Избранник Ноктвы. Главы 1-2

Глава 1.  Пробуждение
Странный звук… что-то до боли знакомое…раздражает…невыносимо действует на нервы, больше не могу его терпеть…я пробуждаюсь, звук мерзким монотонным писком продолжает преследовать меня. Кажется, я схожу с ума. Ощущаю невыносимое раздражение. Вскакиваю с постели…Где я?  Холодный пот обдает спину, голова будто покрылась льдом…стою в оцепенении в чужой спальне. Пик пик…пик пик…я так больше не могу. Ощущение, словно этот звук здесь давно, будто он всегда был…я его знаю…находя силы, решаюсь найти источник…источник? Чего? Вновь оцепенение, сердце, будто в ком сжимается. Где я? Что это за комната? Как я попал сюда? Продолжая прокручивать тревожащие меня мысли выхожу из комнаты… Иду по коридору…пик…пик… он громче. Вновь замираю на месте. Вдруг осознаю: я не помню как выглядела комната, которую только что покинул… Покинул? Страх одолевает меня с новой силой, не понимаю, кто я? Откуда-то всплывает информация, что я мужчина, мне 30 лет…что дальше? Имени – не помню…Как выглядела комната, в которой проснулся – не помню…я ничего не понимаю…пик-пик…продолжаю свой путь. Звук невыносимо громкий….ПИК…ПИК….Страшно…не могу вдохнуть…не могу выдохнуть, мысли в голове несутся ураганом, не могу ни на чем сфокусировать внимания….страшно….холодно…холодно…мне так холодно…хочется спать…пик пик…хочется спать. Из последних сил размыкаю веки…метроном…МЕТРОНОМ?! Откуда он здесь… что, черт подери, здесь происходит…спать.
Пик-пик…пик-пик…открываю глаза…кажется, я вырубился…сколько я проспал? И вдруг мысль, как гром среди ясного неба: «КТО МЫ? ОТКУДА? КУДА МЫ ИДЕМ?»…как мантра она крутится в моем сознании… откуда она взялась? Почему не могу выкинуть ее из головы…словно жвачка, которую невозможно выплюнуть…«КТО МЫ? ОТКУДА? КУДА МЫ ИДЕМ?». Вставая на ноги все в том же коридоре, смотрю вперед: действительно, на тумбочке стоит метроном. Пик-пик…не понимаю, почему он так неистово раздражает меня? Я ведь впервые вижу эту вещь…откуда то вспоминаю, что дома никогда не имел метронома…да и зачем он мне. Внезапно ловлю озарение: я не запомнил комнату, в которой проснулся, потому что там нечего запоминать: кроме ослепительно белой постели там ничего нет…белые стены…белый пол…потолок…все безукоризненно белое…светло…повсюду яркий свет…тоже белый. В коридоре также не за что зацепиться: лишь пространство, соединяющие между собой комнаты…сколько их здесь? Буду разбираться с этим позже…я должен вырубить эту проклятую штуковину…она мешает мне мыслить…нет…она делает так, что мыслить становится больно… Дыхание учащается…становится жарко, но я ускоряю шаг, я близко… еще шаг и я разобью эту дрянь о пол…только шаг…один маленький шаг…
Неимоверная боль. Как будто разряд тока по телу…осознаю, что кричу….мне больно, неимоверно больно…. КТО МЫ? ОТКУДА? КУДА МЫ ИДЕМ?....ПИК…ПИК…. КТО МЫ? ОТКУДА? КУДА МЫ ИДЕМ?....ПИК….ПИК…ПИК… КТО МЫ? ОТКУДА? КУДА МЫ ИДЕМ? Умоляю… помогите… что происходит… спать…
ПИК-ПИК…ПИК-ПИК…Что?! Опять вырубился? Встаю…Коридор, впереди работает метроном…Какого черта… Ни на шаг не приблизился…звук начал стихать…ритм постепенно становится почти неразличимым…мне вновь становится страшно…только не это…что НЕ ЭТО? Почему я так боюсь? Внутренний голос отвечает мне: «ты боишься проснуться…». Проснуться? Я сплю? Будильник.
