Чёртова свадьба. Святочный рассказ

Всё началось с того, что у моей старенькой «Лады» закончился бензин. Просто взял и закончился, хотя датчик показывал половину бака. Впрочем, чему удивляться – российский автопром он такой... непредсказуемый.

Я встал посреди какого-то богом забытого шоссе между полями. Небо уже начинало темнеть, а до ближайшей деревни, если верить навигатору (который, кстати, тоже начал барахлить), было километра три. Телефон, как назло, показывал одну полоску связи, и та периодически пропадала.

«Ну что ж, придётся прогуляться за помощью», – подумал я, доставая из бардачка фонарик. Одевшись потеплее – всё-таки святки на дворе, не лето – я побрёл искать помощь.

Через полчаса ходьбы я понял, что что-то не так. Во-первых, поля куда-то исчезли, уступив место густому лесу. Во-вторых, мой фонарик начал мигать как новогодняя гирлянда, а потом и вовсе погас. В-третьих, откуда-то издалека доносилась... музыка?

Да не просто музыка, а какая-то странная смесь народных мотивов и тяжелого рока.

«Может, деревенская дискотека?» – подумал я с надеждой и направился на звук.

Вскоре я вышел на поляну и застыл как вкопанный. Посреди леса раскинулся настоящий свадебный пир. Столы ломились от угощений, среди которых я заметил блюда с подозрительно шевелящимися деликатесами и бутылки с этикетками «Адская настойка, выдержка 666 лет».

Вокруг них сидели... гости. Только были… весьма специфические: у кого рога, у кого хвост, у кого копыта.

В центре поляны, под аркой из чёрных роз, стояла парочка молодожёнов. Невеста – в чёрном кружевном платье с густой вуалью из паутины (видимо, дизайнер – местный паук), из-под которой торчали маленькие рожки, украшенные бриллиантами, а жених – статный черт в смокинге от «Армани» (судя по бирке «Армани, адское отделение») и с особенно впечатляющими рогами.

- Господи, помилуй! – крикнул я от неожиданности.

Музыка резко оборвалась. Все головы повернулись в мою сторону с такой синхронностью, что олимпийская сборная по синхронному плаванию удавилась бы от зависти.

- Не поминай всуе! – зло рявкнул кто-то из гостей.

- О, смотрите, человек заблудился! – захихикала невеста. – Присаживайся и будь как дома!

- Простите, – пробормотал я, пятясь назад, и заикаясь от страха – но мне нужно идти. У меня машина сломалась...

- Машина? – оживился жених. – Так это не проблема! У меня шурин в автосервисе работает. Правда, в адском, но какая разница?

- Нет-нет, спасибо, я лучше сам...

- Да ладно тебе! – невеста подлетела ко мне и схватила за руку своими изящными свежезаточенными коготками. – Посиди с нами, выпей, закуси. У нас тут даже караоке есть! Всегда мечтала, чтобы на моей свадьбе был живой человек! Все подружки обзавидуются! А потом мы тебе и машину починим, и до дома довезём. Правда, милый?

Жених кивнул, и его рога качнулись, сбив пролетавшую мимо летучую мышь.

И знаете что? Это была лучшая свадьба в моей жизни. Чертовски весело было! И наелся, и напился, и напелся вволю! Я даже научился танцевать чечётку на сковородке.

А машину мне, действительно, починили, и наполнили бензином – теперь ездит как новенькая. Правда, иногда из радио доносится тот самый народный рок, а на заднем сиденье периодически обнаруживаются чёрные розовые лепестки... И ещё почему-то бензин больше никогда не заканчивается, даже когда датчик показывает ноль. Видимо, черти знают толк в тюнинге.

Так что, если вдруг окажетесь зимней ночью на пустынной дороге и услышите странную музыку – не пугайтесь. Возможно, вас просто приглашают на свадьбу. Чёртову свадьбу.

Только учтите несколько моментов:

Во-первых, не забудьте подарок – они очень ценят старые носки и просроченные квитанции за ЖКХ (говорят, коллекционируют).

Во-вторых, если вас попросят быть гостем на свадьбе – соглашайтесь не раздумывая. У меня вот после этого коммунальные платежи сами собой оплачиваются, начальник на работе внезапно ушёл в отпуск, так уже год не возвращается, а теща... О, моя теща, заявляясь к нам в гости, теперь, при встрече со мной почему-то крестится, и быстро собирается уходить.

Кстати, самое интересное: на днях получил от молодожёнов приглашение на годовщину свадьбы. Написано кроваво-красными чернилами на бересте, украшено паутинкой и доставлено лично в руки чёрным вороном с галстуком-бабочкой.

В приглашении было указано, что форма одежды – строго неформальная: приветствуются рваные джинсы, потёртые футболки и дырявые носки. «Главное, – написано в приглашении, – чтобы вещи были с историей – мы же всё-таки черти интеллигентные, с высшим адским образованием!»

А в качестве подарка попросили принести какой-нибудь антиквариат. Думаю, притащить им старый счётчик воды – пусть порадуются.

Оригинал расположен на dzen канале: https://dzen.ru/shkola_okksov