Тролль Петрищев

Тролль Петрищев



"Я знаю людей, которые готовы задохнуться от смеха, сообщая, что умирает их мать, что они погибают с голоду, что изменила невеста. Перед лицом проклятой иронии все равно для них: добро и зло, ясное небо и вонючая яма, Беатриче Данте и Недотыкомка Сологуба. Все смешано, как в кабаке и мгле."

Александр Блок "Ирония".


"ДОВРСКИЙ ДЕД:
Тролли и люди - в чем разница тут?

ПЕР ГЮНТ:
Я ее что-то не вижу.
Взрослые съесть с потрохами хотят,
Малые - мучить, кусаться;
Так вот и наши, лишь дайся я им.

ДОВРСКИЙ ДЕД:
Правда, во многом мы схожи.
Но и большое различие есть.
Учат под ангельским сводом:
"Будь человеком всегда, человек!»
В Рондских же скалах иначе:
«Тролль, будь собою доволен!»

Генрик Ибсен "Пер Гюнт".


"Нет на свете языка более ядовитого и колкого, чем тот, каким говорит Народ Джунглей, желая оскорбить и выказать презрение. Подумав немного, вы и сами поймете, отчего это так. Маугли и сам говорил Каа, что у него набралось много колючек под языком, и мало-помалу медленно, но верно он довел молчаливых псов до того, что они заворчали, потом залаяли, потом завыли хриплым, захлебывающимся воем. Они пробовали отвечать на его насмешки, но это было все равно, как если бы волчонок отвечал разъяренному Каа".

Джозеф Редъярд Киплинг «Книга Джунглей».



Тролль Петрищев вовсе не был злым.

Хотя и добрым он тоже не был.

Он просто был троллем.

И занимался троллингом, ибо чем же еще троллю заниматься.

В лютых бешеных срачах с превосходящими силами противника ему неизменно доставались лавры и фанфары.

Виктория в баталии - всегдашний мой удел!

Диванные войска - они же кухонные аналитики, подъезные иксперды, посмевшие бросить вызов матерому троллищу, в панике сливались с полей сражений, будучи размазанны им за считанные минуты.

Попросту проваливались за горизонт - на своих диванах, креслах, кроватях, креслах-кроватях, раскладушках, подушках, табуретках, банкетках, татами и молитвенных ковриках.

Кстати, на табуретах (тубаретах) вертящихся туда-сюда перед компьтерными столиками, мало кто восседает. Седалише не сдюжит, сударь. Копчик заболит, как у кавалериста в седле. Табурет - от слова табу, запрет. Тубарет - от слова тубо, нельзя. То ли дело, на мягоньком, да с пивком.

Посему - возлежали. На кушетках, козетках и т.д., а кое-кто и на соседках.

Но и оттуда слетали на раз.

Под визг в комментах:  Уйди, противный! Брысь, шавка!

После чего до конца своих дней так и оставались интернет-калеками, инвалидами боевого стеба. Или же вовсе навсегда исчезали с экранов мониторов, что в сети равнозначно смерти.

Оружием Петрищева были не яд (афтар, уыпей иаду!), не петля (лохи, вешайтесь!) и не коктейль Молотова (мне лучше в зернах).

Одного словца на языке падонкафф, брошеного в нужном месте и в нужное время, оказывалось вполне достаточно.

Да-с, словом можно не только довести Козу Сидоровну до белого каления, а Шакала Петровича до белой горячки.

А Тиграна Львовича - до сущего людоедства.

Словом можно убить.

Какой-нибудь цианистой фразочки никак не мог перенести аффтар и незамедлительно, на потеху всем превращался из топ-блогера в ацтойного лоха.

В неуспокоившегося покойника, зомби на зиппере.

У Петрищева в голове имелся наготове полный список соответствующих выражений (вооружений).

Надо было лищь дождаться того момента в сраче, когда оппонюги с пониженной психической стабильностью и завышенной самооценкой из последних сил сдерживают себя в рамках каких-никаких приличий, мамой и школой внушенных.

И дождавшись, бросить им в лицо железный мем, облитый горечью и злостью.

Против мема, как против лома - нет приема.

Мем - наша мама.


Петрищев сидел за столом, покрытым липкой клеенкой на засранной кухне питерской коммуналки, тыкал пальцем по клавиатуре. 

И то по-девичьи хихикал, то по-молодецки хехекал, то скептически хмыкал, то бешено хохотал.

Ухал как Мефистофель, ржал как лошадь, заливался смехом, как дитя.

Утирая выступившие слезы.

Ржунемогу!

Пацталом!


Выгоним Васю на мороз!

Убейся ап стену!

Зубы заточи и гроб грызи, зомби!

Ф топку!

В газен-ваген!

Ссаными тряпками!


Все пи***асы, один я д`Артаньян!


Правильно подобранная словесная примочка мгновенно превращала вялое форумное бла-бла-бла в драку пациентов дурдома.

В русский бунт, бессмысленный и беспощадный.

В Холивар с предсказанным концом времен.


Бурленье говн.

Жопоболь.

Коза болды.

Трэш, угар и содомия.

Сосни х**ца!

Ибо ваистену.


Петрищева вполне можно описать как сферического тролля в вакууме.

Еще будучи школьником, он, очарованный странник Сети, романтически влюбленный в ее былинных богатырей (Реми! Арт-Лебедь! Джон Шемякин!), почувствовал некий призыв. Внутренний  голос, неизвестно чей, внятно и доходчиво повторял, что весь этот опостылевший реал есть не более, чем сновиденье, а виртуал - пробуждение ото сна, но толпы обывателей обречены не просыпаться никогда.

Преисполненный чувства собственной превосходства над тупой, бессмысленой толпой, в один прекрасный день он вступил в бескрайние и яростные пространства новообретенного мира.

Проявился.

Засветился на регистрации.

Напевая под нос себе: «Париж ещё узнает д'Артаньяна».

В сеть ты попался, в сеть!

Так родился троллёнок.

Его полудетское тело по мере взросления обросло светло-зеленой шерсткой. На месте  носа образовался хоботок, которым удобно было всасывать инфу. Копчик превратился в хвост. Челюсти -  в жвала. На лопатках проклюнулись и выросли прозрачные, блескучие  крылышки, пригодные для полетов на короткие дистанции. Впоследствии, дабы усилить способность к левитации, Петрищев закупил на сайте "Космос-LTD" мощные пропеллеры и намертво вживил их в свою плоть.

По улицам ходила большая крокодила, она, она зеленая была.

Он не вылупился из крокодильего яйца, не выполз из-под крыльца, не выскочил из Пандорина ларца. Когда-то он был вполне себе человеческим детенышем, с мамой и папой (а не памой и мапой, родителями №1 и №2). С домом родным, где его любили, хотя не понимали. Домом, как-никак, но защищавшим его от напастей внешнего мира (я в домике!), а не фальшивым Домом-2(дурдомом-ква).

Платный детский садик, языковая гимназия, компьютерный и авиамодельный кружки и четыре курса филфака (с пятого он ушел, не видя смысла в дипломе).

Любовь к русской словесности, без взаимности, в анамнезе.

Графомания вялотекущая в эпикризе.

Вполне себе коррикулум вита.

Резюме в разуме.

Возвращаясь мыслью к мятежной своей юности, Петрищев неизбежно вспоминал пасссаж из одного романа, удостоенного в свое время государственной премии СССР. Каковой роман он, будучи студентом-филологом, прочел в рамках курса советской литературы.

Герой его, некий Потапов, кладезь народной мудрости и глашатай вечных истин, на вещих росстанях судьбы говорил некоему морально неустойчивому Феде:

- Человеком надо быть, Федор! Всегда надо человеком оставаться!

Петрищев помнил и продолжение этого пассажа: Потапыч сплюнул, отвернулся и зашагал прочь. Федор долго смотрел ему вслед.

А потом - продолжил бы сам Петрищев - налил в фужер просекко, добавил пару кубиков льда и сделал хороший глоток.

Пара кубиков льда тут - ключевая деталь.

И ныне глядя в зеркало на чудище: колюще-сосущий хоботок вместо носа, мощные жвала, горящие голодным огнем моргала, Петрищев не испытывал ни отвращения, ни даже удивления, осознавая, что это чудище - он сам.

Я, я, я - что за дикое слово! Неужели вон тот - это я? Разве мама любила такого, желто-серого, полуседого и всезнающего, как змея?

Еще не седого. И пока не желто-серого. Зеленого (созрей!). Но всезнающего.

Петрищев был троллем тонким. Его худенькое брюшко цвета весенней травки по мере взросления сделалось того оттенка, который на сайтах гламурных журналов именуют королевским изумрудным. В отличие от грязно-зеленых, как стены в бедняцком подъезде, троллей толстых.

Совсем как человечек, но коленками назад.

При менее удачном комплекте паттернов Петрищев мог бы вырасти вульгарным быдло-троллиной и провести всю свою полусознательную жизнь в банальных поисках какого бы то ни было пропитания.

Но будучи аристократичным, элитарным представителем своего класса существ, он с брезгливостью относился к изобретению разных кунштюков и афер ради получения энной суммы оборотных средств от заказчика.

В своих постах Петрищев ничего никогда никому не впаривал, не втюхивал, не впендюривал.

Не вставлял в хитро-комменты рекламу каких-нибудь часиков или трусиков.

Не банкетился у олигархов.

Не опускался до раскручивания, либо свинчивания политиков.

Не лизал жопу власти (из чугуна выкованную).

Никого по заказу не выпиливал лобзиком, не размазывал по стенке, не загонял под плинтус, не сливал в унитаз - только согласно собственному усмотрению. По воле души. По зову сердца.

