Наваждение

(из цикла рассказов "Кокомотэ")

Поёрничать, прикинуться невежей –такой искус для интеллигентного человека!
После спектакля в гардеробной театра со мной произошёл казус. Затерялась моя шапка. Пришлось ждать, пока народ не разобрал своё добро, а мой головной убор остался висеть на вешалке в одиночестве. «Пурпутал! Не на тот крюк повесил!» - объяснил покрасневший от стыда гардеробщик в ливрее, пожилой мужчина, по виду малограмотный. Ругаться не имело смысла, но его словечко мне показалось забавным. В НИИ, по месту моей работы, я не преминул случаем им поделиться. Что лаборанты, что младшие и старшие научные сотрудники смеялись. Чем не повод куролесить! 
В этот момент в отдел буквально ввалился Николай М. Он запыхался, был оживлён, взгляд светился. Человека явно распирало от желания что-то сообщить. И вот он начал:   
- Иду я на работу. Гляжу, старик идёт навстречу. Сухощавый, мелкий, но молодцеватый в движениях. Он вдруг встрепенулся. Подходит ко мне с виноватым видом и говорит: «Здравствуйте товарищ полковник!» Хвать меня за руку и тараторит, извините, виноват, что пьяненький он.
Николай окинул нас взглядом. Потом продолжил:
- Пока я попытался ответить, прохожий смекнул, что обознался. Начал выпендриваться, даже кулаком стукнул меня в грудь. Впрочем, присмирел, почувствовал, что кулачки у него уже некрутые. Потом вовсе перешёл на дружеский тон. Даже поведал, что в силовых органах служил, вышел на пенсию.
Рассказчик смолк, преисполненный двояким чувством – довольством за то, что его приняли за полковника (пусть спьяну), с другой стороны – получил за это тумак. И тут грянуло в унисон:
- Тебя пурпутали!!

Позже на совещании шеф после нудного анализа некоторой ситуации заявил, что в канцелярии, видимо, перепутали документы. Из присутствовавших кто прыснул, кто хихикнул. Начальник не знал о «неологизме» от гардеробщика и обиделся легкомысленной реакции коллектива.

Возникло типа навязчивого состояния. «Пурпутал, пурпутал»,- звучало в отделе как наваждение. Однако скоро выраженьице порядком поизносилось. Так жвачка теряет свой вкус, её продолжаешь жевать и в конце концов выплёвываешь.

После института я пошёл на вторую работу, на службу телефона доверия. Дежурить приходилось каждый третий вечер. Платили не много, но мне, как психологу по специальности, было интересно. Я расположился за столом с телефоном. Ждать долго не пришлось. Позвонил мой постоянный абонент. У него была проблема. Ему казалось, что о нём сплетничают, говорят о его нетрадиционной ориентации. Из его откровений я знал, что особенно злостно о нём шептал некий Иван Х. Сегодня мой собеседник пребывал в хорошем настроении. Он рассказал:
- Наш офис участвовал в конференции. Было много приезжих. На таких мероприятиях в кулуарах любят лясы точить. Кто-то из участников показал пальцем на моего главного обидчика. Имел в виду меня, а показал на него. Получил зубоскал сполна!
 
После беседы я думал, не параноик ли этот мужик. Правда, он припозднился с женитьбой. «Почему?» – интересуется общественность. Плюс феминные обертоны в голосе. Материал для пересудов! Думаю, что субчик сам на себя напраслину наводит, терзается домыслами. Вон и коллегу в порочный круг втянул. «Их «пурпутали»! - вспомнил я и осклабился. Словечку, а не проблеме пациента.

В то дежурство звонков было много. Общались со мной в основном страдающие от бессонницы. Где-то в час ночи один тип позвонил. Он пребывал в трауре. Абонент угрюмо поведал, что долго болел его родственник.
- Ждали, что он умрёт, а смерть прибрала другого члена семьи. Перепутала! – заключил он.
Меня прошиб холодный пот. Желания повалять дурака не появилось.