ДвадцатьДвадцать время трансформаций!

Современная повесть в постах или сборник опытов души.


Пост – быстрый отклик на событие, переживание, впечатление -  относительно новая форма коммуникации, которая очень подходит нашему шустрому миру.
Мне нравится его свободная форма, почти полное отсутствие правил, безбрежность тем.
Танец слов, изображений, мыслей – состояние, преподнесенное в дар себе и читателю.
А уж принимать этот дар или отказаться... не мое дело.

В 2020 году много о творчестве, отчасти, с подачи марафона «Путь художника», отчасти потому что темы ОТНОШЕНИЙ С ТВОРЧЕСТВОМ И С СОБОЙ, СВОБОДЫ ЧЕЛОВЕКА И СВОБОДЫ ТВОРЧЕСТВА – оказались самыми важными в жизни вообще.

Здесь и просто короткие заметки и небольшие эссе, и стихи,  и более развернутые осознания. Такая форма также немного напоминает дневник,. И... все формы сейчас меняются. И, конечно, это небольшая выборка из написанного за год, читать можно с любого места, нет хронологии, а синхроничность непременно проявит себя (ах! в это и многих других местах,  мне не хватает возможности добавить эмодзи, как я делаю в постах в соцсетях, но читатель может самостоятельно состроить любую физиономию. Также здесь не будет видео и фотоснимков, но можно зайти ко мне на страничку, где все это есть)
.
Пожалуй, предисловие на этом можно завершить. Прошу: читайте, пожалуйста с открытым сердцем и умом, также, как я писала! Если мы окажемся в чем-то созвучны, буду рада!!!

Еще один прекрасный день – такова будет любая «дата» всех, размещенных здесь постов 2020 года. Продолжение следует!

Еще один прекрасный день

Сейчас, когда спала предновогодняя горячка и утихла новогодняя суетливая шумиха, я могу в тишине добровольно-бессонных ночей задуматься о том, чего ожидаю от нового года своей жизни. 2020 – надо же!
Я не знаю, дорогие, чего вы хотите пожелать себе, пусть это будут самые разные мечты, лишь бы они приносили вам радостное, предвосхитительное чувство! Мы встретимся где- то в наших мечтах, жду с восторгом!

 Бегущая с волками от тюрьмы,
От жизни, где нисколько не рискуют.
Летящая с лучами от сумы,
В которую, как в прорву, всех пакуют.
Поющая в терновнике любовь,
Ни для кого поющая, а просто…
Рискующая быть сама собой.
Ни с кем не меряться ни красотой, ни ростом...

Я – женщина,  которая живет!

Еще один прекрасный день

Озарения такая смешная вещь: когда оно происходит, то эта вспышка осознания и одновременно совершенно детской  радости  - выход за пределы личности, убеждений!
Но когда рассказываешь кому- то или вот, как сейчас, я хочу написать - кажется такой «ерундой» - потому что это так ... просто!
И все же попробую поделиться.
Озарение первое случилось, когда я перебирала вещи и  думала, что: « Надо купить новое, но  я не могу это сейчас себе позволить..."
И тут - хлоп!
 ПОЗВОЛИТЬ! Позволение - это оказывается так буквально и зависит только от меня!!! Позволить - это не прерывать течение энергии запретом " не могу" и не планировать, "когда, что и в каком порядке я себе позволю", а именно по- зво- лить, как открыть утром занавеску... и глубоко вдохнуть.
А ещё последнее время рушатся, просто рассыпаются разные "стойкие убеждения".  Иду утром, вижу во дворе одного дома кучу хороших машин и начинаю " мыслить» едко-критчески: что никто, молл,  не работает, что те, кто работают по- настоящему ничего не получают, а только всякие " виртуальные перекладыватели денег"!
И тут –снова - хлоп! Спасибо им! Они показывают, что не надо тяжким трудом зарабатывать хлеб насущный, что можно иначе. Дальше вдаваться в дебри не нужно - увидеть потенциал - изменить угол зрения -иное представление о реальности.
А сейчас вообще смешно было!!! Как энергии сработали!!!
Вместо того чтобы дописать этот пост, я решила сначала " добить" другой, а он увёл он меня в критику, и чую, что ... НЕ ТО..., НЕ ТО...но пишу, потому что много написала уже и мысли всё такие умные. Сознаю, что мне не нравится то, что получается,  что энергия не та,  но привычка умничать…
И тут - раз! Все пропало. Никогда такого не было. Я даже не поняла, чего коснулась, какой клавиши, оно - фьюить - исчезло! Причём, с обоих синхронизированных устройств -  и ни в удалённых, ни в резервных копиях - нигде нет! Бились с сыном вдвоём, пытались восстановить, но я уже понимаю :  «Нет»
 А он говорит: « Попробуй, создай новую заметку и нажми вставку, может оно появится». Делаю. Вставляется стишок- шутка, который объявился на почеркушках пару дней назад просто пошалить:
Все в божественном порядке:
Расцвели сады и грядки,
Рыбаки врут без оглядки
Сочиняю я так гладко!
И тут я начинаю уже не смеяться, а хохотать: шалить - так шалить!  Всё в божественном порядке, кто- то сомневался?!

Еще один прекрасный день
Поэзия-  передышка от обыкновенности, остров удивительных возможностей в море надуманных драм и наскучивших проблем. Выход из колеса Сансары в другое измерение. Возможность приобщиться к чувствам, которые никогда не испытывал или о которых забыл. Когда мы «что- то чувствуем в стихотворении»,  значит,  в нас это тоже есть, а поэзия это просто включила - дала ключ к чувству.
Поэзия взывает к воображению, позволяет «нокаутировать» ум, поставить его в благодатный ступор, сравнивая несравнимое, соединяя несоединимое, создавая нечто действительно новое.
Поэзию, как и вкусную еду, нужно вкушать понемногу, смакуя, пробуя новых авторов, приобщаясь другим стилям, выбирая... Не нужно читать много, особенно с непривычки: можно объесться и потерять вкус.
Не стоит пытаться понять «о чем тут говорится» умом, скальпель логики и багаж знаний - порой лишние, ненужные вещи, закрывающие доступ чувствам. Все эти инструменты «недоверия», включая житейский (не жизненный) опыт, различные убеждения о творчестве и творческих людях, соображения о себе, как о человеке « далеком от искусства» - все это нужно отложить на несколько минут и позволить себе нырнуть в слова и образы, проникнуться рифмами и ритмом, сонастроиться, и ...!
Вот здесь у каждого будет что- то своё: кто- то ощутит блаженство слияния, кто- то боль старой раны, кто- то почувствует теплоту, кто- то прохладу, кто- то невыносимый жар, кто- то злость и непонятное раздражение. Кто- то просто «что-то почувствует», как лёгкую рябь на воде, как ветер на лице, как чьё- то забытое имя...
Идите в это, не бойтесь!  Голос поэта, звучащий изнутри, будет тихим или громким, призывным или отталкивающим  - в любом случае вы ничего не потеряете, вновь испытывая при чтении, настоящие СВОИ чувства!


Стихи, как драгоценные камни нуждаются не только в правильной огранке, соразмерности и прочих тонкостях работы, но также, и в не меньшей степени, в хорошем освещении. Чтобы все грани вспыхнули радугой чувств через них открытых.
А этот свет – в глазах смотрящего, в сердце читающего человека - его интерес, любовь к игре слов и просто к слову.
Желание узнавать о своих чувствах через портал восприятия другого.
Поэтому так важно и для пишущего, и для читающего быть открытым.
А мы иногда думаем: «Зачем эта поэзия, все это творчество нам сдалось?»
А вот – сдалось, оказывается! Тот, кто пишет,  связан с тем, кто читает -  не как производитель и потребитель - отнюдь. Связи эти многомерны и нужны одинаково обеим сторонам, а также обогащают мир чем-то подлинным.
Никогда, не будучи влюблённым или не находясь в творческом потоке, нельзя испытать те чувства, что расцветают в душе, когда пишется музыка, стихи,  картины.  Сам художник, поэт, музыкант не может достичь той глубины, высоты, тонкости и нюансов переживания, как человеческое существо, если это не получит преломления через творчество.
Творчество - это портал, точнее множественные порталы в другие измерения - выходы из коробочки ограниченных представлений мира логики, который мы ошибочно принимаем за «свой».
Идущий творческим путём, освещает потенциалы и себе и другим!
И это - путь радости!

Еще один прекрасный день
Пост благодарности
Полезно порой спросить себя: «Ради чего я здесь, на этой Земле, в этой жизни нахожусь?»
Каковы бы ни были варианты ответа: «чтобы жить», «быть в отношениях, в семье», «побеждать», «играть», «учиться» и прочее, в основе мы увидим желание испытывать ЧУВСТВА от наших отношений, побед, приобретений, знаний, путешествий... Всё - ради чувств!
И именно чувства,  в конечном итоге,  приводят нас к ОСОЗНАННОСТИ.
У меня не было особых проблем с благодарностью, она всегда была мне присуща и со временем становилась только сильнее и глубже. Я благодарила не только за добро и радость, но и за тяжелые и неприятные уроки, я благодарила и благодарю людей, природу, обстоятельства за все бывшее и все настоящее.
Труднее только с собой. Но я благодарна тому, что учусь, что когда-то, повернув на путь осознанности, честно держу направление. И хоть я тормозила, сворачивала, останавливалась, отвлекалась и не раз желала  «послать все», я возвращала себя себе, признавая ВСЕ свои чувства.
Творчество же, на этом «солдатском пути» - представлялось мне раньше непозволительной роскошью, когда столько «борьбы и труда» предстоит!  Такая позиция приводила к постоянному обесцениванию себя.
Только признав, и давая проявиться своему творческому  импульсу, предоставив себе право и возможность быть на творческом пути, я начала что-то действительно осознавать.
Я благодарю себя за то, что позволяю себе писать, признавая свою ценность и особость, своё право в мире людей и свой долг перед собой.
Я благодарю себя за признание своей суверенности, за Я Есть что Я Есть, за неуспокоенность и оптимизм.
Я благодарна всем людям, у которых я училась «от противного»: через боль, неприятие, отверженность и даже равнодушие. Я благодарна себе, что прошла эти уроки и «сдала экзамены».
Но больше всего я благодарна двум Юлиям (Юлии Герс и Юлии Солнцевой), которые стали моими учителями радости и творчества.
Я благодарна себе за любопытство и незлобивость, за привычку искать «кочку повыше» и оттуда глядеть веселее.
Я безмерно благодарна маленькой Леночке, лет пяти - мечтательнице, выдумщице и непоседе за солнце, зажженное в душе, иначе мне взрослой пришлось бы туго.
Я благодарна Богу, что могу чувствовать его присутствие в себе, а главное - за неиссякаемость Источника и чистое золотое свечение Потока.
Я благодарна маме за то, что она со мной по самому большому счёту и всю жизнь.
Со временем и хорошей привычкой, благодарность сама становится чистым потоком,
Потоком, который не перестаёт.