И хотя порой его троллинг доводил жертву до публичной истерики, увольнения с работы, полной потери деловой репутации, алкоголизма, наркофилии... вступления в ЛДПР, женитьбы на проститутке, пострижения в монахи (нужное подчеркнуть) - не это было целью Петрищева.

Нет, не из денег.

И не по злобЕ.

И не хайпа ради.

Что слава - яркая заплата на нищем рубище певца.

Он троллил во имя чистой любви к искусству.


Только ради лолов.

А что такое лол?

То, что зашло, вштырило, доставило.

От чего оттягиваются, тащутся, прутся.

Капля нектара, которую трудолюбивый троллинька, как пчела из роя-роика, считает своим долгом ежедневно принести в соты.
 
Ради ложки меда, делающего жизнь, эту бочку дегтя, выносимой.

Ради вашей улыбки.

Вашей нрАвяшки в комментах.

just for lоve.


Я отрываюсь, мы отрываемся, ты отрываешься, вы отрываетесь, он отрывается, она отрывается, они отрываются.

Отрыванцы! Оторвы! Отравленные!

От чего отрываемся?

В никуда обрываемся?

От скуки, тоски, ужаса, тяготы жизни.

Этой быдло-жизни, говно-жизни, смерто-жизни.

От морали, идеологии, религии и что там еще в ней есть, на что нельзя посягать.

Над чем нельзя прикалываться, стебаться, вы***ваться - троллить.

Ан, можно.

Льзя, льзя, льзя!

Лучше питаться наваристой копипастой, чем постной пастой в комментах и пустой капустой в рейтингах.

Лучше шутка с б**дью, чем утка под кроватью.

Если изнасилование неизбежно, расслабься и получай удовольствие.

Старые тролли, ветераны движения, начинавшие трудовую деятельность еще на ламповых пентюхах, на доисторических шкафообразных БЭСМах, именовали эту субстанцию "балдеж" или еще "кайф".

Вечный кайф - к слону в задний проход влетел воробышек, и был там зажат хоботом.

Сам Петрищев, еще лет пять назад луркофаг и луркоман - завсегдатай Луркоморья-Лохоморья, Лурки-дурки, употреблял словечки: "драйв", "прикол", "лузл", которые  ныне тоже кажутся нафталином.

Вайп, хайп, всхлип, пип-пип-пип.

Теперяшние троллята, личинки тро-ло-ло с нежными пузиками и зачаточными крылышками, коль спроси их, в чем смысл их существования, каков непреложный закон бытия и конечная цель мироздания, скорей всего, выкрикнут хором:

- ЭЩКЕРЕ!

У каждого времени свои пароли.


Наказание шпицрутенами индивидуальных поциентов - процедура рутинная.

Трлль Петрищев, в котором, по его убеждению, погиб поэт, невольник чести -  виршеблудил, бывало:

Ты отпиши такую такую гадость,
Чтоб сам Чак Норрис зарыдал,
Чтоб ты Упячке был не в радость,
А Онотоле закрыл журнал.

Измысли, брат, такую флешку,
Чтоб прослезились блогера,
Чтоб прыгнул рейтинг на ЖЖшке,
Сто пунктов выше, чем вчера.

Чтоб миллион и сто три лоха
Тебя цитировали год.
И Дегтю с Перцем станет плохо,
А Тёму на фейспалм пробьёт...

Слово поэта, как известно, долговечнее пирамид.

С крупными ресурсами дела обстояли сложнее. Но одинокому троллю случалось потопить и полновесный мега-сайт, титанический Титаник, заставив срочно эвакуироваться оттуда перепуганную публику.

На хлюпающих носами шлюпках.

Бросив в панике чемоданы с интелектуальным и моральным багажом, непосильными трудами нажитом.

Не было нужды уничтожать кого-то лично - оппоненты самовыпиливались один за другим.

Розги в студию!

Звездец и армагеддец!

Эпик фэйл!

Будете теперь до конца жизни шкондыбать на виртуальных костылях и просить в своих видосах милостыни у немногочисленных подписчиков.

Ничем не брезгуя, дутых донатов для.

Кушать-то хочется.


А не жалко ль мне их? - спрашивал иногда Петрищев сам себя.

Люди же они, все-таки.

Самоубились добровольно.

Но не без его участия.

С его полного одобрения.

Петлю мылил.

Саван шил.

Виноват, что просто жил, из всех жил.

А как же сочувствие, сострадание, смирение, терпение, милосердие, всепрощение и прочие христианские добродетели?

И тут же отмечал, что в ходе дискуссии поциенты теряли человеческий облик, превращаясь в волков-подранков, гиен с порванными, но алчущими пастями, акул с имплантами в три ряда - что вопрос о человеколюбии автоматически снимало.

Два пропеллера под мышками, два под челюстями, еще один под языком, а также жесткий, широкий, как веник, хвост тролля имели свойство ловить чувства окружающих, обычные человеческие боль, страх, стыд.

Именно они являлись его жизненным горючим.

Почуяв их в эфире, он воспарял над землей.

Бреющим полетом несся над вверенным его попечению участком бессмертной, бескрайней Сети.

Над вечным театром военных действий.

Вечным спектаклем погорелого театра.

Все видел, все проницал, оставаясь безучастным.

Бороденка тролля развевалась по ветру.

Хвост стоял трубой.

Играет и резвится он, как тигра полосат,
В чужую хтонь вломился он, коленками назад!

Кувыркаясь и сверкая голым задом (куда ж в сраче без голого зада).

Далеко превосходил он коллег в самых рискованных трюках мысли - пируэтах ее, антраша, сальто-мортале.


Акробат эфира.

Трикстер Юниверс.

Иллюзионист Большого Цирка.

Дух отрицанья, дух сомненья.

Инспиратор стремного стеба и стебаного стрема.

Президент Земного Шара.

Сисадмин Алладин.

Владыка страны Онимир.


Таковую отыскал на карте бытия сам Петрищев, дабы разграничить свой личный Я-мир и мир, где обитают - Они.

Кто они?

Да, все.


Они - это ад.

Ад  - это другие.


Люд, сброд, бред, смрад.

Плебс, раб-с, электорат.

Население нашего селения.

Публика-дура.

Нарот сер ("ресторан" наоборот).

Интеллектуальное большинство.

Лохи ахи-охи.

Жлобы злобные.

Мещане со щами ( дам по щам!)

Бюргеры с бургерами.

Обыватели и их обуватели.

Те, с кем ежеутренне встречался он на улицах Северной Пальмиры, российской культурной столицы, колыбели трех революций и как ее еще, поспешая из дому на раздолбанную маршрутку или к дымной, тяжело дышащей пасти метро, а вечерами ныряя в пластиковый парадиз супермаркета или в облупившуюся пивную.

В ИРД - ин реальная действительность он плохо уживался, но недурно маскировался.

Выучился напоказ имитировать душевное здоровье.

Чтобы скрыть свои троллиные крылья, надевал на спину общепринятый рююкзак. Хоботок закрывала черная ковидная маска. Хвост был незаметен под джинсами, а пропеллеры, в зависимости от времени года - под майкой, худи, ветровкой или пуховиком.

Прохожие равнодушно скользили по нему взглядами, не признавая во встречном, вполне безликом, могущественного сетевого Анонимуса.

Впрочем, другие персонажи нашего никогда не кончающегося Марлезианского балета сидели в Москве, Гусе-Хрустальном, Уренгое или Владике.   

У Черного моря и за Полярным (биполярным) Кругом.

В Мухосранске и Усть-Пердищенске, Через-Забор-Ногу-Задерищенске.

В загранице ли, ближней и дальней.

Это рояли не играло.

Они точно так же колотили пальцами по клавиатуре, пиша, пища, шипя от злости, матерясь, хватаясь за сердце.


Кто все эти люди?

Я вас не знаю!

И что мне за разница (вот именно, заразница), чего такого вы тут обо мне надумали - я о вас вообще никогда не думаю.

Люди, я прочёл ваши посты. Ну и дураки же вы все.

Миллионы мух не могут ошибаться?

Он садился на лавку в сквере скверном, открывал бутылку "Балтики-3" и с наслаждением лил пиво в свое охрипшее от ругани горло.

Слив защитан.

Оппонент! Оп - и нет.


Сначала, мужчина, сам добейся.

Оседлай беса.


Иначе не я - сама бессмертная жизнь пошлет тебя:

В школу, в класс, где учат "мама мыла раму"! К ЕГЭ - бабе-Яге.

К Кащею, в Кащенко, с манной кашкой.

В страну Макара и его телят (не без Макаревича).

На Кудыкину гору, воровать помидоры.

Ну и по известному национальному адресу - в пешее эротическое путешествие.


Поколение, явившееся на свет у самого порога нового тысячелетия, часто именуют поколением снежинок.

Данное словосочетание  любят употреблять сентиментальные поэтессы, а также политики левого толка и социальные работники.

Термин восходит своими корнями к древнему мему «неповторимая снежинка» и обретает новую жизнь в эпоху торжества либеральной морали. Как известно, двух абсолютно одинаковых снежинок на свете нет. Вот и каждая человеческая личность является уникальной (неповторимый узор пальцевых подушечек, форма ушных раковин, тембр голоса, состав крови, диагноз психиатра) - и требует особого подхода.

Для Петрищева же все эти сноуфи были на одно лицо - инфантильные подростки-переростки с раздутым самолюбием и неистребимым страхом жизни.

Хрупкие снежинки блистают и переливаются разными гранями в лучах собственной недолговечной славы.