Это был сон…опять…один и тот же сон…каждую чертову ночь, почти целый проклятый год…я боюсь проснуться, еще страшнее мне засыпать…проклятый сон, от которого просыпаешься разбитым и уставшим, будто ни мгновенья не спал…все тело покрыто мерзким липким холодным потом… Дышать по прежнему тяжело… Открыв глаза, немедленно беру дневник и записываю то, отчего настрадался очередной ночью…глупый мнимый способ взять ситуацию под контроль…Создаю иллюзию наблюдения, загадки…пытаюсь анализировать, насколько далеко я зашел в этот раз. И, надо сказать, к своему удивлению, я действительно двигаюсь: открыв первую страницу записей, «оцениваю динамику заболевания»: первое время я мог лишь открыть глаза, «пробуждаясь» от звука метронома… Сегодня  я впервые смог «увидеть его». Хорошая работа, Сэмвел, хорошая работа…Усмехнувшись от абсурдности происходящего, я потянулся: надо вставать и готовить кофе. Но на душе по-прежнему было неспокойно: не покидало какое-то странное ожидание чего-то непредсказуемого…зловещего…странная мысль, что я что-то должен узнать…что мои сны – не просто результат деятельности моего мозга. Разубеждаю себя тем, что подобные «симптомы» могли вызвать мои многочисленные эксперименты со снотворными, каюсь, порой, беспощадно запитыми шотландским виски. Приготовив кофе, вновь погружаюсь в рассуждения: это началось почти год назад…ничего не предвещало этого…проклятый метроном, потом пробуждение, жизнь на автопилоте в полусонном состоянии… а к вечеру проклятая тревога ожидания сна: я до ужаса боялся заснуть…боялся опять услышать ЕГО…оказаться в этих белых стенах…один…в пустоте… Понимая иррациональность своих тревог, я стал медитировать, вскоре это перестало помогать, и вот в расход пошли различные медикаменты: от мелатонина, до феназепама и (не спрашивайте, откуда я его взял) азалептина…Ничего мне не помогало… почти год я живу, будто в лимбе…все идет по кругу…почти ничего не меняется, кроме…я увидел метроном…узнал источник этого звука…осязал его…страдал от него…Что я несу…это ведь лишь сон…Моя, так сказать, реальная жизнь стала превращаться в катастрофу: на друзей сил нет…да и не позовешь в мой бедлам никого…убраться тоже не получается…да и попробуй ка что-нибудь сделать, когда ходишь полусонный без шанса хоть раз выспаться…попытка выстроить отношения с женщиной и вовсе кажется чем-то за рамки вон выходящим. Родителей своих я никогда не знал.  И, если честно, как ни пытался, лет до 8 вообще себя не помню. Как во сне вспоминается детский дом и очень добрый воспитатель, который всегда был внимателен ко мне. «Из тебя еще вырастет новый Ломоносов, Сэмвел, если не будешь лениться!», - говорил он всегда с улыбкой. И я не ленился: учился усердно, много читал, поступил в университет на лингвиста. Когда настал  выпускной, я узнал, что мой наставник, воспитатель и друг серьезно заболел и уехал из страны для дорогостоящего лечения. Больше я его никогда не видел и даже не знаю, жив ли он еще… Так я лишился единственной родной души. Вот и живу теперь от работы до скудного просиживания в четырех стенах и беспокойного, не приносящего отдыха сна…час за часом…день за днем…месяц за месяцем…почти целый год. Лояльное начальство замечает перемены во мне, но будто делает вид, что ничего не происходит. Однажды босс подошел ко мне и спросил, нуждаюсь ли я в помощи, и не случилось ли чего. Я лишь напряженно отшутился. Больше эта тема не поднималась. С горем пополам с работой я все еще справлялся. Я работаю в университете преподавателем латинского языка. Меня всегда привлекала его загадочность, хоть и не согласен, что этот язык мертвый. На самом деле, он прекрасно сохранил и свою грамматику, историю и лексику. Да и вообще, когда работаешь почти 7 лет, многое уже удается делать автоматически. Нет сил, да и, откровенно говоря, желания вдаваться в детали моей «великой деятельности», но с работы пока не поперли и замечаний от начальства не звучало.  Что ж, и славно, как-то можно и пожить.
