Мои откровения

                Мои  откровения
                Вот  и  закончился  2024  год. Пора  подвести  итоги. С  детства  я  всегда  боялась  високосных  лет, случайно  или  нет, но  они  приносили  много  неприятностей. Вот  и  этот  год  не  стал  исключением. Бывшая  сноха  нанесла  увечье  старшему  сыну. По  законам  Божьим  я  должна  простить  её, быть  великодушной, терпимой  и  сострадательной. Разумом  понимаю, что  закон  бумеранга  никто  не  отменял, Вселенная  рано  или  поздно  накажет  её, кара  Божья  её  не  минет, а  всё  равно  не  могу  простить  и  успокоиться. Так  жалко  сына! Наверное, любая  мать  -  криводушка,  каким  бы  плохим  ни  был  её  ребёнок, она  всё  равно  будет  его  оправдывать  и  защищать. С  чувством  горечи  и  досады, что  не  могу  здесь  и  сейчас  наказать  бывшую  сноху,  завершаю  этот  год. Наверное, ещё  не  скоро  я  свыкнусь  с  мыслью, что  сын  стал  инвалидом  по  вине  психологически  неуравновешенной, мягко  говоря, особы. Можно  и  более жёсткую  характеристику  дать  её  выходкам. Но  не  о  ней  хотелось  написать  мне  в  этих  откровениях. Всё  чаще  вспоминается  молодость, чаще  всего  восьмидесятые  годы  двадцатого  века. Я – молодая, амбициозная  девушка, бросив  привычный  уклад  и  благополучную  жизнь  за  маминой  спиной, еду  покорять  столицу. Почему - то этот  период  жизни  мне  ближе  и   вспоминается  с  особенной  теплотой. В  СССР  была  совсем  другая  жизнь, нежели  сейчас. Люди  были  добрее, искреннее, душевнее. Когда  я  приехала  в  Москву, у  меня  не  было  ни  одного  знакомого. Устроилась  на  стройку  учеником  маляра  и  вскоре  заболела. Лежала  одна  с  температурой   в  постели  и  думала: « Москва  такая  огромная! В  ней  проживает  больше  восьми  миллионов  человек, а  я  лежу  здесь  одна,  и  никому  до  меня  нет  дела. Некому  поухаживать  за  мной, поднести  горячего  чая, подать  таблетку». Но, к  моему  удивлению, добрая  душа  нашлась. В  соседней  комнате  жила   Маша  Дидык. Она  редко  появлялась  в  общежитии, жила  у  подруги  в  другом  месте, мы  были  едва  знакомы  с  нею. Вот  Маша  и  проявила  ко  мне  участие. Прошло  столько  лет, а  я  помню  её  доброту. Она, появившись  в  квартире, сделала  мне  чай, принесла  таблетки, накормила, угостила  виноградом, который  купила  для  себя. Помню, как  я  удивлялась  тогда: малознакомый  человек  так  заботится  о  больной  девчонке! Маша  преподнесла  мне  урок  душевной  щедрости  и  доброты. Спустя  почти  полвека  мне  страстно  захотелось  самой  сделать  кого - нибудь  счастливым, я  купила  сладостей  и  отнесла  в  редакцию. Там  объявили  акцию  типа «Тепло  родного  дома»  с  просьбой  помочь  собрать  подарки  к  Новому  году   для   малоимущих  семей. Даже  не  ожидала  от  себя, что  получу  моральное  удовлетворение  от  своего  поступка. Я  и  раньше  иногда  помогала  бедным, покупала  продукты  и  относила  должникам  за  услуги  ЖКХ, с  кем  мне  приходилось  общаться  по  долгу  службы. И, когда  объявляли  сбор  финансовой  помощи  погорельцам  или  потерпевшим  от  паводка  весной, просто  заболевшим  людям, никогда  не  оставалась  в  стороне. Но  в  этот  раз  чувство  самоуважения  было  особенно  сильным. Пишу  сейчас  не  для  того, чтобы  похвастаться  своим  благородством, просто  подвожу  жизненные  итоги. МАшина  доброта  научила  меня  многому, я  стала  терпимей  и, хочется  думать, немного  добрее   к  людям.  Вспомнился  ещё    один  Машин  поступок.  