Но они же позорно тают, превращаясь в мутноватые слезы, при любом мало-мальском серьезном воздействии на них, даже простом прикосновении.


Лузеры и мажоры.

Старперы и школота.

Гопники и ботаны.

Дурилы и мудрилы.


Все-пропалисты.

Еще-потерписты.

Пора-валисты.


Многочисленные до дрожи:

Фрики.

Хикки.

Зведанутые.

Политнутые.

Блогерасты.

Брокерасты.

Снобы.

Социофобы.

Долбо*бы.


Дебилы, бля!


И верхний этаж виртуальной Вселенной:

Блогеры-упыри.

Пранкеры, нос утри.

Рэперы мыльной оперы.

Голубки-сизари.

Феи-геи.

Фэн-злодеи.

Дум властители.

Небожители.

Гуру по грамуру.

Гуру по амуру.

Гуру по разгулу.

Гуру по Гуглу.

Гуру-авгуры.

Гуру по гуру.


Этим Петрищев с вящим усердием накидывал говно на вентилятор.

Накануне его двадцать четвертого дня рождения в жизни Петрищева совершилось знаменательное событие.

Веб-комиссия воглаве с куратором Дроном Лютовым подтвердила его квалификацию элитного тролля.

Что это,собственно, означало?

Очередную звездочку на погонах?

Благодарность в приказе?

Красные революционные шаровары и боевые сто грамм от командования?

Медаль за особые заслуги?

Орден Подвязки?

Или хотя бы премию в дензнаках?


Гораздо большее.

Тут надо сделать отступление, не столь лирическое, сколько теоретическое, дабы познакомить читателя с видами троллей, признанными таковыми в их узких кругах.

Их фйсбучными чинами и званиями (не фордыбачь!), Табелью о рангах (ники, какие-никакие), титулами в колонках новостей, местами за компьютерным столом и в очереди к окошечку кассы (мне удобней на янекс-кошелек).

Самый распространенный подвид - Быдло-тролль (trollis animalis). Довольно никчемное создание. Основным мотивом его действий является самоутверждение, он взыскует признания со стороны  мира, все повидавшего, недоверчивого, скупого на
похвалу. Посему потуги его тщетны, результаты  мизерны, и сам он представляет собой жалкое зрелище. Единственное, в чем преуспевают быдло-тролли, это флуд  - бессмысленное засирание мозгов пустой, пугающе унылой псевдо-информацией.

Далее идет Тролль обыкновенный (trollis vulgaris), он же толстый тролль. От быдла, ни к чему путному не способного, и потому особо завистливого, он отличается умением находить собственные кормовые делянки. Собираясь в стаи, тролли вульгарис нападают на охомячевшие и частопосещаемые блоги с продвинутой аудиторией. Впрочем, тролли этой ступени всеядны, одержимы булимией и кидаются на каждого, кто вовремя не поберегся.

Элитный Тролль (trollis rex). Эти горделивые существа столь же редки, сколь и прекрасны в полёте. Как правило, одиночки, они обладают твердой системой ценностей, строгим контролем над своими эмоциями и нестандартным подходом к цели, коей является  моральное наказание осетеневшей жертвы.  Согласно историческим свидетельствам, такие создания существовали на свете задолго до появления Интернета. Так, описание тонкого тролля дано мудрецом Лао-цзы в сочинении «Дао дэ цзин»: "Совершенномудрый, вызывая изменение вещей, не осуществляет их сам; приводя в движение, не прилагает к этому усилий; успешно завершая, не гордится".

Церемония посвящения в элиту коммюните состоялась в холостяцкой берлоге куратора Андрона(Дрона) Лютова, на чердаке Зимнего Дворца - очень крутом во всех смыслах мезанете, с видом на Неву, Дворцовую набережную а также, через реку, на Стрелку Васильевского острова с Растральными колоннами и "квартиру Путина"...

Не исключено, впрочем, что все это было лишь оптической иллюзией, фокусом рефлексии, проекцией многих зеркал, переданной на монитор.

Петрищев впервые был удостоен приглашения в святилище сие, под ясны очи хозяина, и дико волновался, предвкушая нешуточные испытания в рамках инициации. Отчего у него кололо в висках, барахлило сердце, туманилось зрение. И из всего великолепия берлоги Лютова (лютого великолепия), он запомнил лишь мраморные изваяния безрукой Венеры и обезглавленной Ники...

Да еще на золоченом ампирном столике хрустальный графинчик в форме мужского полового х*я.

Опасался он и коллег, коих собралось до трех дюжин, и среди них такие старперы упертые (пердящие искрами!), как Радио Попов, Райхер (рай на хер), Адмирал Головко (головой обогнал далеко), правый Левша, он же левый Правша, стопалый (столапый) Столыпин...

Были и дамы - троллица Лада, троллица Афродита, троллица Иштар, троллица Катерина Измайлова, троллица Жанна д`Арк. Дамы просто приятные и приятные во всех отношениях. А не какие-нибудь там Геллы из Хелла.

С одной из них у Петрищева в прошлом году даже был виртуальный роман...

Ну и, конечно, сам наставник-командир, батяня-комбат, политрук-восемь рук, Василь Иваныч, не поминай на ночь - Татко Лютов.

Петрищев боялся экзамена с Лютовым во главе экзаменационной комисиии.

ЕГЭ боялся, бабы-Яги.

Вопросов, на которых у него не было ответов.

Вопросов, на которых ответов вообще нет.

Непостижимого.

Недостижимого.

Немыслимого.

Неизреченного.

Несказанного.

Того, чего на белом свете вааще не может быть.

Испытаний, вроде: перегрызть у лоха яремную вену, выпить всю его кровь, выпытать всю его суть... Иначе, какой же ты тролль?

Маэстро! Сделайте мне обрезание головы! 

И урежьте марш!

Но вопреки настрою на муки мученические, пытки без второй попытки, ритуал посвящения, нутра освящения прошел вполне безобидно.

Играючи, порхаючи, шутя, хвостом вертя - в духе студенческого капустника.

Чем это ваша троллиная жизнь отличается от нашей? - спросит обыватель.

Да ничем.

Да всем.

Такая же жизнь, как у вас, рядовых пользователей чата, только веселее.

Присутствовавшие коллеги-тро-ло-ло для начала опрокинули по стопке-другой-третьей Наркомовской с томатным соком, отведали Жареного Ежа и Ядовитых Ягод  (традиции давних лет).

Помахались с троллицами.

А после исполнили хором неофициальный гимн сообщества:

День и ночь балует слава
Тролинского Тролислава.

Его тетка - Трулялетка,
А дочурка - Трулялюрка,
А сынишка- Трулялишка,
И собачка- Трулялячка.
Есть у них еще котенок,Тру-ля-ля да тру-ля-ля!
Тролль-ля-ля да тролль-ля-ля!

Честь и слава Тролеславу,
Тролялинскому хвала!
По прозванью Труляленок,
И вдобавок попугай —
Развеселый Труляляй!


Жителям страны Тру-ля-ляндии что еще остается, кроме как труля-лякать?


На заре они встают,
Чаю наскоро попьют,
И встречает вся компания
Звонкой песней утро раннее.

Распевает с ними вместе
Все Тролинское предместье:

Все шоферы - Трулялеры,
Почтальоны- Труляльоны,
Футболисты - Трулялисты,
Продавщицы - Трулялицы,
Музыканты - Трулялянты
И студенты - Труляленты.

Даже мышки, даже мушки
Распевают: Трулялюшки!
В Тролиславске весь народ
Припеваючи живет!

Хэлло, Эдуард Хиль, исполнитель нехилого хита "Тро-ло-ло".

От Наркомовской с кровью, от жареной ежатины с ядовитой ягодой новоиспеченному элитарию стало худо. В глазах потемнело, в ушах зазвенело и даже - случай для тролля редкий - в зобу дыханье сперло, онемел язык.

Впрочем, ему, должно быть, коллеги подсыпали в бокал какого-нибудь снадобья (последний дар моей Изоры!), вызывающего, в аккурат, такой эффект. Именно на него и рассчитывая.

И с последними звуками кантаты, Петрищев позорно свалился под компьютерный стол.

К ногам Афины афигенной.

Обломкам Аполлона.

Гебы, раскатавшей губу.

Его, разумеется, подняли.

Поцокали языками (не поцоканными).

Дали принять сто инстраграмм микстуры "Дрон".

Составленной, по слухам, самим Таткой Лютовым из желчи тридцати невинных лохушек, потрохов фотожабы засушенной (в судах засуженной), жала прокси-гадюки, симулякра подруги, высеров Куки, а также слюны звероящеров из зверо-ящиков, заполонивших, как известно, всю планету, и еще чего-то тайного, конспирологического.

Бальзам блогера.

Панацея строкулиста.

Эликсир тролля.

Петрищева потянули за язык, включили ему озвучку, привели в чувство.

И вызвав по Яндексу такси, отправили домой, отсыпаться.


Любо, братцы, любо! Любо, братцы жить! С нашим атаманом любо голову сложить!

Классов сертифицированных троллей насчитывается больше, чем было перечислено выше. Но куратор Петрищева, Андрон (Дрон) Лютов не принадлежал ни к одному из них.

Он был - супер-тролль.

Ежеутренне пролетая над крышей наставника, Петрищев оставлял в небе белый след, наподобие реактивного самолета.

Видимый только для посвященных, не фиксируемый никакими камерами и радарами.

Наутро после посвящения в элитные тролли, ему пришлось постараться, чтобы этот росчерк сложился в слово:

ЭЩКЕРЕ!

Супер-слово, которое не означает ничего.

Которое может означать все, что угодно.