Еще один прекрасный день
Из утренних страниц.
 Мысль, с которой я проснулась: как непросто быть пишущим человеко, находиться в потоке долгое время. С одной стороны: ПОТОК дает, с другой - требует и это -… неудобно. Я позиционировала себя, как женщину, которая пишет стихи и тексты: то пишет, то не пишет.
А здесь и сейчас как будто нельзя так, как будто я теперь должна! Это страшно - страшно отдаться чему-то целиком, быть поглощенной, нырнуть так глубоко что… 
- А что?
Да, вижу  всё тот же глубинный страх ограниченного в 3D существа потерять материальную плотность, утратить земное притяжение...
***
Красота, простота и достоинство - то, за чем очень хочется следовать, то состояние, в котором очень хочется пребывать.
Но, чтобы летать, даже если ты бабочка или птица, нужно все время махать крыльями и никогда не сомневаться в том, кто ты. То есть - создавать свою красоту, пребывать в достоинстве и следовать простоте...
И вот здесь вылезает, вечное «НО» - отвлекающие сомнения, отвлекающие дела, отвлекающие «другие возможности», отвлекающее неверие. Порой это тихий саботаж, порой открытое и злое сопротивление и всегда - обесценивание.
«Слишком просто», но разве не этого мы хотим? Разве не легкости и простоты ищем? Почему тогда так трудно их принять?
Еще один прекрасный день
В последние дни было сложно - пришли настоящие «танки», в ноябрьской холодной тьме сгустился и проявил себя Дух тяжести. Чтобы вытащить его из обычного подполья, мой Мастер отправил меня в места, где я была счастлива и любима, в места, которые я сама очень любила, к которым была привязана. Погода подыграла снежными бурями и пронизывающим ветром. Встречи оставили двойственное чувство - вообщем, сцена для драмы с соответствующими декорациями!
Там было непросто, вернулась - не лучше. Значит, пришло время посмотреть в глаза тому, чему не хотелось бы...
Села писать вчера, попробовать разобраться умом, но - нет, нужно было прожить.
А сегодня утром стало ясно, что это – аспект, а вовсе не враг, как я чуть было не подумала вчера.
И сразу раскрылся смысл и сразу стало понятно: когда этот аспект появился и к чему он имеет отношения. Стало ясно, что это практически изначальный аспект, имеющий прямое отношение к гравитации (приТЯЖение), к тому, что произошло когда-то с ангельским существом, пришедшим в плотность.
Так вот как раскрылось! Ого!
И стало возможным это изменить!
 

Я вижу тебя, Дух тяжести,
Страдающий сам безмерно,
Лишивший себя сладости,
Прикинувшийся Люцифером

Стена огня была пройдена:
Мы изменили природу,
Здесь у нас биология -
Дух спустился на воду.
Через неё обрел плотность

Больше! Ещё больше!
Поэтому так порой плохо.
Поэтому так порой тошно!
И ты давишь меня - Человека,
Думаешь, если умру я


Ты свернёшь в коврик векА
И расстелешь дорожку другую -
На ту сторону. Прочь отсюда!
А там – только выбелить крылья!
Но нет, нет, мой милый,
Не туда направляешь усилия!
Мы здесь, потому что выбрали,
Пора, ,наконец, перестать мучиться,
Собраться со всеми силами
Увидеть, назвать, вызволить…
Всех.
И у нас получится!

P.S. «Всех» - это свои части и аспекты.
«Вызволить» - (здесь) возможность проявить каждому свою волю.

 

Еще один прекрасный день
Переписать сценарий, сценарии.
 Как это верно и сильно, потому что до сих пор, ещё не отпущено до конца.
Я поняла, что сначала их нужно признать, не чтобы в них копаться и менять старое, на старое, но, чтобы оттолкнувшись, всплыть!
Первый сценарий, который я обнаружила давно и благодаря ему поняла, что он - не мой (а бабушкин и вообще - прошлых поколений), звучал так: "Если сейчас хорошо - это может внезапно и драматически закончится". Этот сценарий гасил любую радость, сразу подмешивая в неё страх и чувство вины.
Не вдаваясь в подробности, переписываю его на All is well in all of creation! Все хорошо во всем творении! Значит, и со мной все в порядке. Всегда. Просто не забываю дышать, чтобы чувствовать это.(когда я просто могу осознано глубоко дышать, я чувствую, что сейчас со мной все хорошо)
Ещё один "монстр" из массового сознания: "Я недостойна.... Достойны те, кто умнее, больше работает, ставит цели и добивается, родился в другой семье (городе, стране...) ... Этот унылый список создаётся и поддерживается манипуляторами всех мастей. Отказываюсь!
Я ДОСТОЙНА всего самого лучшего по праву рождения здесь, я не должна никому ничего доказывать! Точка.
Удивило, что самым неприятнейшим, стоящим на уровне горла, очень сильным, оказался сценарий: "Деньги - зло", "Богатые плохие, злые, противные, жадные...", «деньги - грязь и порок - я выше этого". Религии и культура постарались на славу! Образ прямо стоглавый, сторукий, тысячеглазый!!! Мистификация мира " недостатка, отсутствия изобилия", сужение сознания под маской "возвеличивания".
 Отказываюсь!
Переписываю так. Деньги - не "зло" и не "добро", деньги - это одно из состояний энергии. Эта энергия служит мне, как и любая другая.
Богатые люди могут быть разными. Богатые люди могут быть интересными, добрыми, творческими, влюблёнными, радостными, здоровыми, как и любые другие люди.
Я могу быть богатым человеком. Я могу ощущать себя очень богатым человеком. Я изобильна и принимаю Поток Изобилия в свою жизнь.
В новых энергиях, мы можем сбросить балласт прошлых представлений и стать свободными.
Конечно, это – процесс, но фокус в том, что сначала ты признаёшь нечто, как свершившийся факт, а потом он таковым становится!

Еще один прекрасный день
Никто толком не знает, что такое электричество (даже учёные), но все им пользуются. А электричество служит человеку: передаёт нервные импульсы, освещает, греет, крутит, переходя в другие формы энергии о которых мы, в большинстве своём, тоже имеем весьма смутное представление. Это я к тому, что энергии уже очень давно служат нам. Наше дело - позволить, включить кнопку, открыть шлюз.
Опишу два совершенно буквальных опыта прошедших дней.
Итак, очередная "непростая жизненная ситуация», так же именуемая, "проблема". Я уже молчу, что простые "мы лично" не решаем - не по рангу, простые решают другие (аах-ха!)
Стоим мы с этой "проблемой" тихо, в обнимк,у и я веду внутренний диалог: "бла- бла- бла... Не знаю...как быть, не знаю, что думать, не знаю как поступить" ...
И тут происходит щелчок!
Я почувствовала, что любой, ЛЮБОЙ наш выбор "двигает энергию", точнее позволяет ей двигаться, а " не знаю" - это просто запор (во всех смыслах слова) и место ему - в туалете!)
 И как только я сделала простой выбор - заняться чем- то конкретным, то физически ощутила, как энергия тронулась и потекла свободно и послушно, все начало происходить, синхронизироваться, выстраиваться.
Из этой же серии второй опыт.
Я стараюсь записывать какие- то строчки, что приходят, а потом, возвращаться к ним, когда есть время писать.
На небе и не только, было хмуро и холодно, пришла строчка: "что-то там…ля-ля-ля ... настроение осеннее ". К ней сразу стали пририфмовываться "сомнение" и "сожаление", что мне не понравилось. Я стала крутить другие слова и образы, но мне было некомфортно, я мучилась над листами бумаги с "осенним настроением", куда просились дожди и холода.
И я просто решила не писать этого вообще, хотя были какие-то удачные строки, но все это уводило меня в "дебри грусти". И я сказала: "Я - творец своей реальности" и не стану делать то, чего не хочу, пусть даже оно и красиво местами. Я порвала и без сожаления выбросила листы
И сразу же по телу прошло приятное тепло, и энергия, которую я не стала насиловать "осенним настроением", пошла легко в другую творческую активность.
Так что это работает буквально, как электричество.
И я потихоньку начинаю верить, что мы с этим справимся - с творением новой реальности!
Еще один прекрасный день
Где фокус моего внимания, там - моя энергия. Хорошо и даже прекрасно, когда внимание там же, где я сама. Хорошо, только не так часто бывает.
С энергией сознания все просто и сложно. Просто, потому что, вот оно - наше сознание, а сложно, потому что мы пытаемся управлять сознанием при помощи ума.
Но наш замечательный ум, которым нас так учили гордиться, как же - Homo sapiens! Так вот, он уже проигрывает и скоро окончательно проиграет машинному интеллекту по всем позициям, которые сейчас считаются такими важными.
И что тогда делать? Как почувствовать себя живым, если мы привыкли жить в голове? Как поверить в "свою ценность", если "железяка" круче соображает?
Этот страх уже с нами, пусть его вроде бы нет в злободневной повестке сегодняшнего дня, но он уже здесь.
Страх рождает судороги: нам врут, что мы не используем свой мозг на максимум и потому плохо живём и не достигаем каких- то важных (для кого?) целей, нам пихают мнемотехнику, брейнштормы, всякие методики натаскивания бедного ума на бОльшую эффективность - от раннего развития до всяких упражнений против старческого слабоумия!. Но нет - уже не поможет. В гонке " кто кого" с ИИ человеку, ограниченному умом, не победить.
Хочу специально подчеркнуть, что я, конечно же, НЕ ПРОТИВ УМА, я ЗА ТО, что УМ - лишь ИСТРУМЕНТ. И как инструмент, его можно и нужно тренировать и развивать, но нельзя ставить его главным - вот в чем фокус! Потому что ум не может создавать новое, его задача - регистрация, накопление и систематизация прошлого МАТЕРИАЛЬНОГО опыта.
А всеобъемлющее СОЗНАНИЕ не может к нам войти, поскольку произошла подмена и вход закрыт, на троне незаконный король, двойник, возомнивший себя оригиналом.
Интересно, что будет дальше?
Сейчас, когда все так очевидно меняется, тем, кто видит и чувствует, тем, кто осознает громадность сдвига, самое трудное - держать паузу, соблюдать тишину (в том числе и внутреннюю), быть невовлеченным, "делать ничего".
Чтобы ничто из старого: ни слова, ни действия, ни предположения, ни даже творчество - ничто, замешанное на старых дрожжах, из постоянного набора ингредиентов, ничто из этого не просочилось в новый мир или не затянуло обратно в старый.
Осознанность приобретает качество наиболее необходимое для жизни. Включённость без вовлечённости - позволение потоку энергии быть через себя в каждый конкретный момент.


