Сказочниками не рождаются

Я вот думаю: может, мне сказки начать писать, как Ганс Христиан Андерсен?
Надоело писать правду.
Так вот напишешь правду о себе, и не поверят.
Зато лжи всегда охотно верят.
Ложь выглядит правдоподобнее правды.

Муж говорит мне следующее:

"Нельзя вступать в диалог с мошенниками, потому что они применяют методы гипноза и НЛП.
Любой здравомыслящий человек может попасть на их удочку".

Милый мой, где ты был, когда я четырнадцать лет назад говорила вам всем, что меня психологически обработали и ввели в транс, из которого забыли вывести?

Никто мне тогда не поверил, что по телефону можно так уболтать человека, что он станет настолько неадекватным.

Нет, денег с карты у меня не сняли.
Но мозги прочистили, а это гораздо хуже, когда ты не контролируешь самого себя, и тебя постоянно бомбардируют какие то левые мысли.

Что я должна была думать?
Ведь я также, как и вы, ничего не знала об Эриксоновском гипнозе.

Невежественным людям сложно жить среди мошенников, которые постоянно развиваются.

Почему мы не развиваемся?

Я могу вам сказать, почему я не развивалась.

Я вставала в восемь утра или раньше, потом собиралась на работу и работала до вечера, потом пробегала по магазинам и иногда готовила ужин, а после этого валилась с ног и спала до следующего дня.

Ах, да, у меня ещё был ребенок, которого надо было отвести в детский сад, а вечером забрать из сада и немного с ним поиграть или хотя бы просто поговорить и погладить по голове.

В выходные дни хотелось просто тупо выспаться или почитать книгу, или погулять, или посидеть у телевизора.

Ах, да, я же ещё училась в институте, и в выходной день писала курсовую или готовилась к очередному экзамену.
Тройка меня не устраивала, поэтому я училась добросовестно и честно.
Хотя и не знаю сейчас, зачем мне это было нужно.
Просто я всё делаю на совесть, и учеба не исключение.

Получается, что развиваться мне было некогда.
Когда у тебя семья и работа, а также институт, то психологию изучать некогда и заниматься собой тоже некогда.

Надо было выбрать время, чтобы купить себе новую одежду, чтобы на работе не зачморили, и вечернее платье на корпоратив.
Купить одежду дочери и мужу, чтобы поехать летом в отпуск в Гагры.
Иногда хотелось сходить в кино или в театр, на концерт и в музей.

Личностный рост как то прошёл мимо меня в этой жизни.

Сначала у меня болела бабушка, и мы с мужем в свой выходной день привозили ей продукты и немного болтали о том, о сем, чтобы пожилой человек не чувствовал себя одиноким.

Времени на себя почти не оставалось.

Надо было изредка вымыть пол в квартире и прибраться, когда уже совсем край.

Если честно, я вообще не понимаю, как у меня хватало ещё сил заниматься сексом с мужем, а ведь секс у нас был, я точно это помню.

Абсолютно не хватало времени на саморефлексию.
Я забросила свои дневники в дальний шкаф и не доставала их долгое время.
Суета и быт засосали меня в это мещанское болото.

Могу ли я себя осуждать за это?

Да, я снимала иногда стресс с помощью алкоголя, но я совершенно не знала других способов снятия стресса.

Спорт не люблю с детства, хотя иногда зимой я брала абонемент в бассейн.
Мы с коллегами по работе посещали бассейн, когда бассейн был нашим клиентом в банке.
Потом эта традиция ушла в прошлое.

Так вот и жизнь прошла, а про эзотерику я ничего не знала и не знаю по сей день.

Даже интернет у нас в квартире появился только в 2012 году, и то лишь потому, что дочери он был нужен.
Ввели какие то электронные дневники, и родителей обязали в них заглядывать, но я этого ни разу так и не сделала.
Я доверяла дочери и редко заглядывала в её дневник с оценками.

Зато у меня выросла самостоятельная дочь.
Я никогда не помогала ей делать уроки.
Она сама справлялась с домашним заданием и вообще не доставляла нам никаких хлопот.

