Сборник анекдотов, декабрь 2024 года

— А на следующий год я тебе сиськи подарю.
* * *
На Новый год хотя бы кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота.
Но он сразу потребовал валерьянки.
* * *
Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо интереснее.
* * *
Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?
* * *
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
Шампанское — 100 % опрошенных.
Водку — 100 % опрошенных.
* * *
Цены просто сбесились!
Дед Мороз на час дороже, чем Снегурочка на ночь!
* * *
Читает Дед Мороз полученные письма и бормочет:
— Да что я вам, киллер, что ли?
* * *
А я ни о чём Деда Мороза не просил и в будущем просить не собираюсь.
Я лучше опять целый год баловаться буду!
* * *
Беда в том, что мы женимся либо на худших из лучших, либо на лучших из худших.
© Михаил Жванецкий
* * *
Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары.
И вы увидите, как это мало.
* * *
— Мне с тобой хорошо, ты мне начинаешь нравиться!
— И мне хорошо, кажется я в тебя влюбилась!
— А давай еще по сто грамм для полного счастья?
* * *
Суть квантовой запутанности:
Как только вы надеваете один носок на правую ногу, второй мгновенно становится левым.
* * *
— Алло, телевиденье? Это программа «Попой к деревне»?
— Нет, это программа «Лицом к городу»!
— Ну а к деревне тогда чем?
* * *
Там хорошо, где нас нет.
В прошлом нас уже нет, поэтому оно кажется прекрасным.
© А.П.Чехов
* * *
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то хренотенью, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и успокаиваюсь.
* * *
Купил часы-шагомер.
За год прошёл 3286 км.
За это время выпил где-то 128 л. водки.
Так вот, мой расход — около 4 л. на 100 км.
Довольно экономично.
* * *
Взрослая жизнь — это когда ты можешь делать всё, что хочешь.
Но только после того, как сделаешь всё, чего делать не хочешь.
Правда, после того, как ты сделаешь всё, чего делать не хочешь, ты уже ничего не хочешь.
* * *
— Петрович, сколько тебе надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить три дня.
* * *
Хватить винить себя в своих неудачах.
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.
* * *
Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос:
«Если бы у вас был выбор между новым Range Rover и прекрасной во всех отношениях женщиной, что бы вы выбрали?»
Вот как распределились ответы:
Дизель — 57%,
Бензин — 43%.
* * *
У Винни пуха, между прочим,
Хоть и опилки в голове,
Но если бегал за бутылкой,
Брал две.
* * *
Хочу, чтобы про меня говорили:
«У богатых свои причуды».
* * *
Богу ваша исповедь ни к чему, он и без того всё про вас знает.
Зато у попов — дополнительный заработок.
* * *
Хирург грустит с бутылкой в гараже.
А что поделать, коль работы мало?
Мотоциклисты кончились уже,
А сноубордистов время не настало.
* * *
Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она всё время была сверху?
* * *
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить её на более мелкие части и орать по чуть-чуть перед каждой.
* * *
После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сын мог бы преподавать.
* * *
Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека совсем непросто…
* * *
Производители колбасы, узнав, что покупатели определяют качество колбасы, давая её кошкам, стали добавлять туда мышей.
* * *
— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем? У нас с тобой и так всё хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!
* * *
Художник носит очки, потому что он так видит.
* * *
Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!
© Конфуций
(Конфуций или Кун Цю — китайский философ, 551 — 479 гг. до н.э.)
* * *
Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хрень приписывать!
© Конфуций
* * *
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
* * *
Трудно понять женщин.
Они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их дне рождения.
* * *
С самого рождения женщины приучают мужчин к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают их за такие пристрастия.
* * *
Есть люди, с которыми мы теряем время.
А есть те, с которыми теряем чувство времени.
* * *
Всех людей люблю я
И почти дружу,
Только слишком близко
К ним не похожу.
* * *
— Дорогая, ты впала в грех чревоугодия. Иди в церковь на исповедь.
— А там дадут чего-нибудь вкусненького?
* * *
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
* * *
— Люся, ну и зачем ты это сделала?
— Я была молодая, дорогой…
— Это было два дня назад.
— А что я не так сказала?
* * *
— Вовочка, у тебя есть младшие братья?
— Нет, Марьиванна.
— Слава тебе, Господи!
* * *
— В жизни, дорогой, всё надо попробовать.
— Может тогда попробуешь не жрать после шести?