Еще один прекрасный день
Хочешь быть счастливой? Просто будь!
Хочешь быть здоровой? Просто будь!
Хочешь быть свободной? Просто будь!
Быть - это чувство!
 Счастье, здоровье, свобода - это «ощущение» в «моменте», позволь себе чувствовать, что здорова, счастлива, свободна, любима, пребываешь в радости.
Будь в этих моментах, чтобы они были.
Продлевай их, чувствуя.
И тогда они продлятся.
Это не работает с "иметь», только БЫТЬ.
Когда хочешь иметь (вещь, желания, отношения...) как-бы сам становишься этим и перестаёшь БЫТЬ СОБОЙ.
А вещи? Они просто приходят... или уходят.
Человечество преуспело в создании мира вещей, оставив в стороне потребности другого плана, дисбаланс очевиден. Возможность выровнять баланс - в каждом из нас.
Начни с себя.
Хочешь быть счастливой? БУДЬ СЕЙЧАС!

Еще один прекрасный день
Открытое письмо
Тем, кто обижается и недоумевает, когда не поддерживают разговоры о «плохом здоровье» и «плохих людях», «больших проблемах», политике, нехватке ресурсов или больших обидах..
Тем, кто возмущён, что другие не борются с несправедливостью, не печалятся о том «как было раньше» и не вздыхают «какой ужас ждет впереди».
Тем, кто вообще обижается, неважно на кого.
Хорошая новость: можно попробовать другое блюдо, включить в мыслительный рацион нечто иное.
Попробуйте присоединиться к радости и красоте природы, слов, музыки, движения, улыбки! Настройки этого подключения есть у всех с детства.
Попробуйте держать в фокусе своего внимания СЕБЯ, а не других. Включиться, вплыть в процесс осознания.
Попробуйте представить, что «сочувствие» - это не «хлопанье крыльями и громкое кудахтанье», а уважительное позволение каждому проживать его собственный опыт.
И если кому- то кажется, что настоящая жизнь непременно должна быть сложной, трудной и порой жестокой, а иначе невозможно - это его безусловное право, право выбора точки зрения.
Но может интереснее думать, что жить может быть легко и все ситуации нейтральны сами по себе, вне нашей оценки и только она делает их благоприятными или наоборот. Зачастую, остальное - это попытка «довернуть сюжет», бесконечно участвуя в играх с сомнительными призами, это желание «схватить» и вовлечь в свою «историю», придав ей тем самым дополнительной энергии и значимости. Но ... риторика «прав (ильно)- неправ(ильно)», «хорошо- плохо», «справедливо- несправедливо» больше не занимает, потому что это - лишь «игры ума» - то, чего нет на самом деле. Пытаться понять это тем же самым умом смешно и бесперспективно.
Есть знание, что в борьбе - с болезнью ли, с бедностью, с ленью или лишним весом, с другим или с самим собой, с вандалами, террористами, коррупцией - с чем бы и за что бы ни боролись, победителей не будет. Борьба воспроизводит лишь саму себя, антагонизм и отрицание – просто палка с двумя концами и на уровне этой палки все всегда остается таким же (нет никакой победы, она – лишь химера)
Непримиримая полярность, о которой так любят порассуждать, на самом деле НЕ существует. Когда осознаешь эту простую вещь, дуальность завершается, ведь можно находиться в другом пространстве!
Свобода не может быть «от» или «для» - это ошибки мышления, отраженные в речи, свобода может только БЫТЬ или ... не быть.
Свободу можно выбрать, выбирать раз за разом, обращая взгляд вовнутрь, прислушиваясь к своим чувствам. И не париться, что выглядишь в чьих- то глазах «совсем ку-ку» - это даже весело!
Вещи не такие, какими кажутся на взгляд массового сознания.
Свобода - это весело.
Жизнь - это свобода.
Еще один прекрасный день
Если расширить понятие гравитации от чисто физического притяжения материальных предметов до понимания ПРИТЯЖЕНИЯ ВООБЩЕ, включая, людей, обстоятельства, события, мысли, то отсюда явно ближе до осознания вибрационного взаимодействия - природы всех совпадений. (Которые мы так любим представлять случайными)
Мне было странно, но интересно, когда я несколько лет назад начала осознавать, что бОльшая часть моих желаний - совсем не мои. Мысли о необходимости обладать чем- то, приобретать что- то, куда- то идти или ехать...Откуда они у меня?.
Вещи и другие предметы, что из них мне действительно нужно? Что из предлагаемого разнообразия нужно именно мне - не по мнению экспертов, друзей, рекламы, а по моему собственному желанию?
Кстати, что это: собственное желание? Какое оно НА САМОМ ДЕЛЕ? Уверена ли я, что желания, которые возникают, это истинно МОИ желания? Даже такие простые и очевидные, как чувство голода и желание его удовлетворить? Часто ли я ем именно когда голоднА, а не тогда, когда позвали к столу, пригласили в кафе, «надо доесть» или просто ем, ничего не ощущая, а при этом что- то смотрю, читаю, говорю по телефону. Что я делаю и чего хочу в этот момент, осознаю ли я это?
Почему на вопрос: чего вы хотите, о чем мечтаете? Чаще всего отвечают: «больше денег» и «путешествовать».
Но уверены ли мы, что хотим именно денег? А не просто просыпаться по утрам с радостью? Или всегда с удовольствием идти домой? Или ощущать легкость в теле и в мыслях? Или...? Вариантов много, но разве они на самом деле про деньги?
Или откуда это желание «к перемене мест»? Опять же: мое ли оно? И это действительно желание путешествовать: то есть наблюдать и принимать другую жизнь, другие обычаи, места, людей или совсем иное желание - уйти, уехать от того, от тех, где и с кем я сейчас, некое «волшебное перемещение» подальше от ... ?
Или здесь действуют разные силы притяжения, а человеческое "я"- «арена их борьбы»?
Причем здесь гравитация, с которой все началось?
При том, что куда я втягиваюсь, даю себя втянуть, оказываюсь втянута, втягиваю других... что служит точкой притяжения? Возможно ли это менять? Можно ли быть свободной от притяжения? Или выбирать его вектор?
Как понять «куда тебя тянет», пока не окажешься там «по самые уши»?
Здесь все - про выбор, про свободу воли иными словами.
И, главное - про осознанность этого выбора.
Здесь сходятся вопросы: "Быть или не быть", "Тварь ли я дрожащая или право имею?" и прочие, которые дух «подсовывает» человеку.
Осознанность = ясность.
А это, в свою очередь, меняет все остальное. Понимание базовых вещей становится другим.
У меня появился свой маркер: если что- то "незыблемое" - убеждения, утверждения, суждения - вылезает, значит, не моё. Когда вначале всплывает утверждение: надо «делать так», «это плохо», «это правильно», когда это утверждение возникает априори, т.е. до опыта. Когда на вопрос: «Почему?» ответ: «Потому что», значит, это «впитано с молоком матери» или «привито социальным воспитанием» или это «выжимка» опыта прошлых поколений - убеждения ушедшей эпохи... И это - не моё!
Вначале это пугает, ты будто рискуешь оказаться вне лестниц, мостов, дорог, указателей. Ты не представляешь, как можно жить без ориентиров, примет, запретов и " морковок". И ты - просто падаешь или паришь - вот уж вопрос интерпретации!
Почему для меня осознанность = Свобода?
Потому что только осознанность (Я ЕСТЬ ТО, ЧТО Я ЕСТЬ и это ТАК И ЕСТЬ) позволяет мне быть и оставаться собой, не быть раздерганной на кучу маленьких рваных бумажек с цитатами и чеков; не искать бесконечно чьего- то мнения, когда нужно принять решение. Но доверять себе, пребывать в своём центре, держать себя в фокусе.
И, возвращаясь к гравитации, это значит понимать и принимать, что все происходящее со мной, притянуто мной же, а значит, я ответственна за это, и я могу это изменять. И это уже изменяется сразу, вместе с сознанием, и моя реальность становится такой, какова я сама.
И все становится очень просто. Очень честно. И очень живо!

