Посленовогодний юмор

У нас-  31 декабря, объявлен  плохо  рабочим днём!

Как можно жить по-человечески, если каждый год – это год какой-нибудь … скотины!!!

– Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!
– Себя, любимая!
– Действительно, год козла же.

 В  США - пожарные три раза крикнули «Ёлочка потухни!», но не помогло!

Серенький зайчик допрыгался до духовки!

70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.

Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
- Здравствуй, Дедушка Мороз – борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Мариванна – пятому «А»: – Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь… Вовочка: – Думаю, что предновогоднее.

Она:
– Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
– Шреком.
– Маску купил?
– Пока нет, а ты кем будешь?
– Красавицей!!!
– Маску купила?


Пижамная вечеринка

Узкие туфли на высоких каблуках, в которых болят ноги, парадное платье, заставляющее постоянно втягивать живот, необходимость продолжать сидеть за столом, выпрямив спину, когда смертельно хочется спать… Новогодняя ночь в одиночестве, как по мановению волшебной палочки, заставляет исчезнуть все эти неудобства.
Можно надеть любимую пижаму или домашнее платье, приглушить свет, укутаться в теплый плед, заварить чашку травяного чая, подтянуть поближе пакет с хрустящим попкорном и коробку с конфетами (в новогоднюю ночь вполне можно себе позволить калорийные излишества).

Ни голова, ни ноги не болят —
шампанским с танцами ни разу не измучены.
Всё правильней, чем… надцать лет назад,
разумней и спокойнее… но лучше ли?

Женщина после встречи Нового года с опухшим лицом, размазанными глазами, растрёпанная, стоит и смотрит в зеркало: — Так вот ты какая … обезьяна ты… страшная…

Сегодня попрощался с ёлкой,
Гирлянду сняв, засунул в стол,
Посыпались с неё иголки
И я унёс её во двор.
Всё. праздники своё отпели,
На вахту завтра выхожу
И, что не место дома ели
Понятно, стало и ежу.
Игрушки в ящик антресольный,
В работу срочно пылесос,
Ведь Новогоднее застолье
Закончилось… всё! снят вопрос…

Когда салютов залпы отгремят,
И будет съеден весь салат, вся  прочая закуска;
Когда вернется жизнь в привычное нам русло, —
Да будет в душах счастье целый год!

С чего начинается  каждый год. И пусть это будет всегда!

С маминого холодца.
С бабушкиного пирога.
С пухового одеяла по уши.
С долгих объятий под утро.
С шали в крупную вязку.
 С тапочек не по размеру.
 С разговоров с друзьями.
С любимой книжки.
 Со знакомого фильма.
 С позднего утра за полдень.
 С тягучих, как липовый мёд, сумерек.
С тихого, будто туманного, вечера.

Потом забежит, заискрит, закрутит.
Горки, санки, лыжи, гости.
Сквозняки, пуховики, третья колонка девяносто пятого полный бак, пожалуйста.
Обещала себе в спортзал с нового года.
На работу завтра. Юбку гладить.
 Расписание тренировок сыну узнать.
Звонки, сообщения, телефоны, планшеты, не срочно?
Перезвоню, у меня вторая линия…
Но это потом.
А сегодня январь только начинается.
И он начинается с дома.
С маминого холодца, бабушкиного пирога и пухового одеяла по самые уши…

Первый день на работу в новом году.
А тебе, вдруг приспичило — «я хочу!»
Мягкость губ и по снегу твои корабли
Топят льды, обжигая торосы внутри.
Треугольник бермудский рассеет туман.
Между двух островов… узкий пролив
Эта влага… живительная. это соблазн.
Это черная магия сильных молитв.
Мягкость рук… теплота берёт своё
И нахальные губы — за грань, за край.
Восемь дней! и волшебное рождество…
«я хочу» — мне нашептывал — «этот рай»
Наливай мне своё /наше/ «ХОЧУ»
Ты умеешь просить, когда хочешь… стараться.
Первый день на работу в новом году!
А тебе, вдруг приспичило … вновь …

С утра муж вдруг захотел блинчиков.
Надоели ему салаты и холодец.
Напекла…
Завернула вовнутрь оливье…
Не выбрасывать же!


— Дорогой… переименуй меня в своём телефоне с «Жены» на «Любимую».
— Милая… нет… я так вообще нахрен запутаюсь.


Почему, когда молодой, то — свеженький огурчик,
А когда пожилой, то — старый хрен?