Случилось  так, что  новенькая  девушка, которую  подселили  ко  мне  в  комнату, украла  у  меня  интимный  предмет   одежды. Я  расстроилась, поплакала, вещь  была  красивая  и  дорогая, а  в  эпоху  тотального  дефицита  досталась  мне  нелегко. Случайно (или  не  случайно?) в  этот  момент  пришла  Маша. Увидев  меня, зарёванную, расспросила, что  случилось.  Всхлипывая, я  рассказала, просто, чтобы  облегчить  свои «страдания»  и  ни  на  что  не  надеясь. Маша  учинила  допрос  этой  девушке (за  давностью  лет  я  даже  не  помню  её  имя),  и  та  призналась  в  содеянном. Вещь  вернулась  ко  мне. Как  это  удалось  хрупкой  на  вид, но  с  железным  характером,  Маше, я  не  понимаю  до  сих  пор? Конечно, я  несказанно  обрадовалась, подумала  тогда: « Ну, постираю, ничего  страшного  ведь  не  произошло». Но  Маша  снова  меня  удивила. Открыв  окно, со  словами: « Не  нужно  теперь  тебе  это», она  лёгким  взмахом  руки  отправила   с  восьмого  этажа  в  свободный  полёт  мою  вещь. Я  была  ошарашена  её  поступком. Но, как  говорится, добро  победило  зло. Девчонку  заставили  извиниться  передо  мною. И  хотя  материально  я  понесла  урон, морально  осталась  удовлетворена. Ай, да  Маша! Молодчина!  Жалко, что  тогда  ещё  не  было  сотовых  телефонов, мы  с  Машей  потерялись  и  больше  никогда  не  встречались. Я  поступила  в  институт  и  съехала  из  того  общежития.
                Размышляя  теперь  о   своём  прошлом, понимаю, как  много  я  совершила  ошибок! Конечно, жизнь  -  сложная  штука  и  прожить  её  без  них   и  потерь  невозможно. Думаю, если  бы  у  меня  был  шанс  повторить  прожитое,  я  поступила  бы  также. Недавно  поняла, что  чем  старше  становишься, тем  сильнее  хочется  вернуться  в  детство. Вспоминаются  какие-то  обрывки  событий, когда  ещё  я  не  осознавала  себя, как  личность  и  многое  делала  несознательно. Подумалось: « Как  долго  я  живу  на  белом  свете! Ведь  я  была  октябрёнком, потом  пионеркой, комсомолкой». Сейчас  совсем  другие  времена, другая  мораль, другой  образ  и  мыслей, и  жизни. Будучи  пионеркой, я  была  командиром  «звена». Сейчас  мне  смешно  вспоминать, как  тогда  хотелось  проявить  свои  лидерские  качества, нравилось  командовать: « Третье  звено, сегодня  объявляю  сбор  макулатуры. Собираемся  в  16  часов  у  Дома  пионеров. Быть  всем!» Как  мы  старались  быть  первыми  в  негласном  соревновании  звеньев! Бегали  по  всему  селу,  спрашивали  тару  в  магазинах, газеты  и  журналы  у  знакомых  и  незнакомых  людей. Мальчишки  пытались  хитрить, наливали  воду  в  мешки  с  макулатурой, чтобы   та  была  потяжелее. Но  опытный  приёмщик  вычислял  наши  неправомерные  действия  на «раз» - «два»  и  наказывал  нас, не  принимая  бумагу  совсем  или  занижая  вес  на  пару – тройку  килограммов. Сложнее  было  со  сбором  металлолома. Тут  уже  приходилось  напрягаться  мальчикам, девочкам  таскать  тяжести  было  не  по  силам. А  еженедельные  общешкольные  линейки, когда  вручался  вымпел  лучшему  ученику  школы! Несколько  раз  такой  вымпел  получала  и  я. Он  всю  неделю  стоял  на  моей  парте, невольно  подхлёстывая  учиться  лучше  и  достигать  новых  успехов  не  только  в  учёбе,  но  и  в  общественной  жизни  школы. При  подведении  итогов  четверти, когда  классный  руководитель  зачитывал  оценки  всего  класса, я  делала  для  себя  своеобразную  табличку  с  фамилиями  наших  отличниц, внимательно  слушала  и  вписывала  отметки  тех, на  кого  можно  и  нужно  было  равняться. А  потом  сравнивала  их  со  своими  оценками. Неплохой, между  прочим,   был   стимул   повысить  успеваемость.
