Триумф рыжего дракона, или Молотком по Муромцу

Их превосходительство Змей Змеевич, дракон-повелитель тридевятого царства, почивать изволил. И вдруг посмел его разбудить звонок по секретному каналу волшебного зеркальца.
- Змей Снейкович, май диар френд! – раздалось из зеркала. – С добрым морнингом тебя!
- Какой морнинг, Донни! – фыркнул дракон. – Вечер уже! Про разницу во времени слышал?
- Да, между нашими странами как минимум несколько столетий разницы, - согласился Дональд Скруджевич, великий, ужасный и свежеизбранный дракон-повелитель страны Оз.- Как здоровье, дорогой?
- Не дождешься, - усмехнулся Змей Змеевич. – Одна голова постарела, вторая помолодела, у третьей лицо с голосом поменялись. Все, как обычно. А у тебя?
- В ухе что-то постреливает, - пожаловался Дональд. - Но я не об этом. Я позвонил в очередной раз тебя поздравить со своим избранием!
- Это да, какой я новогодний подарок себе сделал! – довольно заурчал Змей Змеевич. – Ты, если бы не я, в угол бы со своей Меланьей забился, и песенку пел: «Прокурор на наше счастье и покой поднял окровавленную руку». А я хакеров подогнал, прокуроршу укротил, и вуа-ля, Бандюкович ты мой дубль два! Зубоскалы смеялись, мол, Киев за три дня, а там и до Вашингтона недалеко! А вот он, Вашингтон, весь у меня в кармане. Ну и у тебя немножко, договоримся. Давай так, тебе наркокартели, казино и порнобизнес, а мне – суды, армия и ядерка. Все, как мы оба любим.
- Снейк Змеевич, какой еще Вашингтон? – удивился Дональд.
- Столица ваша, - нахмурился дракон.
- Напоминаю, столица нашей с тобой страны Оз – Изумрудный город, - напомнил новый повелитель страны Оз. – И я тебя как раз туда и приглашаю. Этакое пре-пати перед инаугурацией.
- Я твоих англицизмов не знаю, - оскорбился Змей Змеевич. – Кто такая припятя? Ты намекаешь, что мы с тобой весь мир в Припять превратим?
- Пре-пати – это разогрев перед основным событием, - пояснил Дональд.
- Сделать всем жарко я умею! – хохотнул дракон. – Мне в город Изумрудный попасть совсем нетрудно. Хочешь дуэль? Мой страшный орешник против твоего безобидного томагавка!
- Стейк Флеймович, дуэлянт ты мой, давай, ты пока не попадешь, а просто прилетишь, - сухо ответил Дональд. – А не то я тоже по Кровавой площади так жахну, что мумию Ильича не соберешь!
- Надеюсь, всяких этнических евреев без роду и племени, вроде киевского князька, на нашем разогреве не будет? – осведомился Змей Змеевич.
- Зачем мне на вечеринке это хриплый попрошайка в хаки? Не волнуйся, мы быстро разберемся с ним, и с этим недоразумением на карте.
- Вот именно. Нацизм у нас не пройдет! – гаркнул Змей Змеевич. – Давно пора этих этнических в газовые камеры сдавать.
- Я начну с мексиканцев, - пообещал Дональд. – Жду тебя у Капитолия. Наконец-то я его взял, без всяких рогатых мальчиков в шкурках.
- Мы взяли, - напомнил дракон.
- Я помню, - мрачно произнес Дональд и отключился.
- Падла, - прошипел Змей Змеевич.
- Звал, Змеич? – в опочивальню вошел опричник Змея Змеевича, Падло Душегуб.
- Собирай чемоданчик, Падло! – рыкнул дракон. – Мы летим.
- На Вашингтон? – загорелись ледяные очи Душегуба.
- На какой такой Вашингтон? – добродушно хохотнул дракон. – В нашей сказке нет такого города. Мы в город Изумрудный летим маршрутом трудным. Следи за вражьими ПВО, Падло. Моими головами отвечаешь.