Сегодня, идя, как обычно, на работу, я все никак не мог отделаться от чувства, что то-то именно сегодня должно произойти…будто этот день отличался от все предыдущих. На улице господствовала осень… северный ветер срывал последние листья с деревьев, дождь плетью стегал остывающую почву и продрогших до костей прохожих. Втянув голову в высокий воротник теплого пальто, я медленно шел на работу… Тревожные мысли все также не давали сконцентрироваться на чем-то еще…я будто знал, что что-то сегодня изменится…в тот момент я уже знал…
Час за часом…день за днем, месяц за месяцем, уже почти год я нахожусь в кромешной тьме… Моему взгляду не за что зацепиться, здесь нет ни окон, ни дверей, ни капли света. Только холод. И этот проклятый мерный звук, который невозможно заглушить или игнорировать…Я не ем и не пью воды…Я уже перестала бояться… отчаяние, граничащее со смирением… Но каждый день, в определенные часы, будто за стеной я слышу шаги, грохот,  а потом – неистовый отчаянный крик…а потом…опять тишина…я молю о помощи, я кричу…мой голос обрывается, но никто не слышит…этот проклятый метроном заглушает все…я не знаю, кто за стеной: враг или друг…спасение или смерть, но я согласна на все, лишь бы это когда-нибудь закончилось. Я не помню, как оказалась здесь. От скуки считая омерзительный пик метронома и долгожданные ежедневные шаги за стеной, я смогла вести какой-никакой счет времени…беспощадно долгого времени…беспощадно громко и омерзительно отсчитывающего его метронома…
Меня зовут Фелиция, идиотское имя для российского города. Понятия не имею, почему родители меня так назвали, но в каких-то детских воспоминаниях мне всегда почему-то хотелось, чтобы меня звали Фортуной. Иронично связываю это со стремлением обрести в жизни хоть какую-то мифическую удачу, которая меня всегда стороной обходила. Что касается родителей: я их никогда и не знала,  раннее детство тоже помнится, как в тумане. Все вспоминается какими-то обрывками, как старый черно-белый фильм. Порой, казалось, что мои ночные сны куда более яркие, чем сама жизнь.
Мне 35 лет, и около 30 из них я живу в Екатеринбурге. Мне, ежели честно, и рассказать то толком нечего: закончила школу, институт, работаю в библиотеке. Кстати, это мое седьмое место работы. Нигде не могу задержаться надолго. Почему? Потому что моя жизнь проходит под девизом «Слишком». «Слишком стараешься…слишком замкнутая…слишком…простите, коллективу не комфортно с вами в команде, но мы напишем вам хорошую характеристику... слишком много выполняешь…слишком давишь…слишком редко выбираешься с коллективом на корпоративные мероприятия…слишком…слишком…слишком».  К 35 годам мое окружение состоит из кота, который сам пришел к дверям моей квартиры и одной доброй девушки с работы, с которой мы из вежливости друг к другу, а может от взаимного одиночества, раз в месяц выбираемся выпить по чашке чая. Вот и вся моя жизнь. Семьи я создать не смогла, да и куда там…
Однако есть и то, в чем я сильна: у меня неплохо получается писать сказки, которые я публикую в сетях под псевдонимом Фортуна. Многие из них набирают тысячи читателей. Поделюсь радостью, однажды даже удалось выиграть значимый конкурс, который помог мне раньше закрыть ипотеку и обзавестись своим маленьким уголком. Поклонники моих историй часто задают вопрос, откуда у меня появляются такие необычные мысли, если честно, сама не понимаю, но все о чем пишу, очень явно удается представить в голове. Наверное, на почве одиночества и неумения сходиться с людьми, мой мозг это компенсировал неплохим воображением. В библиотеке же я работаю уже около года. Признаться, это, вероятно, самое долгосрочное рабочее мероприятие в моей жизни. Но мне там нравится, и есть время писать.