Еще один прекрасный день
Наше творчество нужно только нам самим. И это не какая- то горькая истина, как может показаться. Напротив, это - самая прекрасная, самая освобождающая истина!
Иногда мы входим в резонанс с творениями других людей, иногда люди входят в резонанс с нашими творениями, иногда мы попадаем в резонанс в общении с человеком и случаются приятные совпадения - но это лишь бонус, дополнительный бонус к возможности просто проявить себя. Проявить - ощутить себя по- настоящему живым, живым на 100%!
Оценки делают из людей инвалидов, никто не оказывается достаточно хорош в оценочных категориях.
Ведь потребность в оценке -это искусственная потребность, выведенная селекционерами старых энергий из естественного желания быть видимым - в глубине которого - потребность в любви.
Но сколько бы тебя не любили и не признавали другие (А сколько? Чем измерить?) этого никогда не будет достаточно, если ты не можешь любить и признавать себя.
Пока этого не случилось- здесь в душе, в тебе - энергетическая воронка, которая все засасывает, перекручивает, обесценивает и выплевывает! И это - реально страшная вещь! Потому что «всегда, всего и всех мало!» и этот «голод» гонит за впечатлениями, покупками, отношениями, карьерой - но не может быть удовлетворён. Просто у разных людей немного различаются «симптомы» в зависимости от предпочтений и темперамента.
Конечно, просто осознать - мало. Ведь почти вся жизнь в старых энергиях построена на сложной системе оценок, потому что это был, и пока еще остаётся, мир манипуляций: игры силы, власти, недостаточности. Творчество в эту схему не вписывалось и никогда впишется, оно по природе - свободно. Но человеком управлять оказалось можно. Потому что человек хрупок и уязвим в материальном мире, потому что он поддаётся манипуляции.
Правда проста: только сам человек и может освободить себя, больше это никому не подвластно. И творчество - это освобождение в процессе осознания.
Здесь осознание и творчество жизни становятся синонимами. Потому что ты не можешь это «потребить» - взять у другого и применить к себе, как пластырь. Даже, если ты встречаешь чью- то изумительную мысль, слышишь музыку, видишь картину, фильм, закат, встречаешь высокую прекрасную душу, то ты можешь это почувствовать на мгновение, как узнавание или устремленность или ещё что- то буквально магическое, но если твой уровень вибраций еще иной, то ты не сможешь общаться, взаимодействовать с этим, это - увы, пройдёт (хоть, возможно, что не бесследно) Чтобы соединения были, так сказать, устойчивыми, требуется - нет, не работа (!), а ПОЗВОЛЕНИЕ.
Позволение оказывается очень сложной целью для человека. Потому что человеческий ум линеен, он не «знает как» позволять позволение! Он не знает: как идти к этой цели, потому что для него идти к цели - это совершать усилия. Вот в чем интересный фокус!
И здесь творчество - прямой путь для себя - вначале позволить и сотворить, а потом самому прийти к своему творению, совместиться с ним, освобождаясь в пути от балласта!
Тогда вместо мук «непринятости», «непонятости», начинаешь принимать и понимать себя сам, иногда заходит еще кто- то с бутылочкой вина и можно говорить...
 
Ты не найдёшь себя,
Если однажды не скажешь: "Пошли все к черту!",
Не обретешь себя,
Если не выйдешь из круга танцующих.
Если, следуя за кем-то, вдруг не свернёшь один на узкую тропу.
Не растворишься в городе, в лесу, в тумане...
не зная куда идёшь,
Но понимая, что это неважно.
Ты уделял время кому и чему угодно,
но только не себе, но только не себе!
А сейчас ты ни с кем не можешь разделить это путешествие,
Один.
Никто не пройдёт С ТОБОЙ - В ТЕБЯ.
Никто.
И это кажется страшным. Да
И это кажется диким. Да
И это кажется невозможным. Да!!!
Кажется…
Так кажется…
Но ты точно ЗНАЕШЬ, что
ВСЁ НЕ ТАКОЕ, КАКИМ КАЖЕТСЯ!
И ты ЗНАЕШЬ, что путь - один,
И он тонок, как лезвие бритвы, и узок, как игольное ушко
Но именно туда тебе и надо,
Именно так, а не иначе.
Ты уже петлял как заяц,
Ты уже прятался за масками,
Ты уже отсиживался в крепости,
Ты заливал этот зов вином и слезами, затыкал его криком и бранью,
Но он не может покинуть тебя,
Потому что это – ты сам.
Ты был женщиной,
ты был мужчиной,
ты был ребёнком,
кем ты только не был за столько жизней!
Но собой, собой как-то не удавалось...
Пришел час.
И вдруг перестало быть страшно.
И перестало быть важно всё, КРОМЕ.
И жажда свободы, как потребность дышать, стала светом в твоих глазах!

 


Еще один прекрасный день (2020 года)
Как я понимаю некоторые уроки карантина
Основное - это напоминание о том, что есть силы сильнее и главнее, чем люди себе о себе представляли ("кто зарвавшись, кто заспавшись" - как в старом анекдоте)
Мы живём на очень небольшой планете.
Мы все связаны между собой гораздо глубже, сильнее и больше, чем принято думать, и - совершенно нелинейно!
Настоящие неожиданности никто не может предусмотреть.
К настоящим изменениям нельзя приготовиться заранее.
Самоизоляция может стать прекрасным приключением.
Социальная дистанция - давно назревшая необходимость и неотъемлемое право личности.
Соблюдение гигиены уместно всегда. Что касается психогигиены, то есть один чрезвычайно эффективный способ: не влезать в чужое информационное и психологическое д....о (тогда и отмываться не придется)
Оказывается можно просто жить!
Ещё раз скажу, что это мой личный список (неполный)

Еще один прекрасный день
  Одни из самых интересных совпадений - примеров синхронии - те, что приходят через творчество. Каждый раз меня это восхищает, умиляет, изумляет...
     На днях я намеревалась послушать Поэтический портал 11:11 с Еленой Вагнер, зашла на её страницу в Fасebook, но никакой трансляции не было. Тогда я спустилась к предыдущему дню и оказалась, что он был посвящён Алтаю и я, конечно, очень захотела послушать.
      Я глубоко погрузилась в рассказ, стихи, голос, совпадения ощущений... Особенно, когда речь зашла про плоскогорье Укок. Мгновенно стали всплывать картины и подробности нашего последнег,о крайне непростого путешествия по этим местам.
      И я не смогла вспомнить ни одного своего стихотворения про Алтай, я даже не помню были ли они - такой другой жизнью жила тогда!
И моментально через стихи Елены, вошла в поток и случились эти строки, как дань, как завершение и осознание того, что тогда произошло НА САМОМ ДЕЛЕ!!! (То путешествие полностью измениломою и еще  несколько жизней!)
     А эфир у Елены Вагнер тогда был, но мне было настолько  важно соединиться с Алтаем, где было столько красоты, боли, мистики - и это все – моё, это то, что помогло завершить прежнее и шагнуть в абсолютно новое! Вот энергии и подстроили небольшой технический сбой – ахх-ха!

Алтай. Укок.
Мой ключ- замок.
Закрыта дверь. Открыт портал!
Слились начало и финал.
От тьмы земли до тьмы небес

Воздвигся крест. Распался крест.
Лишилась близости людей,
А звезды приняли своей!
Алтай. Укок

Укок. Алтай
Прекрасный и жестокий край
Твоим огнем опалена
Твоей водой возрождена
В себя тобой водворена!

Еще один прекрасный день
     В юности казалось, что есть ты и есть "другой" человек, и если найти друг друга, то наступит неизбежное и неизменное счастье.
     Потом, раз за разом, ты начинаешь понимать, что ищешь в отношениях не другого, а себя. А другой - лишь зеркало. Но кто из юных и молодых любовников задумывается об экзистенциальной природе своего голода, когда тело так и рвётся в бой?! Ах-ха-ха!
    Всему своё время (и не всегда в этой жизни)
    И... наступает момент, когда начинаешь осознавать, что ищешь ты не себя здешнего, видимого в зеркале, осязаемого... Но некую  "лучшую" версию, ты чувствознаешь, что она Есть, и именно этот поиск создаёт напряжение, невозможность удовлетвориться чем- то меньшим...
    Словом, когда ничего не соображаешь - ищешь вовне, потом - внутри, а потом...
    А потом это... перестаёт иметь значение!
Тебя, мое божественное «я»,
Я узнавала в поцелуях и объятиях,
В мужских руках, в цветастых женских платьях,
В просветах грубых тканей бытия.
Сквозь плотность, мерность и определения,
Сквозь плен и тленность бренного ковчега,
Звучал мне голос необыкновенный -
Мой вечный дух, стучащий в человека!
И этот гул, рождающий пространство,
Живых путей, артерий, вен, дыхания,
Космического вестник резонанса,
Плетущий макро, микро- мироздание,
Сердечный импульс частоты  Вселенной,
Что может быть лучом, волной и счастьем
Живой, цветущий, необыкновенный!
Он передал мне право власти,
Над формой, словом, цветом, настроением,
Над переводом всех часов и чисел,
В чистейший опыт вдохновения,
Преображающий миры творящей мыслью!

Еще один прекрасный день
 Хорошее дело - перебирать шкафы, но скелеты, которые оттуда достаются, порой оказываются весьма даже "живыми". И не сразу поймёшь, что же теперь делать, когда ты такое обнаружил?
 Сначала, однако, надо рассмотреть повнимательнее.
 Итак, сегодня - день пионерии. Возможно, несколько неожиданный поворот сюжета:
 КЛЯТВЫ И ОБЕЩАНИЯ
      Мама дорогая! Сколько же этого добра между вещами, листами книг, фотографиями, в шкатулочках и коробочках, сколько их завалилось под диван, за шкаф!!!! А я ведь про них и забыла совсем!
       Клятвы октябрятские, пионерские, комсомольские, клятвы в дружбе, железные обещания хранить секреты. Клятвы в любви и верности до гроба.  Обещания «быть», «стать», «достигнуть" или «больше никогда этого не делать, не говорить, не думать". Клятвы притяжения: " только - ты"! Или расторжения " кто угодно, только не этот (эта)"!!!
       Тихие, шипящие, произнесённые сквозь зубы или орущие на пределе сил и боли.  Заведомо лживые  или искренние и нежные, идущие прямо из сердца, но... невозможные к исполнению!
       Это что Я их все давала?! И исполняла?! И исполнила???
       Или где-то в огромной Вселенной, где-то в нелинейности истинного бытия они все существуют, сохраняя со мной и другими связи, которые не должны существовать?  Или как?!
        Те, что были особенно тяжки и ощущались, как железные цепи давно сброшены ( но железо так долго не рассыпается в прах!). Те, что, как толстые просмоленные канаты пытались держать  меня у причалов Чужих убеждений... их истончили солнце осознанности и ветер перемен, не там, где были их тяжёлые узлы, а совсем в других местах! Вот ещё колечки, цепочки, знаки и прочее - дематериализовать все! Их энергиям пришло время уйти совсем.
        Сложнее с легкими, паутинно-неуловимыми, шелковыми, но такими крепкими, что опутывая почти невидимо, едва ощутимо, держат в своём плену - попробуй вырваться! Здесь меч не поможет. А маникюрные ножницы?
         Надо же, как интересно!
         Увидеть, признать и отпустить - вот что я сделаю. Я скажу им: " Я забыла про вас ... я благодарна вам .... я больше не нуждаюсь в вас - Вы свободны и я свободна.
         Как страшно и круто признать, что Я НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА!  Даже самой себе.  Я делаю только то, что хочу, что необходимо и уместно в данный момент и только по любви!
          А теперь я буду жить и дышать с этим, растворяя все, что больше не служит мне.
         И ещё, и ещё раз буду осторожнее со словами (и это - не обещание)