В кругу профессионалов высшим пилотажем троллинга считалась Петля Нестерова.

Имя свое она получила в честь асса советских времен пилота Петра Нестерова, а также по созвучию с нестероидными (истероидными!)препаратами.

В фармакологии, если кто не знает, так  именуют группу лекарственных средств с болеутоляющим, жаропонижающим и простивоспалительным эффектами. Термин «нестероиды» подчёркивает их отличие от глюкоидов, которые не только
доставляют пациенту райское блаженство (глюк) но обладают и, мягко выражаясь, нелицензионными свойствами.

Нестероидная (Нестерова) петля боролась с болью, воспалением и лихорадкой радикально - отправляя пациента в мир иной.

Исполнять Петлю в Сети были способны лишь особо одаренные личности, немногие избранники - такие как Попов, Райхер, Головко, Столыпин, троллица Лада, троллица Афродита, троллица Иштар, Петрищев и его наставник-командир Татко Лютов.

У Петрищева, по единодушному признанию коллег, Петля выходила особенно тип-топ (тик-ток).

Он лавировал в словесных баталиях с малопонятной наблюдателям стремительной виртуозностью. Маневры противника обходя даже не гламурно, а (употребим старинные эпитеты), элегатно и грациозно.

И сноровисто ставил реальность с ног на голову.

В результате чего в Онимире мгновенно и необратимо уничтожались смыслы.
 
В нем исчезали все ориентиры.

Верх становился низом, левое - правым, ад - раем, рай - адом, зло - добром и добро - злом.

Доброзло.

Злобро.

Мир выворачивался наизнанку.

Зависал над бездной, верх тормашками.

Вверх кармашками, как говорят дети.

Просыпая из кармашков вечные истины.

Пятками упираясь в звезды.


Бог - это дьявол.

Жизнь - это смерть.

Любовь - это ненависть.

Правда - это ложь.


Век вывихнут.

Пала связь времен.

Узелок развязался, как пупок.

Атланты разжали каменные руки, отпустили небо, и оно рухнуло на землю, раздавив ее.


Вот это, я понимаю, троллинг.


После очередной эпической победы Петрищев открывал свой интимный, троекратно запароленный дневник и писал кровью сердца:

Мы - истинное лицо интернета. Вечные Анонимусы. Мы не прощаем и не забываем. Имя нам - легион.

Мы равнодушно подпишемся под чем угодно, наши предпочтения не основаны на морали, вкусе и здравом смысле.

Мы кощуны, оплевывающие святыни. Мы колдуны, устраивающие  шабаши и пляски на костях. Мы циники, хохочущие над людскими страданиями, которыми, как известно, пропитана вся земля, от коры до ядра.

Нам не нужны люди, людское тепло... Нет, оно нам необходимо, это заветная тайная мечта, в которой ни один тролль не признается. Мечта о понимании и нежности. Мы не гордые «санитары интернета». Мы душевно больны, хронически и тяжко. 

Цинизм - это всегда крик «спасите меня!» и ядовитые шипы навстречу тем, кто попробует подойти ближе. Потому что те, кто нас может любить, вызывает в нас иррациональный страх. А если это семья - то раздражение и тоску.

Мы плохие (неудачники, уроды), и посему  бежим от тех, кто проявляет к нам чувства, ибо так лишь острее ощущаем всю свою мерзостность. Напоказ  мы гордимся одиночеством. Но на самом деле мы о нем плачем. Где-то там, внутри, сжавшись в
комочек, внутренний ребенок проливает горькие слезы о нашей жизни. Которая уже загублена, и день ото дня всё плотнее забивает канализацию, куда мы её спустили... когда? Наверное, когда в школе не понимали как говорить со сверстниками. Когда так и не подойдя к девочке (мальчику), высосали свои фантазии до выцветшей пустышки, а после триста раз вспоминали о том упущенном шансе.

Что такое тролли? Это фактически отбросы общества. Субъекты, которые не смогли найти в нем места, потому что они другие, не такие, как все, как большинство.

Мы не ненавидим вас, люди, мы просто - не вы.

Всякое наше сходство с людьми является чисто случайным.


Диванные воины, огорченные троллингом до невозможности, тусовались в своих  излюбленных соцсетях, сильно напоминающих богодельни.

Случалось, сабжи устраивали капустник, обычно в годовщину своего эпик-фэйла.

Они подымались с инвалидных колясок, воинственно размахивали костылями.

Некоторые даже танцевали вальс на протезах, а ля Мересьев.

Распевали сочиненный Неизвестным Лохом гимн:

Как намедни к нам пришло
С толстым брюхом трололо.
Ололо, трололо,
С языком как помело!

Мы боролись с трололо —
Много наших полегло.
Ололо, трололо
Срач великий развело!

Модератор наш, Федот.
Молоточек свой берет -
Стук по бошке трололо!
Тут оно и померло.

Ололо, трололо -
Гибель страшную нашло!

Хоронили трололо
И пока не рассвело,
Пели песни и плясали,
Два баяна разорвали,
Вот как все произошло.


Анонимный участник #27
Этого персонажа и при его активности знали в узком кругу, теперь помнят полтора фана. Не тот масштаб. Чё за порашу вы написали на главной странице? Пля, СВО нужно было раньше начинать, чтоб всех вас фашиков передавить.

АУ #26
Дай угадаю, ты обрадовался взятию одного города площадью 40км2 за 9 месяцев штурма?

АУ #27
Мы радуемся такому красивому Крыму.  Вами и вашей Окрайной заправляет Америка, отправляет вам припасы, технику и т.д.

Получается, что она воюет с Россией через вас. Почитай историю. Америка всегда так делала. Вас скоро не станет, и тогда пиндосы будут воевать с Россией через другую страну. Вот увидишь. Вы не первая марионетка и не последняя.

АУ#26
Молодец! Так его! Сразу видно, НАZТОЯЩИЙ ПОТРИОТ! А теперь стопочку путинки и в койку. Ну оно и понятно: способные мыслить zиганутыми не становятся.


У Петрищева было несколько ников для патриот-срача - Петрушка, Петлюра, Петролиум, Петершуле, Петька-пулеметчик, Пьер Безухов, но он выбрал на сей раз просто: АУ #29.

А-у-у-у-у-у!


АУ #29
Руснявый ванька празднует, что на 9ый месяц взяли руины средненького городка? Поздравляю, ванёк! А теперь снимай портки и жди увеличения налогов, повышения цен и т. д. А ты как думал? За вЯличие надо платить, колорадо! Готовься остаться с
дырявой ширинкой, бгг.

АУ #27
Заштопай гондон, не плоди козлов.

АУ#29
Ты перед тем, как ссать на других, ты снова забыл снять штаны.

АУ #27
Да я тебя по уши засру.

АУ #29
Ну должны же у тебя в жизни быть хоть какие-то пруфы. Ну хоть такая пабеда. Первая за всю никчемушную жизнюшку, да?

АУ #26
Какая национальная идея русачков? Конечно же ненависть ко всем вокруг: к украинцам, к европейцам, к американцам, к либералам, к геям. Русачку не важно кого ненавидеть - лишь бы ненавидеть. Твой говнонародишко буквально живет ненавистью и поэтому он достоин только уничтожения!

АУ #27
Стать манкуртом и идти хрюкать за одних людоедов, остаться при этом без родины и флага, или принять войну. Вон хохлы думали "моя хата с краю", когда рагульё майданило. Думали пронесёт. А не пронесло. И это их был их выбор. За который им
пришлось ответить.

АУ #26
Ваньке, кто не уехал, и думает, что пронесёт, тоже придётся ответить за свой выбор. Только я, как тот самый Ванька, не обманываюсь и смотрю правде в глаза. Я тот, хохол, который не пошёл разгонять майдан, потому что это значит идти за
людоедского фашистского тсаря. Людоедское нэофашистское надгосударственное образование т.н. "плюралистическую форму правления", из формулы исключили намеренно. И наша с тобой разница, Вань, то что ты до сих пор боишься признать, что тебя надурили.

АУ #27
Вы сдохните как мухи за сраный Пиндостан. Ты и твой одногруппник Мыколка. Да, у меня есть берёзка, родина и флаг. А у тебя нет ничего.

АУ #26
Вот ты и ответишь, вместе со своим Путлером и всеми его холопами. "Ядерное разоружение в обмен на гум. помощь" - это не влажные фантазии, а реальные перспективы Рашки в ближайшие 10 лет.

АУ #27
Тридцать лет вы во всю мощь засирали русских. Мда, аффтар, ты dolboeb, если из-за СВО (правильной и священной войны с натовским скотом, предателями и уринскими нацистами - зигующими на заборах свою желто-синюю символику) решил
угробить ридну неньку. Не жалко?


АУ #26
Кто там нахрюкивал про ненависть? Че, будешь отрицать русачок ватный? Перечитай свои высеры здесь и увидишь, кто проненависть "нахрюкивает". И если не совсем тупой окурок - поймешь что кроме твоей Рашии никто в таких объемах ненависть буквально ко всем не генерирует.

АУ#27
- Ну как в твоей башке работают нейроны, чтобы создавать такие "логические" цепочки. Хероем слава. Результат постмайданных галлюцинаций.

АУ#26
- Ты скажи мне, гадина, сколько тебе дадено?

АУ#27
Врешь, паскуда ананимная! Погоняло Ананимус, лютый онанизд! Пригорание благодарной аудитории? Нраица!

А-у-у-у-у-у!


АУ #29
Вы, падонки, бомбили детей в Донбассе. В Одессе людей заживо жгли. Людоеды. Раком вас ляхи и пиндосы.


