Вина или благодарность?

"Вина или благодарность"

/Из публичной текстовой консультации/


- Мне часто дарят подарки коллеги, мужчины. Или как-то мне помогают. Мне очень нравится внимание. И мне часто действительно нужна помощь. Но я часто чувствую себя не в своей тарелке. Чувствую себя обязанной. И меня это тяготит. Я хотела бы принимать всё это спокойно, без чувства вины.
- А вы тоже проявляете к ним внимание, что-то для них делаете, предлагаете помощь?
- Не знаю… Наверное, нет. Да им, как мне кажется, и не надо.
- И вы хотели бы принимать спокойно и без чувства вины. Это значит – как должное? Или это что-то другое означает?
- Ну да. Они же сами для меня что-то делают. Почему я чувствую вину за это?
- Наверное, вы чувствуете вину не за то, что они для вас что-то делают, а за что-то другое. Возможно, за то, что ничего не делаете для них?
- Да. Но они же и не ждут от меня ничего. Могу я не чувствовать этой вины, а просто наслаждаться их вниманием и поддержкой? Другие же могут, а почему я не могу так?
- Если вы вину чувствуете, то, наверное, не можете её не чувствовать. Видимо, вы отличаетесь от этих «других». И мне хотелось бы всё же уточнить, насколько правильно я вас понимаю. Вы хотели бы, как эти ваши знакомые, брать, пользоваться. Ничего не давать и не делать взамен. И без чувства вины. Принимать как должное. Так?
- При такой подаче звучит как-то не очень...
- И, если я правильно вас понял, вы хотите найти для себя такую «подачу», чтобы у вас не было угрызений совести.
- Вы так умеете сформулировать, что… всё это становится каким-то не очень красивым :)
- Я просто стараюсь быть точным.
- Да, я понимаю вас. Всё так и есть. Но признавать это неприятно. И теперь, после ваших слов, мне эта идея уже кажется сомнительной.
- А что сейчас вам кажется более подходящим?
- Наверное, отблагодарить как-то. Но я ведь и благодарю! Я всегда говорю, как я благодарна! В том-то и дело. Я сто раз скажу человеку, как я ценю его помощь.
- Вы сейчас этим пытаетесь себя успокоить? Заткнуть голос укоряющей совести? А она вот не замолкает и взывает к вам через чувство вины. Она ведь вас и привела к психологу?
- Тоже верно.
- И тогда, если уж называть вещи своими именами, ваши слова благодарности – это ваш способ не быть благодарной?
- Вот это да! Никогда так не думала. Но, если быть честной с собой, то придётся и это признать. Ведь совесть меня действительно всё равно ест, несмотря на то, что я говорю какие-то слова благодарности.
- А зачем вы её затыкаете, а не прислушаетесь?
- Чтобы вину не чувствовать... Да, понимаю, я начинаю ходить по кругу.
- Вот именно. Но ведь вина о чём-то говорит вам...
- О том, что нужно чем-то отплатить.
- А как бы вы могли отблагодарить? Так, чтобы ваша совесть была довольна. Чтобы это было сделано с внутренним согласием.
- Наверное, в каждом случае это было бы что-то своё. Но если в общем, то я бы сделала что-то полезное для человека или приятное. Но знаете, я порой их спрашиваю об этом, и они говорят, что им ничего от меня не нужно.
- Ну, правильно говорят – они ведь от души вам помогают, а не за вашу благодарность. Но это их акт доброй воли. А ваш акт доброй воли в том, чтобы тоже для них что-то сделать полезное. И тоже от души, а не от обязанности. Из благодарности и собственного желания.
- Но они ведь отказываются.
- Отказываются, чтобы вы не думали, что они помогают вам, ожидая воздаяния. Но вы ведь можете говорить с ними прямо? Если вы скажете, что вам важно что-то и для них сделать, потому что вы сами так хотите, я думаю, в этом случае они поймут вас и скажут, чем вы можете им помочь, посодействовать в чём-то. Ну, или оставят это на ваше личное усмотрение. И тогда вы сами выберите. Понимаете?
- Думаю, да, я могла бы это сделать. Всё это кажется так просто. Но почему-то в голову такое не приходило. Смешно даже :)
- Представьте сейчас какой-нибудь конкретный случай, по которому ваша совесть неспокойна и тревожит вас чувством вины. И представьте, что бы вы сделали, кроме привычных слов благодарности.
- Представила.
- Как ощущения?
- Мне спокойно. Чувствую, что теперь ничего не должна. И человеку хорошо. Как просто…
- Действительно, просто. Конечно, благодарность бывает и словесная. Но, по большому счёту, благодарность – это действие. Об этом ведь и слово говорит, вернее фраза – «благо дарю».
- Да, верно. Спасибо большое. Почему я сама об этом не подумала? :)