Да…это гнетущая тьма невольно заставляет возрождаться в памяти воспоминания…наверное, мой воспаленный мозг хоть каким-то образом пытается заглушить этот тошнотворный метроном, чтобы я окончательно не сошла с ума…
Около года  назад в моей жизни произошло одно необычное, но доброе событие, которое повлекло череду других обстоятельств, вероятно, впоследствии, приведших меня сюда.
Также была очень дождливая серая осень. Я работала тогда в одном женском журнале, вела колонку, посвященную астрологии, всякому мистическому и загадочному. На  работе меня считали всегда странной, соответственно, все мои попытки сблизиться или хотя бы наладить формальные отношения, естественно, провалились, коллеги предпочитали избегать моего общества. Но вопреки этому, колонка велась регулярно и была весьма интересна читателям. И вот, в конце октября выходил очередной номер журнала. Он получился удачным, рейтинг заметно вырос, а мою статью отметили особой наградой. Это достижение и стало причиной увольнения. Главный редактор был недоволен, заявив: «ты слишком стараешься, это журнал для женщин…здесь главное про семью, про рукоделие. А твои пять строчек так, внимание переключить на минутку, да гороскопы какие почитать…это не журнал об эзотерике, Фелиция, да и вообще…посмотри на себя, от тебя люди шарахаются, ты напрягаешь, все время какая-то атмосфера мрака после тебя, как тут работать. Ты отлично пишешь свои россказни про магию всякую и колдунов, но здесь это не актуально. Я буду честен с тобой, потому что ты симпатична мне, но пора писать по собственному, Фелиция, это просто не твое. Слишком не твое». У меня все оборвалось внутри. Голос растворился в горле, исчез «слишком не твое» звучало в моей голове монотонным мерзким отзвуком, и снова это «слишком». И никто, совсем никто не сказал мне и доброго слова на прощание. Я собирала свои вещи под, до омерзения, снисходительные взгляды коллег, в полнейшей тишине. Выйдя на улицу, мне хотелось зарыдать, но слезы не шли.  Будто боль, накопленная годами, превратилась в огромный сухой и колючий  ком, расположившийся в груди, который вытягивал слезы из глаз, чтобы хоть немного смягчить свою колкость. Мне тяжело описывать, что я чувствовала в то мгновенье. Боль от предательства, несправедливости, равнодушия…да, наверное, равнодушие здесь самое страшное. Эти ощущения очень сложно описать, их  можно только пережить, пережить телом, умом, эмоциями.
Я брела по улице совершенно опустошенная.  Октябрьский дождь до нитки вымочил меня, но я не чувствовала ничего кроме неимоверной всепоглощающей, леденящей пустоты внутри. Погруженная в мысли, я не заметила, как добралась до дома. И в следующее мгновенье, сквозь сгустившиеся тучи, в моей душе пробился луч света.  У дверей моей квартиры сидел кот. Совершенно обычный кот, на первый взгляд где-то 1,5-2 года отроду, буквально, вчерашний котенок. Обычный, ничем непримечательный, черный кот своими большими  зелеными глазами взирал на меня, ни то с надеждой, ни то с сочувствием. Но в моей голове мелькнула мысль: что-то сегодня изменится…в тот момент я уже знала это…

Глава 2.  Сэмвел сходит с ума
Погруженный в свои мысли о предстоящем неизвестном, я, все таки, добрался до университета.  Сегодня по расписанию планировалось две пары, а потом творческий конкурс у первокурсников. Силы неземные,  помогите…Если пары еще как-то можно отвести, то конкурс…сил мне, страдальцу.