                Сейчас  почему-то  вспомнилось, как,  учась  в  шестом  или  седьмом  классе, я  вдруг  осознала  бренность  бытия. Отчётливо  поняла, что  человек  не  вечен, все  умирают  рано  или  поздно. Каким  страшным  было  для  меня  это  открытие! Жутко  было  представить, что  меня  вдруг  не  станет! Останется  всё: деревья, цветы, дома, книги, соседи, учителя, одноклассники, может  быть,  и  родители -  останутся  ВСЕ, а  меня  в  этом  мире  уже  не  будет. И  белый  свет  ничего  не  потеряет  от  этого. Моё  отсутствие  просто  не  заметят! Погорюют  какое-то  время  и  забудут. Эта  мысль  и  сейчас  меня  страшит, но  я  не  в  силах  ничего  изменить. Так  велит  закон  природы. Но  тогда  я  боялась  потерять  маму. Мне    было  страшно  даже  думать, что  когда-то  её  не  станет. Я  ходила  за  мамой  по  пятам, дотрагивалась  до  каждой  вещи, если  видела, что  мама  брала  её. После  того, как  мама  вставала  со  стула, я  непременно  садилась  на  него, будто  хотела  надышаться  мамой, впитать  в  себя  частичку  её, представляла, что  мамина  энергетика  вливается  в  меня,  и  я  становлюсь    чуточку   похожей  на  неё. Сейчас  мне  это  кажется  смешным, по-детски  наивным, но  тогда  так  было. А  ещё  вспоминаются  новогодние  утренники, вернее, подготовка  к  ним. Девочки  в  детском  саду  всегда  были  Снежинками, а  мальчики -  Зайчиками. Других  костюмов  у  нас  тогда  не  было. Помню, как  в  пять  лет  перед  утренником  я  плакала, потому  что  у  меня  не  было  костюма  Снежинки. Мама  успокаивала: « Ну, что  ты  плачешь, глупенькая? Всё  у  тебя  будет». - « Когда? – безутешно  рыдала  я. – Завтра  уже  утренник». В  слезах  ложилась  спать, а  наутро  меня  ждало…  великолепное  платье  из  марли, украшенное  снежинками  из  фольги  от  шоколадки  и  фольгированным  дождиком. Написала  великолепное  без  кавычек, потому  что  тогда  пятилетней  девчушке  оно  казалось, действительно, великолепным. И  как  только   мама  успевала  за  ночь  сшить  платье   из  марли, украсить  его  подручными  материалами  и  ещё  сделать  красивый  кокошник? Тогда  мне  казалось, что  красивее  моего  костюма  нет  ни  у  одной  из  девочек. До  сих  пор  сохранилась  фотография, на  которой  я  стою  у  ёлки  в  этом  платьице. Смотрю  на  неё  и  оттаиваю  душой, снова  становится  тепло  от  воспоминаний.
               Вспоминаю  учёбу  в  культпросветучилище. Как-то  не  заладились  у  меня  отношения  с  преподавательницей  зарубежной  литературы. Сейчас  и  не  вспомню  даже, почему? Тамара  Аркадьевна  невзлюбила  меня, как  мне  тогда  казалось. Наверное, бывает  такое  у  преподавателей, кто-то  из  учеников  нравится  больше, а  к  кому-то  испытываешь  неприязнь. Цеплялась  она  ко  мне  по  поводу  и  без. Чтобы  таких  стычек  было  меньше, я  стала  прогуливать  её  уроки. А  она  была  тогда  ещё  и  завучем. И  вот  как-то  она   пригрозила  мне  отчислением, если  я  не  принесу  справку, оправдывающую  мои  прогулы. Как  я  тогда  переживала! Где  мне  было  взять  оправдательный  документ? И  пропусков  уже  набралось  много, и  стыдно  в  училище  появляться, и  быть  отчисленной  очень  не  хотелось. Долго  думала  я, как  выйти  из  этого  положения. А  жила  я  в  то время  у  родной  тётушки. Делать  мне  было  нечего, пришлось  слёзно  умолять  тётю  написать  рукописную  справку  о  моём  якобы   бедственном  положении,   фактически  я  толкнула  родственницу  на обман. В  то  время  мой  папа  действительно  лежал  в  туберкулёзном  диспансере, лечился  долго  и  трудно. Я  взаправду  часто  навещала  его, но  это  не  должно  было  бы  сказываться  на  моей  учёбе. А  тётя  представила, по  моей  просьбе,  дело  так, что  папа  находится  чуть  ли  не  при  смерти,  и  я  вынуждена  прогуливать  уроки, чтобы  ухаживать  за  ним. Грозная  Тамара  Аркадьевна, прочтя  сей  жалостливый  «документ», расчувствовалась  и  простила  меня, сказав  при  этом  что-то  типа: « Надо  было  подойти  ко  мне  и  сразу  всё  рассказать. Я  же -  живой  человек, всё  понимаю. Не  было    бы   тогда  между  нами  непонимания». Училище  я  благополучно  закончила.
