Идеализм, как стиль жизни и отношений

В Новый год мы погружаемся в измененное состояние сознания (в транс). Мы верим и ждём чуда. Пусть всего даже на миллиметр, на микрон, но верим. И это прекрасно!

Для меня Новый год ценен именно этой атмосферой идеализма.

Что загадывают люди под бой курантов? Разное, конечно. Но, для многих актуальным остаётся - Встреча. Романтическая  встреча, знакомство с человеком, возможность увлечься, влюбиться. Ведь этому процессу "все возрасты покорны".

В связи с этим, мне вспоминается советский фильм "Влюблён по собственному желанию" (1982г.; КиноПоиск 8,0). В нём интересно обыграна тема любви и тема психологической практики.

Итак, все мы знаем, что влюблённость это транс, но неуправляемый, это страсть, с разной степенью выраженности. И самовнушение -  это тоже транс, но более менее управляемый различными техниками (упражнениями). Например, в виде аутогенной тренировки (научная форма транса).

Так вот, возможно ли двум людям влюбиться друг в друга, идя не от сердца к разуму, а наоборот, идя от разума и воли через управляемый транс к сердцу? Не от страсти, а от убеждений. Такой вот непростой вопрос.

Так что же фильм? Перед нами история любви. Необычная до смешного.

Встретились два человека, мужчина и женщина. Игорь (Олег Янковский) и Вера (Евгения Глушенко). Даже не встретились, а столкнулись и зацепились крепко-накрепко.

Два в чём-то совсем разных, но в чём-то и очень похожих человека.

Игорь: красавец, спортсмен, но, социально буксующий человек. Его душа ранена. Где-то он не оправдал своих ожиданий, сам перед собой. И упал. И позволил себе быть слабым, махнул на себя и на свою жизнь рукой. Плывёт по течению. Страдает, конечно. Пьёт. Часто безответствен. Обижен озлоблен.

Вера: не чувствует себя женщиной, не умеет конкурировать с женщинами, не может быть привлекательной, сексопильной. Тоже махнула на себя рукой, не верит в своё женское счастье. Живёт чувством долга, заботой о других. Старается быть правильной, ответственной. Сердобольная (добрая).

Да, и вот столкнулись, зацепились. Она - не в его вкусе. Её стиль самопрезентации - "прощай молодость". И он - не в её вкусе. Не собран, разболтан, временами отвратителен.

Но, что-то их держит возле друг друга. Как говорится, противоположности сходятся. Но, дело не только в этом.

Оба очень одиноки, им горько и тоскливо в своей личной и семейной неустроенности. Да и возраст уже подходит к критической черте. Либо сейчас предпринять отчаянную попытку что-либо изменить, либо так всё и останется, насовсем.

Кроме того, возможно, интуитивно они поняли, что если им сильно поработать, над собой, то они не только подойдут друг-другу, но и, ура-ура, возможно возникнет любовь, и всё из неё вытекающее.

Так вот, Игорь и Вера, пошли на сознательный и необычный эксперимент. Они договорились, что станут друг для друга помощниками. Будут тренировать друг друга.

Она станет вытягивать его из депрессии, взбодрит его поникший дух, вдохновит его на осознанность, на поиск себя, на примирение с самим собой.

Он - подтянет ее физическую культуру, научит её лучше управлять своим телом, поможет ей выйти из образа "социальной функции", поможет ей найти и ощутить свою женственность, веру в себя, поможет ей стать внешне красивой, притягательной, желанной.

Ничего себе задачи!? Это вообще возможно?

Ну, во-первых, это комедия, лёгкий жанр, во-вторых, дело в характерах. Они оба отчаянные романтики, идеалисты. И это значит, что многое возможно... Ну, чудо не чудо, но близко к этому. Некая прекрасная трансформация.

Итак, повторюсь, Игорь и Вера не нравятся друг-другу. Но, оба добровольно соглашаются поработать и над собой, и над партнёром.

По сути это взаимная психотерапия.  Интегративный метод, сочетающий в себе самовнушение (гипноз), физкультуру, педагогику, коучинг и личностно-ориентированный подход. Конечно, это и поиск общих ценностей, убеждений, социальных практик, увлечений.

Нечто подобное бывало и в психологии. На заре психоанализа, некоторые исследователи пробовали развивать двусторонний анализ, когда два специалиста одновременно или по очереди анализируют друг друга. Но, из этого ничего не вышло.