* * *
Часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.
* * *
Вот я ничего не добился в этой жизни.
Зато сам!
* * *
— Давай идти простым логическим путем.
— Давай. Наливай!
* * *
Фаина Георгиевна Раневская знакомится в театре с новым актёром:
— Я слышала о вас столько гадостей, что сразу поняла, что вы замечательный человек!
* * *
Встречается такая любовь, что лучше её сразу заменить расстрелом.
© Фаина Раневская
* * *
Угроза от начальника:
— Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!
* * *
— Люся, я у тебя пакет с сардельками забыла?
— Да, спасибо, подруга. Они были очень вкусные. И мужу понравились.
* * *
Читать новости перед сном — глупая затея.
Потому что утром, когда проснёшься, всё будет ещё хуже.
* * *
С мужьями вечно не везло ей:
Все рогоносцы, как один!
* * *
— Чудо по-одесски — это когда ты выходишь из трамвая у Привоза, а твой кошелёк вышел раньше, возле вокзала.
— Не-ет! Чудо по-одесски — это когда твой кошелёк вышел вместе с тобой.
* * *
Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
© Марк Твен
* * *
Ох уж, эти причуды беременной жены!
— Дорогой, укради мне шашлык!
— Щас схожу куплю.
— Не-ет, я хочу краденый!
* * *
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.
* * *
Знаете, что такое мужское воспитание?
Это когда ты девочка 4-х лет, папины друзья спрашивают, что тебе подарить на пятилетие, а ты без капли сомнения и с уверенностью отвечаешь:
— Безынерционную катушку Shimano к спиннингу.
* * *
Древние китайцы говорили:
«Если ты силён как бык, трудолюбив как пчела, пашешь как лошадь, но возвращаешься домой уставшим как собака, сходи к ветеринару, возможно ты — осёл».
* * *
Не тому налитое — хуже пролитого.
* * *
Меня не пугает, что вокруг меня все чокнутые, но немного настораживает, почему мне с ними так комфортно.
* * *
— У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Тебе твоя девушка изменила.
— А хорошая?
— А хорошая девушка не изменила бы.
* * *
Жена — это хранительница домашнего общака.
* * *
Наступили времена, когда в Африке туземцы продают бусы белому человеку.
* * *
Принято считать — и справедливо! — что грубость обычно маскирует глупость.
Самое удивительное, что нечто подобное иногда происходит и с вежливостью.
* * *
Твой муж должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.
* * *
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие уж они и голодающие.
И тут такое началось…
* * *
Черчилль прожил нелёгкую жизнь: был плену, всю жизнь пил коньяк литрами (0.5 – 1.0) в день, спал с сигарой во рту, ел супервредную английскую еду, имел ожирение 4 степени, прожил в браке 57 лет и умер в 91 год.
Кардиологи его ненавидят.
Нет плохого образа жизни, господа, есть только плохая неследственность.
* * *
Сын пришёл с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, они с дедушкой принесут.
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно: принесли санки и шоколадку в подарок.
А сын достает из кармана мобильник и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон.
* * *
— Люся, так вкусно! А что это было?
— Расстегай, дорогой.
— Расстегнул. Но ты не ответила на вопрос. Так что это было?
* * *
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет:
«Достал ты меня уже, козёл!»
* * *
Дай человеку рыбу — и он наестся.
Дай ему удочку — и он нажрётся.
* * *
Ты добрый?
Это хорошо.
Это по жизни очень пригодится.
Другим.
* * *
Идиот, преисполнившись собственных дум,
Сей же час поучает кого-то.
Но в его понимании «взяться за ум» —
Значит стать вровень с ним, идиотом.
© Андрей Шигин
* * *
— Алло, Люся? Ты дура!
— Кто это говорит?
— Да все говорят!
* * *
— Я не справлюсь…
— Ну-ну, больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!
* * *
— Форшмак — это такое блюдо еврейской кухни из селёдки.
— А ты откуда знаешь?
— Соседи у меня — Яков Соломонович и Роза Марковна.
— Угощали?
— Нет, рассказывали.
* * *
Женское:
Чем толще попа у подруги,
Тем веселее на душе!
* * *
Здоровье не купишь, но расплатиться им можно.
* * *
— Мы похитили вашу тёщу. Выкуп 100 000 €. В доказательство высылаем её палец.
— Идите нафиг, я вам не верю. Палец может быть чей угодно, голову пришлите.
