***

В какой то момент показалось, что я умерла, но продолжаю существовать в физическом теле. Безжизненная, холодная, с потребностью бесконечно молча лежать, изредка покуривая сигареты, запивая вином. Даже любимые коты удивлено и аккуратно подходили к телу, чтобы уткнуться носом в руку, выпрашивая почесывания за ушком.

Исчезли слёзы - потому что их было выплакано больше, чем за всю жизнь. Пропала злость и агрессия, ведь приятные эмоции давно позабыты, а бесконечно тосковать устали душа и тело. Не появилось желание стать с кем то ближе или открыть свое сердце: круг общения заметно сузился, предатели изредка лайкают посты, а жаловаться близким никогда не получалось. У них все хорошо - это главное. Для остальных у меня все нормально.

Все чаще я открывала прошлогоднюю галерею фото и телефон предательски напоминал всплывающим окном, что там остались яркие воспоминания и настоящая жизнь. Не получалось найти ответ на вопрос - как один год смог забрать все, что было дорого. Как возможно было всего лишь за 365 дней разбиться с пьедестала собственной гордости о реалии, в которых ничего не осталось. Я скучаю по моментам, в которых была бесконечно счастливой и не понимаю, как вернуть себя к жизни.

Я скучаю по прежней версии себя. Скучаю по той живой, яркой и сильной девочке с горящими глазами и звонким смехом. События года вывернули наизнанку нутро отвращением к собственным ошибкам, раскатали по асфальту катком необдуманных поступков, а затем похоронили на кладбище несбывшихся целей и неоправданных надежд из останков искренности.

Я точно стала сильнее. На тонну душевной боли и океан слез, когда в отражении зеркала увидела бездушный взгляд и огромные мешки под глазами. Мне стало грустно признавать, что в отражении все та же я, но уже безразличная, равнодушная и пустая. Понимаю, что это не мой истинный путь, но моя игра, в которой непременно нужно было выиграть. Я проиграла везде. Игра в жизнь с фальшивыми друзьями, убитыми отношениями и саркастичной верой в лучшее будущее вырвала кубок победы. Вместе с трофеем я отдала энергию, ресурсы, мечты, ценности и внутреннее убеждения. Мне ничего не осталось, кроме как медленно умирать, предавая саму себя. Не осталось ни капли мотивации. Не было ни веры, ни надежды, ни любви.

Так начался мой путь рефлексии и категоричных планов по изменению всей жизни: от внутренней опоры до внешних признаков. Исхудавшее от стресса тело уже не вызывало отвращения в зеркале. Пока одни кричали, что анорексия - начало конца, я испытывала удовольствие от выпирающих ключиц, острых скул и тонких запястий. Мне льстило, что «нечего надеть» - следствие и факт признания хотя бы единственного плюса от хаоса, заставшего меня врасплох. Парадокс, но в гардеробе появлялись исключительно оверсайз вещи, за которыми я прятала не только тело, но и всю себя. Укутываться в капюшоны, тонуть в худи с длинным рукавом и шагать в широких штанах нравилось больше горячей сексуальности прошлого. Хотя буду честной: иногда я надевала стрипушные каблуки, делала яркий мейк и шла танцевать на пилон, снималась в кожаных откровенных костюмах и ловила кайф от восторженных комментариев. Так мне удавалось держать баланс и понимать, что все еще ок.

Сейчас я боюсь, что не смогу вернуться к старой версии себя - сильной, смелой и гордой за собственные заслуги.  Боюсь, что проиграю бесконечную игру в гонке за счастьем. Страшно оставаться слабовольным амебным телом, бездушной массой, обтянутой кожей, живой снаружи, но мертвой внутри. Я хочу вернуть себе себя, но пока у меня нет на это сил. Я все еще стою на пепелище прожитых лет и не знаю, как построить все заново.

Алиса Лисовая