               В  последние  дни  года  я  много  размышляла  над  поступками  тех  или  иных  людей,  пыталась  понять  их  мотивы. Кто-то  меня  сильно  разочаровал  в  этом  году,  и  я  отпустила  их  из  своей  жизни. Грустно, но  я  потеряла  «друзей», не  физически, слава  Богу, а  духовно. Теперь  для  меня  эти  товарищи  перешли  из  разряда  друзей  в  «просто  знакомые». Были, конечно, и  приятные  события. На  моей  родине  прошла  творческая  встреча  со  мной  и  замечательным  поэтом  Николаем  Белозубовым. Почти  готова  третья  книга  прозы. Специально  не  хотела  издавать  её  в  конце  года, давала  время  ей  отлежаться. Что-то  надо  ещё  подредактировать, что-то  добавить, а  что-то  убрать  из  рассказов. В  конце  года  младший  сын, наконец-то, переехал  в  свой  новый  дом. Я  так  ждала  этого  момента! 4,5  года  строили  совместными  усилиями, я  постоянно  молила  Бога: « Господи, дай  мне  сил, здоровья  и  лет  жизни, чтобы  увидеть, как  сын  с  семьёй  поселится  в  этом  доме». Теперь  у  нас  есть  соседи, буквально  через  огород, за  нашим  забором. Мне  сразу  стало  жить  спокойнее,  теперь  я  знаю, что  в  случае  опасности  либо  какой-то  нужды  рядом  есть  близкие  люди, которые  не  оставят  в  беде. Одним  из  «знаменательных» событий  стало  неприятное  для  меня  откровение  по  поводу  моего  творчества. Как-то  незаметно  я  привыкла  к  тому, что  все  и  везде  хвалят  мою  «короткую  строку», мой  слог  и  стиль  написания  рассказов,  и  я  уже  чуть  было  не  уверовала  в  свою  исключительность. Писательницей  я  себя  никогда  не  позиционировала  и  не  ощущала. Говорила  всем, что  я  -  графоманка, трудиться  над  придумыванием  сюжетов, вырисовыванием  образов  героев  не  люблю. Пишу, как  чувствую. В  основном, это  - истории  из  жизни. Но  несколько  человек, весьма  уважаемых  мною, дали  понять, коли  есть  во  мне   искра  Божья,   даже  не  назову  это  талантом, то  надо  трудиться, развиваться  в  творчестве, а  не «халявить». Я, естественно, обиделась  на  эти  слова. «Как  же  так! Меня  можно  гладить  только  по  шёрстке, но  никак  не  против  неё». Несколько  дней  дулась, а  потом  призналась  себе, что  они, эти  люди, намного  умнее  меня  и  больше  понимающие  в  литературе  и  жизни,  правы. Чтобы  из-под  пера  творческого  человека  вышло  нечто  хорошее, не  буду  говорить, что  выдающееся  или  шедевральное,  надо  приложить  немало  усилий. А  я  привыкла  жить  и  всё  делать  на  твёрдую  четвёрку. В  школе  не  была  отличницей  не  из-за отсутствия  способностей, а  из-за  своей  лени. Четвёрка, приближающаяся  к  пятёрке, меня  вполне  устраивала. Хотела  стать  психологом, в  институт  на  вступительных  экзаменах    надо  было  сдавать  биологию  и  химию, а  я  с  ними  не  дружила. Пошла  в  культпросветучилище    только  потому, что  не  надо  было  много  трудиться. Спасовала  и  пошла  по  пути  наименьшего   сопротивления, по  истории  у  меня  была  почётная  грамота, освобождавшая  меня  от  экзамена, а  сочинения  я   всегда  писала  легко. Мне  не  составляло  труда  написать «нечто» на  свободную  тему. Легко  поступила, о  чём  потом  всю  жизнь  жалела. Та  же  история  была  и  в  институте, учиться  на  «отлично»  было  лень, надо  было  много  читать, конспектировать  классиков, постоянно  готовиться  к  семинарам. Куда  проще  было  прогулять  лекции, сходить  в  театр  или  на  концерт, а  потом  в  последнюю  ночь  сесть  и  попытаться  выучить  всё, пропущенное  за  семестр. Сейчас  мысленно  возвращаюсь  в  те  времена  и  обалдеваю: какая   же   я  была  авантюристка, Бог  мой! Благо, память  была  хорошая, не  то, что  сейчас. Только  на  первом  курсе  я  училась  без  стипендии. Потом  сдавала  предметы  на  «хорошо» и  «отлично».
