19. Что будем исследовать

Так что же: факт или наше отношение к нему?

В основе практики Байрон Кейти достаточно простые и понятные принципы.
Кейти считает, что негативные эмоции, которые мы испытываем, возникают не сами по себе, а в результате веры в негативные мысли. Работа только с эмоциями (например, прожить их или переключить внимание на что-то другое) помогает. Но не решает проблему, так как мы лечим последствия. А лечить надо причину. Чувства – это будильник, который дает сигнал "проснуться" и исследовать мысль, которая мешает быть спокойным и счастливым.
Поэтому Кейти рекомендует найти эту негативную мысль, а уже потом исследовать ее с помощью четырех вопросов и переворотов.
Давайте еще раз договоримся – исследовать можно любое убеждение. Нет ограничений и запретов.
Я буду делиться своим опытом, своим пониманием и результатами наблюдений за исследованиями клиентов, партнеров и коллег. И по традиции приглашаю пробовать, чтобы потом выбирать то, что подходит именно вам.
Очень часто предметом исследования становятся убеждения, которые отражают какой-то конкретный факт. Давайте проверим, как же это Работает. Точнее так – насколько это срабатывает.
Возьмем очень банальную ситуацию: ОН (муж, жених, сын, друг, внук, коллега) не позвонил мне (не забывайте это местоимение – оно очень пригодится в переворотах).
Сделаем очень короткое исследование.
Он не позвонил мне.
Это правда? – Да.
Можешь ли ты абсолютно точно знать, что это правда? – Да.
Как ты реагируешь, что происходит, когда ты веришь в эту мысль?
Я злюсь, обижаюсь. Я страдаю.
Это не в первый раз происходит.
Я осуждаю его.
Себя жалею и критикую, осуждаю за такое отношение к себе.
Кем или чем бы ты был без этой мысли?
Я перестаю ждать звонка. Я освобождаю его от обязанности позвонить мне. Из его жизни я возвращаюсь в свою жизнь. Я начинаю заниматься своими делами – у меня их достаточно много.
А теперь делаем перевороты.
На себя:
Я не позвонила себе. Это правда. Я не имею технической возможности позвонить на свой телефон со своего телефона.
На другого:
Я не позвонила ему. Это правда. Я не захотела этого делать, чтобы не нарушать его планы. Я сомневалась, насколько правильно позвонить самой ему. В реале не позвонила, но мысленно почти весь день вела придуманный мною разговор. "Наговорилась" от души)))
На противоположное.
Он позвонил мне. У меня нет конкретного примера к этому перевороту именно в тот момент. Потом, уже вечером, он позвонил.
И вот здесь снова делюсь своим опытом и наблюдениями за опытом других людей.
Нередко вместо поисков примеров к переворотам таких убеждений-фактов начинаются объяснения и рассуждения. И чаще всего с союза «потому что». Но у нас есть сигнал: значит это уже не Работа. Это что-то другое: «Работа перестает работать каждый раз, когда они (или я) переходим к “потому что”, “но”, оправданию, защите или другим темам».
Хотя иногда перевороты в таких убеждениях все же срабатывают.
Например, убеждение «Он разбил мою любимую чашку».
Перевороты и примеры:
Я разбила мою любимую чашку. Да, это правда. В тот момент, когда оставила ее на столе, где ребенок играл с машинками. Я не убрала ее сразу и тем самым создала условия для ее преждевременной кончины))).
Не он разбил мою любимую чашку. Это правда. Разбила машинка, которая на скорости врезалась в изящную фарфоровую чашку. Это произошло случайно.
Я разбила его любимую чашку. Чашку не разбивала. Но вот его любимую тарелочку разбила, когда мыла посуду. Тоже случайно.
Безусловно, эта Работа подсказала мне вариант решения: убираю свои персональные любимые чашки не только со стола, но и на отдельную полку. Но это было уже после того, как разбили еще две чашки - одну кот, а вторую снова ребенок.
Приглашаю пробовать и для себя выбирать именно то, что для вас работает. И замечать, в какой степени реально срабатывает.
Но вернемся к фактам.
При нахождении стрессовой мысли важно понимать, что не факт сам по себе вызывает у нас негативные реакции, а интерпретация этого факта, наше отношение к нему, а главное к тем, кто этот факт создал в нашей жизни.
