Рассказы

                «2 дня»

День первый.
Сергей зашел в свой подъезд и поднимаясь к себе домой он встретил на лестничной клетке молодую особу лет 20-25, которая снимала квартиру под ним. Ранее Сергей спускался к ней в первом часу ночи и делал замечание, так как она со своим парнем и друзьями громко разговаривали и мешали ему спать. А в этот раз он заговорил с ней по поводу сильного запаха, похожего на парфюмерию или освежитель воздуха. Так как этот запах был очень сильный, а на дворе стояла жара, Сергей не мог открыть балкон из-за этого запаха, в то же время из-за жары в квартире было просто пекло! Сергей не переваривал сильные запахи из-за своей астмы, при таких запахах и дыме он задыхался. Так же позже Сергей несколько раз заметил немного другой запах. Он исходил из открытого балкона, а застекленное окно на балконе было закрыто. Этот запах был так же немного похож на парфюмерию, либо на женски-сладкие сигареты, любо на новомодные стикеры Айкьес. Так же один раз Сергей заметил этот же женски-сладкий запах в тот момент, когда эта особа стояла на своем балконе и разговаривала по телефону. Вероятно и курила.
Сергей спросил молодую особу:
- Вы возможно пользуетесь освежителем воздуха? Сильный запах парфюмерии идет от вас, снизу.
- А вы где живете? – спросила она.
- Прямо над вами – ответил Сергей.
- Да – сказала она, имея ввиду что пользуется освежителем воздуха.
- Не могли бы вы, пока стоит жара, не пользоваться этим? – спросил Сергей.
- Хорошо – ответила она.
 
Через минут сорок Сергей, находясь у себя дома, услышал как кто-то в подъезде кулаками тарабанит по всем дверям квартир. Он вышел в подъезд и увидел как женщина, лет сорока пяти, этажом ниже тарабанит кулаками одновременно по двум дверям квартир и кричит:
- Кто против моего ребенка?!
Сергей спросил у нее:
- Мадам, в чем дело?
Мадам поднялась к Сергею и говорит:
- Ты против моего ребенка?
- Нет – ответил Сергей
В то же время он сразу заметил как от женщины разило алкоголем.
- Пошел ты, свободен! – сказала она ему.
- Сама пошла – ответил Сергей.
Эта мадама кинулась с кулаками на Сергея.
 
Тут же снизу стал подниматься, как выяснилось позднее – сожитель мадамы. Он громко орал всякие оскорбления. Ему на вид было лет 53-56.
Сергей вытянул руки вперед, чтобы нападавшие не могли поранить его.
Тут сожитель мадамы стал цеплять Сергея за шею, бить по лицу и с криками: «Я выдавлю тебе глаза» стал большими пальцами давить на глаза Сергею.
Сергей кое-как вытянутыми вперед руками сдерживал его.
Его мадама уже оказалась позади своего сожителя. Этот мужик потихоньку вытеснял Сергея к двери его квартиры. Дошли до двери и мужик стал бить Сергея железной дверью, после чего на руках у Сергея были жуткие раны. Тут немного получилось прикрыться дверью. Потом, вторым раундом, мужик опять с криками: «Я выдавлю тебе глаза» стал глаза выдавливать. В первом раунде мужику не удалось попасть в глаза Сергею, но во втором он хорошо попал Сергею в правый глаз и повредил его.
 

Сергею стало плохо, все почернело, подруга Сергея, находившегося в тот момент у него дома, кое-как закрыла входную дверь.
Сергей посмотрел одним глазом на себя в зеркало. Лицо было разбито, шея в царапинах, глаз краснющий и в синяках, так же в синяках и ссадинах руки.
 
Сергей быстро оделся и поехал в травмпункт,  подруга Сергея вызвала полицию. Времени было около четырех часов дня.
Сергей приехал в Семашко и занял очередь в травмпункт. Был четверг, принимал всего один врач, народу было много. Сергей отстоял примерно пол очереди, это примерно час времени, когда как вышел врач и обратился к Сергею:
- У вас что? По голове били? Вам к нейрохирургу. Это вон в том здании, вход с торца.
Сергей пошел куда его направил травматолог. Немного времени он отстоял и там.
- Оформитесь в регистратуре – сказала нейрохирург Сергею.
Сергей подошел к регистратуре и сказал:
- Оформите меня, мне к нейрохирургу надо.
- У вас что? Спросила медсестра в регистратуре.
- Нападение, побои – ответил Сергей.
- По голове били? Голова болит?
- Да не особо, в основном он глаза выдавливал, глаз болит.
- Ну раз травм головы нет, тогда вам в глазную, в Ерошевского надо ехать.
- Меня же травматолог к вам послал.
- Вы же говорите что с головой нормально? Раз травм головы нет, то езжайте в глазную больницу имени Ерошевского.
Сергей пошел к выходу. Его остановила пожилая женщина сказав:
- Что это они вам несут, вас принять должны, идите-идите в регистратуру пусть примут.
Сергей опять пошел в регистратуру. Теперь тут уже стояла парочка пьяных молодых парней и один оформлялся на прием. Сергей подошел ближе и обратился к медсестре:
- Ну как же, меня травматолог к вам направил, вы меня примите или пишите мне направление в Ерошевского!
Тут пьяные молодые люди стали возбухать. Тот, который оформлялся, просто плел какую-то охинею, второй стал выталкивать Сергея от стойки регистратуры со словами:
- Ты че, ты че, ваще что-ли…
Сергей ответил:
- Я уже тут был, мне оформиться надо!
Этот дружок продолжал:
- Ты че, ваще оборзел, ты че, ты че…
 

Медсестра сказала:
- Мы направлений не даем. Вы просто приезжаете с полисом в Ерошевского и обращаетесь к врачу, так же как и здесь. Это единственная на весь город глазная больница, езжайте туда.
Сергей послушав медсестру поехал в глазную больницу.
Приехав в Ерошевского, Сергей занял очередь к врачу на прием. Отсидев и тут примерно пол часа, его наконец приняли.
Врачи расспросив его о подробностях, посмотрели ему глаз. В глазу обнаружили какое-то инородное тело и успешно удалили его. Еще раз проверили его зрение. Врач-офтальмолог закапал ему в глаз обезболивающий и противовоспалительный препарат.
- Особо опасных повреждений нет. Вот вам рецепт лечения. Мы о вашем случае сообщим в полицию – произнес врач.
Сергей приехал домой уже примерно в девять вечера.

