Дела сердечные

   

После экзамена, уже как обычно, я поспешил на Главпочтамт. Вот оно заветное окошко. Впереди меня три человека. Почтальон, не спрашивая ни фамилии и паспорта, видно так я уже ей примелькался своим ежедневным посещением, что она быстро берет пачку писем из ячейки с буквой "М" и говорит, улыбаясь: "Вам письмо!" Боже! Наконец-то! Я прижимаю его к губам, стараясь уловить невидимый, но родной запах. Сердце учащённо бьётся, словно я пробежал стометровку. Я иду в сквер перед почтамтом,сажусь на скамейку и с трепетным волнением вскрываю конверт....Знакомый бисер строчек туманит мой взор. Вот он долгожданный, не дающий мне ни днём , ни ночью покоя, ответ.
Плохие чернила, ну да ты простишь,пожалуй.
Здравствуй,Вова! Наконец,я имею возможность написать тебе. Я начну с того дня, как ты уехал.               
Я в ту ночь плохо спала,часто просыпалась от какого-то предчувствия. Мне так не хотелось,что бы ты ехал, я недовольна была таким прощанием. Ты был какой-то чужой в отношениях со мной. Утром я слышала,как ты приезжал,я вскочила, но в окно выглянуть побоялась,чтобы ты не увидел меня (понимаешь почему?). В тот день, под предлогом больной ноги, я целый день сидела на койке и читала дневник. Я его прочла весь. О многом пришлось подумать,а главное я убедилась, что я должна быть твоей, что мы обязательно должны на всю жизнь остаться вместе. Должны,понимаешь? Только дело в тебе. Я не знаю,о чём ты сейчас думаешь,может ты сейчас предпочитаешь Кадацкую . Ты меня любил раньше, а сейчас  ты не любишь меня, ты просто привык к моему имени и всё. Я боюсь,что я тебе пойду навстречу,а ты отвернешься. Это будет страшным для меня. Я слишком нескромно заявляю,но это потому, что я тебя так хорошо знаю и считаю тебя своим. Мне так хочется,чтобы ты устроился,учился,но всей душой чувствую,что ты не устроишься и приедешь ко мне. А этого мне так хочется. Ты прости меня за это. Мама очень обиделась,что ты с ней не попрощался "Оце так добре! Зять не попрощався!". В семье мы часто говорим о тебе и как-то непривычно то,что ты не приезжаешь. Особенно первые дни я так ждала тебя, ходила как дура, проглядела все окна, а сейчас привыкла уже. Как спрошу какой меня номер вспоминает, мне хором кричат 3!Отец смеётся и я. Нравишься ты отцу. Вот такие дела. Жду,жду письма,а ты всё не пишешь.      
Как я провожу время. Днями я занята,а вечерами в воскресенье и субботу ходим с Надей на танцы (она в отпуске), иногда ходим в кино с маленькими девочками с Любой и Таней. Ты помнишь их? Сегодня с Надей ходили в поле. Вспомнилось прошлое, тоскливо стало. Я прихожу домой и мне письмо, да какое маленькое. Тебе,наверное,нечего было написать. Вова,когда будешь писать мне, то пиши как можно проще. Делай короткие предложения (по-маяковски) и не делай описок. Ошибки кое-где разрешаю оставлять. Проверяй всегда написанное. Ты не сердись. Это моя просьба. Ну понимаешь, я не могу видеть твои ошибки. Я тебя сурово критиковать буду. Ты литератор,не простительно. Вова, я сфотографировалась. В пятницу получу фотокарточки. Я одна и мы с Надей. Где выйду лучше, ту и пришлю. Как ты воспримешь это моё письмо,не знаю. Скорее давай ответ, не терзай меня. Полюбить я никого не смогу больше и встречаться ни с кем не хочу. Мне хочется быть только с тобой. О,если бы тогда я знала,что ты, побыв у меня,едешь ещё к своим Лилям и Лидам (чтоб им ни дна,ни покрышки) быть бы грозе великой. Мною тогда владело такое чувство, что всё равно я буду твоей навсегда и ты от меня никуда не денешься, но дай мне только свободно вздохнуть,погулять. Мне было так весело,так хорошо, а тебя я всегда помнила. Тот,с кем я встречалась в городе, не стоит и близко тебя,и я не любила его никогда,мы ругались и я никогда не переживала сильно. Разошлись мы с ним ещё в мае. За этот год я узнала почём фунт изюма, стала знать цену людям,стала трезвее смотреть на жизнь. А сейчас (если ты этого хочешь) я буду ждать тебя 4 года. Не больше ни в коем случае!А сегодня я болею и порою мне кажется , что я умру скоро, так и не испытав все сладости жизни. Ну я кончаю. Ответь мне от души. С тревогой жду ответа. Значит через 2 дня жди письмо с физиономией Галки. До свидания. Твоя Галка. 28/V11-54г.
