистом доме и наслаждался беспечным течением времени. После потопа я переехал к дочке, той женщины. К слову эту женщину, которую мне довелось видеть лишь дважды. В нашу последнюю встречу она побрезговала на мне посидеть. 

Она помнила меня в самом расцвете сил: роскошное красное кресло - пышущее воплощение комфорта, изящества и утонченного украшения любого дома. Каждый замечал меня. С тех пор на мне сидели все: люди, кошки, собаки. Некогда удобная подушечка просела, теперь садясь на меня люди чувствуют мои деревянные кости, а не мягкость. Моя обивка истрепалась и новая хозяйка положила на меня красный плед, прикрывая мои выцветшие от солнца и протертые временем подушечки. Я точно не знаю как я выгляжу на самом деле, так я думаю и чувствую. Напротив меня не ставят больше зеркал и я могу лишь догадываться. Иногда боюсь, что меня скоро выкинут, а потом бодрюсь: даже если и так, я проживу ещё долгую, другую жизнь. 

 



Текст 4. Волна вниз.

От вещей нас отличает способность выбирать и менять ситуацию. Вещь не может встать и уйти, а я могу. Другие тоже могут, если не хотят соглашаться. Дело в том, что я - не вещь, я - создатель. Меня боялись и угнетали, чтобы моя сила не вышла, я сама ежедневно её подавляю. Зачем я помогаю своему врагу? И кто он, этот враг? 

Есть ли лицо у того с чем я борюсь? А то складывается впечатление, что я как кресло в гостиной, не способна выбирать, менять. Или я - то самое крылышко бабочки, что изменяет миры? 

Где мир свернул не так и с чем я борюсь каждый день? Это называется капитализм? 

Может быть мне было бы удобнее и правильнее жить в отстраненных горах, но иметь доступ к социальным движениям. Ищу пока что, надеюсь всё будет хорошо. Учусь говорить себе это. Научится бы верить... 

Август скоро, решения пока нет. Квартиры тоже нет пока, но я работаю над этим. Одно знаю, не хочу чтобы мне говорили как мне жить в месте, которое нужно называть домом. 

Чувствую себя суетливой морской свинкой, как будто столько крутила это колесо, а толку никакого. Только кручение, вращение, миксер или мясорубка. Смотря, что рубят овощи или мясо. Если я - морская свинка, то мясо и меня перемалывает. Больно, чувствую мне нужно смирение, нужно поехать на випассану. Или заставить себя помедитировать. Именно, заставить себя. Больше никто не сможет, ты никогда не справлялась, как и сейчас. 

 



Текст 5. Метапозиция 

Устала, её душа утомлена условиями. Скованная и тяжелая, плечи, тело, всё словно камень тянет к полу. Ей хочется скинуть эту ношу. 

Ей хочется забыть... 

И это страшно, ведь магическим образом её желания исполняются. Ей приятно писать, но она устала сидеть. Снова плечи. Она вспоминает про них потому, что они болят, надо не смотреть туда. Отвернуться и вскользь пробегая, подумать как расслабиться. 

Скоро она встанет, возьмет резинку с острыми иголками и ляжет на нее поясницей, там часто болит. Забавно, если кто-то пишет тексты о боли, которую испытывает. Думает ли она о том, что это никому не интересно? 

Она сидит и тупит, было бы неплохо если бы она могла делать сейчас что-то полезное, умное, но она словно застыла. Как будто боль наполнила жидким бетоном её тело: мышцы, плечи, спину. Всё из-за длительного сидения, она давно подозревает, что её образ жизни не радует её тело. Хочется протянуть ей руку и сказать, что все её страхи, опасения, ужасы и испытания позади, но это не так. Просто оставим её без слов. 

У неё впереди целая жизнь, в которой приходится постоянно учиться. Испытания и сильные чувства закаляют дух и учат сердце. Только в дроге меняется картинка, всё остальное виток блюдца в микроволновой печи.