VIP-клиенты Преисподней

Ффффффффуууууууууxxхх!.. Ну вот я и на месте… даже не верится! Хм… признаться, здесь несколько холоднее, чем я думал. Странно. Может, у них сегодня выходной или там… ну я не знаю… санитарный день?.. Ха! Нелепая мысль… Конторы вроде этой уж точно работают без выходных и перерывов на обед.

Ага! А вот и администратор, его-то мне и надо! Тощий паренёк с рябым, угрюмым лицом проворно выныривает из-за ресепшена. Коротко кивает мне в знак приветствия, и жестом приглашает в главный павильон компании. И вот – я уже в парадном зале Преисподней!

Первое, во что упирается взгляд – три огромных чугунных котла, величественно возвышающиеся в самом центре. Вокруг царит зловещий полумрак; потолки, очевидно, где-то очень-очень высоко, так что кажется, их нет здесь вовсе. Котлы, с оглушительным шипением, извергают высоченные столбы густого, зловонного пара. Устремляясь вверх, к потолочным сводам, они искрятся и переливаются всеми мыслимыми оттенками.

Невзирая на жуткую вонь, я не пытаюсь отвернуться или зажать нос рукой. Напротив, я стою как зачарованный, невольно любуясь этим захватывающим зрелищем. А потому не замечаю, как ко мне мягкой кошачьей поступью приближается существо. Узкие, вертикальные, как у рыси, зрачки полыхают ярко-красным. Длинные, иссиня-черные волосы, ниспадающие на глаза. Кустистые брови вразлёт, орлиный нос и широченная пасть, полная смертоносных клыков.

– Очередной турист? – ухмыляясь, спрашивает Оно меня. Я машинально киваю.

– В таком случае, милости прошу на экскурсию! – сказав это, «адский» гид подходит к одному из котлов, и встаёт прямо у его подножия.

– Именно здесь, – деловито сообщает экскурсовод, – у нас изволят квартировать педофилы, сатанисты, насильники, казнокрады и лжесвидетели! А в этом, – кивает в сторону второго котла, – «весело» проводят время воры, убийцы, террористы (включая информационных).

Глумливо осклабившись, гид неспешно подходит к третьему котлу, и я чувствую, как меня изнутри распирает недоброе любопытство. Какому же ещё из смертных грехов выпала честь ютиться в парадном зале Огненной Геенны?

– Ну а здесь, – адский экскурсовод делает ещё один небрежный взмах когтистой рукой. – Здесь у нас тоже, в общем, прелюбопытный контингент… Дайте-ка соображу, как их вам представить… Гм… Ну, скажем, это все те, кому неведомо ни Добро, ни Зло!

Вот так поворот!

– Типа «ни рыба ни мясо»? – я нервно усмехнулся.

– Совершенно верно! Думаю, не мне вам рассказывать, что в последние века полтора, численность подобных, с позволения сказать, «экземпляров», на вашей планете возросла в десятки раз. И продолжает неуклонно расти. В этом, конечно, заслуга наших агентов. Именно они когда-то посеяли зерна, из которых много позже выросли цветы зла, прекрасные, но смертоносные.

– Общество потребления.

Я сказал это очень тихо, едва ли не шёпотом. Но адский экскурсовод, конечно, меня услышал.

– Оно самое! Брависсимо, мой друг! Вы весьма прозорливы, доложу я вам.

Гид по Преисподней скривил на обезображенном лице снисходительно-презрительную улыбку и, хотя он стоял в нескольких метрах от меня, я отчётливо ощутил этот гнилостный запах. Сладковатый «аромат» разложения.


***

Ах да! Забыл представиться: меня зовут Илья, и я самый обычный питерский парень. Люблю видеоигры, аниме и путешествия. К последнему своему хобби отношусь с особой теплотой и трепетом. А вот теперь самое интересное! Мои излюбленные маршруты, как бы это сказать… ну, словом, они довольно необычны. Дело в том, что путешествую я не в другие города и страны. Я путешествую в иные миры.

И сегодня я решил нанести визит вежливости в Преисподнюю. Нет, вы не ослышались. Да, у меня все в порядке с головой. Я очень давно планировал посетить это в высшей степени знаковое место. Огненная Геенна! Та самая, которой наши далёкие предки стращали своих ребятишек, дабы они и помыслить не смели ослушаться старших.