День второй.
Около двух часов дня Сергей отправился к участковому. Пришёл в участковый пункт, дверь закрыта. Сергей постучал, ему никто не открыл. Тогда Сергей двинулся в районный отдел полиции. Сергей зашёл в отдел, на посту его встретила женщина-полицейский.
- Вам что? - спросила она.
- На меня вчера напали, побили, глаз повредили. Мы вчера полицию вызывали, я в травмпункт уехал, показания подруга давала полицейскому. Полицейский сказал, что мне надо в полицию прийти, дать показания.
- Мы связались с опером по вашему делу, он скоро будет, вон там присядьте.

 

Сергей, в компании девушки - которая потеряла Айфон и двух молодых людей - которых с банковского счёта кинули на 75 штук, прождал около часа.
Наконец приехал его опер, он пригласил Сергея в кабинет. В кабинете Сергей написал заявление на нападавших и дал показания по делу. После чего Сергей отправился домой.
Приехав домой Сергей позвонил в поликлинику и отложил талон к врачу. Так как времени уже было много, не было уже талонов не к офтальмологу, не к участковому терапевту, ему отложили талон к дежурному врачу.
Сергей приехал в поликлинику, ему дали в регистратуре талон к дежурному терапевту.
Этим дежурным терапевтом оказалась врач, которая работать не хочет, нифига не лечит, берет взятки.

 

Сергей поднялся к кабинету врача. У кабинета были ожидавшие приёма люди. Вышла медсестра, Сергей отдал ей талон. Пока в ожидании приёма, Сергей разговорился с женщиной. Разговор про дела врачебно-лечебные наши нелёгкие, про то что простые люди никому не нужны. Сергей рассказал как он за бесплатно всего от врачей добивался, что мол сейчас со сменой министра здравоохранения это делать проще.
Потихоньку стала подходить и его очередь. Сергей встал ближе к кабинету врача. Недалеко от него было полностью открытое окно, местами ветер задувал в окно, он сильно дул на Сергея. Сергей подошёл к окну и хотел было закрыть его, как ему стала протестовать в этом лет 35 молодая женщина, сидевшая прямо перед окном вместе с дочкой. Сергей вначале смирился с открытым окном и отошёл дальше, но потом он опять подошёл к окну, закрыл его и сказал:
- У меня полно болезней, я не могу вам этого позволить!
- Нам жарко - завопила женщина!
- Отойди туда подальше - продолжала она.
- Не могу, сейчас моя очередь - сказал Сергей.
Женщина опять открыла окно. Сергей закрыл его снова.
- Ты че, дебил? - орала она.
- Я не дебил, ты сама умолешенная - ответил Сергей.
Она опять попыталась открыть окно, но Сергей закрыл его вновь.
- Во быдло тупой - поливала она Сергея.
- Сама ты тупая - ответил Сергей.
- Да у меня два высших образования! - орала девица.
- То-то я смотрю они тебя никак не образовали - продолжал Сергей.
- Да ты урод вообще - орала она.
- Сама ты овца - сказал Сергей и отошёл от окна.
- Я овца? - сказала девица и снова открыла окно.
Тут ещё сильно стали возмущаться люди, ожидавшие приёма врача:
- Жарко нам, пусть окно будет открыто!
- Хорошо, но только ради них, не ради тебя - сказал Сергей
поливавшей его молодой особе.
- Сейчас, подожди, тебя отсюда в деревянном ящике вынесут! - орала дивчина.
Она стала судорожно звонить по сотовому и продолжала всячески оскорблять Сергея.
- Ты где? Я в поликлинике с дочерью. Тут один урод нас оскорбляет, дочь вообще в шоке! Ну приезжай давай, адрес такой-то - говорила по телефону девица.
- Можешь бежать, щас тебя уроют! - сказала она Сергею.

 

- Сергей Викторович, зайдите в кабинет - сказал электронный голос, приглашающий Сергея пройти на приём. Сергей зашёл в кабинет врача.
- На меня напали, глаз повредили, полицейский сказал, чтобы я в своё лечащее учреждение обратился - говорил врачу Сергей.
- Вам в травм пункт надо, мы здесь не занимаемая побоями - сказала врач.
- Вы лечить меня не будете? - просил Сергей.
Врач взяла карточку и выписку из Ерошевского и вышла из кабинета. Тут в кабинет зашёл муж оскорбляющей Сергея молодой особы и сказал:
- Пойдем-ка выйдем.
- Выйдем, я пока занят - ответил Сергей.
- Пошли - настаивал оборзевший товарищ.
- Только когда освобожусь - ответил Сергей.
Наконец этот друг отстал и вышел из кабинета. Тут вернулась врач.
- Я только вот это перепишу в карточку и все - сказала она.
- И справку для полиции, что я к вам обращался, тоже не дадите? - спросил Сергей.
- Нет, только это перепишу и все - продолжала своё врачиха. Она сделала что сказала и отдала выписку и карточку Сергею. Сергей вышел из кабинета врача. В коридоре его встречала молодая склочница, она с язвительной усмешкой сказала:
- Всего хорошего вам, Сергей Викторович!
Сергей хотел зайти к заведующей и пошёл по коридору. В коридоре, где первый лестничный пролет, за стеной поджидал его наглый дружок.
- Эй клоун, ну ты попал - сказал он.
- Я не клоун - ответил Сергей.
- Ты как мою жену и дочь назвал? - продолжал дружище.
- Твою жену я ровным счётом называл так же как и она меня называла, а дочери твоей я вообще никак не касался - ответил Сергей.
- Пойдем выйдем - продолжал он.
- На каком вообще основании ты ко мне докопался? - спросил Сергей.
- Да хочу я так!
- Ну хоти, я тут причем? Тут один тоже пытался, скоро поедет. Ты поедешь вслед за ним. Сейчас выйдем, я сразу в полицию пойду!
- Да я тебя прям там нахлобучу - продолжал неугомонный.
- Ну я ещё пока не освободился - ответил Сергей и пошёл по коридору дальше.
- Я тебя жду - крикнул подонок Сергею вдогонку.
 