Еще один прекрасный день
    Было столько суеты перед тем, как выйти в лес и эта суета не сразу, не вдруг спала с меня. Я вторглась в зеленое лесное царство неким чужеродным элементом и ещё какое- то время, по инерции было так.
   Давно не была здесь, забыла дорогу, "как неродная прямо"! Прямо как эта весна: началась, но не вполне.
   Встреча с гадюкой сигнализировала моему " отсутствию": " Эй, включайся! Будьпроживай опыт Здесь и Сейчас!"
   Наконец, что-то начала чувствовать.
   К этому моменту, я дошла до небольшого озерка и, походив туда- сюда, уселась на бревнышко.
   Из чего состоит жизнь вокруг меня?
   Солнце. Ветер шумит, накатывает волнами, разгоняясь над озером. О чем-то высказалась ворона. Беспрерывно щебечут всякие птички - пичужки. Вдали слышна дорога. Очень издалека доносится собачий лай.
   Мне слышно, как я дышу, как рука сминает лист в блокноте, как чиркает ручка. Редко, но все же, потрескивают деревья (весной они полны влаги). Крякает утка, скрипуче так. Порой упадёт с лёгким шуршанием кусочек коры и летит, крутясь. Снова ворона или коршун, не видно....
    Блестит вода, блестит зелёный-презеленый мох в болотных лужицах у топкого берега. Пролетают всякие мелкие мушки-мотыльки, жучки маловажные.
   Небо бело-голубое, несколько облачков ближе к горизонту маленьких таких...
   Сосны ещё сырые, серые. Чуть раскрытые трогательные березовые почки нежно-жёлто-зеленые.
   Очень маленькая коричневая гадючка появилась на моем взгорке весьма неожиданно, но теперь как знак, что я слилась с пейзажем. Чуть напугала меня, потом я пошевелилась и напугала её. Посмотрела вслед, но более близко взаимодействовать не захотелось.
   Трепетание коры, шевеление веток, небольшой страх из- за змейки... Понимание, что уязвимость и присутствие - суть синонимы.
  Жаль, но устала сидеть, пойду дальше.




Еще один прекрасный день
 Сразу оговорюсь, что речь в этом тексте идёт лишь про собственный опыт и, конечно, описать все можно было бы иначе, другими словами, с другой точки зрения (но и хватит приседаний. Улыбка)
     Пристальное наблюдение за собой не всегда приятная вещь, но движение к осознанности не оставляет выбора: эта тяга сильнее.
    Какое- то время назад, я стала отдавать себе отчёт в том, что уже давно замечала на уровне ощущений, но не могла (или не хотела, здесь - равнозначно) "поймать за хвост".
     И это было чувство, что я ничему не могу обрадоваться тотально, что почти в каждом счастливом мгновении есть некое темное пятно, которое появляется практически сразу вместе с радостью, удовольствием, расслаблением. И мне очень долго не хотелось это видеть и признавать. Внешние обстоятельства всегда могут предоставить сколько угодно отговорок, чтобы я не смотрела туда, где могу увидеть нечто неприятное: "усталость", "занятость", "пройдёт", "показалось", " потом, в другой раз" и пр.
     Но поскольку это все же " мой сон" (дивный анекдот, кто не знает - расскажу), мне пришлось туда идти и разматывать веревочку.
      И вот, обернувшись лицом и признав, что это существует, я обнаружила ... вопрос, который не высказывался вслух и даже не приходил прямо на ум, но все время стоял рядом - как мистер Тень.
       Звучал этот вопрос так: И ЧТО ДАЛЬШЕ?
       Вроде совершенно безобидный такой, не острый, не задевающий, вполне логичный... Но, как оказалось, совершенно убийственный.
       Творческие подъемы и человеческие радости, восторг, удивление, нежность, озарения и прорывы - все практически мгновенно обесценивалось этим вопросом.  Потому что, если я начинала на него отвечать, то вступала в диалог с собственным критическим умом, из которого не могла выйти победителем. Потому что цель ума - ОТВЛЕЧЕНИЕ ОТ НЕПОСРЕДСТВЕННОГО ПЕРЕЖИВАНИЯ - уже была достигнута, а болтать, задавая все новые и новые вопросы он может без конца. А если я пыталась отодвинуть этот вопрос, делала вид, что не замечаю - то это тоже не работало, потому что требовало слишком много энергии на то, чтобы "не замечать" или " добавлять ещё радости"
      Конечно, я - не чёрный меланхолик, не депрессивная тётка, и это была не "страшная внутренняя борьба", но жизнь портило реально, отгораживая будто стеклянной стеной. Вроде все видно, но...
     Откуда же взялся этот вопрос?
     Здесь все казалось понятным - ведь я живу в обществе, где действуют критерии сравнения и достижения, где все установки нацелены на то, чтобы все время что- то кому- то доказывать, пусть даже и себе, но ведь опять - в сравнении... И да - я понимаю, что это - "встроенная опция" ума, его основные инструменты: скальпель анализа и весы сравнения. И это, вроде осознано давно, а значит, не должно уже цеплять? Но.
      Дальнейшие раскопки привели к следующему осознанию: я всегда это видела и мне всегда это не нравилось, даже когда я пыталась играть в эти игры: получать "пятёрки", делать карьеру, быть кем- то определенным - "хорошей девочкой" в разных ипостасях. И? Что дальше?
       А дальше до меня дошло, что большую часть жизни я действовала в сопротивлении этим установкам, в борьбе с ними: от тихого саботажа, до открытых вызовов. То есть, ... я постоянно признавала эти установки, как реальный факт своей действительности, отдавая энергию на борьбу, я сама создала этот кумулятивный эффект, «враг» стал постоянной тенью, необходимой деталью ландшафта дуальности!
       И вот артефакты извлечены и разложены, теперь они на свету, и я их вижу - это важно. Я не стану их " изучать", я не буду писать статьи - только стихи, чтобы "передавать себе послание с другого берега потока", чтобы обратить этот опыт в крупицу мудрости.
P.S. Кстати о "весах", " скальпелях" и «зашоренном» взгляде.
Интересно, что древнегреческая Фемида - богиня правосудия (та, что с весами, мечом и повязкой на глазах) была второй женой Зевса, после того как он проглотил первую - Метиду - богиню Мудрости.
А ещё Фемида изначально изображалась греками без повязки и с рогом изобилия, вместо меча, что символизировало справедливость и меру.
А уж потом римляне превратили её в Юстицию! Ум брал бразды правления в свои руки, мужскому миру не очень нужна была мудрость и символы изменялись соответственно.
 А в стихах - это еще иначе...
Безумных песен синяя гроза,
Осколки чувств, как битые стекляшки,
Ночей бессонных смятые бумажки,
Невыплаканная сто лет назад слеза...

У зимних вишен очень кислый вкус,
У старых амфор слишком много трещин,
Земля рожала миллиарды женщин,
И каждая тащила горя груз!

Былые жизни взбаламутились сейчас
Осадком ржавчины, изъевшей столько плоти,
Что больше оседать она не хочет.
Чтоб быть очищенной вся темень поднялась!
Не стоит больше рвать своих волос,
 Алхимия, вообще- то, бабье дело.
Сокрыто в каждой световое тело -
Вершина и исток метаморфоз.

Еще один прекрасный день
   Выбор за выбором, мгновение за мгновением, я выбираю, чтобы все было хорошо.
    И, если в начале пути, я так часто сбивалась, потому что в этом мире раньше никто не учил быть счастливой, если только ненадолго, и после тяжких трудов или внезапного везения, которого с " тобой уж точно не будет!" В мире, где быть довольным и счастливым " просто так",  считалось чем- то неприличным, будто ты своей радостью оскорбляешь чьё- то страшное и ужасное несчастье, отнимая надежду на благоприятный исход.
    Так вот: это все вранье! Слезами горю не поможешь, а радостью - вполне возможно. Радости хватит на всех - её только нужно научиться видеть и находить ( дело тренировки), "чужая" радость может стать твоей , если ты искренне ей обрадуешься. Радость можно найти везде. Любить себя - это разрешить себе двигаться в сторону радости.
    Каждый новый вдох может принести ВДОХ-НОВЕНИЕ, если я это выбираю.
    И я уважаю выбор других людей идти другим путём, но я хочу и иду своим.
    А ещё я хочу делиться радостью, потому что это приносит новую радость!!!
    Всем прекрасного дня, ...месяца, ...года, ... Жизни!
Все хорошо, какая б ни была погода.
Все хорошо, кто чтоб не говорил.
Учусь я у детей и у природы,
Чтобы  счастливых зря не тратить сил.

Учусь я принимать любое обновление,
Как благодатный шанс узнать "единый вкус".
Учусь я быстро выходить из сожалений -
Снимать с души обид ненужный груз.