* * *
— Алло, Люсь, ты представляешь, мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он не отвечает. Наверно завёл любовницу…
— Да чего ты так распереживалась, Маша, может он просто утонул.
* * *
Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты где? Мне ску-учно…
— У соседки в шкафу.
— И что ты там делаешь?
— Слушаю её мужа, который пришёл от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
* * *
Минфин опроверг слухи о всеобщем росте цен и заявил,что подорожали всего лишь два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.
* * *
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин и капитан дальнего плавания.
Поэтому я бабник поневоле.
* * *
— Алло, добрый день, это ФСБ?
— Да.
— Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
— Зачем вам это нужно знать?
— Хотел уточнить, что моя жена просила купить в магазине кроме молока и хлеба, а то я забыл.
* * *
Приметы, какая нитка прилипла:
чёрная — к ссоре,
белая — к встрече,
зелёная — к радости,
синяя — к страданиям,
коричневая — к скуке,
жёлтая — к разлуке,
красная — к любви.
* * *
— Слушаю, кто это?
— Будильник. Извините, что звоню так рано, но у нас ЧП.
— Что случилось?
— Утро.
— Опять?!
* * *
— Чего вы расхрюкались?
— Это я пытаюсь найти с вами общий язык.
* * *
— Поехали в ресторан…
— Вау, дорогой, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да погоди, не перебивай. Поехали, значит, в ресторан русский, немец и еврей…
* * *
— Ты меня совсем не любишь?
— Люблю, но не совсем.
* * *
— Люся, ты чего хрипишь?
— Вчера сорвала голос.
— Пела в караоке?
— Нет, доказывала мужу, что умею молчать.
* * *
Я запишу тебе в блокнотик
Координаты точки джи.
Она, примерно, на Мальдивах…
Держи!
* * *
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
© братья Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу»
* * *
— Алло, это пожарная служба? Моя кошка залезла на дерево и не может оттуда слезть.
— Простите, но мы сейчас выезжаем только на пожары!
— Ладно, подождите минутку…
* * *
— Ты её любишь?
— Люблю.
— Так женись.
— Не могу.
— Почему?
— Потому что люблю.
* * *
Семейная пара играет в ролевые игры.
Жена доктор, муж пациент.
— А вы женаты?
— Да.
— А жена красивая?
— Очень.
— Что, красивее меня?.
Сбой системы налицо.
В глазах загорелся синий свет и надпись ”CRITICAL ERROR”.
* * *
— Позвольте…
— Позвольте вам не позволить!
— Не позволяю мне не позволять!
* * *
— Ты где учишься?
— В медицинском.
— Специальность?
— Педиатрия.
— А что, их как-то по-особому лечат?
* * *
Судя по ценам, которые установлены на некоторые лесные ягоды, их не просто трудно найти, но по-видимому, при попытке их собрать они ещё убегают и отстреливаются!
* * *
— Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
— Обратился.
— И что, долгов меньше стало?
— Нет, теперь я ещё и им должен…
* * *
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети.
Потому что у нас были отличные лечебные средства: смола с деревьев, зелёные абрикосы, гудрон и кисленькие попки муравьёв.
* * *
— Он обманом склонил меня к ceксу.
— Каким образом?
— Сказал, что мне понравится.
* * *
— А может таки останёмся друзьями? — робко предложил Шмулик.
— Ни за что! — отрезала Рахель и стала раздеваться.
* * *
— Может ли брак по расчёту быть счастливым?
— Да, если расчёт был правильным!
* * *
Британские учёные выяснили, что они вообще не учёные, а пациенты психиатрической клиники.
* * *
— Я, Люся, щас полчаса искал свой телефон в темноте с помощью его же фонарика! Айкью уровень бог.
— Ахахаха, дорогой! И где он был?
* * *
Старинная классика:
Четырёхлетний сынишка придумывает и загадывает отцу загадки.
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает…
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
— Ну, наверно это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.
* * *
Молодость — время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
* * *
— Дорогой, мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
— А мне — что всю ночь занимался любовью.
— Со мной?
— Нет, ты куда-то на велосипеде уехала.
* * *
В обитель пьянства и разврата
Мне не даёт попасть зарплата.
* * *
— Ты за кого болееешь?
— Ни за кого, я здоровый.
* * *
— Моисей Исакович, как ви думаете, что будет делать правительство, если завтра население разом бросит курить?