Сергей дошёл до кабинета одной заведующей, дернул дверь - закрыто. Дошел до другой - тоже самое. Дошёл до кабинета зам глав врача - тоже закрыто. Времени уже было много, конец рабочего дня, все врачи-начальники уже разбежались. Сергей стал спускаться по лестнице. Дошел до второго этажа и увидел, что окно довольно низко, оно открыто, за ним со стороны улицы козырёк как над подъездом. Сергей подумал, что хватит ему уже злоключений. Он вылез на козырёк в окно и потихоньку спустился на руках с козырька на землю. Хорошо здесь за домом во дворе.
«Этот дебил с парадного входа, с другой стороны здания наверное ждёт» - подумал Сергей и пошёл дворами до дома.
P.S.
Позднее выяснилось, как рассказывал участковый, что сумасшедшей мамаше, это которая мама молодой девушки, девушки поселившейся под Сергеем, ее сожитель набил ей лицо, сразу же после драки с Сергеем. Женщина написала на него заявление в полицию. Еще участковый добавил, что этому агрессивному товарищу скорее всего ничего не будет потому, что наверняка медэксперт напишет что повреждения незначительны. «Законы у нас такие»

Как-то по-детски у этих гопников все происходит. Вначале зашел прям в кабинет врача, борзый такой, а потом спрятался как школьник за стеной. Как-то уже не такой борзый стал, подостыл что-ли? И какие-то басни рассказывает, если все было так как он говорит – он бы не был живым. Так что прям за стеной в коридоре не нахлобучил? Народу – никого! Дал быстренько и весело, и все! Так нет же, страху надо навести побольше, понтами слаще надо погреметь.


                DONNA ВАННА
         (сантехнические передряги)

Уж сколько доставала меня моя мама, чтобы я новую ванну ей присмотрел. Старая-то проржавела, прохудилась в одном месте, но вроде бы не текла пока. Так может и прослужила бы еще лет пять, но женское сердце твердило все свое. Так я и залез в интернет по поводу ванны. Но в интернете куда не глянь – везде какая-то чепуха. То китайское дешевое и очень низкокачественное барахло, то не очень дешевое и китайское, турецкое акриловое например, но так же в отзывах люди плюются, а то и вообще акрил за двадцать тыш… Ну эта-то хороша, ну так и цена так же, еще прибавь ножки тыш в 4-5, да доставка и установка… У меня-то ручонки из одного места растут, я сам в любой сантехнике никак не бельмес.
Сходил значит на соседский рынок, там наша ванна всего за 6600 рупь. Неплохое производство, ножки правда не очень, но вроде стоит пока.

 

Оплатил заказ, договорился с доставщиком-установщиком, который привез ванну и приступил к ее установке.
В нашей квартире типа «хрущевка» как оказалась старая ванна была установлена на совесть. Во-первых железные ножки ее были влиты в бетонный пол, установщику долго и упорно пришлось их выкорчевывать всеми возможными способами. Во-вторых на ножках лежали «добрые» куски резины, так что ванна никак и никогда не шевелилась совсем. Короче это был настоящий Агрегат, почти Космический корабль!
Наш друг установщик предварительно, отсоединив шланг стиральной машины, выволок ее в коридор, чтобы та в малом помещении санузла никак не мешалась.
Вот надо отдать должное этому не очень молодому, но вполне хорошему человеку. Хоть и доставка стоила 400 рупь, а мы живем недалеко от рынка, и установка 1500, хотя если бы не наши проблемы – так что там устанавливать вообще. И на пятый этаж собственноручно и горбно установщик ее припер сам. Там и далее он вел себя очень прилично и с пониманием, все делал сам.

 

Кое как отковыряв старые ножки, наш друг отсоединил все причиндалы от старой ванны и упер таковую на лестничную клетку в подъезд. Куски старых ножек местами так и остались торчать из пола в ванной комнате.
Все отсоединенные прокладки, затычки и слив сантехник положил тут же на пол, которые впоследствии послужили в новой ванне.
После того как старую ванну убрали, выяснилось, что трубы горячей и холодной воды, которые старая ванна закрывала собой, изрядно проржавели, несмотря на то, что их верх был покрыт оцинковкой.
Помогая сантехнику, мы с ним вместе затащили новую ванну в ванную комнату, присоединили ножки к ванной и начали ее устанавливать.
Новая ванна встала еще плотнее к трубам, да она даже и не встала. С одной стороны ножки ванны встали на пол, но со стороны труб ножки не дотягивались до пола, а сама ванна накрепко уперлась в трубы. Туда-сюда мы с парнем тыркали ванну, пока не дотыркались.

 

Труба холодной воды дала течь, так как она гораздо больше проржавела горячей.
Я резко перекрыл всю воду вентилями, хотя ранее вентиль именно холодной воды перекрывал воду не до конца, и вода текла понемногу, но в данный момент вентиль как по волшебству перекрыл холодную воду напрочь.
Ну что делать?
- Есть ли у тебя знакомый сварщик, сейчас заварить трубу? – спросил я сантехника.
- Нет – ответил он мне.
Мы с ним договорились так: заплатить ему сейчас половину суммы, решить проблему с трубой, а после этого установка ванны будет продолжена.
Горячую воду открыть можно, труба горячей воды не течет. А как без холодной-то воды, в одной горячей особо ручки или посуду не помоешь. Именно в таком – черти каком режиме мы прожили какое-то продолжительное время.
После мы с матерью стали обзванивать знакомых и родственников в поисках сварщика, но наш зять посоветовал нам спилить старые, ржавые трубы и поставить новые полипропиленовые, которые уж никогда не проржавеют. Хорошенькое дело - поставить новые…
На следующий день к нам прибыл молодой человек, сантехник, которого прислал зять для установки полипропиленовых труб. Парень посмотрел вначале в ванной, потом мы сходили выяснять к соседям, можно ли сразу от них подцепить трубу, так как трубы с водой шли от них потому, что стояк находился в их ванной комнате. Но так как у соседей стояк был полностью заделан и покрыт настенной плиткой, трубы подцепить прямо от них вряд ли получится, иначе нужно было бы разрушать весь их славный ремонт со стороны стояка. Потом установщик труб пошел смотреть на кухню и испугался там заделанные трубы железной эмалированной закрывашкой, которая ставилась для закрывания труб, для эстетического вида кухонной раковины.
Ну парень молодой, опыта мало, вот и не понял, что это дело просто снимается, а когда трубы будут установлены – ставиться обратно, закрепляя его шурупами.
Парень запросил за установку полипропиленовых труб вместе с материалом восемь тыш. Мы с ним пока не договорились, сказали что подумаем.
В тот же день я у соседки взял телефон местного сантехника, так как он был старше этого парня и знал наши дома, а так же опыта у него было больше.
Мы позвонили «нашему» сантехнику и договорились, что он вечером придет и посмотрит что там у нас и как.
Вечером пришел сантехник, все посмотрел, сказал, что надо сварщика, чтобы отпилить до малого старые трубы, на них приварить кусочки труб с резьбой для соединения с полипропиленом. Он пояснил, что раз уж сварной в отпуске, а в городе он будет через 4-5 дней, но сейчас сварщик отдыхает в деревне, то дело будет делаться не раньше того, как сварной приедет в город.