АУ#27
Прочь ступайте, хохлы! - как сказал поэт.

В пешее эртическое!


Петрищев выбрался из-под обломков и взмыл над полем боя.

Видимый участок Онимира лежал под ним в руинах.

Над пожарищем стелился сизый дым.

Земля стонала.

Пахло горелым человеческим мясом.


Может быть, именно стараниями Петрищева (в качестве последней капли, переполнившей чашу) С.В.О., в реальность которой многие не верили, все-таки началась.


Он несся над форумом "Благочестие".

Благочестивая паства рачительно лила елей:

- Поздравляю со светлым праздником казанской иконы Божией Матери, православные! DmitryDONSKOY 21:19, 4 ноября.

- Слово Казанской пишется с заглавной буквы, иди Псалтырь почитай ))))) CAESAR  (обсуждение) 21:20, 4 ноября.

- Опа, пошто такая благодать в голосе? А туда ли ты зашёл, послушник? DmitryDONSKOY  (MSK).

- А чё замироточил-то сразу? С какого приходу? CAESAR.

- Рясу запахни свою, я колени преклонял, когда ты ещё в купели не возопил. Вразумил? DmitryDONSKOY. 

- Ты меня вразумлением не бери, юродец. Покайся, нечестивец. CAESAR.

- Я сейчас за такие исповеди, тебя охальника, так крестным знаменем осеню, что всю келию елеем забрызгаешь!

DmitryDONSKOY.

- Кадило коротко нехристь. Шёл бы ты отсюда, петушок, пока я тебе жопу не выпорол. CAESAR.


Кайзер Кесарь. Цезарь. Царь.


В целом, тролль находил, что срач был удачным, хоть не без вскукареков.

Надо было ставить эффектную точку.

Петрищев искал нужное слово.

И нашел его, порывшись в памяти:

Фофудья!

Всего лишь кусок византийской парчи, намотанной на туловище.

Если я ношу фофудью поверх торса, это не значит, что я пидор.

Петрищев помнил недавний вопль на форуме "Ладан росный":  Проклятые жидо-бандеровцы запретили не только облачаться в фофудью, но и повырывали русские клавиши из клавиатуры!!! Доколє?!

В последнее время замечены были случаи использования исконной российской клавиатуры, с кнопочками "ять, "юс малый", "ижица" и прочей лепотой. Точных данных о происхождении оной нет, по слухам, неизвестный исконник спаял ее тайно сам.

Противника из православных надо убивать интеллектом и широтою познаний.

Буква Ф, как известно, не совсем русская. Заимствованная Петром из Европ. Что-то, ей Богу, есть в ней стремное и басурманское.

Фи! Поручик Ржевский, вы просто фи!

Фу! Наша эра! Наши предки! Ну и навоняли, братцы!

Фу-фу! И весь-то бон-тон у вас, барышень, на фу-фу держится.


Он ей:

Фря!

Фифа!

Федора-дура!


А она ему:

Фетюк!

Фуфло!

Фуй!


Православные отмалчивались. Потом на монитре забрезжило:

- Чо ты такой умный, да? Черепушка-то не лопнет от того, что мозги давят? Тулово можно переодеть, а куды ты свой умишше денешь?


Петрищев сделал выпад рапирой:

- А фофудью вам на фу-фу!


Эффект был мгновенным:

CAESAR выхватил свой верный иддинаххх, дал длинную очередь.

И удивился, что противник не упал, как подкошенный.


Петрищев поймал лол.

Милый, милый смешной дуралей!

Жеребенок, погнавшийся за железным локомотивом истории.

У меня силы столько, что могу очком лом перекусить и гвозди лавой запить!

А ну-ка!

Н там и без него в ход пошла тяжелая артиллерия:

- Исполать тебе, плять...

- Плеть, твою мать!


Много раз Петрищев получал по сусалам от интеллигентов и попов за пристрастие к нецензурной лексике. Модераторы делали ему предупреждение, последнее предупреждение, самое последнее китайское предупреждение и даже били по яйцам молотком - хаммер-баннером. Но все впустую. Он русмат любил, и всякий раз, употребляя эти сакральные слова, чувствовал прилив космической силы.

Ими можно было выразить решительно все, что угодно - любовь и ненависть, проклятие и восторг, житейское затруднение и философский парадокс, горечь дыма и сладость меда.

- Ни один тролль еще не обшелся в своих поллюциях, высерах, в вечном трахе своем без непристойных названий половых органов! - возмущались на сайтах пуристы.

У тролля же эти слова отнюдь не вызывали перед внутренним взором картинки из анатомического атласа.

- Вы ничего не понимаете. Это не про секс. Это про другое.

Да, он не брезговал жаргоном, хотя знал, что у большинства этих молодежных примочек век недолог - через год они выйдут из моды, через три года их уже не вспомнит никто. Зато сегодня они доставляют.

Улет! - а что еще надо в жизни.

Тошнило Петрищева от деминутивов, расплодившейся словесной  мелкоты (он называл ее вошками-блошками), вроде: вкусняшки, обнимашки, кувыркашки, мороженки, пироженки, печеньки... какая гадость!

Еще "денюжка" и  "чмоки" (непременно рядышком) вызывали у него дрожь отвращения.

На бабских сайтах голодному троллю легко сыскать себе еду.

Но к сожалению, без котлеток с пюрешкой, осьминожика под маянезиком, вишенки на торте и чмоки с денюжкой - дамских сайтов не бывает.

А што мы сегодня будем кушенькать?

Что-нибудь вгузьнянькое!

Однажды он встретил такой перл:

Изюминкой этого сладенького кексика является шоколадинка! И к нему непременно кофенько с пеночкой!

Тьфу!


Разумеется, красотки всех мастей (возраст и вес преуменьшены, фотка на авотарке подверглась фотошопу и вообще не факт, что своя).

Топ-модели.

Иконы стиля.

Светские львицы.

Алкогольвицы.

Эскортницы.

Цыпы и пцыцы.

Интимного фронта бойцыцы.

Лолитки.

Вельфильки.

Старлетки.

Пипетки.

Ванильки.

100500 их.


Корона Мира - ни капли жира.

Красотка Юга - лиса, хитрюга.

Миссис Рига - прощелыга.

Мисс ЧитА - чИта еще та...


Феличита!


Впрочем, и обычные домохозяйки.

Супружницы.

Законные наложницы.

Яжематери (дать медаль) и Тыжематери (упрек-попрек).


Разводки в разведку.

Разводки на водку.

Разводки на раз.

Разводки на два.

Разводки с прицепом.

Разводки с зацепом.

Разводилы.

Вы разные, дивы!


Он пожужжал в комментах.

Потом вбросил:

- Тощие малолетки на самом деле возбуждают всех мужчин, даже если они в этом не признаются, а тетеньки тяжелее 45 кг и старше 25, - это неликвид. 

Тут же грянула жено-дискуссия, участники которой незамедлительно разделились на два лагеря, ненавидящих друг друга до кровомщения. 

Одна половина доказывала, что малолетки привлекают только неуверенных в себе лузеров (сначала, мужчина, сам добейся! мне вас очень жаль!).  Другая убеждала, что после 25 у всех без исключения фемин наблюдаются целлюлит
(цель улит!) и заплесневелость характера.

Водораздел шел, естественно, по половому признаку.

Петершуле:
- Разрешить мужчинам полигамию! Обязать их. Скажем, во вторник, в четверг и в субботу трахаться с любовницей. А остальные дни недели - с женой. Мужики! Не вылазьте из спален! В вечном трахе, но не в страхе!

Гюрза:
- Он прохлаждается с фифочкой, а жене, что же, сидеть и ждать его всю ночь? Да это можно с ума сойти.

Петершуле:
- Пусть тян страдают. Такова их природа.

Кобра:
- Я уже готова убивать! Урод, я тебе откушу яйца!

Петершуле:
- Зубов бояться - в рот не давать.

Гюрза:
- Пойду туда, где меня боготворят!

Петершуле:
- Всех самок посадить в концлагерь, и забирать оттуда на зачатие нового быдла, по мере надобности.

Бабы на глазах превращались в змей. Угрожающе сворачивались спиралью. Шипели. Сноровисто встав на хвост, прыскали в мужских шовинистов летальным ядом кураре. Живыми удавками захлестывали их шеи. Вот где мертвая петля!

Девственника Петрищева завораживало это зрелище.

Он больше даже не вмешивался - сидел себе в облаках и наслаждался.


И свой излюбленный сайт знакомств посетил он.

"Eва ищет Адама".

Я не Адам, дорогуша, я змей. Но может быть, сгожусь и за Адама.

Выбрал из бесконечного списка самую гламурную котессу, представился Гордой Джигурдой, вызвал на свидание в сети, объяснился в любви, склонил к виртуальному сексу, обвенчался онлайн в церкви Фомы и Еремы, разлюбил и забыл навсегда.

Уложившись всего-то в час с четвертью.

Когда ты в кого-то влюбляешься - это самые прекрасные час с четвертью в твоей жизни.

Ну, два с половиной дня... Недели... Года.


Она рыдала.

Главное - никаких выяснений отношений с объектом любви и последующим, в ходе дискуссии, опусканием его ниже плинтуса.

Жанр, предпочитаемый многими коллегами по троллингу.

Никаких больше поползновений - лезть к ней в душу! 

Имеются, в конце концов, другие места у женщин,где моно уютненько разместиться.

Но Петрищеву, ноуменальному девственнику, асексуалу из принципа, они были известны лишь в виртуальных спальнях.

Виртуальный презерватив.

Виртуальный коитус.

Виртуальный оргазм.