Занятия прошли, как в тумане. Удивительно и иронично, но им все еще интересно, что я рассказываю. В 13:30 ожидалось начало конкурса. Улучив перерыв, я решил опрокинуть в себя кофе да побольше, чтобы, так сказать, дожить до конца… aut cum scuto, aut in scuto…Чтобы реализовать задуманное, я решил дойти до ближайшей кофейни. Надев пальто, я вышел на улицу, но дальше с места не сдвинулся: на крыльце сидел черный кот и взирал на меня своими огромными глазами.  Я готов был поклясться чем угодно в тот момент, но этот наглый комок шерсти будто надменно изучал меня. Признаться честно, зверь мне крайне не понравился, но что-то внутри говорило мне, что я не должен прогонять его. Тут здравый смысл попытался взять надо мной верх: «Сэмвел, ты совсем поехал?! Какой к черту кот, шагай за кофе, веди конкурс, если не хочешь вылететь с работы». Собрав остатки воли в кулак,  я продолжил свое плавание (дождь беспощадно продолжал заливать улицы), за кофе, так и оставив кота сидеть на крыльце. Но как бы я ни старался, этот негодник все никак не выходил из моей головы. Взяв свой тройной эспрессо, я начал путь обратно. Признаться, я, будто, надеялся, что кот будет еще на крыльце. Мои ожидания оправдались: он  и с места не двинулся. Когда я заходил в здание, зверь манерно проводив меня взглядом. «Сэмвел…это конец…кот манерно провожает тебя взглядом…крыша уехала, обещала иногда писать». Я глупо и нервно  хихикнул своей шутке.
На удивление, кофе неплохо взбодрил меня, и концерт прошел довольно сносно: студенты были довольны, заведующий кафедрой радостно аплодировал их творческой самодеятельности, а мои тараканы в голове – возможности не вылететь с работы. Уставший, но за долгое время (неужели?) довольный своей работой, я собрался уходить домой. В компании толпы своих студентов и коллег, (как, все таки, приятно побыть среди единомышленников!), я вышел на крыльцо. Неожиданное улучшение настроения и, можно сказать, некоторое пробуждение моей души, вытеснили событие нескольких часов назад. Но, оказавшись на крыльце, я вдруг замер, позабыв и о концерте и о коллегах: два огромных зеленых глаза, клянусь, осуждающе глядели на меня. Кто-то из коллег заметил мое замешательство, это был преподаватель русского языка у иностранных студентов Александр Федорович Скоростин. Он преподавал на 3 года дольше меня. Мы неплохо ладили с ним, даже написали несколько совместных публикаций. Мой дорогой коллега усмехнулся:
-Сэмвел Маркович, похоже, это приз за прекрасную организацию!  Он так смотрит, да и вы, как оцепенели, от судьбы не уйти.
Я только слегка улыбнулся. Этот странный кот не нравился мне и даже чем-то пугал, но где-то глубоко в душе я осознавал, что не оставлю его на этом крыльце. Подавив свои «бредовые фантазии», я отшутился:
- Александр Федорович, вы правы. Кажется, вот и мой новый соавтор, буду с ним теперь статьи писать.
Не успев договорить, в голове мысль ударила, словно прозвонил китайский гонг: «от судьбы не уйти». Мне стало казаться, что я схожу с ума: связываю какие-то случайные факты между собой, придаю какое-то особое значение невинным шуткам, но больше всего меня пугал и одновременно притягивал этот кот. Мысли начали беспощадно уносить меня от реальности. Чтобы не показаться совершенным психом, я решил забрать кота и попрощаться со всеми:
- Что же, думаю, мой новый коллега голоден. Нужно бы успеть в магазин, чтобы купить ему какой-нибудь еды. Уважаемые студенты, всем спасибо за прекрасные выступления! Дорогие коллеги, увидимся с вами в понедельник.
Вежливо простившись со всеми, я взял кота на руки и отправился в сторону дома. Но, отойдя на достаточное расстояние от нашей студенческой компании, кот, будто с раздражением, взглянул на меня, вырвался из рук и просто пошел рядом. В тот момент мне показалось, что я явно чем-то раздражаю его. Но, в очередной раз, отбросив абсурдную мысль, мы продолжили путь (хахаха, с уважением к личному пространству кота).