Возвращаюсь к фильму. И что же, эксперимент удался? Да, более чем!
Ближе к финалу у Игоря произошёл инсайт, он прозрел и произнес: «Что это с ней, что с ней творится? Глаза, братцы, какие глаза! Как же я раньше этого не замечал!?».

Так вот, в связи с этим, вопрос: может ли сильное чувство, глубокая эмоциональная или духовная связь возникнуть минуя этап страсти? Чуть ли не из головы, из спора, из вызова? Может, конечно.

Помню у меня была работа с клиенткой  (женщиной, лет тридцати).    Она обратилась ко мне по поводу повышенной тревоги. Ей нужно было принять решение выходить замуж за конкретного человека или нет. Её смущало то, что между ними нет страсти. Есть только понимание того, что они подходят друг другу.

Она приходила ко мне на консультацию и каждый раз чуть ли не плакала. Она говорила: я сомневаюсь, а где же любовь? Мне мама говорила, и от подруг я слышала, и в кино видела, и в книжках читала, что должна быть страсть, неуправляемый взрыв чувств, или полёт и т.д. А у нас только мысли. Это разве любовь? Так разве бывает?

Я её успокаивал, говорил что да, и так бывает. Что стиль отношений во многом зависит от личностных особенностей людей. Что эмоциональная связь (привязанность) может быть крепкой, даже если внешние ее проявления происходят в виде размышлений и задушевных разговоров. Что взаимопонимание это очень и очень важно, и не менее ценно чем "половодье чувств".

До конца переубедить её мне, наверное, не удалось. Она очень зависела от влияния социума, от некоторых штампов культуры, от образцов, которые подходят не всем.

Возращаясь к фильму. Хочу сказать, что мне нравится эта историю любви. Мне очень симпатичны герои, их ценности и мировосприятие. Они очень живые, теплые, искренние, доверчивые, с ними хочется дружить.

Что касается сюжета фильма, то он вечен. Вспоминается древнегреческий миф о скульпторе Пигмалионе, который изваял статую девушки Галатеи и влюбился в неё. Творец полюбил своё творение. Вспоминается также пьеса Бернарда Шоу "Моя прекрасная леди" и одноимённый голливудский фильм с Одри Хопберн (1964г.).

Вступая в отношения любви, каждый человек бессознательно надеется, что возлюбленный (-ная), общение с ним (с ней), благоприятно скажется на нём в целом. Смысл зрелой любви в том, чтобы содействовать развитию личности близкого человека, чтобы помогать друг другу расти во всех смыслах - интеллектуально, эмоционально, телесно, социально, материально, творчески и т.д.

Зрелая любовь это много труда, много работы над собой, работы над отношениями, это взаимопомощь и сотрудничество, забота о том, чтобы партнёр освоил все богатства своей личности, заложенные в него природой и людьми.

Все эти смыслы довольно реалистично показаны в фильме. Для меня особенно ценно то, что важные идеи подаются с помощью лёгкого жанра, с помощью комедии, мелодрамы.

Что можно сказать в качестве резюме? Взаимная психотерапия в отношениях или в браке возможна? Да, но только отчасти (предположим 30% из общего объёма проблематики). До определённой черты можно помочь человеку подлечиться, подрасти. Если это добровольный осознанный взаимный процесс. Если это сотрудничество.

(Но, всё таки, более глубинное излечение и рост не сможет дать ни один близкий человек. Помешает личная вовлечённость, заинтересованность. И тогда нужен нейтральный человек, специалист, обладающий взглядом "со стороны".)

Однако, в жизни бывает и наоборот. Нельзя спасти кого-то, если он этого не хочет.

И ещё. Если человек бесознательно или сознательно использует своего близкого человека ради своего роста или развития, использует без договорённости, использует эгоистично, втихую, то это не любовь.

Это деструктивная зависимость. Это путь к отчуждённости, к одиночеству, к неудовлетворённости жизнью и собой. Это моральное "разбитое корыто".

***
И пару слов о личном.

Мне полюбился этот фильм и его герои с юности, задолго до того, как я стал психологом и уже профессионально познакомился с измененными состояниями сознания (с трансом), в виде аутогенной тренировки, в том числе.

Прошло 40 лет, большая часть моей жизни. Но мои идеалы не изменились. Ценность развития и личностного роста остаётся для меня одной из важнейших до сих пор.

Эта ценность даёт мне Надежду на лучшее, она вселяет веру в людей, в отношения, в семью и в брак.

Человеку доступна внутренняя гармония, мир и покой в душе. Человек может "не смотря ни на что сказать жизни: Да!" Правда, иногда, для этого надо совершить подвиг Становления себя.