Простым переключением внимания
Идти за ниточкой счастливых совпадений.
Самой себе слать благопожелания
И все воспринимать, как приключение!
И с новым вдохом наполняться вдох...новением,
И капли радости соединять в ручьи и тучи,
Чтобы текли и проливались откровением,
Что эта жизнь - определённо моя лучшая!
Ещё один прекрасный день
 Это бывает с нами и это очень смешно!!!
Я замечала это давно в себе и очень часто по отношению к себе, как- то даже хотела писать, но не было «волны». А тут на днях, разыгралась дивная сценка: одна знакомая молодая девушка с большим воодушевлением сказала мне: «Вы такая  талантливая!»
 На что я ответила: «Да, это правда».
 И вот тут, поскольку юные девушки еще не умеют скрывать свои чувства, я увидела такие волны эмоций на её лице, в руках и в теле - её всю передернуло и перетряхнуло почти буквально.
Благо, у нас довольно близкие отношения, я прямо спросила, что её так задело? Она покраснела, замялась...   я предложила поговорить об этом, она согласилась.
    Мы стали рассуждать о том, что хвалить себя не принято в нашей культуре, как и вообще говорить о себе что- то хорошее - это должен сказать «кто- то, а ты скромно молчишь, потупив взор». Мы не стали сильно копать под эти моральные корни - они весьма-а-а глубокИ, а взяли на рассмотрение 2 вещи: это чувство того, кто слышит о талантах, заслугах, успехах другого человека (пусть даже очень близкого) и испытывает, как минимум досаду.
    Почему, если говорят хорошо о ком- то, то это будто умаляет наши достоинства? Как будто признанный в ком-то другом талант, отнимает что- то у нас? А разве это так на самом деле?!
   И вторая вещь, о которой мы говорили: почему другим людям мы можем доверить признание своих талантов, успеха и даже, порой, факта своего существования, а себе самому - нет? А?
   Какое- то время назад, мне лично, стало, наконец, очевидно, что жизнь изобильна - это её фундаментальное свойство и всего хватит на всех, особенно когда речь о достоинствах и талантах. Радостно принимая и признавая таланты в других, мы тоже становимся изобильными, наполненными, расширяемся в лёгкости!
   И еще я осознала, что только я сама могу по-настоящему позволить и признать себя, «присвоить» себе право быть кем-то, делать то, что мне хочется, давать имена себе, своим творениям. Присвоить – это ведь признать своим, разве нет? Тогда почему нам для этого акта самосознания нужны другие? Ведь  такое право есть у каждого. У каждого, кто готов признать свои права и нести ответственность.
  Что любые идеи «ограниченности», « нехватки», « недостоинства», «соревнования и сравнения» - только манипулятивные практики власть предержащих всех времен.
  Но на это можно начихать! Если хорошо потренироваться!
Спасибо за волну, А.!

Еще один прекрасный день
По дороге с облаками.  Послесловие к части лета
Месяц не просто без инета, но и без телефона - полное погружение в мягкую простоту летней провинциальной жизни. Все столично- политическое кажется отсюда таким далеким, прямо таки нереальным...
Зато запахи, мгновенно возвращают на десятки лет назад - прямиком в мое детство! Вкусная, сладкая псковская пыль, хождения по полевым дорожкам на озеро и в ближние леса...  Неизменные и всегда искренние восторги: «Ах! Какая бабочка, стрекоза, цветок, облако...! О-о - о, как пахнет... липа, чабрец, полынь, земляника...!!!»
Главная достопримечательность - железнодорожный переезд, где ходят поезда и два раза в неделю останавливается вагон- подкидыш "Невель- Новосокольники". Ты машешь машинистам, а они тебе гудят: всем приятно и радостно. В этот раз было дополнительное развлечение - состав, который стоял на запасном пути недели две - отличный тренажер и обзорная площадка для мальчишек (я, конечно, тоже разок залезла)
Есть почта и магазин Райпо, все работает до трех дня. Размеренная жизнь, которую кто- то считает скучной, но это кому как ...
Лето, дети, дача - все также, как когда я была девочкой, только я теперь в иной роли.
Трое детей, З-х разовое питание и перекусы, посуда, опять посуда, жизнь на веранде, в комнатах только спать и в сильный дождь.
Петухи с утра до вечера, запах хлева с соседнего участка, а с другой стороны, козы, козлята и бородатый, рогатый, черный козел Пончик - похоже единственная скотина в деревне.
Мороженое из фермерских сливок и белорусской клубники, купленной в Невеле на рынке. Рынок советский- советский..., если бы не пронырливые Пятёрочки и Магниты вокруг - полное погружение в прошлый век: бабульки с огурцами и укропом, дедки со свежим мёдом, рыбаки с карасями... - все бы съел!
И все так мило сердцу и крепкие хозяйственные дома, и бесприютные полностью или полуразрушенные избушки- сиротинки, вызывающие щемящее чувство "уходящей натуры", и ухоженность, и "заросшесть". Голубой цикорий по краям дорог, поля люпинов, а на смену им - разливы Иван-чая, клевер белый, красный, жёлтый, шиповник и гудящие пчёлами и шмелями сладчайшие липы, речушки и ручейки, озёра большие и махонькие, старицы... Холмы, полянки, перелески - все такое небольшое под огромным небом, играющим облачные спектакли от рассвета до заката для всех, кому охота смотреть вверх. Других действующих лиц немного, поэтому ощущение, что я хожу с облаками не покидало меня все время.
Счастливое растворение всего во всем!
P.S. Много впечатлений, нового и "переосознанного" опыта, фотографий, мыслей... Совсем мало стихов - с тремя детьми не забалуешь!
    По дороге с облаками. Продолжение
    Наш «десант» на Псковщину: номер один и гвоздь программы - Кудряшка Соня, 3 года (исполнилось там) — совершенно очаровательная барышня с уже готовым арсеналом «женских штучек»: улыбки, стрельба глазами, томное и загадочное молчание, капризы и манипуляции «выбираю тебя, а его (её) - в отставку!" Восторги первого раза от каждого «я могу!» или «смотри, что тут»!
    Соня очень неровно дышит к «уи» - это улитки, которые здесь весьма примечательные (когда я впервые их увидела 3 года назад, то и сама была удивлена не меньше Сони). Они большие, они действительно большие! Местные говорят, что их предков везли из самой Франции в столичные рестораны, и что вагон сошел с рельс и разбился, а улитки остались и хорошо себя чувствуют. Соня видит улиток везде и радуется им каждый раз как родным, они её любимицы. Нравятся бабочки, стрекозы и жуки, но все они представляются опасными и лучше от них спрятаться.
    К концу нашего совместного пребывания, милые " уи" сменились на "уитки", но ведь и девочка выросла!  Самый главный Сонин хит: " Стой меня!" - означает "подожди, я за тобой не успеваю" или дивный "Я - нету" (спряталась), "ук нету" (не могу взять, руки заняты).
    На примере детей каждый раз понимаешь, как прекрасно не знать, что ты УЧИШЬ язык, замечательно, что начинаешь не с грамматики и ошибки в этом деле такие милые, смешные и вполне простительные, когда за них не ставят оценок.
    Задумалась о том, что мы и родной язык осваиваем всю жизнь, расширяя словарный запас, в соответствии с необходимостью понимать и быть понятым на достигнутом нами уровне сознания. Дети вообще заставляют переосмыслять все, казавшееся очевидным, видеть новое в привычном, отвечать на вопросы, которые сам себе и не сформулировал бы.
   Деревня, в которой мы жили, называется Изоча (слово с неясной этимологией) и второй член команды - Миша «Изоченский», как он себя назвал, потому что любит это место и хочет здесь "жить всю жизнь". Мише в середине лета исполнилось 7 лет, и взрослеть в преддверии школы ему не очень хочется. Но ведь и не взрослеть - никак, поэтому страшно- страшно, но и полезем вверх, спрыгнем вниз, станем дерзить и заводиться.
    Интересно наблюдать за разными зачатками талантов, каждый из которых, при желании, можно развить: музыкальность, артистичность, задатки теннисиста и бегуна, пловца и айкидоиста. А как здорово получается лепить, и сколько удивления вызывает собственное рисование!  Внимательным и усидчивым быть, конечно, очень трудно, но какие наши годы!
    Чтобы развивать внимательность, объявила "неделю естествоиспытателей": в один день мы обращали внимание и говорили о деревьях: какие бывают, как называются, какую роль играют на нашей планете. Сравнивали листочки и плоды, задирали головы наверх, чтобы ощутить высоту и мощь, трогали и рассматривали кору, наблюдали как много "всяких разных" живут на "этажах" дерева. Потом была небольшая самостоятельная работа: ответы на вопросы, рисунок или сочинение (пусть из одной строчки). Был ещё День Травы, Воды, Неба. Конечно, "изучали" птичек, насекомых и камешки. Маленьким детям микромир интереснее и мне это тоже нравится - смотреть заново, глазами первооткрывателя и находить массу всего на что можно обратить внимание и исследовать на каждом метре живой земли, и что со взрослого роста-возраста словно и не существует. Главное, что мне хотелось открыть мальчишкам - это то, что твой интерес рождает интересность предмета, а не наоборот, что можно пройти мимо и тогда ничего не будет, а можно вглядеться и чем больше и пристальнее, тем больше интереса и тем он шире и глубже.
    Мише непросто быть одновременно старшим братом Сони ("мой Миша" - так она говорит) и маленьким мальчиком для "Миши большого". Играя с Соней он " впадает в младенчество" порой больше, чем она, а занимаясь чем- то с Мишей-большим, то проявляет "ведОмость", то отчаянно отстаивает свою позицию (порой, когда и не посягает никто). Они вместе поют, лепят, разговаривают, смотрят мультики и даже "Властелина Колец", обстругивают палки, колют щепочки-растопочки, а потом орут друг на друга, обижаются, разбегаются по углам.
    Чем маленький Мишка покорил меня в этот раз - это своей реакцией, когда старший Миша и Соня жестко рухнули с велика, кровь, крики, непонятные на месте масштабы бедствия! Мишка так переживал за сестру, видно было, что он молился, его всего трясло и это было именно переживание и сострадание.
    Хотя в обычном состоянии, мальчишки ершатся, вечно ходят с палками и меряются чем угодно. А подростки...  это вообще- трэш!!!
   Вот так "плавно" перехожу к третьему члену детской команды, второму Мише и, по большой удаче, моему сыночку.
   Изначально предполагалось, что он - "помощник воспитателя"- правая рука, опора. Иногда так и было, а порой из табакерки выскакивали такие черти, что ого-го, успевай уворачиваться! И когда мой чудесный мальчик превратился в эдакий складной метр с углами и иголками?!  Сейчас ему так трудно с самим собой, так непонятно... все задевает, ранит, раздражает - словно нет кожи.  Ему так хочется быть нужным, важным, хорошим, что он готов быть плохим ради этого! Кстати, заметила такое в себе, когда есть цель делать "хорошо и правильно», появляется жесткость, негибкость. Стрела, летящая к цели, не может быть гибкой, но хочу ли я быть стрелой и иметь цели? Уже - нет. Но он- то другой, он - мальчик, мужчина. Я часто не знаю, как мне поступить, и тогда дышу, если раньше не успеваю что-нибудь брякнуть.
   В моем сыне мне нравится увлеченность своим делом, постоянные изобретения в этом направлении, творческая одержимость. Да, я не предполагала, что это будет связано с компьютерной игрой, но сейчас просто приняла его выбор.
   В целом, наш коллектив оказался вполне совместимым, мы многое делали вместе: гуляли, купались, кушали, играли, наблюдали друг за другом и природой, делали поделки, восторгались, ссорились, мирились - каждый получил свои уроки и осознания, каждый изменился и точно, не в худшую сторону.
   Городская жизнь разводит детей по норам, их перетаскивают, как чемоданы в отсеки для учебы и различных занятий, они практически нигде не могут "просто жить, принадлежать самим себе". Поэтому, формат дачной летней жизни совершенно уникален - это особый способ бытия, он может (и стал для огромного числа людей) островом настоящего детства, особым пространством-временем, где можно слиться с природой и естественным течением жизни, познать на опыте разные отношения
   Поэтому, да здравствуют дачи - место свободы на карте жизни!
  P.S. "Меня мочки кусают, а педя - мухи", - заявила мне как- то Соня и это, на мой взгляд, прекрасная иллюстрация к тому, что "каждому - своё", но и общее тоже есть!