 

А времена, значится, те были – примерно прошла неделя с начала отопительного сезона.
В этом году в начале отопительного сезона нам отопление дали как положено – в первых числах октября. Тепло, хорошо было. Но прошла неделя и отопление кончилось. Выяснилось, что отопление пропало потому, что отопительная труба, подходящая к нашему дому лопнула, и теперь ведутся необходимые работы по этому поводу.
Все бы ничего, но есть тут очень большая странность. Несколькими днями раньше, когда мы наслаждались теплом в нашей квартире, я позвонил одной своей знакомой, которая мне поведала ту же самую историю с вырубом у них отопления и, что самое интересное, по той же самой причине что и у нас. Как такое возможно, чтобы в нескольких местах, в несколько дней разницы, произошло одно и то же – один в один? Чудеса однако… Дальше – хуже. Отопления не было совсем несколько дней. Потом товарищи ПТС его включили, но батареи были чуть теплые. Это отопление разительным образом отличалось от нормального, какое у нас было всегда. Оказывается, что эти премудрые люди врубили нам для отмаза обратку, это когда отопление прошло все дома в нашей округе и возвращается обратно к себе на ТС через наш дом, то есть от отопления там осталось почти ничего. Я конечно понимаю, что 23-24 градуса в квартире лучше чем 20-21, но какого черта тянут – никак трубу не привезут, так и еще нам деньги за эту разницу в отоплении никто возвращать не собирался. С этим отоплением мы прожили примерно две с половиной недели.
Да что там далеко ходить. Весной, в мае, в разгар коронавируса, когда уже выключили горячую воду для профилактики оборудования, у нас пропала еще и холодная вода. Кто-то из соседей рассказал нам, что воды нет потому, что в одной из квартир протечка, что приходил слесарь и из-за якобы отсутствия жильцов в данной квартире он ничего сделать не мог, а просто перекрыл стояк. Половина подъезда сидели без воды три дня. Мы даже звонили в роспотребнадзор с просьбой о помощи, что в разгар коронавируса даже руки нельзя помыть. Роспотребнадзор конечно нам никак не помог, они говорили, что это не их компетенция. Мы вызывали полицию и писали заявление с просьбой о помощи в поиске этих отсутствующих жильцов. Полицейский заявление принял, но рассказал нам, что мол в управляющей компании все знают и могут отыскать этих жильцов, но просто не хотят.
Ну что тут поделать? Никакой воды нет, в туалете не смыть, не умыться и руки не помыть, приготовить еду не на чем. Так мы прожили с пятницы до понедельника три злополучных дня.
В понедельник стояк починили и воду нам дали. Оказалось, что стояк починить могли и в пятницу, просто время было уже ближе к вечеру, и никто парится не хотел в конце недели. Что никого искать не надо, стояк протек совсем в другой квартире. Слава УК!

 
Да, следует добавить один интересный факт в работе нашей управляющей компании. Помимо того, что эти люди уже конкретно проворовались множество раз, что в связи с этим переименовывались уже несколько раз, вот и сейчас они, переименовавшись в «Жилкомунсервис», повесили в нашем подъезде картинку на стену, в которой якобы указываются их данные для связи, включая и телефоны.
В связи с безобразием отсутствия всякой воды я звонил в УК на указанные ими номера телефонов. На одном телефоне робот отвечает, что такого номера нет, но на другом берет трубку администратор гостиницы.
Далее комментарии совсем излишни.

Наш сантехник на следующий день позвонил сварному в деревню и договорился с ним, что тот приедет раньше. После этого он перезвонил нам и нас обрадовал, что трубы нам поставят раньше, чем планировалось.
На следующий день оба работника по установке полипропиленовых труб были у нас. Ребята зашли к нам и примерились – что и сколько покупать. Потом они сходили за материалом и принялись за работу. Они выключили по стояку воду и срезали в ванной комнате старые трубы. Мало по малу сварщик приварил новые куски, и они вместе потихоньку поставили новенький полипропилен. Сделали проверку, по соединениям с вентилями вода не текла, значит нормально соединили трубы с вентилями. Казалось совершенно нормально, но…

 