- Так точно! – отдал несуществующую честь Падло.
Тем временем отважные богатыри, непримиримые борцы со Змеем Змеевичем, праздновали присуждение очередной премии, полученной вдовой Алеши Поповича – Юлией Прековарной.
- Любимые мои! – рассылая воздушные поцелуи под софитами, ворковала Юлия. – Я счастлива получить премию заслуженного политзаключенного! Когда мой муж мужественно сидел в застенках, он настолько страдал, что у него кардинально изменились лицо, голос, форма носа и даже отпечатки пальцев. Но я страдала еще больше! Мысленно я была рядом с ним, в холодной и сырой камере, хотя телом и мучилась на европейских курортах.
- Страдалица, ****ь, - раздраженно прошептал Безумный Шляпник, опрокинув бокал коньяка.
- Кому ты рассказываешь, - согласился сидевший рядом Алеша Попович, слухи о смерти которого были несколько преувеличены. – А нечего было с чужими женами пляжничать!
- Тебе-то хорошо, ты мертвый и холостой, - хмыкнул Шляпник. – А я живой, женатый, да еще твоя жена в любовницах! Представляешь, каково мне?
- Искренне соболезную, - усмехнулся Попович, вгрызаясь в лобстера.
- Ура Юле! Слава Юле! – вопили богатыри, разгоряченные пятидесятилетним виски.
- Юле - волю! – скандировал бывший киевский князь, профессор Бандюкович.
- Федорович, ты откуда на этом, кхм, сборище камертонов нравственности? – удивился лис в кипе.
- Представляешь, Лис Борисович, просыпаюсь – а вся прислуга в парандже. Сирийца какого-то ко мне на госдачу подселили. Но он нормальный, тоже пьющий. От него тоже жена ушла, как только тридевятое царство увидела. Бухнули мы с ним. Дальше не помню. Очнулся уже здесь, здесь вечно на халяву наливают. А ты здесь каким ветром? – спросил Бандюкович.
- Хамсином, Федорович, хамсином, - печально сообщил лис.
- Когда войска одного государства заходят на территорию другого – это трагедия! – вещала Прековарная. - Как же мне жаль несчастных курян, которые вынуждены терпеть присутствие солдат другого государства. И сколько крови! С одной стороны – кровь наших бравых мальчиков, с другой – кровь этих, которые из другого государства. Стоят ли территории этого самого другого государства столько крови? Не пора ли остановить кровопролитие, просто отдав свои земли? Самое страшное, что всех, и с нашей стороны и с этой самой другой убивает всего лишь средняя голова Змея Змеевича. Средняя голова, прекрати убивать людей! Я и мои слуги защитим этих самых людей. Важна жизнь каждого, и я ее обязуюсь сохранить и улучшить!
Зал зашелся в бурных и продолжительных аплодисментах.
- Ладно, закругляемся, мне завтра еще в Капитолии от Дональда Скруджевича гранты на борьбу со Змеем Змеевичем получать, - деловито произнесла вдовица и пошла к выходу.
- Мадам Прековарная, я вами восхищен! – пылко произнес половой Добрыня Никитич. – А моя жизнь сложилась в кукиш. Протестовал, сидел, боролся, бился, а злата не нажил. Живу в людской, питаюсь объедками с богатырского стола. Молю о помощи!
- Мальчик, шубу соболиную подай! – холодно произнесла Юлия. – Твое дело – водочку носить. Еще раз к хозяевам жизни подойдешь, холоп, плетей получишь.
Добрыня униженно замолк и подал шубу.