Когда солидный богатый дяденька заказывает красный альбом, приводит девушку в подземелье и с криком «Я - вампир!» кусает её в горло, это противно, гнусно, но понятно. Это просто болезнь. Но когда бывалый боевой тролль садится перед девчонкой и начинает говорить с ней "по душам", ради того только, чтобы доказать ей, что она грязная тварь, недостойная жить на Земле...

На кой черт мне чужая душа?

Мне и своей много.

И к себе в душу пускать никого нельзя.

Заплюют, обесценят, надругаются.

Никогда никакой человеческой тян не понять душу тролля.


Она стала восемьдесят первой его виртуальной женой.

Перед Богом и людьми.

От нее не осталось даже имени.

Только ник.

Гламурная Киса, котесса, кокотесса Сноуфи.

Неповторимый узор снежинки.



2.


Таков был день тролля. Самый обычный день, закончившийся доставлением в соты Смеха трех новых лузлов.

Он заработал ужин из трех блюд, с десертом:

1. Свиное отбивное.

2. Жареный йожь.

3. Драчена приспущенная.

4. Гадюка в сиропе.


Тянет на небольшой банкет.

После которого, однако, Пеьрищев ощутил некую неудовлетворенность.

Недовольство собой.

Скуку-суку.

Он сам не смог бы сказать, в какой именно момент - то ли кувыркаясь в облаках, то ли добивая лоховатого оппонента, то ли валяясь на диване после трудов праведных - он решился осуществить давно соблазнявшую и одновременно пугавшую его возможность.

Мечту, которой так или иначе были привержены все самые продвинутые его коллеги - Попов, Райхер, Головко, троллица Катерина Измайлова,троллица Жанна д;Арк.

Великая мечта, которой поманил его однажды в конфиденциальной беседе духовный наставник и полевой командир - Андрон(Дрон) Лютов.

А именно - стать сверх-троллем, каковым являлся сам Андрон.


Абсолютный Тролль, он же супертролль, трансцендентальный тролль или Тролль- мессия - не является продуктом воображения малобюджетных авторов фэнтэзи в бумажных обложках.

Он пришел в мир задолго до сотворения Веб 2.0.

Точкой сингуляности явилось чудесное появлениев мире оптического волокна.

Упорные сведения о существовании сабжа пронзают века и века, встречаясь в  средневековых эпосах Европы, японских танка, античных мифах, персидских газелях, арабских рубайях, русских сказах.

Однако обнаружение данной особи в природе затрудняется тем фактом, что экзистенция абсолютного тролля абсолютна, а следовательно, не поддается раскрытию ни при каких условиях.

Как уверяет популярная энциклопедия, "это существо способно, не прилагая к тому больших усилий, затроллить любого, без исключений, лишь указав на него мизинцем. При этом жертва моментально фаломорфирует в реале, и её виртуальное тело в
сети прекращает своё существование. Окружающие хомячки самоуничтожаются в ослепительных вспышках ненависти лишь соприкоснувшись с аурой супертролля. Кроме того, по легенде Тролль Мессия способен вызывать бесчисленные воинства себе
в помощь, вырвав из своей шерсти волосок, размельчив его и превратив каждую частицу в готового к бою тролля-вульгарис."

Становясь элитным, тролль нередко получает уникальные способности, такие например, как целительство наложением рук, поиск пропавших вещей и людей и предсказание судеб.

Дает фору легиону атролухов, таролухов, нумеролухов, телевизионных телепатов, шамкащих шаманов и просроченных пророков.

Тролль Миссия окружает себя троллями-апостолами, которым сообщает некое глубокое и неоднозначное тайное знание, адекватно воспринять и изложить которое могут только посвященные.

Абсолютный тролль бессмертен и неуязвим.

Единственное, что может его повергнуть - он сам.


Трижды Петрищев подавал Дрону Лютову заявки на транс-фигурацию.

И трижды Лютов их отвергал.

Не потому, что в боевом списке кандидата не хватало подвигов. С этим все было в порядке.

Он был лучшим троллем-пилотом в боевых вылетах.

Он не продавался за презренный металл.

Он был реальным девственником.

Он был поэтом.

Но он не мог успешно пройти ЛИ-тест.


В крови его, как показывал соответствующий анализ, зашкаливал (зашкваривал) лав-идентификатор.

Иными словами, способность к любви в ментальном органе Петрищева - в душе, кому милее это слово - была недопустима высока.

Лютов для вынесения вердикта не нуждался в дорогостоящей аппаратуре, редкостных химикатах и высокообразованных специалистах.

Британские ученые - мозги крученые - нервно курили в углу.

Исследование проводил он сам, вонзая коготь в сакральную артерию под  левой челюстью пациента  и слизывая выступившую капельку крови.

Всякий раз выяснялось, что ЛИ Петрищева необходимо снизить по меньшей мере на треть.

Генофонд ли его, происхождение и воспитание, или что-то иное были виновны в этом, но, несмотря на весь свой нешуточный боевой опыт, Петрищев в глубинах своего сердца оставался созданием любящим.

Он так и не смог за все годы холивара отроллиться окончательно.


Бронированная пещера Дрона Лютого выглядела вполне готично. Это бывшее бомоубежище советских времен, предназначенное для советской элиты располагалось в историческом центре Москвы и было связано с Кремлем подземными тоннелями, ныне уже засыпанными. После того, как в 90-е на вооружение стратегического противника поступило новое оружие - ракеты с ядерными боеголовками, способные уничтожать цели достаточно глубоко под землей, бункер утратил свое значение и был полу-легально продан частному лицу. Объект несколько раз переходил из рук в руки, пока на закрытом аукционе его не приобрел супер-тролль.

Орешник!

Вот вам на орехи! Под орех разделаю!

Помещение декорировали известные дизайнеры в ни на что не похожем стиле, отвечающем прихотливым вкусам Лютова. Из скольки комнат оно состояло, какова была его общая площадь, Петрищев не знал. Он никогда не бывал в нем дальше хозяйского
кабинета.

Первое, что бросалось в глаза - огромное живописное полотно на фронтальной стене - "Тролль верхом на белом единороге", выполненное в манере передвижников, иллюстрациями произведений которых можно любоваться в школьных учебниках по истории России.

У порога, как грозный часовой, стояло дерево анчар в кадке, каплющее на черную землю ядовитым соком.

Статуи - Венеры Милосской с отрубленными руками и Ники Самофракийской без головы, но с крыльями занимали две симметричные ниши.

Кто-то из знакомых троллей уверял, что это - небесные покровительницы двух ветвей российского населения: простой народ без головы и интеллигенция без рук.

Круглый стол был высечен из вулканического туфа. Мебель - красного дерева. Петрищев не был уверен, но кажется, эти кресло и бюро служили еще Вольтеру, а за столом в свое время собирал свою свиту король Артур.

Чаша на столе - не сам Грааль ли?

Сколько фанов в него играли, грезили о Граале.
 
Японская лисица Кицу (которая на самом деле лисицей не была, а была девушкой в лисьей шкуре) сидела в позе лотоса на татами.

В противоположном углу на качелях раскачивалась голая молодая шишига и показывала всем шиш.

Лютов вышел  к гостю (прибывшему под светлые очи куратора по предварительной договоренности и со многими предосторжностями) в белых одеждах Рыцаря Тырнета.

Бескорыстного борца за Правду и Справедливость.

Командир. Учитель. Батяня-комбат.

Татко Лютов.

Лютый Тать.

Дрон Поднебесный.

- Я готов стать супер-троллем! - провозгласил Петрищев, с неожиданным для него самого пафосом, глядя пристально в глаза наставнику.

Он мог бы этого и не говорить - тому и так было ясно.

В глазах Лютова отразилось какое-то сомнение... полусомнение...

Молча, в заведенном порядке произвел он процедуру взятия крови на анализ ЛИ.

Прошло несколько тягостных минут.

После чего Петрищев услышал заветные слова:

- Твой индекс в норме.


Это означало, что постепенно снижающаяся все последние годы способность тролля Петрищева к любви достигла минимального значения. А значит, он уже фактически не был человеком.

И потенциально мог стать новым (не лишним, не маленьким) человеком, пост-человеком, сверх-человеком, бого-человеком.

И даже Абсолютным Троллем.

Лишь процедура посвящения, вполне магическая, отличала его от супер-тролля, существа с иным спектром возможностей.


Лютов все же убедил подопечного не спешить, еще раз проверить себя перед необратимым свершением.

- Облети весь Онимир из конца в конец, с запада на восток, с севера на юг. И если не встретишь некого, кто вызовет в твоем сердце сострадание...

Приходи ко мне в канун Пасхи. В страстную субботу. Портал будет открыт.


Стоял страстной четверг. До страстной субботы оставалось всего два дня.


Петрищев летел над Онимиром, как преставлялось ему, в последний раз.

Прощай Юниверс, где с этого момента обречены жить только - Они.

Другие люди. Имя которым - ад.

Прощайте, зарегистрированные (пираты в портупеях) и халявные (скачать бесплатно) пользователи ресурсов реальной действительности. Роженицы многострадальной.

Виктумы Википедии.

Угли Гугла.

Буки Фэйсбука.


Он придумал на лету новый палиндром:

Гул авиа. А ива, луг?

Сам ас, себе бес.


Дару рад!


А там внизу-то что?

Явь дня.

Гон ног.

Лед дел.

Дом мод.

Жар, раж.

Кус сук.


Удавы в аду!


Под его крылом копошились в своих делишках, флэшках, няшках, фишках, мимимишках:

Менагеры.

Фрилансеры.

Бюджетники.

Чиновники.

Дальнобойщики с Платоном - платой за тонну.