Да, кстати, с нас эти «хорошие ребята» - как выразилась моя мама взяли за установку новых труб около 14 тыш – цена вместе с материалом. Так еще эти «хорошие» когда разобрали старые трубы и отсоединили старые вентиля, после установки труб, когда складывали в свою сумку все свои причиндалы, просто сперли эти вентиля без спроса и совершенно без зазрения совести. Я старые трубы вынес на лестничную клетку в подъезд за уже их ненадобностью, но вентиля оставил в коридоре нашей квартиры для возможной нужды в них, а эти ребята посчитали, что их можно под шумок спереть.
Вот такие крохоборные мастера однако.
После установки новых труб, нужно было выдолбить в противоположной от них стене углубление, чтобы теперь уже ванна нормально встала и никак не касалась новых труб. Тут я позвонил одному своему знакомому, который работает на стройке и шарит в этих вещах. Знакомый за качественную долбежку стены запросил одну тышу, что никак уже не укладывалось в наш бюджет. Наш дорогой зять сделал нам одолжение, он приехал с перфоратором и выдолбил нужное углубление в стене. Мы с ним вместе померили, вставив ванну на свое место. Ванна стояла нормально, до труб не доставала на 1-1,5 сантиметра.
После этого я созвонился с установщиком ванны, чтобы тот пришел и продолжил установку.
Хороший сантехник пришел через три дня, так как в день моего звонка ему была пятница, а он никак не хотел пропускать выходные.
Пришел сантехник и продолжил установку. Устанавливая на ванну старый слив,  выяснилось, что одной прокладки, в месте соединения слива с ванной, не хватает. Куда подевалась? Все обыскали и никак не нашли. Я, уже две с половиной недели не мытый, с характерным запахом не свежего пота, так еще и шелудивой привычкой, стал звереть от души! Бросив на пол затычки, шурупы прокладки и слив, я хорошенько обматерил все свое существование громким и упорным ором.
Сантехник предложил пойти в магазин и купить там прокладку, что мы и сделали. Да, нужно добавить еще и то, что при привинчивании ножек одна их пара привинтилась нормально и намертво, но другая пара, в связи с особенностями отечественного производства, плотно привинчиваться отказывалась, так и ходила ходуном. Я придумал разрезать на квадраты и подложить под ножки для уплотнения с ванной резину, которая уже много лет служила в устойчивости старой ванны. Это дело помогло, ножки встали нормально.

Наш добрый друг знал свое дело. Он имел при себе уровень для установки правильного наклона ванны, чтобы вода из нее сливалась и не застаивалась лужицей. Сантехник долго и упорно, примерно минут сорок, лазал под ванной, подкручивал уровень ножек и уровнем проверял по всем параметрам, чтобы ванна стояла нормально, не качалась и была с нужным уклоном в сторону слива.
Аллилуйя, наконец ванна стоит!!! В моей душе впервые за добрую часть месяца появилось чувство облегчения, но…

 

Когда включили воду, слив пропускал ее. Разбирая слив, я снова почувствовал всем сердцем чувство безысходности, а так же припомнил ряд подобных безобразий происходивших со мной, нещадно обвиняя и обласкивая в этом все наше общество.
Прокладку поставили обратно в слив, а слив соответственно на ванну. Попробовали – не течет. С сантехником договорились, что он еще посмотрит такую прокладку у себя дома, а я поспрашиваю ее на сантехрынке, на который собирался за бордюрами для ванной, чтобы ими закрыть щель между стеной и ванной. Я, по причине неумелости срезать и стыковать правильно бордюры в углах ванной, так же договорился с этим сантехником, что тот мне их установит за 500 рублей.
Сантехник, как добропорядочный мужчина, в конце и стиральную машинку нам обратно поставил, и подсоединил шланг налива воды к таковой.
Сколько было счастья в этой угрюмой душе, когда все-таки помыться получилось!

 


Немного спустя я стал покрывать краской места сварки труб, чтобы ржавчина не могла на них возникнуть. Первый раз покрасил трубы неплохо, прокрасил во всех местах, включая соединения с вентилями. На следующий день краска еще не засохла, и сбоку возле соединения вентиля с трубой холодной воды оказалось не прокрашенное место – так мне показалось вначале. На этом месте соединения еще хорошо была видна пакля, она даже немного как-то высовывалась из соединения, хотя я все места прокрашивал хорошо, и этого никак не могло быть.
После того, как краска засохла, я прокрасил второй раз и маме пояснил, что сутки не желательно включать холодную воду, чтобы краска хорошо засохла, так мы и сделали.  Второй раз я прокрасил еще тщательнее, особенно то место, причем со всех его сторон, которое в первый раз оказалось не прокрашенным. Сутки спустя, когда краска совсем высохла, на том же месте где в первый раз оно казалось не прокрашенным, пакля немного вылезала, и она была ржавого цвета! Что за чепуха такая? Я прокрасил трубы третий раз еще тщательнее. Но когда краска высохла, в месте показавшийся ржавчины ржавчина появилась еще больше. Я несколько раз на дню проверял это место, подставляя под него палец и трогая его. После того, как я трогал это место, на пальце оставалась маленькая капля воды. Но на канализации каплей не было, так же не было сырости и на полу в том же месте. Следовательно вывод, что соединение трубы и вентиля не на все 100 процентов качества, а примерно на 95. Это значит, что данное не стопроцентно качественное соединение воду пропускает, но очень мало, что капля не успевает набраться и капнуть вниз. И все же этого достаточно, чтобы эта маленькая капля делала это место не прокрашенным, и ржа возникала.
Исходя из данного положения, я стал названивать сантехнику, который и ставил нам трубы. Сантехник все-таки ответил мне, что он меня услышал, но всячески отсылал меня, что если протечка все-таки будет, чтобы я сделал заявку в управляющую компанию, и что они до вентилей должны делать нам все бесплатно. Вот такие они «хорошие ребята»!
После того, как нам все-таки сделали отопительную трубу в доме, а потом еще несколько раз включали и выключали тепло, нам таки дали нормальное отопление.
Намываясь в ванной и живя в тепле, я уже было подумал, что эти сантехнические беды закончились, по крайней мере до той поры, когда соединение трубы с вентилем не проржавеет совсем и на пол не потечет вода, но не тут-то было. Как указывалось ранее, нам нужно было закрыть щель между стеной и ванной, чтобы на пол не протекала вода и в конечном итоге, чтобы та не протекла вниз к соседям.
Я в интернете, а после в магазинах и на рынках искал подходящие на это дело бордюры, но подходящих именно бордюров не нашел, а нашел широкий уголок в 5 сантиметров. Так же накануне, поняв как нужно правильно обрезать и скреплять уголок в углах стены и ванны, предварительно поэкспериментировав это дело с бумажными уголками, я решил отказаться далее от услуг хорошего сантехника и поклеить уголок самостоятельно.
На сантехрынке я купил этот уголок и белый с антисептиком, чтобы не нарастала на нем плесень, герметик. Герметик был в большом, требующим специального «пистолета» для работы, так называемом флаконе, но сам пистолет покупать я отказался, посчитав, что смогу выгонять клей из флакона посредством пальца или какой палки.