— Таки поднимут акцизы на алкоголь.
— А если и пить бросят?
— Моня, ты шо, сомневаешься в наших властях? Введут налог на здоровый образ жизни!
* * *
— Михалыч, а литр пива — это много?
— Смотря какой по счёту.
* * *
— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.
* * *
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.
* * *
— Я, Моисей Исакович, очень молодо выгляжу. Мне даже алкоголь не продают!
— Тебе, Моня, алкоголь не продают, потому что у тебя нет денег!
* * *
— Пить будешь?
— Нет!
— А если я сбегаю?
* * *
По оценкам экспертов, цены в магазинах уже преодолели отметку «Однако!» и приблизились к «Ни хрена себе!»
* * *
— Вовочка, отдай, это моя конфета, а не твоя!
— Машенька, а где тогда моя?
— А твою я уже съела!
Женская непобедимая логика формируется с детства.
* * *
— Коля, колбасу будешь?
— Я — вегетаниар... вегетарина… вегетанира... вегетаира… Тьфу, чёрт! Буду!
* * *
— Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил!
— Это овсянка, сэр.
— Да ёж, жеж! И здесь овсянка!
* * *
— Люся, ты зачем так накрасилась? Мы ж за грибами едем.
— И чё, дорогой, я их спугну?
* * *
Знаете ли вы, что Робинзон Крузо провел 28 лет на необитаемом острове в добровольной самоизоляции, спасаясь от бушевавшей в Англии эпидемии чумы?
* * *
— Мам, познакомься, это Лёша.
— Погоди, дочка, ты же собаку завести хотела!
* * *
До женщины его мечты
Она чуть-чуть не домолчала…
* * *
Новые правила выдвижения фильмов на «Оскар» чересчур сложны.
Нужно упростить их до одной фразы:
Здоровых, белых, гетероceксуальных людей вообще не подпускать к киноиндустрии.
* * *
Сердитесь на кота, что он разлёгся на вашей постели?
А он, думаете, на вас не сердится, что вы хозяйничаете в его квартире?
* * *
— А что будет на вашем новогоднем столе, Моисей Исакович?
— Таки ещё не знаю, Моня. Я же хирург-травматолог, и как раз буду работать в новогоднюю ночь.
* * *
Если верить женщинам, то 70% из них имели секс с козлами.
Женская зоофилия оказывается популярней, чем можно было предположить.
* * *
Фраза «Это ещё по старой цене!» стимулирует покупку лучше любой рекламы.
* * *
— Что-то вы перестали редко у нас бывать…
* * *
— Кручусь как белка в колесе!
— Не выдумывай, дорогая! Крутится колесо, белка как раз не крутится.
* * *
За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.
* * *
— Люся, хочешь банан?
— Дорогой, это намёк?
— Нет, это банан.
* * *
— Мама, а ты любишь босиком ходить?
— Люблю, дочка, это полезно.
— Тогда ты не будешь сердиться, что я ушла в твоих туфлях.
* * *
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них ураганы, землетрясения, потопы и пожары.
А когда хочет наказать остальные народы, он насылает на них американцев.
* * *
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
— Почему?
Высший балл получил студент, давший ответ:
— А почему бы и нет?
* * *
Жена вернулась из командировки, сняла показания электросчётчика и поняла, что всё это время муж не ночевал дома.
* * *
— Моисей Исакович, а почему при коммунистах было мало колбасы?
— Таки потому, Моня, что эти наивные люди делали её из мяса.
* * *
— Дорогой, а давай поменяемся ролями на выходные.
— Это как, Люся?
— Ты будешь готовить обед, а я буду тебя хотеть.
* * *
— Моня, ты слышал, доктора открыли таки болезнь, шо лечится только коньяком?
— Да шо ви говорите, Моисей Исакович! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
* * *
Кандидат в мэры подарил жителям первый в истории города туалет.
Счастливые аборигены выбрали мэром его.
На следующий день после выборов появился терминал оплаты для входа в этот туалет.
* * *
— Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд «Вояджер», который удаляется от Земли со скоростью 17 км/сек.
— Ну, тогда зонд «Пионер-10» ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.
* * *
— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать всё что захочу?
— Пока не женишься.
* * *
— Дорогой, зайди после работы в магазин и купи мясное ассорти с курицей, паштет с уткой, индейку в соусе, телятину с овощами, дичь в желе.
