Чёрная тайская ночь

Была темная тайская ночь, и я сидел на втором этаже регги-бара, раскуривая очередной косяк. Это был уже шестой за эти сутки, и я не удивлялся своему состоянию. Мои дети спали в номере, а сам бар находился прямо во дворе нашего отеля. Странное совпадение, но в последнее время я уже ничему не удивлялся.

Меня уже ничто не могло удивить, и я был настоящим стоунером, краеугольным камнем раста-культуры. Во всяком случае, мне нравилось так думать. Не просто наркоман, а настоящий стоунер.

В этот момент в бар вошли четверо: темнокожий мужчина небесной красоты, худощавый беляш с прической, как у индейцев апачи, и две невероятно красивые азиатские девушки. Их черты лиц я не запомнил, ведь для нас, славян, все азиаты на одно лицо.

Я был расслаблен и дружелюбен.

— Привет, ребята! — поприветствовал я их, обращая внимание на прическу беляша. — Откуда вы?

— Я из Америки, — ответил чернокожий мужчина.

— А я из Германии, — сказал его белый спутник. Возникла неловкая пауза. Вряд ли немецкому парню понравилась моя аналогия с высадкой союзников в Нормандии и последующим разгромом Третьего рейха.

Чтобы сгладить неловкость, я продолжал спрашивать:

— Где вы нашли таких красивых девушек? Мне нужно ещё одну.

— Они не проститутки, — ответил чернокожий Апполон. — Мы просто друзья.

Повисла ещё более неловкая пауза.

— Не хотите ли покурить? — предложил я им. У меня был ещё один неначатый косяк, который мне заботливо свернул хозяин регги-бара. Так сказать, раскурить трубку мира. За два вопроса я успел дважды лажануть. Ну что же, это моя суперспособность — быстро устанавливать контакт и нравится незнакомым людям.

Они не отказались.

— А вы откуда? — вежливо спросил Апполон, пыхая косяком.

— Я из России, из Сибири, — ответил я с пафосом. Хотя по моей рязанской харе всё было понятно за километр.

— О, у вас хороший английский, — сделал мне комплимент афроамериканец. — Что вы думаете о мистере Путине?

— Он сильный лидер. Мы нуждаемся в таком типе лидера в России, — ответил я. — Он русский царь.

Я действительно думал, что нашей заснеженной стране нужна сильная рука, иначе всё катиться по наклонной. Я помню 90-е, и мне это не понравилось.

— Что вы здесь делаете? И чем вы занимаетесь? — блеснул я знанием английских идиом, хотя второй вопрос, как оказалось позже, был в самое яблочко.

— У нас каникулы на три месяца, мы все учителя, — ответили они.

— И какая у вас специализация? Чему вы учите? — был мастер уточняющих вопросов я.

— Мы просто учим детей, — ответили они.

Что-то тут не то, насторожился я. Учитель, просто учитель, учит неразумных детей. Думал я. Ну может учитель начальных классов. Похуй, сижу курю косяк, никого не трогаю.

Одна из прекрасных девчонок из компании сидела слева от меня, чуть позади. Внезапно, прямо в одну секунду, ей стало плохо, и она упала в обморок.

— О shit, ей нужен душ и Red Bull, — быстро сориентировался я и начал оказывать помощь. Про Red Bull было как обычно, очень меткое замечание. Прямо в яблочко. Компания удивлённо смотрела на меня.

— Мы должны идти, — ответил мне чёрный полубог, и они быстро собрались, поддерживая азиатскую красотку.

— Увидимся, — вежливо ответил я.

Я ещё немного посидел, докурил свой косяк, думая о судьбах родины и своём месте в этом мире. И пошёл домой спать к детям.

Утром, умываясь, я обнаружил два кровоподтёка на левом плече, как от укуса.

*****, пронзила меня мысль, ***** *****. Пазл сложился. ***** — вспомнил я Пелевина и его Ампир В, сука, это не английская разведка (подумал я и понял, почему они были на шаг впереди и как будто читали мои мысли). ***** — вспомнил я Дугина и его Конспирологию. *****, *****, *****, очень красивые как из Саги Сумерки, Ночь тайская ночь, учителя. Мозг лихорадочно складывал пазл. Учат неразумных детей. ***** — попили сука Red Bulla (я был для них красным быком, сука молочное животноводство, только вместо молока моя кровь). ***** — вот почему она упала в обморок, наверное пережила весь тот хтонический русский ужас, который достался мне, плюс десятки косяков и литры алкоголя за последние несколько дней. ***** — охуевал я и не мог поверить, что это действительно происходит со мной. Внатури? Вот внатури? Все сказки и художественная литература про графа Дракулу не сказки (бля, я почти угадал с английской разведкой).

В полном ахуе, приоткрыв ширму мироустройства, я спустился вниз, в регги-бар. Дети ещё спали.

— Вчера. Кто они были? 4 человека? Что они? Вампиры? Вы верите в вампиров? — спросил я у хозяина регги-бара.

Он ничего не ответил, просто молча кивнул и протянул мне косяк.

Мне действительно надо было покурить и подумать.