Страдающие дети душной матери

Посмотрели третий сезон антинаучного сериала "Триггер".
Одна из серий была посвящена гиперопекающей матери.

Гиперопека опасна не меньше, чем полное отсутствие заботы о ребёнке.
У гиперопекаюших матерей дети не умеют принимать решения и делать выбор, ничего не хотят и страдают депрессией.
За них всё всегда решают другие, они подавляют свои истинные желания, и, как результат, клиническая депрессия.

Обычно бабушки сильно опекают своих внуков, ограждают их от всего нового, выбирают им друзей и мужей.

У детей может быть две стратегии - бунт или апатия.

Бунт чреват тем, что подросток выбирает свой путь назло своей гиперопекающей матери не потому, что хочет, а из вредности.
Это первые претенденты на алкогольную и наркотическую зависимость, чтобы просто позлить свою мать.

Второй вариант - это вообще не оказывать сопротивление и всю жизнь плыть по течению, куда несёт река.
Не проявлять никакой инициативы, не иметь никакой цели, а просто существовать и надеяться на помощь мамы, пока она не умрёт.

Не знаю, как эти дети выживают после смерти матери.
Если мать не найдет для них надёжную замену, то им придется сложновато.
Обычно матери подыскивают таким детям мамочек или папочек, которые продолжат их опекать.

Так, мою тетю бабушка выдала за хозяйственного мужа, который вырастил хозяйственного сына.

Такие матери не отпускают сыновей от своей юбки.

Моей маме частично я заменила мать, когда старалась окружить её заботой, уводя энергию из своей семьи.

Обо мне же заботился мой муж и свекр, которые заменили мне, в том числе, и бабушку.
У них в характере много феминности и желания заботиться о ком-то.

Так люди часто перекладывают свою ответственность на других, когда они не умеют сами о себе позаботиться, а когда опекун не оправдывает их ожиданий, обвиняют его в ненадёжности и предательстве.

Дети опекающих матерей создают семью не для того, чтобы самим заботиться, а для того, чтобы на кого-то опереться и переложить на кого-то задачу всё решать за них.
Это сначала кажется удобным, но, когда человек взрослеет и хочет жить по своему, ему уже не выбраться из той колеи, которую он выбрал.
Ему сложно поменять стратегию своего поведения, потому что он привык, что другие всё за него решают.
Он всегда может обвинить своих близких в том, что они виноваты, когда у него что-то пошло не так.

С таким человеком удобно жить, если он никогда ничего не хочет.
Можно навязать ему свою волю.
Он удобен для тех, кто любит диктовать свою волю и любит, чтобы его слушались и делали только так, как ему хочется.
На таких людях, которые не знают, чего хотят, и часто не хотят совсем ничего, хорошо самоутверждаться.
Их хорошо подсиживать на работе, потому что им всё равно.
Из них хорошо лепить всё, что хочешь.

Когда это женщина, в обществе это даже приветствуется.
Пассивная женщина выглядит как смиренная жена.
Среди активных и энергичных женщин её будут гнобить, конечно, как менее энергичную и не активную.
Это потому, что сейчас матриархат, когда в семье всё решает женщина, а не мужчина.

Пассивный мужчина считается подкаблучником, но ему тоже удобно переложить все свои обязанности на жену.
Среди мужчин его тоже могут принимать, потому что он никому не мешает жить, обычно помалкивает, поддакивает и поддерживает компанию; и делает всё, что велят.
Если при этом он пьет и курит, иногда изменяет жене, то в мужской компании его вполне могут считать мужиком.

Если пассивная женщина всё таки научится сама о себе заботиться, не перекладывая на своих детей эту ответственность, то у пассивной женщины больше шансов вырастить самостоятельных детей.
Им будет легче сепарироваться от пассивной матери, чем от властной, активной, навязывающей, контролирующей.

Когда опека переходит в гиперконтроль, этот момент невозможно уловить.
Таким матерям сложно оставить своих детей в покое и отпустить взрослых детей в свободное плавание.
Она будет звонить десять раз на дню по поводу и без повода и требовать доклад, что она сегодня кушала и как провела свой день.
Такие матери относятся к своим детям, как к маленьким, до самой своей смерти.

Дети чаще им подыгрывают, потому что уже ничего не могут с этим сделать.

Но особенно тяжело мальчикам, которые хотят повзрослеть.
Они начинают раздражаться и ненавидеть своих матерей, потому что они их душат своей опекой и заботой.

Сыну может быть сорок лет, а мать будет прыгать вокруг него и проверять, как он оделся.
Ей кажется, что она проявляет свою любовь, а на самом деле она его раздражает и душит своей заботой.

Такой матери трудно сепарироваться, как от родителей, так и от детей.
Трудно отделить себя от близких людей.
Они живут в симбиозе, и отделение приносит им болезненные ощущения, будто их бросают.

В таких семьях нет личных границ, они размыты, и взрослые дети очень страдают, когда им приходиться продолжать жить с престарелыми родителями.
Если родитель этого не понимает, то взрослые дети страдают вдвойне.
Если в них до конца не убита потребность желать и потребность быть самостоятельной личностью, они страдают очень сильно от присутствия такого гиперконтроля со стороны матери.

Не обязательно это активная и целеустремлённая мать.
Пассивная мать также может осуществлять контроль и стараться навязывать сыну или дочери свои убеждения.

Например, консервативный отец может говорить своей дочери, что она неправильно живёт и тратит деньги на глупости, если у неё другие предпочтения и взгляды на жизнь.

Проблема отцов и детей никогда не разрешится, если родители не уйдут в тень, не станут терпимее и не отпустят своих взрослых детей.
Мы должны дать своим детям возможность прожить свою жизнь так, как они хотят.
Мы должны абстрагироваться и не лезть со своими советами.

Это сложно потому, что нам кажется, что, если мы отпустим контроль, это будет означать, что мы их не любим.
Нам надо проработать своё чувство вины.
Мы по прежнему любим своих детей, но они стали взрослыми.
Мы больше не те родители, которые ответственны за них.
Взрослый человек сам отвечает за свои поступки и решения.
Мы должны были научить их делать выбор и правильно желать, пока они не достигли совершеннолетия.
Теперь уже поздно что-то менять.
Мы больше не имеем такого влияния на своих детей.
Мы не имеем права диктовать им, как жить.
Всё, что мы могли, мы уже сделали, пока дети были маленькими и полностью от нас зависели.

Задача пожилых родителей - отпустить и ослабить контроль.
Лучше, конечно, разъехаться, потому что, живя в одной квартире, отделиться будет сложнее.

Наши дети умнее нас.
Мы должны им доверять, а не проверять постоянно дневник.
Мы должны выйти из роли родителей и вспомнить свои собственные желания.
Наш мозг ленив, но мы должны управлять своим мозгом, а не наоборот.

Контролировать надо себя, а не других людей, и тогда не будет потребности "задушить" кого-то своей любовью.

07.01.2025