Офисный планктон.

Домоуправы.

Костоправы.

Шоферы.

Вахтеры.

Санитары.

Сутенеры.

Кочегары с кучей гари.

Сторожа - сто рож, а?

Охранники.

Охреневшие странники (из стран неведомых).


Петрищев видел их всех, острым зрением тролля, из своих заоблачных высот, и никто из них не вызвал в нем ни на грош эмпатии.

Разводилы,

Обувалы,

Кидалы,

Умывалы,

Обставлялы,

Чертилы.

Интернет-БОМЖи.

Сетевые БИЧи.

БОРЗые (оборзевшие) - без определенного рода занятий.

Попрошайки  - просто и из шайки...


Прощай, Онимир.

Отныне моим обиталищем становится только Ямир.

Мир, где есть  место только мне.


Я не остаюсь в одиночестве.

Я никогда не буду одиноким в обществе самого себя.

Фатально одиноки, ибо ни разу не самодостаточны - вы.


В рунето-славянской мифологии существует еще Тыймы -  небесный чертог павших в Internet доблестных бойцов за высшую справедливость, как бы они ее не понимали.

По легендам, Тыймы представляет собой огромный форум, у которого 540 досок, и из каждой выйдут 800 троллей just for lоve.

Тролли, обитающие в этом Элизиуме, самые опытные и доблестные, каждый день они троллят друг друга, а после садятся за общий стол писать треды.

Это мизантропы, нигилисты, моралофаги, просветленцы, воины паффоса, смайлофилы, VEВ-комрады и другие разновидности троллей тонких, хотя и толстые (хоть и не ТолстЫе) среди них встречаются.

Пишут они не только посты о главном и вечном, но и тексты в традиционных жанрах:  «есть одна тян, и она мне не дает», "старое железо было лучше", "мир уже не торт",  "а разгадка одна - безблагодатность"...

Райские кущи, их тут до кучи.

По другой версии, Тыймы является адом. Создатель его - Сотона, тролли - черти, а сисадмины - великие инквизиторы.


Чтобы окончательно укрепиться в своем решении послать все это в пешее эротическое, Петрищев приземлился в Жлобостане.

Тут обитали жлобы во всех разновидностях: пирсинговые козлы, нерестовые лохи, гопники, алкаши, четкие пацаны с раёна, сказочные долбо*бы.


Что означает само слово "жлоб"?

Двуногое прямоходящее, не обремененное  интеллектом, образованием и культурой.

Люд, сброд, бред, смрад.

Серая масса.

Офисный планктон.

Публика-дура.

Лохи ахи-охи.

Мещане со щами.

Бюргеры с бургерами.

Обыватели и их обуватели.


Жлобы обитают на планете не одно тысячелетие, и за это время они ничуть не изменились.

Их устойчивый психотип не подвержен веяниям времени.

Существо, готовое до хрипоты в горле спорить о преимуществе блесны над мормышками и дождевыми червями, вяленой воблы над сушеными кальмарами, шмурдяка над портвешком и соседней палатки "Шаверма" над рестораном "Метрополь".

Критика жлобов велась уже Сократом и Буддой, в тех же самых дискурсах, что и сегодня, и не привела ни к какому результату.

Конфуций в своих трудах дал определение особи сяожэнь - не способной подняться над животно-меркантильными интересами, сознательно избывать карму и нести ответственность за свои поступки.

О мещанах и обывателях  много и подробно, с горьким осуждением и чистой слезой писала русская, а потом и советская, и пост-советская литература.

Чаадаев... Герцен... Гоголь... Салтыков-Щедрин... Сологуб... Хармс...Сорокин...

"Масса, составленная из тех сотен тысяч неделимых, которые никогда в жизни не пользовались своим головным мозгом как орудием самостоятельного мышления, живет себе со дня на день, обделывает свои делишки, получает теплые местечки, играет в
картишки, следит за модою в идеях и в платьях, идет черепашьим шагом вперед по силе инерции, никогда не задавая себе крупных, многообъемлющих вопросов, никогда не мучась сомнениями. Эта масса не делает открытий, за нее думают и страдают, ищут и находят, борются и ошибаются другие люди, вечно для нее чужие, вечно смотрящие на нее с пренебрежением и в то же время вечно работающие для того, чтобы увеличить удобства ее жизни. Эта масса, желудок человечества, живет на
всем на готовом, не спрашивая, откуда оно берется, и не внося с своей стороны ни одной полушки в общую сокровищницу человеческой мысли." Д.И. Писарев.


Типичный цикл жизни жлоба:

В детстве мучить кошек, собак, колотить младших братьев и сестер, травить ботаников, умников и вообще угнетать всех, кто слабее, не может дать отпор.

Начать бухать и курить во 2-м классе.

Закончить восьмилетку и поступить в местную ремеслуху, где перебиваться с двойки на тройку и регулярно получать по рылу от мастера за тупость и рукожопость.

Трахать все, что движется.

Жениться (потому что как все), тиранить жену и детей.

Проработать энное количество лет на своем заводе (в фирме) и уволиться, будучи пойманным на пьянке или мелком воровстве.

После чего окончательно залезть в пузырящиеся на коленях штаны "адидас",  растянутую майку и мордастые кроссовки с вещевого рынка.

Поступить в охранники, водилы или перебиваться разного вида шабашками.

Самый главный и характерный признак жлоба: он всё рассматривает исключительно с точки зрения  «что это значит для меня?» и «будет ли мне от этого хорошо?», то есть,  мир для него не существует за пределами личной выгоды и собственных интересов.

Хамство - самая заметная черта жлобского поведения, другое его проявление  это понты. Вожделенный шик, блеск и писк для жлоба сводится к формуле  "дорохо-бохато". Отсюда мучительные пожизненные, как тюремный приговор, кредиты на
яблофоны, "макинтоши"  и подержаные иномарки. Нищеброды обожают фотографироваться на фоне чужих мерсов и яхт,  у элитных особняков, а потом размещать фотки в Контактике, с намеком, что это принадлежит им самим. Понторезы страстно желают, чтобы им завидовали и изо всех сил стараются внушить окружающим сознание их ничтожества.

Впрочем, жлобы бывают и состоятельными, и богатыми, и даже сказочно богатыми.

Ряд исследователей отмечают, что основной умственной характеристикой жлобствующих является конституциональная глупость (термин П.Б. Ганнушкина). Это не просто недостаток ума, а целая модель поведения: вместо поиска истины, оценки
накопленных человечеством знаний, они лишь приспосабливаются к господствующим в социуме мнениям. Жлоб изрекает пустейшие банальности, словно великую правду, которая кроме него никому неизвестна.

Каждый надутый гондон мнит себя дирижаблем.


Петрищев помнил это жлоб-семейство, которое даже не читал своим  долгом троллить, много чести.

Отец (Жлобатько) - нечто  лежащее на продавленном диване в дырявых трениках и растянутой майке-алкоголичке. В руках кружка пива и пульт от телевизора. С удовольствием почесывает потное брюхо. Не меняет носки неделями, бритьё подмышек и дезодоранты считает уделом педерастов. Орет на детей и рукоприкладствует. Кроет жену последними словами за немытую тарелку и плохо разогретый ужин.

Маманя (Яжемать)  - нечто вечно всем недовольное, в халате сомнительной свежести (леопардовых лосинах и фальшивой футболке найк). Уныло копошащееся по хозяйству, либо крайне раздраженное, на взводе, ежеминутно готовое взорваться и устроить скандал. Регулярно тайком (хотя все эту тайну давно разгадали) прикладывающееся к бутылке. Детей считает своим долгом накормить и обстирать, но вечно их пилит, всячески обесценивает, отравляя им жизнь.


И сын их, мальчишка лет десяти-одиннадцати. Сенька.

Не так давно подобрал на улице щенка, курьезную помесь мопса с дворняжкой, которую родаки не пускали в дом, и пес жил во дворе, питаясь тем, что сам не доест и принесет тайком от предков мальчишка.

Над этим домиком всегда веяло тошнотворной злобой и страхом, но сегодня эмоциональный фон зашкаливал, как радиация в Чернобыле после взрыва.

Петрищев снизился.

Холивар на форуме не стихал второй месяц.


#
Анонимный участник #20.
Жрать нечего, родаки бухают, а за детские попытки исправить ситуацию (спрятать бухло) Сеньку на сутки без еды оставили. За что его убили? И о чем жалеют в итоге? Что не помучили подольше?  Бате пьяное ЧСВ было важнее сына. От мамаши- только очередное проявление быдлячества. Эта парочка - мрази, с какой стороны ни посмотреть, с "либерально-гейропейской" или "ура-ватной".

#
Анонимный участник #23
Давай восстановим: Сеня родился в семье быдла, батя садист, мать алкашка. Здоровье у мальчика подкачало (мамуля пила как тварь даже во время беремености), но он был смышлёный и честный. За что быдлястые сверстники  его  п***или и вообще всячески уничтожали. В какой-то момент родители ушли в запой на полгода и забыли про него, а Сенька завёл себе собачку. Это было лучшее время его жизни. У него впервые  появилось преданное и любящее его существо. Но одним вечером батя вдарил сына по голове табуреткой, и тот впал в кому. Месяц провалялся в больнице, не придя в сознание, и умер. Менты списали на "несчастный случай". Замяли, ибо батя воевал в Афгане и Чечне. А его собачка сдохла не то от голода, не то от очередного пинка. Не пожалели мрази и пёсика.