Обед. Жара. Беседка. Стол,чернила,тетрадь. Я,мой больной живот. А всё-таки ты приедешь ко мне,Вовка. Ты должен приехать. Оставь Л.К-у.
Письмо с дороги получила. Спасибо за внимание ко мне. Привет тебе от маман,отца, Коли,Миры и Нади. Коля с Мирой 1-го августа уезжают. Мира мне по-прежнему не нравится,да и Коля стал другим, каким-то противным. Не Коля прежний,а мужик настоящий. Жаль его. Ну всё,хватит. Развезла,да всё через запятые!Очень некрасиво написала. Отвыкла уже писать.
Вовка,демон,Владимир Макарович,оригинал. Вот.        28/V11-54г. Ясно?
Сегодня последний раз иду на танцы. Надя уезжает.  А.В.Злобин, наверное не устроится. А Мурат не знаю.     А умереть бы лучше. Так гадко на душе и в ....теле.     Конец.
===================================================
Прочитав это письмо, я едва не лишился чувст. Боже мой! Зачем я уехал? Зачем?! За тем, чтобы, наконец,получить такое признание, которого добивался целых четыре года. Я несколько часов в блаженном состоянии просидел на скамейке, читая и перечитывая письмо и мне впервые туманили глаза слёзы долгожданного счастья. Радость и тоска слились воедино. И если бы у меня сейчас были крылья, я бы полетел к ней через леса и горы. Но увы,чего нет, того нет. Хотя подсознательно, чем дальше увозил меня поезд,отчётливо осознавал, что я так или иначе,рано или поздно,но я вернусь назад, чтобы день и ночь быть с ней рядом,видеть её, слышать её, дышать с ней одним воздухом. Вернувшись в общежитие, я тот час же написал ей письмо.
Галинка......родная моя,если кто спросит у тебя,знаешь ли ты,кто самый счастливый человек? скажи ему: "Знаю. Самый счастливый человек-Владимир М." А счастье моё-это ты. Как долго,как сильно,как нетерпеливо и настойчиво ждал я это письмо....и дождался. Моя Галинка...вчера получил письмо из дому,но я не испытал вчера и одной десятой того, что доставило мне твоё письмо...
Галя,я твой. Мы будем вместе; мы будем счастливы с тобой;мы сами- я и ты- построим своё счастье; мы сделаем свою жизнь счастливой; мы, любя друг друга, счастливы будем всю свою жизнь.    Я ложусь и встаю, отдыхаю и работаю с твоим именем в мыслях, с тобой. Ты всегда со мной, и я с тобой. Знай, я всегда там, около тебя своими мыслями и стремлениями, где бы ты ни была, мой дух всегда с тобой. Позавчера сдавал русский. Перед тем,как зайти в приёмную, я думал,о чём ты думаешь в это время, и мурлыкал себе под нос: "...а меня залётка мой ждёт уже, наверное..." Вчера сдавал литературу,перед тем,как брать билет, насвистывал:" Мы так близки,что слов не нужно, чтоб повторять друг другу вновь,что наша нежность и наша дружба сильнее страсти, больше чем любовь..." Родная, ты пишешь:" Оставь Л.К-ц." Так знай, что ты у меня только одна. Знаешь,мне просто всегда казалось, что я слаб, что я трус, и эти разные "Л" ничего больше не означают, как несколько попыток испытать себя, насколько я силён, насколько я могу побеждать. Но из этих затей ничего не получилось, потому что я не мог врать самому себе. Я чист и девственен и принадлежу только тебе. И ты должна быть только моей,всегда должна быть верной мне. Галя, мне как-то не по душе,что ты будешь ждать только 4 года, откажись от этих слов и напиши, что ждать будешь меня всегда. Я временами задумываюсь о международном положении и в случае чего, я сам не буду ждать... когда и меня возьмут, ты понимаешь. Недавно подумав о том, что ты уже прочла дневник, мне стало неудобно и стыдно, потому что я теперь перед тобой словно голый, но сейчас я убеждён, что поступил правильно.    