                А  ещё   я  поняла  про  себя, что  раньше  была  более  дерзкой. Один  знакомый  дядя   раньше   мне  часто  это  повторял, но  я  не  понимала  тогда. А   сейчас  «дошло». Может  быть, это  была  не  дерзость, а  некоторая  бестактность, несоблюдение  субординации  в  отношениях  с  начальством. Да, я  могла  пререкаться, спорить, что-то  доказывать, чем  и  вызывала  недовольство  вышестоящих. Работая  кадровиком, всегда  была  на  стороне  работяг, отстаивала  их  интересы. Однажды  мудрая  женщина  в  шутку  мне  сказала: « С  твоей  энергией  и  напором  тебе  бы  возглавлять  какой-нибудь  профсоюз  рабочих. Вот  бы  там  себя  показала!»
Несколько  лет  назад  мы  вселились  в  новый  дом, новый  для  нас, просто  переехали  из  квартиры. Он  находится  в  пригороде,  и  добраться  вечером  в  наш  посёлок  весьма  проблематично. Тем  не  менее, несмотря  на  мой  страх  бродячих  собак, коих  там  немеряно, я  часто  выбиралась  в  театр, на  вечерние  концерты  в  музыкальное  училище, в  свой  клуб  «Современница». Конечно, переживала, как  доберусь  до  дома, но, тем  не  менее,  рисковала. Однажды  заблудилась. Тогда  мы  только  вселились  в  дом, я  не  знала  практически  этого  посёлка. Села  в  маршрутку, которая  шла  мимо, но  не  заходила  к  нам  непосредственно. Поскольку  я  -  человек  закомплексованный, постеснялась  попросить  водителя  остановиться  на  нужной  мне  остановке. За  меня  это  сделала  другая  пассажирка,  молодая  женщина. Но  сказала  она  очень  тихо, и  водитель, не  услышав, завёз  нас  в  тьму-таракань. Я  не  ожидала, что  заеду  так  далеко, подумала  тогда, что  смогу  вернуться  назад, пройдя  пару  остановок. Дело  было  зимой, в  окно  маршрутки  ничего  не  видно, поняла  только, что  мы  едем  о-о-очень  долго, явно  не  две – три  остановки. Когда  приехали  на  «конечную», водитель  предложил  выйти. Я  заупрямилась: « Мне  сюда  не  надо, я  поеду  с  Вами  назад». Та  женщина  тоже  вышла, но  осталась  стоять  рядом  с  Газелью. Водитель  покурил, выпил  кофе  и  собрался  ехать  назад, перед  этим  посмеялся  над  нами: « Девчонки, вам  повезло, что  я  живу  в  городе  и  сейчас  поеду  домой. Это  был  последний  мой  рейс. А, если  бы  я  жил  здесь  и  никуда  не  поехал  бы, чтобы  вы  сейчас   делали?» Женщина  промолчала, а  я  ответила: « Села  бы  рядом  с  машиной  и  начала  плакать. Вам  бы  стало  жалко  плачущую  девушку,  и  Вы  бы, как  добрый  человек, отвезли  меня  назад. Такси  сюда  не  поедет, да  и  денег  у  меня  на  такси  нет». Водитель  улыбнулся  и  повёз  нас  обратно. Теперь  он  уточнил  мою  остановку, но  высадил  всё  равно  не  там. Правда, денег  с  меня  не  взял, сказав, что, коли  есть  и  его  вина  в  этом  происшествии, то  довезёт  бесплатно. Вышла  я  в  незнакомом  месте, вокруг  ни  души, только  собаки  бегают. Куда  идти - спросить  не  у  кого? Я  растерялась  и  испугалась, что  теперь  точно  домой  не  попаду. Но  потом «включила» голову, сообразила, что  маршрутка  поехала  прямо, а  та  женщина, с  которой  мне  было  по  пути,  не  вышла, значит,  я  просто  не  доехала  до  нужной  остановки  и  мне  надо  двигаться  за  маршруткой. На  моё  счастье  позвонила  приятельница  и   я  попросила  её  оставаться  на  связи, чтобы  мне   было    не  так  страшно  и  одиноко. Коротая  время  за  разговором, я  нашла  дорогу  домой. Этот  случай -  не  показатель  моей  храбрости. Скорее, проявление  безрассудства.  