О супружеских изменах, лжи и предательствах

      О супружеских изменах, лжи и предательствах.

       Мы часто от знакомых,  друзей или родных слышим одну   ту же заезженную, но часто неискреннюю  фразу "Я простил (а)". Но  насколько верно убедить себя в том, что "я  ее/его простил(а)?
Может ли внешнее прощение, озвученное лишь на словах,  действительно замять ту внутреннюю боль, до саду, обиду, и в целом сердечную рану на самом деле? И если продолжать в таких парах сосуществовать вместе по инерции, либо делая вид, что  как будто бы ничего  особенного не случилось, то не отравит ли сам  себя, свою жизнь и здоровье человек, который пытается залатать свои раны, пытается простить и ко всему  "отнестись с пониманием"?
На этот вопрос (удивительного то, что автор приведённой цитаты  - мужчина) отвечает человек, который познал эту ситуацию изнутри:
             "Я не могу представить, что чувствует женщина, которая любит настолько, что не может не прощать. Это за гранью моего понимания.
Я видел, как застигнувшая врасплох любовников, один из которых был ее мужчиной - просто стояла и плакала, не в силах поднять руку, чтобы исцарапать две наглые морды, не в силах развернуться и уйти. Она стояла, глотала слезы и хоронила в себе без почестей и цветов восторженную влюбленную девчушку, верившую в эвфемизм "мы с тобой навсегда". Она уже тогда знала, что простит.
В такие моменты в женщинах внутри что-то гибнет навсегда, убитое любимым мужчиной. И они носят в себе целые курганы трупов: маленьких девочек, которых резко и грубо учили быть взрослыми на мятых простынях, мечтательниц, которых прикончили выстрелом в висок утренним "собирайся, я вызвал тебе такси", идеалисток, которых годами травили отношениями без обязательств, любящих, которых кромсали острыми изменами. Мы убиваем по глупости и по жестокости внутри женщин все живое: от их собственных детей до их душевных персонажей, а потом заставляем их наблюдать за тем, как одевается наша новая, гораздо более живая и страстная, любовь.
Я был одним из тех застигнутых врасплох, и я уже тогда знал, что меня простят. Такая вседозволенность похожа на дьявольский замысел, а не на великое всепрощение, потому что лучше бы я знал, что меня не простят никогда и никогда больше не полюбят, проклянут и дадут под зад ногой, а так мне было дозволено все, но возвращаться приходилось к погасшим почти мертвым глазам, которые я сам сделал такими.
Не прощайте то, что вас убивает. Прощайтесь", Суровый Джо.
              Автор приведённой выдержки не глуп и  наблюдателен. Однако, не только наблюдателен. Вероятно,  подсознательно ( потому что в этом трудно себе признаться) он ставил эксперименты над терпением своей женщины и при этом наблюдал ее реакции,  изменения во внешности в худшую сторону, наблюдал омертвение ее души,  и то, как она гаснет, но продолжал...
Ради чего люди так уничтожают и друг друга, и то светлое чувство, которое когда-то соединило их?
Причин может быть много, но база одна: стремление к разрушению. 
                За "у нас всё хорошо" надо брать ответственность физическую и психологическую. А это значит вырасти сознанием.  Но в подавляющем большинстве случаев в пары объединяются взрослые возрастом мальчики и девочки, полные комплексов,  амбиций, желания подавить "вторую половину" и просто самоутвердиться, к сожалению часто за счёт чужой боли. Люди не привыкли ничего ценить, но зато они очень хорошо умеют оценивать. При этом, оценивают они, конечно,  не себя, а того другого, по отношению к которому несколько позже они создадут свою линию поведения.
А дальше будут наблюдать,  насколько у них это получается, либо пустят всё по накатанной.
             И основной вопрос: надо ли прощать? Убеждая себя в этом и делая из себя жертву "ради детей", "ради "нас"", "ради того, что надо давать человеку шанс" и прочую удобную ментальную ложь.
              Здесь выбор каждого личный - надо ли.
Выбирая в сторону "надо", вы выбираете свои потухшие глаза, бесконечные удары по вашей самооценке и свое утраченное здоровья психическое и даже физическое, но за вы "вместе" и ничего не надо  менять,
Выбирая в сторону "нет", вы выбираете жизненные трудности,  возможно одиночество, но зато своё здоровье,  самоуважение и  самодостаточность. В первом случае Вы себя предаёте, здесь  вы выбираете не передавать себя.
                Автор приведённой цитаты, даже будучи тем, кто предал и партнера, и отношения, говорит однозначно: не терпите. Не надо настолько себя растаптывать.
Маленький психологический момент: тот, кто терпит, тот, кто покОрен, тот, кто выполняет хотелки другого -  тот покорён и становятся не интересен ни как личность, ни как женщина (или мужчина). Таким и изменяют...
                Ну и надо помнить, что предавший один раз - передаст и дважды.
А так....  Выбор, как поступать, за вами.