Через призму Печали

Через призму Печали на радость смотрю.Безразличьем за все за все заплачу.Через призму Печали на радость смотрю,Но исправить уже ничего не могу. Настало время утрат.Стараюсь,цепляюсь за людей,которых только научилась жалеть и понимать.Только только досада раздражает что не успела,не сумела вовремя руку помощи подать,А они все улетают к чистым облакам,эта грязь их уже не устраивает,отлетают к небесам,И опять очередь занимают в свои небесные квартиры,и чего им хоть немного на земле то не жилось.Доброту их я слишком поздно оценила.Не успела отблагодарить сполна,всех кого я когда-то всегда любила.А тех кого ненавидела внезапно вдруг простила.Они ведь тоже несчастные когда с удовольствием кого то гнобили.Уходит Жизнь,уходят обстоятельства в которых когда то жила.То что с дуру заныкала,все равно пропадет,Таковы законы земли,Не используешь в землю уйдет.
Остановилась,поняла что и моя нелепая жизнь почти уже прошла.Жизнь которая ещё вчера била ключом,и за нее мы бились не на шутку.Жизнь которая казалось бесконечной,и все ошибки свои исправлю,Всегда будет время их проработать,Не успела ещё живую маму поцеловать,когда она успокоилась и через трубочку кислородом стала дышать.Всегда думала она у меня вечная,и повела себя беспечно.Семь жизней у нее,недаром любила она кошек,и смотрела на Жизнь вместе с ними в окошко.Привезла ее на"скорой"
И слишком рано успокоилась, слишком рано доверилась обстоятельствам,не успела,не помолилась.Была уверенна,что теперь она точно выздоровит.Да вот ошиблась.Так и оставила меня она со словами," Будешь плакать."Без успокоительных поцелуев.Прости меня,любимая мама,Ты знала о чем говорила,а я пропустила мимо ушей,хотя всегда я тебя ценила, заботилась и любила.Но боль утраты я этого удара не дооценила.Я думала жить будем долго,и есть время все изменить,обняться и душевно поговорить.И всем сердцем друг друга любить.
Жизнь не Кино,и даже не монтаж.Никогда не вернуть что утратила,что потеряла навсегда.Одно утешение,что когда нибудь встретимся на небесах.И пустишь ты меня в свою небесную квартиру и тогда попрошу у тебя прощение.И ты любящей улыбкой меня встретишь,и как всегда все недостатки мои не заметишь.Ты при жизни всегда за нас молилась.За нас жадных,алчных ,непутевых,агрессивных и некчемных.И слезами своими наше Счастье умыла.И прощаясь заранее,никого перед смертью не забыла.У меня трое детей-в сумеречьем безумие одну фразу только говорила.-У меня трое детей!
Через призму Печали на радость смотрю.Забрала со мной мама
Всю Радость мою.А ведь перед смертью тихо,проникновенно только одно и говорила,Я хочу ещё пожить,чтобы только тебя защитить,от агрессивного среднего брата и его экс-жены которая во всем теперь его поддерживает только так и хочется спросить в чем именно,а не она ли пять лет а может уже больше,к черту арифметика ,она здесь по сути несущественна.Но кинула его без всякого сожаления,его отчего то все привыкли кидать,а он как будто любит все эти миражи догонять.Но тут ей счастье обвалилось.Дочь ее которую волей судьбы не воспитывала,И когда она с бабкой в другой стране росла,мать ее тоже по сути кинули,и она околачивалась на центральном вокзале и по сути уже спивалась,ещё немного до бездны осталось,Все шло к тому чтобы с дочерью она своей никогда не повстречалась.От общение с дочкой одна фотография цветная осталась и все тут один грязный финал.Спившаяся женщина которую уже никто и не знал,и синий фингал под глазом,чтобы отвратить любое внимание от этой заразы.По сути ничего нового,одна скучная банальность.Вот так наш спаситель стремный и повстречал женщину теперь можно сказать единственную в своей жизни.И в мае привез ее в родительскую избу.Через призму Печали на радость смотрю.Мамочка,моя любимая никак я тебя отпустить не могу,Это моя самая большая утрата, словно вырвали из сердца кровавый кусок,и не верю что заживёт.Ты уходя в мир иной словно поставила мне программу,что буду я горько плакать.Прости меня моя мамочка за грубость,ты понимала о чем говорила,мы с тобой вместе прожили тринадцать лет,когда папу похоронили и от нашего брата и дебошира ,дурного неадеквата сбежали и от него и от его жены,которые все это время доили тебя ,а помощи было от них ждать глупо,видимо такие уродились,с благодарностью никогда не дружили,Пьянствовали и по сути изводили тебя,всему виною была твоя Доброта,и слепая Любовь к своему некудышному сыну да и невестке наглой и холодной,у которой одно было на уме, только жалеть о чужом добре,другой и жалости не было у нее,Но изменить уже ничего было нельзя,она давно нашего психопата,подмяла под себя,оставлять тебя у них было по сути невозможно,они всю пенсию бы забирали,и от скандалов ты бы устала,ты не желала оставаться с ними и мы тогда с тобою от них сбежали,Дома у тебя уже не было своего,оставаться под садизмом тетки,Тоже было бы глупо,они бы раньше времени, морально бы тебя добили,Так что все правильно мы сделали с тобой,оставили фазенду им навсегда,Да и то что было в избе все оставили,пусть тетка,брат-неадекват и алчная невестка все дальше без нас дербанили.И если честно утрату папы я не так остро пережила, может быть оттого что я с вами тогда совсем не жила,а когда ты со мной вместе жила мы с тобой за тринадцать лет так сжились словно стали как будто близнецы, очень слишком мы с тобою срослись.Нам так было вместе хорошо,не стану вспоминать про глупые скандалы,Нам было не тесно,мы могли разойтись и остыть друг от друга в разных углах,но все же для одиноких женщин можно сказать что жизнь у нас совместная удалась.