Живу пока в общежитии. Сейчас 2.35 дня, только что все (нас 7) пришли с экзаменов, обедают, делятся впечатлениями, смеются. За окном холодный дождь, я на койке пишу тебе. Экзамены сдаю,пожалуй, успешно (русский устно-5, письменно-4, литература-4, немецкий-5, 7-го-по географии, 10-го-по истории).Город хорош, сам институт почти не нравиться, но учителем я должен быть и буду им. Поучусь этот год здесь, а там может быть можно будет и перевестись. Галинка, до встречи целый год, а он только начался. Как это долго, тем более для нас, но мы встретимся и излишне тосковать и грустить не нужно. Ничего пока не поделаешь, а поэтому будем жить письмами. Пиши мне обо всём без исключения. Высылай фотокарточки какая вышла хорошо и какая хуже: ты везде хороша и дорога. Маман скажи, пусть не обижается, знаешь в каком был тогда состоянии...да и простились мы так, ты знаешь почему. Критикуй меня сурово, но люби таким, какой уж есть. Помнишь, когда ещё ты проверяла тетради,за одно из сочинений я получил "2", ты тогда на клочке промокашки написала: "Эх ты! Как тебе не стыдно?". Я ещё тогда этот клочок положил в комсомольский и ношу всегда с собой. Он всегда напоминает,что беспрестанно нужно совершенствовать себя,что достигнутое не есть предел.
Мы с тобой ещё испытаем все сладости жизни. Брось мне, пожалуйста, всё,что похоже на : "А умереть бы лучше". Почему гадко на душе? и не ставь мне точек, догадайся мол, сам. Маман и И.Н. передай самый сердечный привет и напиши адрес Н.И.    Галинка.....родная....до свидания. Крепко обнимаю тебя.
Демон твой Вовка.
Галя,ты чувствуешь,вечером,когда ты ложишься спать,я сижу у изголовья и говорю:"Спи любимая!". Утром я улыбаюсь тебе счастливой улыбкой и говорю:  "Счастье моё,здравствуй!"Пиши, как можно,чаще. Твой на всю жизнь. 5/VIII-54г. Пиши мне побольше о себе,чем занимаешься,что чувствуешь,что тебя волнует,о чем думаешь.
Знаешь,за последний год,хоть ты и осталась прежней,но что с тобой было,я не знаю. Любишь ли ты меня, или это просто так, под впечатлением дневника, разберись хорошенько в этом. И,знаешь ещё что, я эгоист какого ты ещё не видала...я хочу,чтобы ты думала только обо мне, связывала всё только со мной, чтобы была друг,товарищ,помощник,чтобы наши жизни стали одной нашей. Ты понимаешь меня,Галинка? Я не хочу принести тебе несчастье, но и не хочу увеличивать своего. Если потом ты скажешь,что ты ошиблась,что ты меня только уважала,что я тебе не нравлюсь, что ты разлюбила, я даже не хочу и думать, что будет тогда. Знай, у меня есть своя гордость,есть чувство чести, хотя они пока ещё и не так сильны...Низкого и мерзкого во мне больше,чем достаточно,знай и об этом. И это я говорю последний раз,потому что неудобно говорить. Жалоб никогда ты больше не услышишь. Сожаление для меня-это оскорбление.
Написав свой ответ,я ещё несколько раз перечитывал её письмо,вчитываясь в каждую строчку,в каждое слово. Прижимал листки письма к своим губам,будто её руки,а не простые листки бумаги,и целовал,целовал их. В таком блаженном состоянии я и уснул крепким,счастливым сном. Первый раз с тех пор, как уехал из дому.