Когда мы добрались до моего дома, уже начало темнеть, было около 7 вечера. Я жил в небольшой однокомнатной квартире: комната и кухня были разделены. В комнате была диван, книжный шкаф и письменный стол, вот и все мое богатство, но меня это абсолютно устраивало. Поднявшись в квартиру, я решил искупать Сократа (дал ему это имя, уж больно он мне мудреца напоминал или философа). Но у кота это в планы не входило. Он знатно исцарапал мне руки. После трех-четырех попыток, я сдался, включил обогреватель, чтобы новый житель чувствовал себя комфортно, и отправился на кухню насыпать ему корм, а себе приготовить чай. Однако во время приготовления я обнаружил две вещи: первое это то, что Сократ разодрал мне руку и оттуда, не останавливаясь, шла кровь, а второе – в моей квартире не было ни бинта, ни пластыря, ни антисептика. Тяжело вздохнув, а замотал руку кухонным полотенцем и отправился в аптеку. Закрыв дверь и начав спускаться, я посмотрел под ноги. И что же это такое?! Сократ топал рядом со мной. Я сказал ему «нет уж, сейчас еще грязнее в эту погоду станешь, оставайся ка ты дома». Но кот, презренно взглянув на меня, продолжил путь. Я попытался взять его на руки, чтобы отнести обратно в квартиру, но он вдруг зашипел. Терпение покинуло меня: «знаешь, делай, что хочешь, но с таким успехом и своенравием у тебя все шансы остаться ночевать в подъезде!». Кот даже ухом не повел в ответ на мои слова.
Я шел молча, Сократ верно топал рядом, даже не глядя на меня. Уже почти около аптеки,  впереди показался человек, он прошел мимо нас, бросив: «Добрый вечер, Сэмвел Маркович!», я также, не задумываясь, формально поздоровался в ответ, решив, что это кто-то из соседей. Но потом я почувствовал, как кровь медленно начала стыть в моих жилах: с прохожим что-то было не так, но что?! Тут я  решил, что мое психическое здоровье окончательно простилось со мной, а подтверждение пришло в следующую секунду, до меня дошло: прохожий не отбрасывал тени. «Это невозможно…все, я свихнулся, я обезумел, пока я это понимаю, нужно завтра же идти к врачу, нет, лучше скорую вызвать, вот прямо сейчас!». Мои рассуждения прервал Сократ: он, черт побери, вдруг заговорил протяжным кошачьим голосом, вот прямо как в детских мультфильмах или сказках каких. Вот только, когда это происходит в 2024 году в Екатеринбурге это ни черта не забавно иди волнующе, это…это…дико…это страшно…но мы же все понимаем, что говорить с котом – это  нормально, пока он не начал вам отвечать!
- Сэмвел, ты не свихнулся, бежим, это не твой сосед, он вообще не человек, - абсолютно спокойно заявил кот.
Я ему не ответил, окончательно убедившись, что это началось психическое заболевание. Подумал, что мудрее будет молчать, чтобы прохожие не решили, что я безумец. Уж сдаваться врачам – так самому! Вместо этого, набрав в легкие воздух, я продолжил путь в сторону аптеки. Но тут кот ухватил меня зубами за штанину:
-Да что ты, собака такая, делаешь, помереть что ли хочешь?! У нас нет времени…- раздраженно сказал кот. Но оценивающе взглянув на меня, он будто понял, что нужно менять подход в уговорах, Сократ продолжил: - Ну Сэмвел, с тобой уже говорит кот, создания без теней здороваются с тобой, уже и так все плохо, давай за мной, а завтра сходишь к доктору.
Напуганный я, решив, что терять, и правда, нечего, последовал за котом. Во всяком случае, доберусь до дома, оставлю Сократа в тепле и сытости и вызову себе скорую! Пока я размышлял о необходимости покориться воле коту, то не заметил, что встреченный ранее прохожий остановился метрах в 15 от нас, а вскоре их уже было двое. Я понял, что мне совсем не хотелось здесь оставаться, даже несмотря на то, что аптека еще была открыта и, возможно, там даже были люди. Вздохнув, я побежал за котом в сторону ближайшего двора.