Там где не я. Психотерапия монолог

Терапия с психологом, прогулка в парке.
Действие
Монолог
Недосказанность печали, забери мою любовь.
Вразумей и обнули, всё что было позади.
Позаботься обо мне, сбереги себя
Порой кажется, что не закончатся мой терзания, они меня мучают. Самое смешное, что фактически отношений и не было, только редкие встречи, почему меня это так зацепило, я знаю, что не смогу быть с ним, знаю, что нам будет плохо, но не получается избавиться от скрытой идеи, что я ошиблась, я борюсь сама с собой, а смысл если всё давно решено, он ушёл из моей жизни, но в голове и сердце остался, теперь я издеваюсь над собой, чтобы чувствовать разочарование и убитые надежды. Мне кажется, что я с ним что-то не доделала, что-то не поняла, не дослушала и эти чувства тянут к нему. Точнее даже не к нему, к тому образу, что видела в человеке. Я разговаривала с частью его души, знаю звучит глупо и странно, возможно я видела в нём близкое для себя, осознаю, что был роман с яркой солнечной его тенью.
Я придумала его раньше чем встретились, во снах приходил размытый образ, человек совпал похожая внешность, движения, мысли и мой мозг подумал, что это он. Но дело в том, что он говорил одно я слышала другое, знала о явных расхождениях, но не предавала этому смысли, вырастила в своей голове его особую значимую роль в жизни.
Он влиял на меня странным образом, с ним вела себя так будто я неадекватная и без контрольная. Сомневаюсь, что это была я, без него никогда бы не сделала многих вещей. Даже взять тот случай когда он на меня кричал, а я им восхищалась, вместо защиты своего мнения, но приходя домой понимала, что это не правильно, я превратилась в размазню.
Помню тот случай, когда были в его кровати, я боялась погладить и поцеловать, чтобы не разбудить, мне очень стыдно за свои нежные и тёплые чувства. Меня просто коробило, что контроль надо мной был у него в руках. Просто дура, надо было бежать сразу как почувствовала свою слабость. Каждый раз говорила себе, всё последний раз встретимся и я уйду, так как и нечего хорошего не получится, цели разные, линии жизни не совпадают. И каждый раз снова шла к нему после сама просила, возможно бегала за ним или нет, казалось всё взаимно. Не было ни одного свидания, мы просто занимались сексом и расходились, как сейчас принято говорить свободное отношения, где нет отношений. Он встречался с другой одновременно. Его девушка была замечательным хорошим человеком, какой-то период они жили вместе. Сказать, что я завидовала и хотела также, нет, я знала, что не смогу дать столько заботы и быть отличной хозяйкой в доме, слишком отличаются приоритеты, но в другой жизни нам с ним было бы хорошо вместе. До этого мужчины никогда не была любовницей в треугольнике, какое-то странное ощущение, вот думаешь удобно, но постоянно это же и кушает тебя изнутри, самолюбие уменьшается, понимаешь, что это неправильно. Очень сложно разобраться, что именно мне нужно, там где не я, и кто я и где моё место.

Евгений всё время мне говорит, что я рассеянна и распыляюсь, не могу решиться на важные цели, двигаться и не отступать. Да он прав, в оправдание, хочу сказать, просто не знаю что мне надо и куда я иду. Наверное я безответственно отношусь к своим словам и не знаю где правда, но точно знаю что люблю или зависима от него,  вообще в моей голове не он, но его мираж. Зачем я всё это говорю, что бы разобраться в себе, но какая цель у меня для чего, ведь давно всё по полочкам и мной решено заранее. Похоже полочки сломались и люди не книги. Любая правда эфемерно представляется мне, меняется и остаётся только выбор человека, поступки, способ воплотить желания в моменте, последствия разбираются в будущем, которого не существует. Есть только накопленный опыт и время сейчас, исходя из этого мы делаем своё миражное будущее.
Но надо признать, что любой выбор это ошибка. Всё время может казаться, что где-то лучше чем сейчас и будет как-то по другому. Даже мгновения счастья человек может со временем обесценить и понять, что не так уж хорошо и было в сравнении. Я иду по лесу со врачам или другом и мне нормально, я рассказываю меня слушают мне хорошо, здесь и сейчас, для чего мне делать выбор с кем быть в будущем если и так счастлива, чтобы было ещё лучше когда-нибудь, но это время может не наступить. Я всего лишь каждый день могу уважать человека за поступки и быть сейчас с ним или уйти. Зачем мне вообще выбирать если когда я отношусь к человеку хорошо это не цениться, когда меня убьют я становлюсь равнодушна и они понимают, что потеряли, и просто хотят вернуть, но уже поздно я только могу физически быть но не душой, зачем общение если пуста уже. Мы встречаем человека идеализируем затем убиваем и уходим и так каждый раз, неизвестно только сколько времени для этого нужно, иногда недели иногда долгие годы, но в итоге партнёр умирает физически или ментально. Поэтому в данный момент я с тобой хочу быть здесь.