Всю ночь не спала.
То мёрзла. то жарко
Ворочалась.
Думала… чёрте что.
Ты мне опять всю ночь мерещился.
И руки твои,
И моё — «ещё!»
Хотелось крикнуть на всю квартиру:
 «ты мой на всю жизнь я так долго ждала!»
Нет, соседи подумают, что за дура?
…а может просто - кровать неудобная?


Початый тазик оливье издевательски подмигивал из холодильника зелеными глазами горошка и призывно тряс яйцами, хоть и порезанными.
— Съешь меня, — нежно пел он. — И запей шампанским.
— Отцепись, — безапелляционно заявила я.
— Это какой-то дегенеративный завтрак получится.
— Вах, маладец, дорогая, — страстно воскликнул цыпленок чкмерули.
— Скушай лучше меня!
Посмотри, какой я смуглый, вкусный, острый.
Ты только разогрей меня, сделай горячим, и мы с тобой, э-э-э…
— Не лезь вне очереди, — обиделся оливье.
 — Я самая скрепная скрепа, и меня следует съесть первым.
— Я твой скрепа и так шатал, и сяк шатал!
— высказался чкмерули.
Свекольный салат грустно молчал, понимая свою конкурентную несостоятельность в этой борьбе титанов.
Шоколадный торт тихо плакал: он и не надеялся, что до него дойдет очередь.
Лобио отвернулось, демонстрируя кавказскую гордость.
— И что мне с вами делать? — вздохнула я.
— Жалко же вас. Может, гостей позвать?
— И не мечтай даже, — ответствовал оливье.
— Первое января, побойся бога: они дома мной давятся.
— Ну тогда детям вас отдать?
— Вай мэ, слушай, дорогая, дети от тебя вчера еле уползли, — расхохотался чкмерули. — Давай, дорогая, кушай сама, да?
— Не могу, чкмерули-батоно. Сил нет. И зачем я вас столько понаготовила?
— Теперь отвечай за свои порождения, ведьма, — надулся оливье.
— Жри давай, пока не лопнешь.
— Ведь не собиралась же.
 Но как же, ведь  Новый год, руки сами делают.
Что,  за традиция сумасшедшая, готовить столько еды, — пожаловалась я, доставая оливье из холодильника.
— Ну так древняя, славянская, — пояснил салат.
— Типа года парящего орла. Это в тебе кровь предков говорит. Ты что, не знала?
Славяне приносили в жертву богу зимы девственницу.
Чтобы не холодно было.
А сейчас, где их взять, девственниц?
Ты же вот нет, и дома у тебя не водятся. Поэтому теперь бога умасливают обильной жратвой и питьем.
Так что жри.
— Иди ты, неоязычник, — разозлилась хозяйка и взялась за ложку.
С Новым годом!

Шарики, ёлочки, след саней.
Начали ждать весну.
Очень не хочется быть умней, хочется лёд лизнуть,
или скатиться с горы, как   т е.
Или как эти.

Дворник смеётся себе в усы (ночью летал во сне).
Видишь, по скверу идут часы, падают стрелки в снег.
Жизнь происходит сейчас и здесь,
В чём-то она права.
Бом — и тебе, медвежонок, шесть,
Даже не двадцать два.
Хвоя, бенгальские, нос в смоле,
Году примерно ноль.
Вдоль магистрали бежит олень.
Празднует город Р…..
Надо орехов купить и слив, кинуть гвоздику в грог.
Бом — и твой папа снова жив, мама печёт пирог!
Режет салаты — пока не тронь, ну-ка, давай за стол.
Падают звёзды к тебе в ладонь.
Шепчет фонарный столб-
Странные вещи тебе вдогон: смерть, извини — облом.
Бом — и над крышей большой дракон,
Машет тебе крылом.
Яблоки, сладости, белый шёлк —
Все принесла зима.
Если бы раньше домой пришёл — ты бы гостей застал.
Я понимаю, что ты не мог.
Бом — это всё всерьез.
Санта оставил тебе письмо (впрочем, и Дед Мороз).
Очень жалели, что занят ты.
Вновь убедишься сам:
В городе нашем  живут коты, сказки и чудеса.
Там, вероятно, для них, чудак, правильная среда.
Бом — говоришь, не бывает так?
Ну, не бывает, да.
Надо поверить ещё сильней.
Верит же небо в нас.
Шарики, ёлочки, след саней.
Скоро уже весна.