 

Разметил, значит, уголок, отрезал сколько надо, срезал углы для стыков, откупорил клей и принялся намазывать самый длинный уголок. Нифига не поразмыслив как лучше надо сделать, я – как полный профан, хотя это и есть совершенная правда, срезал у клея верхушку и навинтил наверх мерную пипирку, хотя она совсем была мне не нужна, мало того – как раз она-то мне и помешала.
Поначалу я выдавливал клей большим пальцем руки и намазывал его на уголок. Но потом, когда палец у меня совсем отвалился, я стал выдавливать клей деревянной ручкой молотка, хотя и так он шел очень плохо. Вот не надо было привинчивать мерную пипирку, от этого давления больше, а толку меньше. В конце концов движущееся дно флакона с герметиком, которое я усильственно давил ручкой молотка, не выдержало и сломалось. Клея там оставалось еще много, но теперь не выдавить его, а так же пальцами до него достать было нельзя. Ну кое как я, ломая пальцы, все же понемногу доставал клей и в конец мне все же удалось кое как намазать этот уголок в полтора метра длинной. Без намазывания полов в комнате и ванной, а так же измазывания клеем раковины, ванны, стиральной машинки, собственной хари и немного одежды никак не обошлось. Пошел-таки клеить намазанный уголок к ванной и стене. Приклеил однако, но…
Исходя из того, что я взял в толщину уголок тоньше, он все же гнется лучше, чем другой был на рынке, а стена в ванной вся совершенно кривая, уголок на радость и лег неплохо. Но опять-таки, исходя из того, что мои руки растут сами знаете откуда, так еще и стена вся кривая, совсем вплотную уголок не лег. Ну тут же была на стене клеенка старая поклеенная, которая уже пересохла и скрючилась. Я ее обрезал немного, намазал под ней ПВА и скотчем скрепил ее концы и поклеенный на ванную уголок. Так и неровностей, а самое главное щелей между уголком и стеной не было видно, и при полосканиях в ванной вода меньше имела возможности протечь на пол. Так же и старая клеенка не торчала торчком.
Бок ванны, самую длинную ее часть, исходя из всех возможных усилий и к тому же всех возможных потерь, мне – как гордо выжившему в апокалипсис, сделать все же удалось, чего не скажешь о оставшихся переда и зада таковой, на что герметика уже никак не хватило. Его бы хватило, ну хотя бы на один кусок из двух, если бы не горькое отсутствие опыта в данном деле.
Здесь я потратился на герметик 350 и уголок 80 рупь.
Немного погодя я купил за 150 рупь еще герметика, теперь это уже был мягкий и небольшой тюбик. Им я поклеил не до конца оставшийся уголок. Потом еще за 130 я купил тот же герметик и теперь уже все поклеил.
Короче денег на безобразия по заделыванию щели между ванной и стеной ушло больше чем предполагалось, но все же вышло немного экономнее, чем если бы мне делал это дело сантехник.

 

Казалось бы вот и все сантехнические безобразия, связанные с приобретением ванны, но пока еще не все…

Мало по малу, принимая новую ванну, я выяснил основные особенности таковой. Самое интересное во всем этом то, что сама ванна оказалась меньше, чем старая. Старая ванна советских времен была шире, просторнее, вместительнее. Вроде бы «основные» габариты обеих одинаковые, но…
Но у новой «хитрющей» в этом отношении ванны шире борта, поэтому она по габаритам казалось бы такая же. Но внутри она уже, меньше.
Конечно такая ванна менее удобная. В ней сидеть на попе нормально, но все ровно ножки не очень вытягиваются вперед как в той, поэтому не так удобно. Так же здесь на корточках сидеть и стоять тоже не очень удобно, так как она уже. Видимо, я пока еще не пробовал, и лежать получится хуже – пол тела наружи будет.
Ну кто же знал, что чтобы сменить ванну на нормальную, надо выяснять все, абсолютно все подробности ее габаритов, а не только основные.
Остается надеяться, что прочитавшие эту статью не попадут впросак как я. Что мой несчастливый опыт послужит уроком кому-то.

 

Да, еще хочется добавить по поводу отопления. Что ребята, которые его доставляют в наши дома, все лето и осень прокладывали отопительные, здоровые такие трубы по всему городу. Еще у них там таблички такие висели: «Мы делаем тепло для вас». Но дело в том, что после этого ничего не изменилось. Как вырубали по несколько раз за зиму отопление, мы жили какое-то время в холоде, так и вырубают его дальше. А что говорить, что в принципе везде на пару градусов топить меньше стали…
Как должно быть там, где люди не уважают сами себя? Наверное хуже, чем если бы уважали?




















               «post punk»

Для начала следует рассказать, описать главных героев, «основопологательных» так сказать персонажей сего рассказа, не побоюсь такого слова «претендентов» на главную роль в нем.
Вообще это семья, казалось бы обычная, среднестатистическая, но…

 

Во главе сего «превосходного» генеалогического древа выступает бабушка. Это уже на сей день престарелая женщина с не очень хорошим характером. Она купила эту квартиру, о коей и в том числе тут будет вестись речь, в середине «девяностых». Она это сделала не для дочери, которую и поселили в эту квартиру, а саму квартиру впоследствии оформила на внучку, но внучка жила не с мамой – и все это происходит по определенным обстоятельствам.

 

Эта самая мама, в девяностых годах, будучи еще молодой и свежей тогда, но все-таки с душком девушкой, со всем своим энтузиазмом и преданностью жила и занималась в этой уже «нехорошей» квартире наркотиками, со своим знакомым, одним из.., на тот момент сожителем, так же усердно промышлявшим этим делом.
Мало того, что к ним постоянно приходили их многочисленные приятели, так еще и периодически по ночам звучал сигнал машины под окнами, давая им понять, что очередники прибыли, вероятно, наши «замечательные» ребята не просто употребляли, но видимо и еще торговали зельем.

