Свой мирок 54. Ты мой, и баста!

    Вчера, 4-го января, Лео прислал весточку - видео. Но радости хватило ненадолго. Уже полдесятого вечера любовь к себе потребовала больших радостей, а, кроме пицы, других не было. Я боролась против позднего ужина, но в час ночи сдалась: очень хотелось заснуть счастливой. Пица уже остыла, но была вкусна. Я запивала её горячим чаем с молоком, сидя за столом с закрытыми от засыпания глазами. Съела половину и уронила чашку с чаем, облив себя и стол. Пришлось просыпаться, вытирать всё и менять брюки. Но было так смешно: уснуть, ужиная!
    Зато хорошо поспала ночью. Но не доспала. Помня о ночном удовольствии, быстро умылась и взялась за завтрак. Доела пицу, сварила слепленные вчера пельмени. Всё было классно, вот только от Лео не было вестей. Так как вчера я от радости - и попросила Лео позвонить, по видеосвязи, и назвала его "моя радость", - то сегодня повторяться было неуместно. И, хоть вчера я была уверена в его дружбе, сегодня вновь начала отсчёт дней молчания. Подумала, что теперь-то он вернулся в хутор, свободен, как птица в полёте, но не пишет мне, потому что не скучает. Что ж, пусть поскучает.
    Вдруг увидела на календаре, что сегодня воскресенье, а, значит, он вполне может быть до понедельника у Т2! А, может, так ему понравилось у неё, что теперь он там навсегда? Только не это! Не буду думать в этом направлении! Потому что тогда бы он вчера не романтическое видео мне отправлял, а голосовое, где сообщал бы, что отныне живёт у Т2.
    Грусть и недосып уронили меня после обеда, я проспала до полчетвертого. На бесплатный концерт школьников в Доме культуры опоздала. А к реке Уруп - нет. А куда же бежать, кроме реки, когда мечты рассыпаются, любовь рушится, а уверенность во взаимности падает, как градусы на термометре? Могут ли возродиться чувства, когда за ночь всё обложило снегом? А холодный воздух гасит желания. Но не мои! Зато голова на холоде более трезво смотрит на вещи.
    Внезапно перехватило горло от чувства, что печаль делает боль души почти физической. Остановила себя, переключив на позитив: я же счастлива, что переехала поближе к Лео. Счастье уже есть! Сколько бы ни было дней разлуки. Но так хочется его обнимать! Много и долго! Есть ли предел этому желанию? Или оно в принципе неисполнимо? Когда я лежала в обнимку с Лео, думала: как хорошо, что у нас есть тела! Какую глубокую радость дают просто обнимания! Общение душами не так реально.
    А теперь я мучаюсь тем, что не могу обнять Лео уже целую неделю, потому что тело хочет обнимать и не даёт душе покоя, требует действий, рушит мозговые конструкции счастья. И я страдаю уже от того, что у нас есть тела, которые требуют быть с любимым.
    Я добавила страницу Лео в ОК в Избранное, и теперь она открывается сразу, как только я захожу в ОК. Не надо искать его в списке гостей, откуда его могут скоро удалить.  Прочитала заново нашу переписку и написала ему письмо. Поздравила с Новым годом. Закончила фразой: "Жду ответа, как птица - лета." Примерно так в детстве или юности переписывались. Самой смешно: в ватсапе сегодня изображаю безразличие, а в Одноклассниках пишу письмо. Как будто это не для одного и того же человека. Как всё же нелегко быть счастливой! Люди ждут гарантий. Какие гарантии может дать жизнь, человек тем более? Вот Лео молчит. И мне нечего ему сказать. Вчера мысль приходила: а не завершить ли эти мучения окончательным разрывом? Это думала я, признавшая для себя, что Лео мне дорог, и тотально решившая жизнь посвятить ему. А что же думает он? Если он не решил для себя, с кем остаться. Боится, что, выбрав меня, разочаруется? Не хочет "там всё испортить". Когда я ехала к нему, думала: буду отдушиной, радостью ему. Это не требовало от него выбора. Но это он стал моей радостью, и я бережнее отношусь к его чувствам к дорогим ему женщинам, потому что боюсь неосторожным словом, действием, "всё испортить". Нелёгкая это задача - быть счастливым.
    Замечаю, что больше ни слова не говорю о жалости к его женщинам. Наверно, они счастливы его вниманием. Не знаю, почему он не стал жить ни с той, ни с другой. Сейчас решил вдруг - с Т2. А я застала его живущим в хуторе. Может, всё-таки он полюбил меня? Почему эта мысль вызывает у меня такое недоверие? Ведь я стремлюсь именно к этому: к его любви. Всё ж таки низка моя самооценка. А если б и была высока: как это поможет мне перестать мучиться сомнениями и оказаться выбранной им самим?
    Прошёл очередной день, не давший мне ответа. Ну и ладно. Когда-нибудь это будет! - Это неправильный посыл в будущее. Надо: Лео - мой! И баста!

5.01.2025