Еще один прекрасный день
Мы так привыкли к тому, что «событие» - это нечто, о чем можно рассказать в новостях или посплетничать между собой, нечто, что « случилось», на что обращается луч прожектора внимания и... следует дальше в поисках новых объектов.
А ведь событие - это СО-БЫТИЁ, нечто нелинейное, со-переживание, со-зерцание (отражение), общение со своей душой. Для меня ключи к этим состояниям - природа и творчество. Они помогают прикоснуться и пережить свою сопричастность, «соогромность», со-чувствие.
Был один такой день, точнее вечер, этим летом, на псковской земле (не расстаться с приятными воспоминаниями), который мне хотелось как-то особо почтить, как он почтил нас своим присутствием. Остались снимки, но все не находилось слов. Тогда я решила рассказать просто, как было:
Сначала целый день струился дождь,
Всё сыпал каплями с небес без счёта.
И вот, когда погоды и не ждёшь,
Вдруг засияло солнце с разворота!

Шерсть мокрую лугов его лучи
Расправили любя, горячими руками,
Мгновенно схлынули бурлящие ручьи,
Кусты взмахнули влажными кудрями!

Блаженны были предвечерние часы:
В тепле и влаге раскрывались ароматы,
И чтоб вполне вкусить божественной красы,
Гулять мы собрались перед закатом.

Был упоителен и воздух, и пейзаж,
И по рассеянности золотая фея
Впустила нас в магический мираж,
Тумана облака вокруг навея…

Бродя в порталах изумительных картин,
Глубины восхищения открывая,
Души глазами мы на мир глядим,
Потоки вечности, сквозь сердце пропуская…
Мы ощущаем:
Вкус любви – един.

Еще один прекрасный день
     Я даже огорчаюсь немного, что мне перестало быть интересно то, что еще недавно было таким важным... занятия, отношения, вещи, места... Я почти заставляю себя входить в какие- то взаимодействия, делать какие- то дела... но уже не боюсь (или почти не боюсь) «остаться одна на обочине жизни» - оказывается это был один из самых мощных страхов и самых больших крючков массового сознания на который попадаются все и с которого очень сложно сорваться. А когда срываешься, то все болит, потому что раны по живому...
И вот вопрос: зачем это делать? Зачем проходить через это? Зачем делать это ДО КОНЦА со всем и со всеми?!
И так это ощутимо и так это состояние «между» сложно-некомфортно, так хочется спрятаться... или уже пройти, пройти в это долбанное «игольное ушко», чтобы ЧТО? Да уже чтобы быть свободной и быть собой, только собой и больше никем и ничем, ничьей мечтой, ничьим ожиданием, ничьей опорой и надеждой, ничьим шансом, победой, проклятием - никакой ролью... Никакой ролью!
Пока играешь роль легче, но только на время, остаешься одна - и пустота ролей выплывает так очевидно. Нечем прикрыться. Все время надо чем- то заполнять жизнь: встречи, поездки, дела, суета, кино и спать.
Но пустота не уходит, она подступает всякий раз...
Я сама не знаю, что там. Но здесь и так невозможно, уже я дошла до этой черты: или- или, метания отменяются - впереди свободное падение. .... Страшно! А-а-а класс!!!

Еще один прекрасный день
ПРОВОДНИК
(пост-притча)

    Обыденность и выживание - болото. (Слова: "жижа" и "выживание" такие говорящие). Все эти страхи, сравнения, долженствование, цепляние - выживание, но не жизнь.
    Когда это доходит до каждого в свой черёд: "Ой, я же в болоте! С хилыми деревьями, мёртвым торфом и опасностью провалиться! Подо мной нет твёрдой почвы, только кочки. И я от кочки к кочке, в вечном страхе сделать неверный шаг. В вечной внутренней мольбе: "Господи, или кто_ нибудь, вытащите меня отсюда! Где-то ведь есть иное - твёрдая почва, чистая вода, высокие деревья и все ясно. Я хочу туда!
    И вдруг: человек, который идёт, зная путь. Я вижу его, он идёт аккуратно, но уверенно. В его руках шест, но он не меряет им глубину болота, он несет его, как Канатоходец балансир.
   Этот человек идёт, потому, что это - его путь. И он никого не призывает идти за собой, но он показывает дорогу и это притягательно.
   Те, кто искали ответы, и были готовы тронуться, но не знали куда, спрашивают его:
- Можно пойти за тобой?(Они хотят, чтобы он ВЗЯЛ их, повел их, нес за них ответственность)
- Да. Но каждый идёт сам! - лица Проводника не видно, только спина и шест.
   И здесь начинаются разные вещи: кто-то идёт, перебрасываясь короткими фразами с Проводником, или молча преодолевая свое недоверие. А кто-то начинает канючить:"Помоги мне! Покажи лицо! А ты точно - проводник? А ты точно знаешь путь? А может нам надо в другую сторону? А я дойду? А что там?»  Вопросы следуют истерично- пулеметно, ум отрыгивает их не переставая! Проводник молчит, не оборачивается, держит путь и баланс. Максимум, что он может сделать - это протянуть конец шеста или сказать одно- два слова тому, кто, пыхтя идёт следом.
   Он милосерден и сострадателен, именно поэтому, он не может обернуться и участвовать в каждом падении! Его дело - дойти самому и показать путь.
    Бывают люди, идущие парами, но обычно не больше. Никаких групп - это вам не Невский проспект! Слишком сложная динамика у группы, поэтому "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!" - без всякой иронии. Приходится делать выбор: участвовать ли в иллюзии "бесконечного спасения" или  просто идти за Проводником, также указывая путь...
    Большинство пропадает в болоте, становится его вечными жителями - они без конца ищут "других проводников" и "другие пути", не двигаясь с места, удовлетворяясь сыростью, мягкостью мха и красной кислотой клюквы, а также убеждением, "что все так живут ". И это их право. Это их выбор. Возможно, не в этой жизни...
    Есть те, кто идёт в надежде что- то получить для себя, просто улучшить свою материальную жизнь, и когда он ощущает твердую почву (начинает что-то осознавать), то делает, как герой Андрея Миронова в фильме «Бриллиантовая рука»: он дает пендаля мальчику, который вывел его - раз!!! Хрупкость и юность проводника, простота выхода - ум производит мгновенную подмену: «я сам это сделал!» и происходит обесценивание всего: пути, помощи, цели!!! Включаются сценарии силы и власти. И вот, мня, что он «чего-то достиг», он кидается вперёд, чтобы первым это «что-то» хапнуть...! И... попадает в Зазеркалье -иллюзии, иллюзии, иллюзии - они возникают, тают или разбиваются , но королевство Отражений и Преломлений - такое место, откуда нужно очень захотеть выйти. И здесь Проводник уже не поможет - исчезла ясность!
    Выбор, выбор, каждый шаг - это выбор, каждая мысль - это выбор. Для того, чтобы, наконец, наступила ясность.
   Ясность освобождает. Ясность приносит результат.
    Свобода, для тех, кто чувствует и осознает ее, как единственную истинную ценность. Так просто!
  P.S. Люблю язык притчи за то, что их не объяснишь.

Еще один прекрасный день
Как я уже писала, несколько последних малоподвижных дней (подвернула ногу, а на улице невозможно прекрасная весна!) я проводила время с книгой и блокнотом под чудесной берёзой рядом с моим домом. Не перестаю радоваться тому, что живу на краю парка!
Под ней было удобно, обзорно- красиво и люди мне не докучали - что ещё нужно, чтобы хорошо провести время?
Невдалеке от меня была самая прекрасная цветущая яблоня в нашем парке и окрестностях – огромная, свободно-раскидистая, вся в пене цвета! К ней потоком шли желающие запечатлеть её и "себя на фоне". Люди шли поодиночке и семьями, парочками и дружескими компаниями. Каждому досталось очарования и аромата, каждый мог испытать восторг или просто лёгкое колыхание чувств (кто что себе позволил ощутить).
Наблюдая за этой вереницей реакций, я пережила чудесный опыт – осознания  истинной красоты,  которая "просто цветёт". Она никому себя не предлагает, никого не зазывает посмотреть, ничего не продаёт, и ни с чем и ни с кем себя не сравнивает, а просто ... ЕСТЬ! Она пребывает во всей полноте своего цветения днём и ночью, на ветру, на солнце, в дождь; одна и под многими взглядами она ПРОСТО ЦВЕТЕТ!
Цветет, пока цветется, во всю мощь и силу, какая есть, такой, какова она!
Я ощутила, что именно эта полнота присутствия привлекает к ней, рождает желание приобщиться, быть рядом, быть сопричастным.
И что это - лучшая иллюстрация истинной женской энергии - пребывание в своём состоянии. Сейчас, это - цветение, затем - вынашивание и выращивание плодов, потом - отпускание всего и всех, после - обнаженность и стойкость, опыт небытия и снова - цветение.
Но яблоня остаётся яблоней в любом из них.
P.S.И я все время смотрела на неё, неоднократно подходила, чтобы побыть ближе, окунуть лицо в пену цветов и нежнейшего запаха, войти внутрь её шатра - оттуда она производит иное, но очень сильное впечатление. Только изнутри становится понятно, что это очень старое дерево, думаю она помнит юной ещё мою бабушку (когда-то вместо парка были наши огороды), но каждую весну цветет так молодо и потрясающе изобильно, что не оторвать взгляд!