Было  ещё   несколько  подобных  эпизодов  в  жизни. Как – то  с  семьёй  мы  отдыхали  на  Кавказе. Дети  увидели  гору, на  вершине  которой  была  установлена  фигура  орла. С  мальчишеской  храбростью  и  удалью  они  полезли  туда, чтобы  сделать  эффектное  фото. Мама, можно  сказать  уже  пожилая, но  отнюдь  не  мудрая  дама, не  думая  о  последствиях, полезла  на  гору  за  сыновьями. Кто  же  мог  тогда  предположить, что  спускаться  с  высокой  и  крутой  горы  будет  ещё  страшнее  и  сложнее, чем  взбираться  на  неё? Была  поставлена  цель,  и  она  была  достигнута. Вот  бы  это  упрямство  направить  для  достижения  более  важных  и  значимых  целей! По- моему, даже  фото  со  мной  и  с  орлом  тогда  не  было  сделано. Но  зато  как  нахохотались  родные, наблюдая  мой  стремительный  спуск! Как  ни  старалась  я  двигаться  осторожно  и  плавно  спускаться,  всё-таки  меня  «понесло», я  по  инерции  бежала, перепрыгивая  через  острые  камни, попадавшиеся  мне  на  пути. В  конце  концов,  упала  и  кубарем  скатилась  к  ногам  хохотавших  близких. Хорошо, что  обошлось  без  серьёзных  травм. Жаль, что  не  сделали  фото! Ещё  раз  на  такой  подвиг  я  не  решусь.
                Как-то  поздним  вечером, возвращаясь  из  театра, увидела, что  перед  самой  нашей  калиткой  сидит  соседская  собака. А  я  панически  боюсь  собак. Даже  близко  подойти  не  решилась. Какое-то  время  просто  стояла  и  ждала, что  собака  уйдёт. Но  она  мирно  лежала, будто  охраняла  наш  дом  и, по  всему  видно  было, что  уходить  не  собиралась. Дело  было  зимой, я  продрогла  до  мозга  костей. Пришлось  позвонить  другому  соседу  и  попросить  проводить  меня. Можно  много  приводить  случаев  необдуманных, спонтанных  поступков. В  молодости  мне  пришлось  поработать  на  стройке  маляром. Это  когда  я  уехала  от  мамы  покорять  столицу. Ремонтировали  один  из  заводских  цехов. Потолки  там  были  высокие, нам  поставили  строительные  леса. Но  они  были  хлипкие, шатались,  и  подниматься  по  ним  с  ведром  краски  или  шпаклёвки  было  небезопасно. Помню, как  тогда  я  смотрела  с  высоты  на  работающих  внизу  женщин  лет  40 – 50  и  думала: « Когда-нибудь  я  стану  такой  и  буду  удивляться  себе, как  могла  бесстрашно  подниматься  по  таким  ненадёжным  лесам? В  возрасте  я  уже  сделать  этого  не  смогу». Сейчас  я  стала  более  трусливой (или  осторожной?) Если  знаю, что  меня  не  встретят  вечером  по  дороге  домой, никуда  не  пойду, даже  если  это  будет  важное  для  меня  мероприятие. И  потом  с  возрастом  стала  больше  лениться. Сейчас  для  меня  вылазка  в  город  сродни  чуть  ли  не  подвигу. Во-первых, собак  развелось  ещё  больше, они  всюду, куда  не  пойдёшь. Во-вторых, надо  одеваться, сделать  макияж, привести  голову  в  порядок.  В  чём - то, наверное,  я  стала  лучше. Но  эти  наблюдения  я  оставлю  при  себе. У  меня  много  достоинств  и  только  один  недостаток… Лень…