О флатусе со сфинктеральным резонансом

Средневековой мыслитель Эразм Роттердамский когда-то написал книгу, в которой рассмотрел все правила этикета. Меня всегда веселило одно правило: за столом пердеть нельзя, но если сильно хочется, то можно, но нужно обязательно кашлянуть, чтобы никто не услышал звука твоего пердежа.
Помню, несколько лет назад я летел на самолете Турецких авиалиний. На соседнем ряду сидела бабуля, которая перепила перед посадкой. В итоге, отрубилась и начала пердеть. Пердит и пердит. Пердит и пердит. У ее соседки, гламурной кисы, уже глаза начали слезиться. Наконец, киса не выдержала и вызвала стюардессу.
- Моя соседка пердит! – громко заявила она.
- What does «perdit» mean? – не поняла стюардесса.
- П-Е-Р-Д-И-Т! – еще громче сказала соседка, надеясь, что бабушка проснется от ора.
Стюардесса в недоумении удалилась обратно на свое место, пошушукалась с другими стюардессами, а затем вернулась и попросила у бабушки автограф, т.к. посчитала ее известной певицей Ани, которая несколько лет назад исполнила нашумевший хит «Perdit».
Впрочем, на этом история про бабушку заканчивается и начинается моя. Итак, сплю, а меня ночью будит жена и шипит:
- Ты опять пердел во сне! Мы же договаривались не пердеть в спальной комнате!
- Нет, я не пердел, - спросонья ответил я. – Это тебе приснилось.
Жена подергала одеяло и из-под него вышло облако метана:
- Ты пердел! Я слышала!!!
- Да не пердел я. Может это ты перданула…
- Я не пержу… То есть не пердю... Пердию... Короче, я не пукаю!!!
- Все пукают, - на автомате возразил я (лучше бы я это не говорил). – Может, тебе приснилось, что я пукнул, а на самом деле это ты пукнула…
Короче, до утра мне заснуть потом не получилось. Утром жена потащила меня в платную клинику.
- Мой муж пердит во сне! – сразу заявила она.
- Все пердят во сне, – ответил врач, - Вот мне сегодня ночью приснилось, что я пукаю в туалете, а на самом деле я пукнул под одеялом.
- Я не пержу… То есть не пердю... Пердию… Короче, я не пукаю!!! – жена опять начала истерить.
В итоге, пришлось купить кучу таблеток. А ночью жена вновь толкает меня в бок:
- Ты снова пердел во сне!!! Сколько можно!!! Иди спать на диван!!!
Не удивительно, что утром пришлось идти уже к другому врачу, профессору, который после ухода на пенсию иногда практиковал. А он работал на другом конце города в новой высотке. Заходим с женой в лифт, а там стоит мамзель с парнишкой. Сразу видно, что этот парнишка ей трубы прочищает в постели. Все бы ничего, вот только в середине подъема как перданет кто-то из этих двоих.
- Простите пожалуйста, - промямлила жена, закрывая нос. – Это мой муж пердит.
- Ой, не надо извиняться. Все пердят! – ответила мамзель.
- Но я не пержу!!!
Как вы поняли, к врачу мы так и не попали, т.к. с этой мамзель жена поругалась, и ее пришлось уводить в слезах.
Через месяц у жены была днюха. Я жрал активированный уголь пригоршнями так, что унитаз начал чернеть. Жена позвала всех  своих подруг и набухалась с ними по-черному, я не смог это смотреть и ушел на кухню мыть посуду. Потом сквозь шум воды услышал ее визги:
- Какая я дрянь! Лживая дрянь! Постоянно пержу по ночам и обвиняю мужа в этом. Он, бедный, жрет таблетки и весь унитаз углем обосрал. Вот, месяц назад приснилось мне, что зашла в туалет и пукнула. А пукнула на самом деле. Да не просто пукнула, а перданула с грохотом…
- Это сфинктеральный резонанс, - ответила ее подруга, которая была самой умной, т.к. закончила МГУ, - Вот мой муж говорил мне, что поехал он к знакомому и в лифте так перданул, что от эха уши заложило. Но с ним молодая пара ехала, так девушка подумала, что это ее муж пукнул и стала извиняться.
- А вот моя мама говорит, что раз пердит – значит доверяет, - встряла другая подруга, - Моя маме при муже пердит, он при ней пердит. И вообще, нечего переживать. Мой отец врач, и он мне говорил, что за всю жизнь видел лишь одну женщину, которая не пердела!!!
Короче, я не выдержал, всех подруг разогнал и объявил, что подаю на развод. Прихожу на следующий день в ЗАГС и вижу там ту же мамзель, что с парнишкой-пердуном в лифте ехала. Увидев меня, она немного оторопела. А когда услышала, что я хочу развестись, и вообще обомлела:
- Развестись с женой из-за пердежа!!! Вот дурость какая! Я всегда говорила, что раз пердит – значит доверяет. Вот я при муже пукаю, он при мне пукает. Помните, мы в лифте встречались, тогда я с сыном к мужу поднималась, это я случайно пукнула, а ваша жена почему-то на вас подумала!!!
И тут я лопнул от смеха. И действительно, какая глупость – это разводиться из-за пердежа, пусть даже со сфинктеральным резонансом. В конце концов, все пердят. И я. И не только во сне, когда вижу туалет. И даже в лифте. Да что там говорить, даже в самолете, кхе-кхе!!!