Путешествие салата "Оливье".
Сегодня, 2 января - день салата "Оливье".
Попалась даже история про него.
(История эта прошлогодняя, реальная, посленовогодняя).

В нашем доме, где я сейчас живу, очень много квартир социального жилья (государственные), в которых проживают малообеспеченные люди и пенсионеры, в основном — русскоязычные. В этот список вошли и мы: шесть женщин возрастом от семидесяти до восьмидесяти. Как-то так сложилось, что все вместе мы не общаемся, а дружим парами: Фаина с Галей, Галя со Светой, Света с Машей, Маша с Фаиной.
Я общаюсь со Светой, и то — только по ее инициативе. Вам этот список не надоел? Не напомнил сценку с кошельком, сыгранную Бандуриным?
Запомнили последовательность?
Где-то числа третьего января заходит ко мне Света и говорит:
"Я тебе сейчас что-то расскажу", и долго копошась в маленьком пакетике, достает оттуда две мундирки и баночку с двумя ложками салата, но не оливье, а овощного.
Пока она доставала мундирку, я заметила, что в пакетике осталось еще две мундирки. «Ясно, подумала я, значит, после меня пойдет еще к кому-нибудь».
Дело в том, что Света знает всех и всё обо всех.
Нам и не надо дружить всем вместе: Света пробежится по квартирах, все новости соберет, потом разносит.
Нам удобно: не надо никуда ходить и мы в курсе всех дел.))))
Про таких говорили раньше — любитель по дворах ходить.
Ну, а о жадности ее так легенды ходят.
В гости она ходит с четырьмя картошками в мундире, двумя конфетками или четырьмя печенюшками
Но вернемся к оливье.
 Накануне Нового года Фаина просит прийти Галю с мужем, чтобы он помог настроить компьютер. Естественно, она их угостила и дала домой тарелочку оливье. И то ли они не едят оливье, то ли оно им не понравилось, они приглашают Свету и дают ей это оливье. Света любит покушать «на халяву», но даже ей оливье не понравилось, потому что напоминало кусок глины. Она берет это оливье и идет в гости к Маше. Ела Маша оливье или не ела, но на следующий день Фаина приглашает Машу в гости и ставит оливье на стол. Маша, у которой слово никогда не задержится, говорит:
— Я не буду есть твое оливье, оно не вкусное. Я свое приготовила.
— А откуда ты знаешь, что оно не вкусное?,
 — спрашивает Фаина.
— А мне Светка приносила.
— А откуда у Светки моё оливье?,
— удивляется Фаина.
— А ей Галя дала.
Реакцию Фаины я не видела, но у меня был внутренний шок, когда я слушала Свету, весело смеющуюся. Неужели у человека нет понятия, что прилично, а что неприлично? Как жаль, что оливье не дошло до меня, а то бы и у ворон был праздник.
Пижамная вечеринка

Узкие туфли на высоких каблуках, в которых болят ноги, парадное платье, заставляющее постоянно втягивать живот, необходимость продолжать сидеть за столом, выпрямив спину, когда смертельно хочется спать… Новогодняя ночь в одиночестве, как по мановению волшебной палочки, заставляет исчезнуть все эти неудобства.
Можно надеть любимую пижаму или домашнее платье, приглушить свет, укутаться в теплый плед, заварить чашку травяного чая, подтянуть поближе пакет с хрустящим попкорном и коробку с конфетами (в новогоднюю ночь вполне можно себе позволить калорийные излишества).
Заяц подходит к змее перед новым годом :
— Слушай, змея, мне искренне жаль, что я издевался над тобой, потому что у тебя нет ног. Прости меня.
— Нич ччч че фо о о о о.
— Давай пожмем, друг другу руки и забудем об этом. 
У кого-то сегодня будет комплексный обедик. Дошутится ведь косой.
Народная примета: "Если после полуночи вы видите трезвого Деда Мороза,                то скорее всего это Санта-Клаус"!
— Ты зачем мне дохлую змею в сапог положила?!
— Блин, она что, сдохла что ли?

При укусе ядовитой змеи держите ее голову на расстоянии от себя,
чтобы она не укусила вас в ответ.

Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.

Новогодняя -  сельская дискотека. Стоит девчонка одна — никто с ней не танцует.
Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
— Скажите, Вы из этих мест?
— Ага.
— А чего же я Вас раньше не видела.
— Сидел я, 15 лет.
— Да? А за что?
— Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
— Так, значит, Вы не женаты?..