Ожидание

 Всю свою жизнь я прожила в ожидании. В раннем , смутно вспоминаемом детстве ждала маму с работы. Мне страшно, одиноко , холодно... Но приходила мама, затопляла печь,готовила еду. В дом возвращалась жизнь: становилось тепло , уютно.  И я, упокоившаяся, накормленнная, засыпала с ощущением счастья. Мама перестала быть центром мироздания, когда я пошла в школу. Теперь я ждала встреч с друзьями, ждала и страшилась вызовов к доске, ожидала выпускных экзаменов. Училась, но боялась плохих оценок, боялась  не оправдать ожиданий родственников, которые почему-то были убеждены, что я должна учиться хорошо.

Уже в старших классах, начитавшись разных книг, хороших и не очень, я стала ожидать романтических отношений,своего принца.Увы! В школе и в студенческие годы в меня никто не влюблялся, да и я не встретила того,о ком могла бы сказать ,как  пушкинская Татьяна:" Ты чуть вошёл, я вмиг узнала, вся обомлела, запылала и в мыслях молвила: вот он!" Иногда даже , издалека поглядев на какого- нибудь молодого человека, думала:"Может в него влюбиться!?" Всерьёз обсуждала  это с подружкой, но ожидание очередного экзамена вытесняло из головы эти мысли , и я  благополучно забывала эту несостоявшуюся любовь.

Она приходит,"когда её совсем не ждёшь". Это случилось, когда я уже работала после окончания института и с нетерпением ожидала отпуска.  Теперь это ожидание было главным в моей жизни: начало отпуска, конец отпуска, поездка  куда-нибудь, уносящая меня от  повседневной рутины . Я ехала в автобусе к подруге, когда увидела его. Вроде и не красавец, обычный парень,  среднего роста. Но вот засмотрелся на меня серыми глазами, и всё- пропала  я: влюбилась так, что ни о чём не думала. И замуж скоропалительно вышла.

Это было, как гроза: сверкнула молния, грянул гром, погрохотало немного, и всё успокоилось. Так и моя семейная жизнь. Медовый месяц прошёл быстро, наступили будни, и мой" принц" оказался заурядным , мелочным человеком. Родилась дочь, и я всё ждала, ждала, что проявятся лучшие его качества, и мы будем счастливы. А мой  муж не менялся. Он уходил на работу, приносил зарплату, которой едва хватало, уезжал на рыбалку, пил пиво. Подруга говорила в ответ на мои сетования:"Посмотри вокруг! Сколько одиноких женщин ! Пусть никакой, но не пьёт запойно, не гоняет тебя, не бьёт!"
 
И вот теперь я лежу в больнице. Мне сделали серьёзную операцию. И что теперь!? Остаётся ожидать смерти? Я никак не могу выйти из послеоперационного состояния. Вижу, как с тревогой посматривает на меня лечащий врач. Есть не могу, не могу  отвлечься ни на разговоры с соседками по палате, ни на телефонные разговоры. Думаю о дочери- подростке. Как она там с равнодушным ко всему на свете  отцом? Приходит ко мне почти каждый день, на мои вопросы отвечает:"Всё нормально!",но я вижу , что иногда у неё заплаканные глаза. Это разрывает моё сердце.

"Маша, к тебе пришли",- кричит из коридора соседка, отвлекая меня от грустных мыслей. Еле встаю с кровати и , держась за бок, выхожу. Муж как-то скривился. увидев меня. Приходит он всегда с пустыми руками и начинает жаловаться на свою жизнь. Вот и сейчас недовольно говорит:"Когда выпишут -то тебя? Дом запущенный, не научила  дочку как следует убираться, готовить. Хожу голодный на работу." Он продолжает  говорить, как ему плохо, а я  молча смотрю в его серые глаза и думаю :"  Как я могла полюбить  этого человека!? У него же абсолютно пустые глаза!"

 Соседка  с сочувствием смотрит на меня, когда я возвращаюсь в палату.  Ей муж почти каждый день приносит полные пакеты еды, фруктов, цветы. Она  ворчит на него:"Куда так много!" и готова накормить всех. Вот и мне сейчас предлагает  фрукты. Благодарю, отказываюсь: у меня тоже есть всё. Приносят друзья, родственница, дочка... Просто она  слышала наш разговор и видит, что мой муж никогда ничего не приносит. Видимо, ей жалко меня.  Ко мне- очередной посетитель. Это моя тётушка, которую я рада видеть. Она говорит какие-то необязательные слова ,не смотрит на меня с жалостью, не осуждает никого. Она всегда жизнерадостна, рассказывает разные житейские истории, говорит о своих домочадцах с юмором. С ней мне легко. Принесла тётушка кислую ягоду клюкву.  Беру нехотя в рот одну ягодку, и вдруг рот наполняется слюной: вкусно! Съела полстакана.  С этого  момента потихоньку началось моё выздоровление.