 

Так как наша квартира располагалась недалеко от «нехорошей», так еще и надо учесть, что нарколыги – народ совсем темный и криминальный, один из видимо их приятелей один раз рыскавший по подъезду, попытался открыть нашу дверь и спереть чего-нибудь из квартиры, так как дверь была приоткрыта на цепочке, давая прохождению и освежению воздуха в тогдашнюю жару. Этот торчок ковырялся достаточно долго с цепочкой, пока мне наконец это не надоело и я не поднялся с дивана, и не наорал хорошенько на этого горе-воришку, после чего он ускоренным образом ретировался из нашего подъезда восвояси.

 

Короче эта дивчина от души кувыркалась добрых полтора десятка лет, меняя своих сожителей. Именно поэтому и ее мамаша никак не могла оформить квартиру на дочь, а так же доверить этой «маме» ребенка.

По прошествии «доброго» количества времени, нежданно-негаданно, по каким-то чудесным мотивам эта нарко-девчушка вдруг одумалась, по церквям подалася и наркоманить совсем бросила. А жить она стала у своей мамы, которая и есть та самая бабушка - не очень хорошая престарелая женщина.
Ну бабка-то на радостях давай эту самую квартирку сдавать кому попало. Так как в квартире было две комнаты, она умудрялась сдавать ее, помимо всего прочего, еще и двум разным съемщикам. Так же сдавала обе комнаты одним. А эти-то, особенно разные, они творили в квартире - кто во что горазд. Был один ненормальный, который, не имея ключа от домофона, иногда, хорошо поднатужившись, открывал подъездную дверь голыми руками и ногами, вследствие чего в подъезде стоял большой грохот. А иногда этот парниша звонил к соседям по домофону и рассказывал трогательную историю о том, что он бедный родственник, что вышел подышать и забыл ключ от подъезда. Он звонил и к нам в домофон. Один раз мне это надоело и я послал его куда подальше, но в ответ этот милый парень мне незамедлительно ответил, что я сам должен «сейчас же туда пойти».

 

Бывало так, что оба разных съемщика сей квартиры, каким-то образом теряли ключи и потом долго, и усердно ковыряли, и долбили, долго громыхая на весь подъезд.

Позже квартиру сняли братья – несколько молодых людей из одной семьи с собакой бойцовой породы, эту семью возглавлял «старшенький». Собака, никак не взирая на то, что она находится не в знакомом месте и временно, сразу же стала проявлять свои хозяйские и оборонительные качества, долго и громко облаивая каждого вошедшего в подъезд. Ну она же собака, откуда ей знать.
Все эти славные братья хорошенько периодически «гудели». Они до одури напивались, орали и дрались все ночи напролет, как только получали получку. Вероятно, эти ребята приехали в город из деревни, в коих как правило нет никакой работы. Но в сферу собственного идиотизма они возомнили себя славными мачо, живущими в городе и понтующимися без понта. От сей великой радости и подалися во все тяжкие.

 

В один прекрасный день эти придурки разошлись кто-куда, а один пьяный остался спать в квартире. Но тут вернулся «старшенький» с подружкой. Они долго и упорно долбили в квартиру, сидели на этаже и попивали пиво, а так же покуривали сигареты. Запах табачного дыма, проникающий в нашу квартиру, не давал мне покоя, так как я никак не могу его переваривать, еще и не смотря на то, что у меня астма.
Я выходил несколько раз в подъезд и разговаривал с этими молодыми людьми. Наконец мне эти безобразия надоели и я, озверев, конкретно наехал на них. Вследствие чего «старшенький» на меня набросился, и завязалась драка. После того, как он мне хорошенько разбил нос, из которого двумя мощными ручьями текла кровь, мы расцепились и я вызвал полицию. Полиция не хотела выезжать на случившееся, но в конце концов они приехали и всячески выражали свои антипатии по поводу того, что их оторвали от более важных дел. В конце концов, полиция никак не проявила деятельности и никого не наказала.

 

Многим жильцам нашего подъезда стали эти безобразия надоедать, и мы призвали к ответу бабушку – хозяйку «нехорошей» квартиры. В разговоре с ней она пояснила, что она типа того не причем и что она вообще может вернуть свою наркоманку-дочь в квартиру, и чтобы мы все помалкивали по этому поводу.

 

Долго ли коротко ли, но в конце всех концов дочка этой наркоманки подросла и, сыграв свадьбу, поселилась в этой квартире.
Понемногу эти ребята стали доставать меня музыкой в восемь утра, но позже, когда дочь наркоманки разродилась двумя отпрысками подряд, они музыку включать перестали. Немногим позже, когда эти отпрыски подросли, понеслась другая музыка.
Так же еще до возникновения детей они хорошенько гудели с друзьями, а потом этих друзей хорошенько хаяли криками на весь подъезд и сопровождали это выбросом из квартиры их шапок, лифчиков и прочих наружных и внутренних одеяний.

Когда в «нехорошке» появились дети, мы какое-то время жили в покое, но когда дети подросли, анекдоты поперли по новой.
Крики  детей мне не были слышны, но их топот и особенно выкрутасы старшенького совершенно выводили из себя. Когда мамаша собиралась с ними гулять, и уже открыв дверь квартиры в подъезд, этот писюн творческим образом долбил по железной двери ручонкой, громыхая на весь подъезд.
Я выходил в подъезд и ругался с этой мамашей. Но каждый раз все происходило по новой, безо всякого зазрения совести.
Так же эта мамаша очень любила складывать пакеты с мусором в подъезде, которые, особенно летом с лежавшими там детскими подгузниками и прочими радостями, благоухали на весь подъезд.
И на это дело я так же с ними ругался. Пакеты на время исчезли, но выкрутасы детей никто не собирался корректировать.

 

Папа – глава этого маленького семейства никак и ни в чем не участвовал, его вообще не было видно. Возможно этот товарищ, когда понял с кем связался, но уже по уши в это дело увязался, решил видимо проводить свою жизнь подальше от семейства на работе вахтовым методом, так как он время от времени все же дома бывал. А маманя-то выражая из себя нормальную, потихоньку жирела, изредка выходила с детями гулять, а если и ездила куда – то все на токсях. Так же делала заказы на дом, особенно во времена разгулявшегося коронавируса. Так же ей помогала в «воспитании» детей ее остепенившееся мамаша, приезжавшая к ним периодически.

