Десять шуток

*

Сегодня на уроке слушала презентации учеников. Всё как всегда:
Речкина льёт воду,
Рыбкина молчит,
у Пушкина только текст,
у Шишкина только картинки,
а Депутатов опять не сделал, хотя обещал.

*

Первый в истории снайпер появился в Троянской войне – отсюда и пошло выражение «ахиллесова пята».

*

Ноев ковчег наполовину погружен, и вдруг посадка прерывается. Приходит Ной, забивает всё оставшееся место крапивой и кричит:
– Всё! Отчаливаем!
А потом объясняет попутчикам:
– Говорят, полезная штука для здоровья. За перегруз не волнуйтесь: если что, сбросим мамонтов.

*

С детства меня мучил вопрос: почему зимой и летом одним цветом – исключительно елка?!

*

Девчонки, подскажите! Вчера купила парфюм, нанесла – не понравилось. Захотела перебить старым – вышло только хуже. Нашла в интернете номер «Светозара – изгнание духов». Подскажите, что делать с чесноком? А то я перевела этой Светозаре пять тысяч, а у нее теперь «абонент недоступен».

*

Если гора не идет ко мне, значит, я протрезвел.

*

Уличный кот говорит домашнему:
– Хорошо тебе живется, да? Трёхразовый корм, уход, развлечения…
Домашний отвечает:
– А тебе, смотрю, еще лучше живется? Без графика, без человечьих детей, без ветеринаров…
Подлетает голубь и в сердцах кричит котам:
– Вы двое когда-нибудь жили в общаге?!

*

– Как вы относитесь к провокационным вопросам?
– А вы?

*

– Здравствуйте, можно заказать грузовой самолет?
– А вы из какой компании?
– Ни из какой. Просто моей жене скоро лететь домой из-за границы с сувенирами.

*

Блондинка, Вовочка и Чапаев заходят в бар, чтобы потравить стереотипные анекдоты, – а там армяне в нарды играют.