Давайте посмотрим на примере, как именно интерпретация факта влияет на нас и на силу нашей эмоциональной реакции. Умышленно предлагаю простые примеры – они помогают увидеть, как на нас влияет отношение к происходящему, как именно интерпретация факта создает для нас радость или грусть.
Итак, простой факт:
Лето. Воскресенье. Я сижу на веранде. На улице идет сильный дождь. Уже второй день.
Смотрю на дождь и замечаю свои мысли:
Прекрасно! Мне не надо поливать мой сад.
Ужасно! Сын не сможет покосить траву на газоне. А уже пора косить. В прошлые выходные тоже был дождь. "Трава по пояс" - как поется в одной песне.
Как хорошо, что идет дождь. Я могу просто отдохнуть и не выходить «в поле» на борьбу с сорняками.
Да, это плохо. У внука соревнование, и ему будет сложно проехать на велосипеде дистанцию.
Это очень плохо: внучка собралась в гости к подруге в новой красивой белой кружевной юбке. Теперь не получится из-за дождя. Снова поедет в джинсах.
А на улице идет дождь… И даже не подозревает, сколько разных историй он вызывает у меня. И люди, про которых мы сочиняем свои истории, тоже не подозревают...
Ну давайте вернемся к НЕМУ, к тому, кто нам не позвонил, и немного на нем «потренируемся» находить истинную причину наших переживаний. Но для этого очень важно быть в конкретном моменте, потому что
«Он мне не позвонил» – это только факт. Он нейтрален, пока мы не дали ему оценку, пока не заметили, как этот факт нарушил наш сценарий развития событий.
Он (партнер по бизнесу) обещал позвонить. Но не позвонил.
Моя оценка: ну и хорошо, что не позвонил. Мне не хочется сегодня с ним обсуждать проблему. Я пока не нашла вариант решения. Мне сейчас выгодно его молчание.
Он не позвонил. Но ведь обещал. Мне так хочется узнать, как прошла важная для него встреча. Он не выполняет свои обещания. Он не считает нужным делиться со мной. Он нарушает наши договоренности. Он не считает мое мнение важным для себя. Он забыл обо мне.
Он не позвонил. Хотя знает, что я болею. Ему на меня наплевать. Он безразличен к моему здоровью. Он не хочет заботиться обо мне. Он не волнуется обо мне. Он не любит меня.
Любая из этих мыслей, интерпретирующих факт, может стать объектом исследования.
Не могу не вспомнить слова Кейти об этом:
"Иногда вы можете испытывать дискомфорт относительно ваших ответов «да» на первый и второй вопросы. У вас может быть ощущение, что вы заходите в тупик в своем исследовании. Вы хотите идти глубже, но утверждение, которое вы записали, или мысль, которая вас мучает, представляются неопровержимыми фактами. Ниже приведены некоторые способы, которые помогут вашим мыслям раскрыться, а исследованию продвинуться глубже с помощью новых утверждений.
Эффективный способ помочь самому себе — добавить к своему первоначальному утверждению дополнительное «а это означает, что». Дело в том, что ваши страдания могут быть вызваны мыслью, которая интерпретирует то, что случилось, а не мыслью, которую вы записали. Эта дополнительная фраза побудит вас выявить интерпретацию факта".
Есть еще один важный аспект в возникновении стрессовых мыслей: вера в базовые убеждения.
Кейти называет их универсальными, всеобщими убеждениями.
Это те убеждения, в которые мы верим и которые стали базовыми верованиями в результате воспитания, прочитанного, полученного опыта. Нередко именно они становятся фундаментом нашего недовольства и осуждения.
Например: люди должны выполнять свои обещания, дети должны заботиться о родителях, люди должны быть внимательны друг к другу, люди должны соблюдать правила.
Приглашаю исследовать такие всеобщие убеждения. Результат всегда получается очень интересным.
И еще об одном небольшом приеме в Работе с фактами. Ну если очень хочется именно этот факт исследовать, добавьте оценку, характеристику, описание. Только, пожалуйста, не используйте обобщения (всегда, все время, постоянно и др.) – они уведут вас от конкретики момента и точно заведут в другие истории.
Он не позвонил мне: он специально не позвонил мне, он не нашел времени позвонить мне, он не посчитал нужным позвонить мне.
«Мы часто бываем совершенно уверены в том, что должны делать другие люди, как они должны жить и кем им надо быть. У нас абсолютное зрение в отношении других людей, но не самих себя».
Байрон Кейти

Он позвонил... вечером, 2002 г.

Продолжение http://proza.ru/2025/01/11/1366