Доктор, у меня - слабость и насморк

— Доктор, у меня - слабость и насморк.
— Значит, вы - слабак и сопляк

- Доктор , почему вы велели мне высунуть язык, а сами на него даже не посмотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.

- Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

— Доктор, вы должны мне помочь. Мне постоянно кажется, что я мотылек. — Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру. — Так я к нему и шел, но у вас свет горит.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: "-вот видишь, врач прописал мне отдых на море и норковую шубу, а я тебе и раньше об этом говорила, а ты не верил."

- Сара! У меня на глазу ячмень!
  - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
  - Ты думаешь, оттуда сквозняк?

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...


В ceкс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки.  У вас есть надувной Горбачёв?

Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмопункте знают правду: земля - скользкая.

На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая женщина,  ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
— Наоборот. Именно тогда я про это и вспоминаю!

По мнению опытных мужчин, женщину нужно выбирать, как одежду: не только по красоте и качеству, но и по тому, как она на тебе сидит.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

- Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова "Я свободен" в ночное время суток
- Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме...
- Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными.  Есть ещё некомпетентные.

Госдума успешно борется с бедностью... У депутатов, практически,  не осталось бедных родственников!

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.

Российские социологи и учёные-медики пришли к однозначному выводу: самым эффективным и доступным средством продления трудоспособности пожилого человека в России является маленькая пенсия.

В чате МИФИ написали прекрасное поздравление:
"Пусть в новом году у Вас и у всех Ваших родных и близких всё будет нормально (Гаусс).
Пусть новый год будет относительно неплохим (Эйнштейн).
Вращайтесь! Двигайтесь! (Коперник).
Но не забывайте о сопротивлении (Ом).
Будьте активны и подвижны (Броун).
Но не перегревайтесь (Карно).
Чтобы мир вокруг был многоцветным (Дальтон).
Взрывного настроения в Новом Году! (Нобель)
Тепла вам и побольше (Джоуль, Бойль, Мариотт).
И чтобы все проблемы были видны насквозь! (Рентген).
Притягивайтесь друг к другу и сближайтесь (Ньютон).
И всем желаю светиться от счастья (Склодовская-Кюри).
А ещё...:
Пусть в Новом году из любой ненависти рождается любовь (Бор).
Будьте одновременно там, где деньги и там, где Вы счастливы (Шрёдингер).
Правильно мешайте градусы (Менделеев).
И не забывайте,  что именно Вы теоретик своего счастья, а не какой-то Тамм (Ландау). "

И прикольный клипчик в заключении
https://www.youtube.com/watch?v=CorhWuhcxDc