*********************


Благодарность – один из основных «законов» взаимодействия. Его можно также назвать и более просто – законом платы. Или, как часто говорят психологи – важно соблюдать баланс между «брать и давать».
За всё нужно чем-то платить.

Не всегда это деньги и не всегда нечто материальное. Но это всегда некое благо для того, кому мы благодарны.

Если баланс между «брать и давать» не соблюдается, тогда в отношениях наступает дисбаланс. И это их всегда тем или иным образом нарушает, расстраивает.

По сути, наша благодарность является не чем иным как платой, только не вынужденной, а добровольной, от сердца. Благодарность выражается в какой-то встречной активности «дарителя блага». Если её нет, значит, мы не благодарны.

Любопытно, что в культурах древности (а сейчас, видимо, в уголовном мире) этот баланс соблюдался неукоснительно: если тебе что-то дали, в чём-то помогли, то непременно нужно в ответ тоже что-то дать или сделать.

Это отражено даже в сказках!

Печку освободили от пирожков, и она отблагодарила, спрятав внутри себя беглецов от погони; яблоню облегчили от бремени яблок, и впоследствии она ветвями своими преградила путь преследователям; помог медвежонку выбраться из капкана, медведица тоже пришла на помощь – повалила дуб с сундуком, в котором хранилась смерть кощеева и т.д.
И всё это – не из обязанности или тягостного долга, а по зову сердца, из благодарности. И далеко не всегда сразу, а в свой срок – когда возникает необходимость.

Возможно (не утверждаю этого) с христианской культурой мы как-то начали привыкать не быть благодарными, а только просить и брать – быть у Бога на иждивении, а потом и у людей. (В тех же древних, языческих культурах – там и с богами был взаимообмен. Люди осознавали, что они дают богу восхваление, прославление, приносят жертву, и в ответ получают помощь).

А сейчас сказал «спасибо» или «благодарю», ну и хватит. И, видимо, не зря появились поговорки: «спасибом сыт не будешь», «спасибо на хлеб не намажешь».

Если подойти с точки зрения психологической зрелости, то взрослый человек за всё платит. Потому что сам отвечает за свою жизнь. А значит, в частности, и за свои нужды, и за свои просьбы, и за то, что что-то берёт у людей.

Ребёнок не платит, ему всё даётся даром, просто потому что он ребёнок – о нём заботятся взрослые, он ни о ком не заботится и ни за что не отвечает.

Если мы не взаимны, если отказываемся платить (в любом смысле этого слова), надеемся на подарки/помощь, но не делаем чего-то полезного для того, кто для нас что-то сделал, принимаем как должное, или вместо благодарности создаём какую-нибудь теорию, позволяющую нам не давать ничего взамен (Например, теорию о любящем Боге или щедрой Вселенной. Но почему-то Вселенную я готов благодарить, а человека, который мне что-то сделал, нет. Может быть, потому, что благодарность Вселенной или Богу не требует от меня никаких усилий и действий?) – мы уходим от опыта ответственности за свои выборы, поступки, просьбы, уходим от опыта взаимности, и тогда остаёмся в детской позиции «потребителя благ», эгоцентриками.


П.С.
Я много лет провожу бесплатные публичные письменные интернет-консультации на одном из консультативных сайтов.
С одной стороны, для меня это реклама моей работы (очень многие говорят мне, что не ожидали такой глубокой, полноценной консультации), с другой – благотворительный проект: те, кто лишён средств, могут воспользоваться психологической помощью, пусть и в ограниченном виде.

Так вот. За 9 лет таких моих бесплатных текстовых консультаций на этом сайте, словесных благодарностей я получал десятки, но лишь одна единственная женщина по собственной инициативе предложила мне оплату в благодарность за мою помощь и время.

© Виктор Ляшенко

О приватных (не публичных) текстовых консультациях: https://v-psy.ru/Perepiska-s-psihologom.htm