Я его не понимаю...

       Я вот уже почти два года замужем, но все никак не могу понять своего мужа – чего ему не хватает? Жена у него, как говорят, красивая, неглупая, работает на престижной работе, заботится о нем. Почему же почти постоянно с утра до вечера, без видимых причин на его лице кислое выражение? Я уже и смешить его пробовала, и выяснять, что ему не нравится. Он отмалчивается или обижается. А ведь до свадьбы это был веселый заводной парень. Мы даже недавно чуть не расстались, чуть до развода не дошло.
                Римма С.

Когда люди вступают в брак, они глубоко заблуждаются относительно целей института семьи. Полагая, что любят друг друга, и, не желая расставаться, они одержимы мыслями, в первую очередь, о самих себе. Конечно, дети в плане семьи не на последнем месте, но все-таки вначале семья – это Он и Она.

Помните сказку? «Они жили счастливо и умерли в один день». Вся жизнь укладывается всего в одну фразу, где присутствие слова «счастливо» вовсе не обязательно. И никто – заметьте, никто! – даже заинтересованные в счастливой жизни своих чад родители не просвещают их относительно трудностей совместной жизни.
Предполагается, что одной любви будет достаточно.
Это тоже сказка.

Нет, конечно же, родители принимают самое непосредственное участие в построении семьи, но почему-то, признаемся, весьма странными методами: они предупреждают, пугают, тревожатся, беспокоятся.

Обратите внимание на этот наборчик – ни одного радостного момента, звучит лишь одно: предотвратить неприятность. Словно мир состоит исключительно из гадостей, а роль родителей сводится к тому, чтобы напоминать детям о их неизбежности. Так и складывается у многих превратное представление о семейной жизни как о непрерывном соперничестве и битве с тем, с кем ты, по идее, должен составить союз, быть в одной упряжке. Естественно, повозка жизни переворачивается, когда лошади тянут в разные стороны.

А ведь существуют закономерности, о которых известно давным-давно как благодаря исследованиям психологов и социологов, так и благодаря кладовым народной мудрости.

Жизнь семьи подчиняется тем же закономерностям, что и жизнь живого организма: наблюдается и зачатие семьи, и развитие, и рождение, и рост, и все прочие стадии.

Поскольку на построение чего бы то ни было человек затрачивает силы, средства и энергию, его усталость в связи с этим оказывается вполне естественной. С усталостью связаны различные семейные кризисы. Когда люди знают, что все этапы проходимы, что любой кризис можно пережить общими усилиями, то, как правило, они не опускаются до обвинения друг друга в страшных смертных грехах.

Первый кризис приходится на конец первого года или случается через 1,5 года после начала совместной жизни. Видимо, о нем и шла речь в письме Риммы. Это время считается временем зачатия семьи.

Получается, Римма, что, оставшись вместе, вы с мужем теперь находитесь в состоянии «беременности» собственной семьей.

Следующий кризис наступает через четыре года совместной жизни, его можно отнести к вызреванию будущих отношений.

Кризис семи лет сопровождает рождение настоящей семьи. Только призываем помнить, что новорожденные особенно слабы и подвержены воздействиям извне. Но семья уже сложилась, люди и характеры притерлись.

Часто по недомыслию многие пеняют своей половине, что вот, дескать, не так уже любит, не такие страсти бушуют, букетов не дарит. Стоит помнить, что вы оба уже другие, и главная ваша работа – семья.

Есть и кризис одиннадцати лет, и прочие, но смысл не в том, чтобы их бояться, а в том, чтобы, напротив, зная об их существовании, объединить свои усилия на дальнейшую совместную жизнь.

Конечно, если люди нужны друг другу. Мы не берем крайние случаи семейного изуверства, мы предполагаем, что многие имеют намерение жить вместе, но непонимание происходящего часто препятствует этому.

Превращать «я» и «я» в «мы» нужно постепенно, в каждой ситуации прикладывая определенные усилия к тому, чтобы быть вместе. Вот ведь когда на улице вдруг начинается ливень, и вы достаете зонтик, я уверена, что под ним будете идти не только вы одна, а под руку с вашим мужем. Ведь правда? Или вы оставите его мокнуть, вышагивая рядом?

В моменты кризисов лучше взяться за руки, то есть не таить обиды, не надувать губ, не плакать втихую в подушку, а поговорить. Чего проще! И ничего труднее…

Знаете, почему? Потому что в обществе популярен трагедийный имидж. Даже с некоторых рекламных щитов – вспомните! – на вас смотрят супермодели с тяжелым взглядом повидавшей виды и побывавшей в переделках дамы. Все это перенимается молодыми. Как сказала мне одна двадцатилетняя жена: «Когда я печальная или злая, все думают обо мне, потому что им непонятно, вдруг это из-за них я такая. А когда веселая – всем до лампочки почему, они и не замечают!».

Вопль одиночества. Крик человека, который мечтает, чтобы его заметили. Оттого и моден трагизм, что он прикрывает внутреннюю пустоту: все «думают», что это так, а на самом-то деле…

Может быть, Римма, в вашем случае, кроме кризиса, который вы успешно пережили, тоже присутствует обделенность вниманием. Спросите себя, давно ли вы делали своему мужу маленькие веселые подарки. А, может, вы написали ему записку с признанием в любви и подсунули в карман пиджака? Или прислали СМСку, когда он не ждал? Или встретили его с работы не в традиционном халате и шлепанцах, а в бальном платье, на каблуках, с ароматом Шанель и с обворожительной многообещающей улыбкой?

Семья – это труд. Но трудиться можно весело, я в этом уверена.