- Эх, хорошо Юлечка выступила! – Илья Муромец закусил стакан шнапса столовой ложкой икры альбиноса. – Режим Змея Змеевича практически обречен. И главное, как же со дня смерти Поповича в лавке «Попович Шоп» продажи выросли! Прибыль тысячапроцентная…
- Ты же, сволочь, меня кормишь баснями, будто бы лавка на грани банкротства, - произнес незаметно подкравшийся Кощей Краснокаменский, глава богатырей, совесть нации, и, по совместительству, совладелец лавки вдовы Поповича. – Опять у бугра крысишь, сявка жирная?
- Борисыч, ты же сам учил, что все, что плохо лежит, нужно поднять, неэтично этого не сделать, - хохотнул Муромец. – А я – богатырь этичный!
- Так ты из этических соображений злато Фридмана отмываешь? – голос Кощея не предвещал ничего хорошего.
- Я понимаю, ты сам хотел с Фридмана откаты в своей распилочной драть, - рассудительно сказал Илья. – Но я решил, что это может разрушить твою репутацию кристально честного олигарха и решил взял этот грех на себя. Куда тебе столько? Не наворовался еще?
- Совсем оборзел, хряк, - констатировал Кощей. – Сейчас я из тебя свиную отбивную сделаю!
Кощей вынул из-за пазухи крепкий молоток и с наслаждением прошелся им по откормленной харе Муромца и его мощному пузу. Богатырь охнул и потерял сознание.
- Борисыч, я понимаю, когда ты по-тихому, - удивилась Баба Яга. – Но прилюдно зачем богатырей лущить? Раскола внутри оппозиции хочешь, Раскольников ты наш каторжный?
- Леонидовна, ты о чем? – нахмурился Кощей, поправил очки и убрал молоток за пазуху. -  Я считаю нападение на Илью Муромца отвратительным преступлением. Это преступление должно быть досконально расследовано, а виновные в нем наказаны. Если ты желаешь доказательно меня в чем-то обвинить, иди в суд. А не хитровывернуто гадь на мою чистейшую репутацию.
Муромца оперативно вынесли на носилках.
- Леонидовна, общие финансовые дела и давние личные отношения не являются доказательством для обвинения Кощея Борисовича в тяжёлом уголовном преступлении, – презрительно сощурился лесовичок Фантош.
- Ты, Леонидовна, еще двадцать лет пыталась смешать нашего честнейшего Кощеюшку с уголовной грязью. Как не стыдно! – гневно замурчал ученый кот Бык-Кун.
- Вот видишь, Леонидовна, каких честных, умных и талантливых людей я собрал на канале «Кощей Лайф»! – торжествующе сказал Кощей. – Они никогда не позволят оскорбить невиновного.
- Да уж, талантливые питомцы у тебя, - усмехнулась Яга. – Кстати, слышала, наш гениальный поэт-правдоруб что-то новое натворил.
- Стих написал – заебись, ****ь! – харкнул на натертый паркет водяной Алкин. – Обосраться можно на ***, ****ый в рот!
- Просим! – зааплодировала идиотка-публика.
- Доктор Волна – кусок говна! – с выражением прочел Алкин.
- Гениально! – всплакнул Бык-кун. – Как божественно, что я живу в одно время с таким матерым талантищем! 
- Волшебно, Моисеевич, - восхитился Фантош. – Бродский с Пастернаком рядом не стояли!
-  Так значит, завтра в Капитолии Дональд Скруджевич гранты на борьбу со Змеем Змеевичем раздает! – вдруг дошло до Кощея. – Живо все на ковер-самолет! Хотите, чтобы все бабло досталось мадам Попович?
- Кощей Борисович, зачем вы вольному сыну эфира так демонстративно приказываете? – попытался оскорбиться Бык-кун.
- Сынок, будешь выкаблучиваться, я тебя вмиг эфира лишу и отправлю на волю, - отрезал Кощей. – Итак, за грантами строимся, раз-два, левой! На фабрику эльфов, на берлинские митинги, на мирных курян, на черта в ступе! Запевай!
