Имаго-диалог. Как обрести сильную позицию

Каждый нормальный человек желает себе счастья.
И каждый страстно желает, чтобы это счастье длилось как можно дольше.
И, если бы вы узнали секрет такого счастья и его удерживания, скорее всего, вы бы… выкинули его на помойку!
Почему?

Да потому что тогда бы вам не на что было бы жаловаться друзьям, не было бы поводов для сетования и недовольства. Когда все удается, напрягаться не требуется, и ум атрофируется. Преграды – вот наш двигатель к развитию!

Наш мир безумен, потому что наличие ума не предполагает необходимости силы. Недаром в народе говорят: сила есть – ума не надо. А что же делать с умом?

Горе от ума! Он позволяет все чувствовать так тонко, различать столь неуловимые нюансы в поведении и отношениях людей, что от него происходит слово intellego, что в переводе с латинского языка означает тонко чувствовать, различать, понимать глубинный смысл. Теперь вам понятно, кто такие интеллигенты. Это люди – которые стараются понять другого.

А как с этим обстоит дело у вас?
И так ли это сложно?
Неимоверно!

Поскольку в суете дней, в гонке событий, в неизмеримом и часто неоправданном напряжении и противостоянии мы склонны вначале действовать, а потом думать, стоило ли так поступать. И тогда в большинстве случаев нас настигает разочарование: наш ум, разум, рассудок говорит, что вначале желательно было бы задуматься, а уж потом… Но кто пожелает тратить драгоценное время на пустые размышления, если время диктует: экшн! Вперед! Сквозь тернии к звездам!

Зато потом мы имеем то, что имеет нас, – разочарования, непрерывные ссоры, непонимание, депрессии, взаимные обвинения и полную неудовлетворенность жизнью, утрату всякого смысла существования. И вот тогда наступает момент обратиться за помощью к тем, кто пока еще не забыл, как находиться в сильной позиции. Пришла понять, что сильная позиция – не нападение, а союз.

Сильная позиция в слове – это ударный слог, которому при произнесении мы уделяем больше внимания, чем прочим. Сильная позиция в жизни – это умение пользоваться вниманием других, поскольку, куда направлено наше внимание, туда и поступает наша энергия. Но, если человек от вас шарахается, избегает всяческого общения, то, скорее всего, причина в вас самих. Люди склонны двигаться в том направлении, где их ожидает радость, счастье, приятное общение и удовлетворенность самим собой и ситуацией.

И тут каждый встает перед вопросом: как же оказаться в сильной позиции, построить такой диалог с человеком, чтобы он стал другом, отказался от позиции нападающего? Очень просто.

Для начала вспомните ребенка 3-6 лет, который «достает» всех своими вопросами, а взрослые обязаны ему отвечать до изнеможения.  И еще вспомните себя в школе или институте: чаще всего преподаватель спрашивает, а вы отвечаете, обязанные отчитаться о приобретенных знаниях.

Всего лишь несколько простеньких правил, которым вы следуете, окажут вам потрясающую услугу в выстраивании самых лучших взаимоотношений с близкими и друзьями. Не заучивайте их – просто прочтите, они все сделают сами.

Итак, правило первое: человек, задавший вопрос, – в сильной позиции.
Что же делаем мы чаще всего? Стоит кому-то нас спросить, как мы тут же, даже не подумав, с какой стати вопрос задан, изо всех сил стремимся продемонстрировать собственную осведомленность и начинаем подробно излагать все, что нам известно. Тем самым мы попадаем в положение студента, сдающего экзамен, а эта позиция – слабая.

Правило второе: из слабой в сильную позицию переместиться очень легко, стоит только задать свой, встречный вопрос собеседнику. При этом, правда, желательно, быть в сознании и иметь доброжелательную интонацию.

Правило третье: чем больше вы говорите – тем меньше вас слушают.
Таким образом, если вы отдадите инициативу собеседнику, а сами станете исполнять роль активного слушателя (активного – значит, заинтересованно задающего вопросы, следящего за ходом беседы, а не за пролетающими мимо воронами), вас услышат скорее. Это – факт.

В данной связи мне вспоминается такое юмористическое наблюдение.
Почему мать говорит правильные вещи, но дети ее не слушают, а если что-то скажет отец, то чаще всего все бегут исполнять?

Потому что мать болтает без умолку по любому поводу, а мужчина слишком ленив, чтобы говорить. И вот когда он сподобится на то, чтобы произнести хотя бы слово, такое редкое явление воспринимается детьми как чудо, и на него волей-неволей все обращают внимание.
Мы не замечаем того, чего у нас много. Хотите, чтобы вас замечали?

Правило четвертое: отступая, вы привлекаете. Кто желает быть привлекательным? Если же в диалоге вы начинаете давить на собеседника, то он тоже ответит агрессией, потому что будет вынужден обороняться и нападать.