Да что уж там, ведь все мы не без греха. Порочная человеческая сущность была известна за многие тысячелетия до нашего с вами рождения. И, что всегда всех нас (то бишь хомо сапиенсов) объединяло, так это курьёзное сочетание детской наивности и взрослого самодовольства. Не шучу. Не спешите швырять в меня тяжёлые бытовые приборы, обзывая социопатом, мизантропом и что вы там ещё выдумаете или нароете в вашем викисловаре…

А может, ну хотя бы на секунду, снимем те очочки цвета сопливой мимимишки, и взглянем честно на самих себя. Непричесанная правда, любезнейшие: каждый из нас заботливо лелеет в своей крохотной душонке сладкую, как патока, надежду на то, что «уж мой-то грех не такой и страшный, ежли подумать». Вот сосед по лестничной клетке – он да, та ещё скотина! Горькую глушит литрами, старых не уважает, жену свою (святого человека, ей богу!) бросил на произвол судьбы – да ещё с двумя детьми! Мне-то до него ого-го! Как до Альфа Центавры ползком! А эти негодяи из домоуправления! Да я же птичка небесная в сравнении с этими проклятущими бюрократами!..

И помнишь ли, дорогой друг, как в детстве ты пришёл домой весь в синяках и без двух зубов?

– Кто тебя просил влезать в эту драку? – набросилась на тебя с порога мать.
– Но он был один, а их – пятеро, – возразил было ты.
– А тебе какое дело? Зачем тебе чужие проблемы! Нам своих мало что ли?!

И вот, прошли годы. Ты вырос. И постепенно лозунг «это их проблемы» стал твоим главным жизненным кредо, не то что вторым – твоим первым и единственным «я»! И вот ты уже идёшь по оживлённой улице в дорогом итальянском костюме, упиваясь своим внешним благополучием. Завидев человека, лежащего на асфальте, ты брезгливо отворачиваешься. Разумеется, ты думаешь: «Вот ведь Дьявол! Провались уже пропадом вся эта алкашня, ну нигде от неё нет прохода».

А в это время совершенно трезвый, обычный парень, почти такой же, как ты, только менее везучий, тихо умирает на тротуаре от сердечного приступа. Но тебе не до того, и тебя можно понять. Бедолага… ты, и правда, достоин сочувствия! Ведь в твоей жизни великое множество проблем. Кто осудит тебя за то, что, когда семерых твоих товарищей незаконно «сократили», ты молчал и прятал глаза? Говоришь, эта работа слишком важна для тебя? Ну-ну. Да, старичок, как ни крути, у тебя море, ну просто океан проблем! И закончатся они лишь в тот день, когда ты ляжешь в землю…

Ан нет, друг мой сердешный, когда это произойдёт, – они у тебя начнутся.   


***

Здесь витает отчётливый запах горелого мяса. Дурманящей пеленой он обволакивает все видимое пространство главного павильона ЗАО «Преисподняя».

– Вопросы? – вежливо, но с той же лукаво-снисходительной улыбкой обращается ко мне гид.

И я спрашиваю, почти на автомате, притом заранее знаю ответ.

– Скажите, а кто ваши VIP-клиенты?

Адский экскурсовод тупо смотрит на меня несколько секунд, а потом вдруг заходится диким хохотом! Этот нечеловеческий смех ещё долго отдаётся где-то очень высоко, в потолочных сводах.   

– То есть – кого из них мы поджариваем с особым рвением? – с нарочито серьёзным видом спрашивает гид, еле сдерживая новые приступы истерического смеха. – А вы сами разве ещё не догадались?

Я отрицательно качаю головой.

– Обитатели третьего котла, конечно. 

– Но почему?

Я и на этот вопрос заранее знаю ответ. И все же... Почему-то мне важно услышать это от него. Так сказать, из первых уст.

Адский экскурсовод самодовольно ухмыляется, а потом неожиданно тихим, почти ангельским голосом отвечает:

– Все просто, дружище. Квартиранты первых двух котлов занимались на земле богомерзким делом, усердно поганя душу и не менее усердно ничтожа тело. Но духа бы не было, ни тех, ни других, не будь в вашем мире равнодушных!


Апрель 2018