— Ничего себе! Это в каком отделе такие деликатесы?
— В кошачьем.
— А нам купить чего-нибудь на ужин?
— Нам? А-а… вермишель и сосиски.
* * *
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я ещё не всё ему сказала!
* * *
— Ви случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
— Таки да. Но почему случайно?
* * *
Что сказать женщине:
Если она красивая, скажи ей, что она умная.
Если она умная, скажи ей, что она красивая.
В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!
* * *
— Здравствуйте! Я хочу сделать тату.
— А что именно?
— Не знаю… что-нибудь красивое.
— «Занос 1 метр» — подойдeт?
* * *
Сделал в соцсети второй профиль. Так… за женой проследить. Познакомились с ней, пофлиртовали. Узнал, что я умер два года назад.
* * *
— Не одолжишь полтинник?
— Угадал.
* * *
— Люся, пойдёшь за меня замуж?
— Да, дорогой!
— Ну что ж, я обдумаю твое предложение…
* * *
— Моисей Исакович, а что такое черта бедности?
— Это, Моня, когда есть черта, а за ней — ни черта!
* * *
— Сёма, молчи.
— Розочка, я таки молчу.
— Молчи ещё тише!
* * *
В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям:
— Тот кто первым заснёт, может не спать!
* * *
— Моисей Исакович, вы как юрист наверняка знаете, шо можно, а шо таки нельзя.
— Моня, я тебе больше скажу. Как юрист я ещё знаю как можно, когда нельзя.
* * *
— Бармен, а что это за коктейль?
— Это «Кокосовая моча».
— Надо же! Кокос вообще не чувствуется…
* * *
Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
— Взяла, дорогой. Ещё столько же надо!
* * *
Когда человек достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, что он думает?
Пессимист:
— Блин, носка не хватает!
Оптимист:
— О, классно, запасной носок!
* * *
— Люся, что ты делаешь?
— Молю кофе, дорогой.
— Э-э… о чём?
* * *
— А вообще как правильно: твОрог или творОг?
— Ударение на О.
— Спасибо, выручил!
* * *
— Где найти достоверную информацию: в Интернете или на ТВ?
— Для получения достоверной (более-менее) информации нужно от того, что есть в Интернете, отнять то, что показывают по ТВ.
* * *
Из эротического романа:
…И он овладел ею в позе поиска домашних тапочек под диваном.
* * *
— Люся, вчера вечером в холодильнике тортик был. Где он?
— Я съела кусочек, дорогой.
— Хорошо, а где остальные кусочки?
— А я его не разрезала.
* * *
Единственная проблема власти в современном мире — вовремя переключить тумблер в головах идиотов с одной проблемы на другую.
* * *
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
* * *
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
— Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свалилась кошка.
— Почему не поверю? Верю. Она даже написала помадой на спине: «Твоя киска».
* * *
— Спасибо тебе, Люсь, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся.
— Ну и какие же?
— Все остальные.
* * *
— Таварышч генерал, табе пакет!
— Hе тебе, а вам!
— А мне он нахрена? Это — табе!
— Етить-колотить! Не могли кого поумнее послать, что-ли?
— Так умных к умным послали, а меня — к табе!
* * *
Прежде, чем дать кому-то в долг, обними его.
Возможно, ты видишь его в последний раз.
* * *
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому из них достались конкретно вы.
* * *
— Милый, шепни мне, пожалуйста, мои любимые три слова.
— «Я тебе куплю». Эти?
* * *
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— Кому?
* * *
Акция на бензозаправке:
«Заправьте полный бак, и мы дольём 5 литров бесплатно!»
Интересно, куда?
* * *
Кассирша в магазине:
— Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам.
«Ни хрена себе, — думаю, — попёрло!»
— Девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне — пятьсот!
* * *
Фразочки:
Вы снова здесь? Как вы непостоянны!
Сегодня плов без мяса. И без риса.
Да, время лечит. Но исход всегда летальный.
Не раздевайтесь, я пришёл по делу.
Как много нам всего не помогает!
Попробуй суп! Не бойся, есть лекарства.
Я зла не помню: отомщу — забуду.
И как всё это спрятать под бикини?
Эх, знал бы где упасть — послал бы тёщу.
Избушка, не к тому ты задом повернулась!
Смотрю на вас, и водки не хватает!
* * *
Не подпускайте к себе плохое настроение, пусть оно вообще забудет к вам дорогу!