А что такое – отступление во время беседы? Это согласие!!!
Если вы соглашаетесь, то человек внутренне успокаивается и начинает более конструктивную беседу – у него отпадает необходимость тратить время и энергию на то, чтобы вас сокрушить.

Задумайтесь над словами одного древнего учения: «Нужно изгнать все слова отрицания. Отрицающий беден, утверждающий богат. Отрицающий недвижим, утверждающий устремлен. Невежество – мать отрицания. Отрицатель уже рабовладелец, ибо не хочет выпустить собеседника из своего круга».

Сразу захотелось напомнить один анекдот.
Берут интервью у старичка, которому исполнилось 110 лет.
– Как Вам удалось дожить до такого возраста?
– А я никогда ни с кем не спорил.
– Но это же невозможно!
– Вы совершенно правы!

Правило пятое: станьте зеркалом.
На самом деле, это очень просто и напрямую связано с предыдущим правилом. «Работая» зеркалом, вы можете во время разговора невольно или сознательно повторять жесты и слова человека, и он, заметив собственные жесты и позы и услышав свои слова, станет воспринимать вас мирно, поскольку, как в зеркале, видит самого себя. А с самим собой он согласен заранее! А с самим собой психически нормальный человек не воюет!

Правило шестое: используйте приемы имаго-диалога.
Слово imago с латинского языка переводится как образ, изображение, подобие. Вы уподобляете себя собеседнику, понимая, что вам, например, не слишком-то понравилось бы, если бы вас рвали когтями и зубами. Те же чувства испытывает и другой человек, поскольку все мы – единое тело.

Имаго-диалог в Россию почти двадцать лет назад привезла Ребекка Сирс, психотерапевт, ведущий семинаров и тренингов Международного института имаго-терапии взаимоотношений, лицензированный профессиональный консультант (Вашингтон, США), с которой мне довелось неоднократно встречаться на семинарах Института психотерапии и консультирования.

Теперь у нас существует Институт имаго-диалога, и его преподаватели и тренеры реально помогают людям, особенно семейным парам, приобрести умение не только слышать друг друга, но и строить настоящий качественный миролюбивый диалог.

Вы думаете, что умеете это делать и без того? Увы. Если у вас даже небольшая коллекция обид, претензий, недовольства окружающими и даже самими собой – не сомневайтесь, вам есть чему поучиться. Простейшие рекомендации имаго-диалога просто переворачивают ваше сознание, вы начинаете видеть происходящее с вами с обеих позиций – своей и своего собеседника.

Это особенно важно для любящих пар и супругов, которые, как показывает теория Имаго-терапии, рано или поздно обнаруживают себя в состоянии войны.

Борьба за лидерство, желание доказать собственную правоту, захват власти и отстаивание старых привычек – вот лишь немногое, что рано или поздно приводит к разводу. А у нас в стране, напоминаю, разводятся каждые 72 пары из 100 вступивших в брак.

Как же устранить самую главную преграду в понимании друг друга?

Вот примерная схема вашего счастья, как ее рисует практика имаго-диалога:

1. прежде чем затевать разговор, спокойно поинтересуйтесь как минимум двумя вещами: есть ли у человека время поговорить и желание это сделать; начинать имеет смысл, только получив согласие по обоим пунктам;

2. для того, чтобы успокоить человека, снять агрессию, в течение диалога используйте волшебное выражение «Я тебя понимаю»; эти слова, будучи произнесенными и услышанными, блокируют древнюю часть нашего мозга (так называемый мозг рептилии), которая отвечает за то, чтобы защитить своего хозяина от всяческой опасности; эти слова нашим мозгом переводятся как «Все в порядке, можно расслабиться, извне ничто не угрожает»;

3. начиная разговор, говорите только о своих чувствах в данной ситуации, а не обвиняйте собеседника во всех смертных грехах; скажите, что чувствуете именно вы от того, как все обстоит; не ищите виноватых – ищите решение вместе;

4. соглашайтесь с собеседником даже тогда, когда это кажется невозможным, несправедливым, неправильным; почти слово в слово повторяйте сказанные им слова, чтобы уточнить после них: «Я тебя правильно понял (поняла?)»; если человек сказал «Нет», попросите уточнить;

5. услышав «Да», обратитесь с вопросом – почти для всех людей самым главным вопросом в жизни: «Ты хочешь мне рассказать что-нибудь еще?»;

6. не забывайте повторять волшебную формулу «Я тебя понимаю», даже если вы далеки от этого (в конце концов – и сами поймете);

7. помните, что настоящий диалог посредством слова не разъединяет людей, а объединяет их, – это и есть ВЗАИМОПОНИМАНИЕ.

Мне довелось в своей практике использовать имаго-диалог много раз, и каждый участник уходил с него или удовлетворенным, или озадаченным тем, какие перемены в себе ему предстоит пережить.
А перемены – это и есть жизнь во всей её полноте.