- Мы в город Изумрудный летим брать грант валютный! - нестройным хором запело стадо борцов за свободу и потопало к ковру-самолету.
- История с ужасающей ясностью доказывает, что каждое смешение крови озовцев с более низко стоящими народами неизбежно приводило к тому, что они теряли свою роль носителей культуры! – вещал с трибуны Капитолия Дональд Скруджевич. - Все великие культуры прошлого погибли только в результате того, что творческий народ вымирал в результате отравления крови! Одной только степенью чистоты крови определяется подлинная сила или слабость людей. Народы, пренебрегающие чистотой своей расы, тем самым оказываются и от единства душевной жизни во всех ее проявлениях. Сделаем страну Оз снова великой и очищенной от инородцев!
- Что там вдали за летучая обезьяна? – сощурился зицпредседатель администрации Дональда, Майк Фунт. - Это птица? Это самолет?
- Намного хуже, - вгляделся в небо рыжий дракон. – Это наш чрезмерно большой друг, Змей Змеевич. Предлагаю встретить нашего друга дружеским ракетным залпом.
- Тротилом его, или сразу ядреной головкой, чтобы не мучился? – переспросил Фунт.
- Боеголовки в ракеты пока не ставь. Я подчеркиваю, пока, - распорядился Дональд.
Спустя десять минут небо очистилось от залпов ракет «Глинда-1» и «Бастинда-2» и на Капитолийский холм шлепнулся Змей Змеевич, матерящийся и трясущийся. Падло Душегуб, кряхтя под тяжестью недавно наполнившихся чемоданов, поднял шефа на ноги и связал скотчем позорно дрожащие крылья.
- Май диар френд, все, как ты любишь! – Дональд с распростертыми объятиями подлетел к Змею Змеевичу. – Движуха, ракеты с секундами свистят у виска!
- Да, я знатный экстремал! – горделиво выпрямился дракон. – Скучно, когда застой.
- Можем повторить, - улыбнулся Дональд.
- Как-нибудь потом, - передернулся Змей Змеевич.
- Как же ты изменился! – вгляделся в старого друга Дональд. – Я знаю, что у тебя три башки, и ты их меняешь, когда пожелаешь. Но я с этими новыми даже не знаком! Слушай, а те головы, с которыми я в девяностые гуманитарку воровал, нельзя вернуть?
- Тех жалких головастиков, которые носили чемодан за питерским бургомистром и нянчили его дочь с собчачьим сердцем, давно нет в живых. Мог бы и сам догадаться, - усмехнулся Змей Змеевич.
- У тебя тогда был маленький дракончик в услужении, по юридической части. Он еще мне посоветовал на Спилберга в суд за светлый образ Биффа Таннена не подавать, мол, посмешищем стану. Трудолюбивый такой, непьющий. Он-то хоть жив?
- Иблис Алкогольевич? Жив, разумеется. Все такой же трудолюбивый, особенно непьющий.
- Рад видеть двух величайших драконов во Вселенной! – сладко запел подошедший Люсьен ван Арестинг. – Надеюсь, Дональд Скруджевич, вы понимаете, что своим избранием вы обязаны исключительно мне? Ротшильды и Рокфеллеры, все, как один, поставили на прокуроршу. Но пришел я, стукнул кулаком по столу. И сказал – не выберете Дональда Скруджевича, будете иметь дело лично со мной, героем балканской войны! Разумеется, после этого ваша победа была вам обеспечена.
- Змей Змеевич, у тебя что, нет других кандидатов на пост киевского князя, кроме этого наглого пустобреха? – удивился Дональд.
- Это ты еще других не видел, - вздохнул Змей Змеевич. – Нет, придется тебе поставить во главе капитулирующей Киевской Руси этого страшно лживого мудрилу…
- Может быть, Железный Дровосек, Трусливый Лев, или хотя бы Элли? – с надеждой спросил Дональд.
