Я теряю всякий смысл

 Мне надо написать. Я сильно напряжена. Нервничаю. Всё о чём я нервничаю находится у меня в голове. Страхи навалились на меня. Я постоянно боюсь за своего дядю. У него несколько лет назад был сильнейший инфаркт. Я постоянно боюсь, что он умрёт.

Ещё я боюсь за своё будущее. Сейчас у меня всё хорошо. Дома тихо, спокойно, уютно. Но мой мозг не может успокоиться. Из чего состоит моя жизнь сейчас. Реабилитационный центр, дом. Дома я слушаю музыку, смотрю сериал, сплю, хожу в магазин, болтаю с дядей. Всё. на этом моя деятельность заканчивается.

Да, есть ещё театр при реабилитационном центре. Мы репетируем по вторникам. Но дома я просто помираю. Прости меня Господи за моё уныние! У меня есть дом! В Калифорнии столько людей сейчас остались без крыши над головой! Я вижу их слёзы в Инстаграм. А я ещё на что-то жалуюсь!

Я как-будто знаю наизусть своё будущее. И мне оно представляется весьма унылым. Может быть когда-нибудь у меня появится мужчина? Иногда хочется покоя и моральной поддержки. Просто ласково называть его медвежонком. Засыпать со спокойной душой.

Сегодня впервые за долгое время я начала рисовать. Я рисую фрагмент интерьера готического собора в подарок на День рождения моего лечащего врача Алексея Леонидовича. Он сегодня меня пожурил, что я редко хожу в реабилитационный центр. Мне надо ходить чаще, чтобы тревога не накрывала меня с головой.

Три дня мне было плохо. 10, 11 и 13 января. Сильнейшие тревоги не дают мне спокойно жить и работать! Пенсию что-то задерживают после праздников. Мой друг уже занял у меня кучу денег. Хочется заглушать своё уныние чем-нибудь вкусненьким. Но я уже надулась до 95кг.

Ладненько, заканчиваю своё нытьё. Я выплеснула свои эмоции, стало радостнее на душе!