И всё равно я не понимаю, как остальные родители справляются с двумя и более детьми, особенно, если они гиперактивные.

Моя дочь всю жизнь просидела за столом и много не разговаривала; не знала, как купить жетон в метро и нигде одна не ездила, а потом встала из-за своего школьного стола и уехала в Норвегию на пять лет.

Как я восприняла это событие? Не помню.
Шок был такой, что я его не впускала в своё сознание.
Благо, у меня был отвлекающий маневр.
Я впервые занялась своей собственной жизнью, но ненадолго.

Когда я ушла из семьи, я впервые ощутила себя отдельным человеком, у которого могут быть свои желания и потребности.
До этого были только чужие потребности и желания, под которые мне приходилось подстраивать свою жизнь.

Но это уже совсем другая история, которую долго рассказывать.

Это была какая то совсем другая жизнь, которая со мной случилась, и которую я вспоминаю, как что-то экстраординарное.

Мне хотелось бы повторить этот свободный полет, но, увы, я, как птичка, которую выпустили из клетки, немного ощутила вкус свободного полета, и снова вернулась на насиженное место.

Всё равно я была в подвешенном состоянии, и рано или поздно мне пришлось бы вернуться, но то время, которое я провела без семьи, в одиночестве или со случайными попутчиками, было, пожалуй, самым счастливым в моей жизни.

Тогда я этого не понимала и считала, что у меня случилось горе, и только в ретроперспективе я вижу и понимаю, что была по настоящему независима только в то время, когда жила в чужой квартире, без денег, без работы, без будущего, без той стабильности, к которой привыкла.
Жила одним днем и не знала, что со мной случится завтра.
Ничего не планировала и больше ощущала себя живой, чем в состоянии стабильности.

Я так думаю, что стабильность нужна лишь тревожным людям, которые полны страхов за своё будущее.
Тем, кто живёт здесь и сейчас, и не предполагает, что будет завтра, не нужно вообще ничего.
Это то и пугает тревожного человека.
Это не его зона комфорта.

Ощутить всю прелесть жизни здесь и сейчас тревожный человек может лишь потеряв это ощущение свободного полета, вернувшись снова в стойло, которое его по прежнему ждет с нетерпением.

И больше в его жизни уже ничего не произойдет экзотического и необычного, потому что он страшно боится открытого пространства;
той атмосферности и воздушности, того состояния невесомости, когда руки и ноги становятся ватными и отказываются тебя слушаться; ты не можешь контролировать ситуацию; твоя воля больше не принадлежит тебе, и обстоятельства сильнее тебя.

Но что странно: именно это и увлекательно, что жизнь твоя перестаёт быть предсказуемой и привычной.

Я не как психолог это пишу, а как обыватель, который никогда не выходил из дома дальше своей работы и магазина, и поэтому очень мало в жизни видел.
Всегда ходила по проторенным дорожкам и боялась пройти чуть дальше, сменить маршрут и пройти другой дорогой, чтобы заблудиться и долго искать тот самый путь, который ведет к счастью.

"Кто мало видел, много плачет", но плачет он с опозданием, обычно уже только тогда, когда слишком поздно что-то менять в своей жизни.

Наверное, я не из тех старушек, которые идут учиться танцевать танго после пятидесяти; которые влюбляются в своих фитнесс-тренеров; которые едут путешествовать по миру и делать новые открытия.

Скорее всего, я так и пролежу на диване, не выходя из комнаты, как писал Иосиф Бродский, "чтобы не сделать ошибку".

Интроверты не те, кто такими родились, а те, кому в детстве не разрешали исследовать этот мир и проявлять инициативу; не разрешали жить так, как хочется, и ругали за ошибки.
Затворниками не рождаются, а становятся.

Не обращайте внимания на мои слова.
Они не могут быть правдивыми, потому что я очень противоречивый человек.
Завтра я проснусь совсем с другими мыслями, и буду также искренно рассказывать о своей жизни совсем под другим углом зрения.
Всё зависит от моего настроения, а вовсе не от того, есть ли на этом свете правда, или её нет.

Сказочниками тоже не рождаются, а становятся под воздействием окружающей среды.

04.01.2025