- Железный Дровосек помогает китайцам валить наш лес, а Лев Маркович и Элли Александровна помогают мне варить лапшу для ушей моего народа, - объяснил Змей Змеевич.
- Дональд, хозяяяяииин! – быстро выскочил с трудом прорвавшийся сквозь толпу Бык-Кун и начал вылизывать рыжему дракону яйца. Закончив лизать, Бык-кун, по обыкновению, заговорил. – Вы уничтожите Змея Змеевича! Благодаря вам он исчезнет! Я не знаю, то ли тоннелем подземным уйдет, то ли на ковре-самолете, то ли изменит внешность волшебно. Он растворится в воздухе!
- Я тебе растворюсь! – отвесил Змей Змеевич подзатыльник своему бывшему холую.
- Ох, простите, Змей Змеевич, я вас не заметил, - проблеял кот.
- В свое время ты себе такого не позволял, - беззлобно ответил дракон. – Еще одна такая выходка – не быть тебе свободным либералом! Все припомню, писака продажный!
- Да ладно, лижет-то он хорошо, - заметил Дональд.
- Мне ли не знать! – хохотнул Змей Змеевич.
- Дорогой и любимый Дональд Скруджевич! – начал пресмыкаться приободрившийся Бык-кун. - Вы предъявляете себя с достоинством, без суеты и подобострастия. Под вашим руководством мы можем быть убеждены: ни террора, ни воровства, ни попустительства деструктивным тенденциям новый повелитель страны Оз себе не позволит!
- Где-то я это уже слышал, - насмешливо сказал Змей Змеевич и вдруг гневно заорал. – Донни, я же просил, я требовал! Зачем ты сюда пустил этих этнических, которые в синагогу не ходят? Брысь отсюда, жидовье богатырское!
Действительно, к друзьям-драконам и парочке их друзей-холопов приближалось войско отважных богатырей, вот уже тринадцать лет обещающее победить злобного дракона.
- Мы с папой, между прочим, уже пять лет, как греки, - обиженно сообщил Бубенцов-младший.
- Я давным-давно гражданин Британской Империи, - гордо сказал Безумный Шляпник.
- Как и большинство из нас, - сухо сказал Кощей, поправив очки.
- Наглосаксы, - презрительно рыкнул дракон. – Все вы, гады, Джеймсы Бонды! Что вам нужно от моего диар френда Дональда?
- Разумеется, денег на борьбу с вами! – учтиво сообщил Кощей.
- Так вы со мной, оказывается, боретесь? – с нескрываемой иронией спросил Змей Змеевич. – И как успехи?
- В марте будем, как всегда, вас свергать. На этот раз из Берлина, - отвел бесстыжие глаза Кощей.
- Подальше не могли? – рассмеялся дракон. – В очередь, сявка менатепская, в очередь! Мне с бугром перетереть нужно…
Змей Змеевич взял под крыло Дональда Скруджевича.
- После капитуляции Киевской Руси, которая вот-вот произойдет под твоим чутким руководством, я намерен начать освободительный поход на Польшу, -доверительно сообщил Змей Змеевич, раскуривая трубку.
- Я начну свой освободительный поход по четырем направлениям, - вдумчиво сказал Дональд. – Я освобожу Гренландию, Канаду, Панамский канал и с удовольствием разделю с тобой Польшу.
- Я, конечно, доверяю тебе, дорогой товарищ Дональд, - пыхнул трубкой дракон. – Но предлагаю заключить договор о ненападении между нашими странами.
- Договорились, май диар френд! – оскалился рыжий дракон.
И заклятые друзья-драконы продолжили обсуждать свои масштабные планы о переделе мира.
Откинувшиеся богатыри - http://proza.ru/2024/08/16/63
Паспорт русского богатыря http://proza.ru/2022/05/27/407
Как убить дракона, или Война средней головы http://proza.ru/2023/12/08/1723
Умный бой, или Богатырский протест http://proza.ru/2021/09/16/1699