Еще один прекрасный день
   Кто про что... А я, про одуванчики. Потому что это – любовь!
   Одуванчиковые поляны - влюблённые глаза Земли, обращённые к Солнцу. Это его отражения, его тёплые семена, его фотонную кровь бережно сохранила Земля в своём лоне, чтобы в свой час, призванные отцом, вышли они на свет!
   Истинные дети Солнца, стойкие сыновья Земли - хранители жизненной силы и простой радости бытия.
   Всегда вдохновляющий меня пример: одуванчиков много, но каждый пробивается сам и сам несёт свой свет, чтобы в пору весеннего обновления эти жёлтые островки, полянки и поля оптимизма, явились нам сигналом, обещанием, подарком, радостью!
Блестит трава, блестят глаза
Сверкают окна, крыши
Земля и Солнце голосуют " за"
За СВЕТ, который СЛЫШЕН!

Еще один прекрасный день
   «Недобитый историк» во мне, время от времени поднимает голову и хочет вернуться в прошлое. Ах, как я его понимаю!
     Гуляя в субботу по Царскому Селу, я набрела на заброшенный дворец, который чем-то взволновал меня, вызвал желание узнать о нем ближе и подробнее. Почему именно он? Просто - чувство.
    И вот сегодня, 1 сентября, отправила Мишку в школу, а сама «влезла в историю» (Слава и хвала интернету, готовому поддержать любой исследовательский интерес!)
    Здание сейчас обнесено забором, окна заколочены, на фасаде выросли деревца. Что- то неопределимое выдаёт его принадлежность к советским учреждениям, но одновременно, решетка позади глухого забора и прекрасные, хоть и разбитые фонари, говорят об ином...
   Пишут, что оно пострадало в войну, в 50-е было передано военному учебному заведению, перестроено (можно сказать, безжалостно), вновь оказалось полуразрушенным... Но каким- то чудом сохранило остатки шарма, настоящего французского шарма - ведь когда- то почти все здесь было французским - проект, мебель, рабочие, и даже стройматериалы - так хотела его хозяйка.
   Этот некогда прекрасный дворец начал строиться в 1911 году, новоселье праздновали в 1914, незадолго до начала войны. И до конца истории его владельцев оставалось совсем немного... Той истории, которая меня и притянула, видимо.
   Если очень- очень коротко, то ....
   Она была замужем. Он очень рано овдовел. У обоих были дети, её муж был его подчиненным. У них начался роман, они стали вместе жить, но они не могли пожениться в России, даже когда у них появился общий сын (1896) и она развелась с мужем. Потому что он был великим князем, дядей последнего русского царя, а она не имела соответствующего титула. Поэтому они поженились за границей (1902). Один из европейских монархов пожаловал ей титул, а затем и Николай II смилостивился, и разрешил им вернуться в Россию (1908). Однако, окончательное "признание" состоялось лишь в 1915, когда ей было даровано имя графини Палей (также, как и троим их детям).
    В 1918 дворец национализировали и превратили в музей, свезя сюда многие коллекции из других царскосельских дворцов, и она проводила первые экскурсии по своему великолепному дому, оборудованному собственной электростанцией и водопроводом, полному собранных с изящным вкусом коллекций фарфора, хрусталя и других предметов искусства. Она делала это в надежде спасти арестованного мужа, но... Большевикам не нужны были члены царской фамилии -  и её муж, и её сын погибли.
Ей с дочерями удалось уехать в Париж, ...
Sic transit Gloria mundi (лат.Так проходит земная слава), а также все земное: даже самые красивые и дорогие вещи, даже самые влиятельные и неординарные люди, даже прекрасно спроектированные и построенные здания...
Но остаются потрясающие истории, удивительные опыты, невероятные судбы, взлеты творчества, аромат красоты - мудрость, что мы получаем в наследство просто так, ни за что!
Она: Ольга Валериановна Палей, урожденная Карнович, графиня фон Гогенфельзен (по милости баварского принца-регента), в первом браке - фон Пистолькорс)
Он: Романов Павел Александрович, великий князь, сын Александра II и императрицы Марии Александровны; генерал - адъютант, генерал от кавалерии
Дворец: архитектор К.К. Шмидт, Пушкин, Советский пер.2


Еще один прекрасный день
    У берега лёд подтаял, и селезни очень рьяно гоняют других селезней.
    Вороны гроздьями висят на деревьях, чайки патрулируют акваторию и окрестности, воробьи шныряют повсюду и самозабвенно чирикают.
   Парк заметно оживился, даже дорожки бегут веселее и изгибаются прихотливее. Фланируют маленькие собачки и их серьезные хозяева, бороздят просторы вереницы колясок, повылезали старенькие седые мальчики, которые решительно не представляют, что делать со своей пенсионной свободой и хорошей погодой.
   А небо все ясней и голубей.
   Облака пушистей и белее.
   Ветки березы уже не выглядят такими обреченно хрупкими, как зимой. Высокие дома вокруг паркового пространства теперь не нависают тяжкой серостью, но кажутся большим игрушечным конструктором.
   Всерьёз зеленеющие травянистые растения, раскрывающиеся почки и серёжки ольхи, отпустившие свою зажатость - такая ранняя и приятная весна!
  Нестерпимо вкусный шашлычный дух от прибрежного ресторанчика призывает присоединиться к обеду, но я говорю: «В другой раз»
  Я наслаждаюсь прогулкой и воздух весны дороже всего сейчас!

Еще один прекрасный день
Сегодня небольшой рассказ-шутка
 Прогулка  Мастера
    Когда Мастер выходил на прогулку, чёрные коты, жившие в округе, усаживались вдоль дорожки, где он обычно проходил. Ни одному из них и в голову бы не пришло перебегать Мастеру дорогу, хотя сам Мастер точно бы не огорчился.
      Мастер шёл вперёд по любимому маршруту и так глубоко погрузился в медитацию, что стал невидим для окружающих, и только чёрные коты видели его ясно.
     И вдруг один кот, а за ним и другой, и третий кинулись под ноги Мастеру!
     Как так?!
    Нет, не Мастеру, а чёртову, чокнутому, черному мотоциклисту, что вылетал из подворотни на бешеной скорости!
Мотоциклист, по счастью, был суеверен, он резко затормозил, перелетел через руль и шлепнулся в куст шиповника. Блям-с!
-  Э- э - э.., дядя, - проскрипел он оттуда Мастеру, который проходил мимо, - Может, поможешь мне выбраться?
-  Вы просите меня помочь? Я правильно вас понял?
-  Ну, типа того... А че самому не видно?
-  Мне видно. Что вы и этот куст колючек отлично подходите друг другу.
-  Это ты чего, задеть меня хочешь, поиздеваться?! - мужик заворочался в кусте, чертыхаясь все больше и больше.
-  Куст вас не забудет и станет цвести на неделю дОльше и ярче - это будет великолепно!
-  Да ты в конец охамел, дядя! Я щас как вылезу... ...!!! И детина выпал из куста прямо под ноги Мастеру, с явным намерением вскочить и причинить последнему непоправимые увечья.
Ха-ха-ха! Когда он взглянул на Мастера, то что-то в нем раскрошилось и на асфальте остался маленький испуганный мальчик, по ошибке одетый в грузное нелепое тело и тяжёлую одежду.
-  Извините, дяденька, - заканючил он, так и стоя на коленях. Ему почему- то очень хотелось дотронуться до этого человека и убедиться, что он настоящий.
Но тут между ним и Мастером снова метнулся чёрный кот! Мужик осел. А когда пришёл в себя, то Мастер был далеко (да и был ли?)
-  А что это вообще было - то? - потирая голову, спросил он.
-  Ты выбрался, - ответил чёрный кот и, подняв хвост трубой, отправился по своим делам.

Еще один прекрасный
Песнь Воде
О, Вода великая и малая! Великая в малом и простая в безмерном!
Пою гимн твоему любопытству, твоей неуемной жажде познания и проникновения!
О, Вода, ты самая любознательная на свете, после - дельфины, потом - дети!
Из интереса ты меняешь свои состояния и наблюдаешь: что будет?
Ты подглядываешь за всеми будучи облаком и ищешь тайны земли будучи родником, ты любишь смешиваться со всем, когда ты - дождь и дарить всем красивые пушистые шубы, когда ты - снег. Ты исследуешь тайны жизни и смерти: омывая тела и новорожденных, и ушедших. Ты изучаешь законы красоты, становясь туманом и инеем, меняя окружающее до волшебной неузнаваемости!
Ты создаёшь радость и радуги!
Твои блестки - твои глаза смотрят на мир с веселым интересом: " Эй, как вы тут?! Как я вам? А ещё я могу быть зеркалом: ты смотришься в меня, а я в тебя! А? Давай играть! Весело же!"
Становясь большой, ты бывает не на шутку расходишься: тебе интересно можно ли подточить горы? Можно ли затопить сушу?  А если собрать много летучей воды в небе, что будет? А если уйти совсем...?
Хорошо, что ты любишь разные состояния и не устаёшь менять опыты!
При всей своей неуемной и неостановимой жажде познания, ты умеешь хранить себя в чистоте, испаряясь и замерзая, просачиваясь сквозь песок и землю - ты стираешь из памяти все чужое, наносное, случайное...
Ты знаешь, что ты Есть - и это твой дар нам!