Я уже выхожу в больничный двор погулять. Пока лежала, глядела в окно ,невольно заметила, что за окном поменялись краски. Ложилась в больницу, листва была зелёная, а теперь берёзка за окном шумела золотыми листочками. И  выйдя на  двор, вдохнув прохладного воздуха, поразилась пестрой красоте деревьев, замерла на минуту в восхищении: осень! Моё любимое время года!  Теперь я жду вечера, чтобы полюбоваться закатом. Золотистые лучи солнца  начинают медленно  уходить за линию горизонта, оставляя после себя нежное розовое свечение. Наступающие  сумерки    придают новые очертания больничному двору, а  моя душа ощущает покой.
 
В один из таких вечеров  сел рядом со мной мужчина. Я видела несколько раз его в столовой. Моя соседка постоянно носила ему  продукты и рассказывала, что он лечится после ранения в горячей точке, жены и детей у него нет, и ходят к нему только друзья- сослуживцы. "А  что мужики принести -то могут, -жалостливо рассуждала она,- только что в магазине купят. А я ему домашнее, мне ведь Вовка вон сколько приносит!" Оказывается , узнала она, жена ушла от него, побоялась,  что станет калекой. " А он на поправку идёт, опять собирается туда,"- рассказывала соседка.

"Сергей,- представился мужчина, - я тоже люблю смотреть на вечернее небо. Не помешаю?"  Простое лицо, ясные  голубые глаза, смотрит прямо, хорошая открытая улыбка... Я пожала плечами:"Сидите, вы мне не мешаете". На следующий день мы уже разговаривали, как близкие знакомые. Сергей оказался интересным собеседникам. Моя страсть - чтение, и он знал много из того, о чём читала я. Мой муж книг в руки не брал, считая чтение пустым времяпрепровождением. А тут  можно было говорить, не наталкиваясь на стену непонимания.
Рассказывал он и том, где был, но больше о ребятах, с  которыми воевал. Говорил искренне, с большой теплотой. Я видела их , когда они приходили к нему в больницу. Какие-то  большие, крепкие , шумные. И видно было, что их связывает настоящая дружба. Они смеялись, шутили, но становились серьёзными, когда говорили о новостях с фронта. Сергей с нетерпением ожидал выписки, чтобы уехать "за ленточку", как выражались они.  Глядя на Сергея , я поняла, что отличает этого человека от моего мужа. Тот просто трусит перед жизнью . Трусость заставляет его нудить, держаться за  меня, как за опору, требовать от других, что сам не может дать .А этот мужчина не боится жизни,  ответственности за себя и за других.
   Всю неделю до выписки я провела с Сергеем. Мы говорили обо всё на свете, рассказывали  как сложились наши жизни до встречи . Сергей был чуть младше меня, но  поражало , как был по-житейски мудр, как по-доброму  относился к людям, несмотря на их недостатки, которые часто раздражали меня. У него не было  этакого пренебрежения, чем отличался мой муж.  А ведь он был серьёзно ранен( еле  врачи спасли руку), пережил предательство жены и любил жизнь, снова собирался сражаться за неё.  "Ты  проводишь меня?"- спросил он перед выпиской. Я молча кивнула.-"А ждать будешь?"-" Буду столько, сколько понадобится, хоть всю оставшуюся жизнь". Сергей улыбнулся и,глядя  мне прямо в глаза, прочитал :"Жди меня, и я вернусь, только очень жди!" О чувствах мы больше не  говорили, но оба знали , что это была высшая степень доверия, не нуждающаяся в клятвах...

Так в мою жизнь вошла новая любовь. И если с мужем это было ,как гроза: прогремело и ушло, то в новые отношения я входила, как в полноводную спокойную реку: не торопясь, с  наслаждением,  ощущением бесконечного течения нашей общей жизни ,безбоязенно. Мы по  отдельности  прожили осознанно  какое-то время, но сейчас поняли, что это какое-то  новое благословение  для нас. Теперь новое ожидание ждало меня. Я знала, что впереди меня ждут трудности объяснения с дочерью, мужем, но это не страшило.