#
Анонимный участник #31
Да, но ты забыл рассказать про то что мальчик, чтобы хоть как-то привлечь внимание родаков, стал стаскивать покрышки под их дверь, облил их бензином и поджег. Тут батя и стукнул сына табуреткой. Правильный вопрос тут скорей не о собачке, а о пожаре, в котором сгорели надворные постройки и мог весь дом сгореть.
#
Анонимный участник #20
Это батя и мать насочиняли, чтоб зубы ментам заговорить и от себя вину отвести. Все вокруг им виноваты, и школа, и районное начальство, и Москва, все бедняжечек обижають. Ну, не может же быть, что они, такие хорошие, были хоть в чем-то виноваты сами. Они защищались. А мальчишка сам башкой о табуретку ударился. Нет! Этих тварей надо расстрелять!

#
Анонимный участник #36
Никто их не накажет. Дело закрыли. Эту историю Жлобатько еще долго будет пересказывать своим  друганам за стаканом водки с бензином. Их домишко надо бы обнести 6-метровой стеной под напряжением. Впрочем, они продержатся на алкосамообеспечении до момента тепловой смерти вселенной.


Анонимный участник #31
Я спрашиваю, какого х*я его родакам быть такими тварями? Ведь они даже выгоды с этого никакой не имеют. Жлобатько - убийца. А жломамка сильно не расстроилась, когда сыночка помер.

Анонимный участник #42
Вопрос все тот же - почему народ такой урод?  Их никчёмность и природная звериность - суть одно и то же. По понятиям быдла, чем более ты подлый и безжалостный - тем ты сильнее.

Анонимный участник #10
Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, якоже и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго. Ибо Твое есть Царство и сила и слава во веки веков. Аминь.

# Ответить

Анонимный участник #31
Песика и Сеньку не вернуть.


Петрищев чувствовал железную тяжесть на плечах и спине.

Его пропеллеры, вживленные в тело, перестали работать.

Не ловили  они больше ни боли, ни страха, ни стыда людского.

Он сидел на поребрике, напротив жлобского дома, впервые за много лет ощущая давящую силу гравитации, от которой успел отвыкнуть.

Смотрел на неумело сколоченную, сиртливую собачью будку в углу грязного, замусоренного быдляцкого двора.

Представлял себе, как на пороге ее сидит мальчишка с собачкой на руках, и гладит ей спинку и ушки, а она, дрожжа худым тельцем, лижет шершавым языком хозяина в лицо.

Тролль знал, что ничего не вернуть. Что он (да кто бы то ни было в мире), сколько ни старайся, ничего не сможет тут исправить.

И он ощутил острый укол в груди.


И тут откуда-то не то с небес, не то поближе раздался голос Дрона Лютова:

- The game is ower!

Лютов расхохотался.

Еще одно слово выплюнул:

- ЭЩКЕРЕ!

И исчез.


Петрищев полетел домой, к родной клавиатуре, вполне понимая, что спалился, самовыпилися, потерпел эпик-фэйл.

Только что с Великой Мечтой покончено навсегда.

Никогда, никогда, до конца времен не бывать ему Абсолютным троллем, сверх-сабжем,  троллем-мессией.


Но почему-то он не испытывал сожалений по этому поводу.

Думал он о другом.

Раньше подобные мысли тоже приходили в голову, но он гнал их вон, оправдывая себя тем, что не обладает всею полнотою информации для того, чтобы определиться с собственным мнением.

Но это был лишь страх, не дававший увидеть ситуацию ясно, без прикрас.

Страх, стоящий на пути осуществления Мечты.

А теперь страх исчез. Вместе с мечтой.

Вопрос самый простой: откуда берутся средства, на которые Дрон Лютов и еще несколько сверх-троллей обеспечивают себе жизнь арабских шейхов?

Тогда как другие персонажи нашего никогда не кончающегося Марлезианского балета  в Москве, Гусе-Хрустальном, Уренгое, Владике, Мухосранске и Усть-Пердищенске, у Черного моря и за Полярным (биполярным) Кругом, в Нижних Сопляках и Дальних Е**нях....

Сидели в своих облупленных хрущобах, на засранных кухнях коммуналок, в тесноте общежитских спален и колотили, колотили пальцами по клавиатуре, шипя от злости, матерясь, хватаясь за сердце.


Он понял, что ответ знает (и в сущности, знал всегда).


Яркая картина представилась ему.

В чистом поле, у горизонта сияли янтарным блеском огромные ульи с Сотами Смеха.

Бесчисленные тролли сновали в воздухе, каждый со своей данью - цветочным лулзом, заработанным ценой усилий целого дня.

Каплю нектара всякий истинный тро-ло-ло, как пчела из роя, считал за честь  принести в общую копилку.
 
Тролли пополняли драгоценный запас Меда Жизни.

А когда соты наполнялись им до конца - в поле появлялись Абсолютные Тролли.

И уносили дань в свои бункеры.


Смех дорогого стоит.

Все ради лолов.

Ради ложки меда в этой бочке дегтя, называемой жизнью.

Ради вашей улыбки.

Ради смайлика в конце поста.


Я отрываюсь, мы отрываемся, ты отрываешься, вы отрываетесь, он отрывается, она отрывается, они отрываются.

От скуки, тоски, ужаса, кошмара жизни.

Этой быдло-жизни, говно-жизни, смерто-жизни.

От морали, идеологии, религии и что там еще в ней есть, на что нельзя посягать.

Нельзя прикалываться, стебаться, вы***ваться -  троллить.

Ан, можно.

Льзя, льзя, льзя!


Лучше питаться копипастой, чем капустой и пастой.

Лучше шутка с рукоятью, чем утка под кроватью.

Если изнасилование неизбежно, расслабься и получай удовольствие.


Сверхтролли, Дрон Лютов в их числе, торгуют лулзами по всей Этой стране, по всему Онимиру.

В этом их пруф, их цимес, их гештальт.

Смысл существования Тролляндии.

Где:

Все шоферы - Трулялеры,
Почтальоны- Труляльоны,
Футболисты - Трулялисты,
Продавщицы - Трулялицы,
Музыканты - Трулялянты
И студенты - Труляленты.
Сам учитель - Трулялитель,
А ребята - Трулялята!


Звтравили, затрухали, затрахали их всех до полного отупения.

До полусмерти.

До смерти.

Хуже - до трулялятины.


Внезапно резко уставший, с тяжелой больной головой и в бреду - Петрищев все же сумел добраться до хаты.

Теперь бы сто инстраграмм микстуры "Дрон".

Составленной, по слухам, самим Таткой Лютовым из желчи тридцати невинных лохушек, потрохов фотожабы засушенной (в судах засуженной), жала прокси-гадюки, симулякра подруги, а также помета звероящеров, заполонивших, как известно, всю планету, и еще чего-то тайного, конспирологического.

Бальзам блогера.

Панацея строкулиста.

Эликсир тролля.

И по счастью, микстура сия нашлась на верхней полке платяного шкафа, припрятанная там на крайний случай.

Но когда Петрищев глотнул снадобья из бутылочки (в форме мужского полового х*я), его немедленно вывернуло наизнанку.

Вытошнило жестоко, с желчью и кровью.

Но легче не стало.

Тошно! Истошно тошно!

Эликсир? Сор! Высер!

Хоть бы вырубиться поскорее.


Он едва добрел до кровати, рухнул на нее, в лютой тоске.

Обыкновенно, приключения (злоключения) героя заканчиваются тем, что он просыпается. Очнувшись, с вящим облегчением, от ночного кошмара, морока, мрака. А Петрищев, напротив, уснул.

Жизни не было. Был - СОН.

Который решительно невозможно пересказать во всех деталях, второстепенностях, мелких штрихах и нюансах - а без таковых он терял смысл.

Несказанный, неизреченный, непостижимый.

Небывалый, невозможный.

Петрищев, видя его, был уверен, что никогда уж не проснется.

Не вернется никогда из виртуала в ИРД - явь, быль и свет.

Пока вдруг не понял...

Вернее - не ощутил, не прочувствовал болезненно в самой глубине существа своего... не до конца переродившегося в тролля существа...

Не головой понял, не разумом, не логикой, а каким-то чутьем, подсознанием, шестым чувством...


То, чего нет на белом свете.

И не было никогда.

То, чего на белом свете вообще не может быть - это и есть реальность.

Тем и отличается она от прогнозируемого виртуального облака, что недостоверна, неправдоподобна и непредсказуема.

Что в ней возможно все.

Что в ней изначально присутствует чудо.

То, чего лишен Они-мир.

То, чего в виртуальном Я-мире своем он искал, столько лет искал столь упорно, столь беззеветно, и не нашел.


И он горько плакал во сне.

Как дитя, брошенное матерью, подкидыш на чужом пороге. Как мальчик на ступеньке лестницы, в обнимку с приблудной собачкой.

На следующее утро, как обычно, откинул одеяло, спустил ноги на пол, нашарил  тапки, прошлепал в ванную.

Тошнило меньше. Молодой организм справился, исторгнув из себя фотожаб, веб-звероящеров, высеры прокси-гадюки и прочие сетевые глюки.

Включил воду в кране, взял в руки тюбик зубной пасты и щетку, взглянул в зеркало.


И увидел там  - лицо.

Несчастное, счастливое.

Несчастно-счастливое.

С носом вместо хобота, ртом вместо жвала, с грустной радостью, веселой печалью, с с насмешливой, отважной горестью в глазах.

Это был он.

Он внезапно нашел себя, давно потерянного, основательно позабытого.

Как находят вдруг, уже оставив надежду, много лет назад ушедшего из дому, канувшего в никуда ребенка.


И он понравился себе в новом (в сущности, старом) обличьи.


Петрищев вспомнил свое имя - Иван.  И улыбнулся своему имени.