И вот в один прекрасный зимний день несколько пакетов с мусором опять появились в подъезде. Хорошо они не воняли и мне было пофиг на эти пакеты.
Но дело все в том, что незадолго в нашем подъезде появилась другая семья.
Это была бабушка, дочка с дочкой – девочкой лет пяти. Бабушка и мамаша любили курить на балконе летом. И по этому поводу в жару у меня был выбор – либо дышать невыносимым для меня табачным дымом либо сидеть в абсолютной духоте. Так же молодая мамаша любила орать на свою маленькую дочь диким ором, удивляясь как же та ее слов никак не понимает.
Как сумасшедшим детей доверяют?

 

Я им пару раз высказывал по этому поводу, но для этих «людей», коими они себя считают, все норм.

 

Так же эти «люди» любили возмущаться, если кто или как-то ущемлял их права.
Так вот вероятно, но доподлинно неизвестно, что это были именно они, просто больше было не кому, они вначале, еще до вновь появившегося мусора в подъезде, повесили на дверь «нехорошей» квартиры бумажку с претензиями, что те ведут себя слишком шумно, но потом появилась бумага с ханиями и над пакетами с мусором.

Эти славные пакеты пролежали в подъезде пару недель, после чего бывшая наркоманка приехала к дочери  и они обе, с детьми, отправляясь гулять, все-таки мусор выкинули.
Я вышел из дома видимо незадолго после них, так как в подъезде мусора уже не было, лишь осталась лежать на их этаже бумажка с предъявами. Тут же я дошел до близлежавшего продуктового магазина, в котором они всем балдежом и находились, где их дети устроили очередной цирк. Я купил продукты, вернулся домой и, выложив продукты, отправился дальше по делам. В подъезде мне встретилась эта разжиревшая и, это очень было видно по халеному лицу, совсем не уставшая от жизни молодая мамаша с одним ребенком, видимо второй остался где-то с нарко-бабулей.

 

Когда же я вернулся домой, то на стене между своим этажом и их я увидел приклеенную скотчем эту самую бумажку с предъявами, некогда лежавшую на полу возле их двери.

 

Таким образом я пришел к выводу, что в данных «писульках» как по поводу мусора, так же возможно и по
поводу шума, ребятки из «славной» квартиры обвиняли именно меня. Исходя их этого она не поленилась зайти домой, взять там кусок скотча и приляпать эту бумажку на стену, видимо как она считает «нашей» территории. Эта территория пролегает меж этажей возле окна, совсем далеко от нашей квартиры и вовсе не на нашей стене. Если бы эта бумага висела возле нашей двери, то наверное я бы ее сорвал, посчитав неуместной дискриминации. Но исходя из того, что она висит черти где и ко мне никакого отношения не имеет, то пусть продолжает свое славное висение.
Уже будучи дома, когда я в ванной мыл руки, то от души посмеялся над тем, что мадама все удосужилась сделать кроме одного – донести весть непосредственно до адресата. А еще так же, что мол пусть висит себе кусок попы от попы на стенке, показывает себя и собой все самое хорошее тем же попам.

 










                «Друг»
СОДЕРЖИТ КРИМИНАЛ, А ТАК ЖЕ УПОТРЕБЛЕНИЕ ТАБАКА, АЛКОГОЛЯ, НАРКОТИКОВ! НЕ ПОВТОРЯТЬ! ОПАСНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И ЖИЗНИ! МОЖЕТ ПРИВЕСТИ К УГОЛОВНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ!!!
18+

В семье Колтуновых все было в принципе нормально, только вот разлад у родителей Саши и Вити произошел как раз в самом взрослении обоих мальчиков. Их отец оставался жить с ними какое-то время, пока не перешел на другую работу и не получил комнату в общежитии. Мама стала работать больше, так как после ухода мужа их семья нуждалась в средствах. Так как мама почти всегда работала, ребята в основном оставались одни, без присмотра и воспитания.
 

Саша – старший из братьев понемногу осваивался в кругу ребят-подростков, живущих в их доме по соседству. Но Вите повезло с друзьями меньше. Неизвестно почему, но братья меж собой не очень ладили, и друг к другу не тянулись никак.
Так Виктор несколько раз, чтобы завоевать расположение к себе ребят-соседей, воровал у мамы деньги и приносил ребятам. Первый раз  Витя украл деньги из дома и принес их Максиму и Леше. Ребята якобы выражали свою благосклонность Вите, но на самом деле это было лишь для того, чтобы тот принес им денег. Накупив чебуреков, конфет и арбуз, ребята укромно расположились в подвале того же дома, в котором жили. После вкусного обеда Леша предложил всем выкурить трубку мира в виде не дешевых, на тот момент, сигарет с фильтром «Алонка». Вечером, когда веселье закончилось, Витя при ребятах спрятал немалый остаток денег в дыру стояка воды, который находился в подъезде между первым и вторым этажом. На этом и закончился первый день дружеского веселья.
 

Закончился?
Не совсем.
Леша – один из ребят, которым Витя приносил деньги, был мальчиком умственно развитым. Он задумал хорошую хитрость в прикарманивании спрятанных Витей денег и отводе от себя и Максима подозрений в этом.
Так, поздно вечером, когда все ребята, включая и Виктора, разошлись по домам, Леша вместе с Максимом воплощал свой план в действии. Леша ловким движением руки вытащил из дыры Витины деньги и сунул их себе в карман. А после в ту дыру, в которой лежали деньги, положил записку, заранее приготовленную. В записке было написано:
«Твои деньги теперь принадлежат мне» А ниже стояла подпись:
«Таракан».
 

Кирилл Троянов, которого ребята прозвали Тараканом, жил в том же доме, через подъезд от братьев. Он и знать не знал ни про какие деньги, ни вообще про недавний ребяткин банкет.
Таким образом, Алексей с сотоварищем Максимом, который сочувственно участвовал в афере Леши, мало того, что безнаказанно присвоили себе деньги, так еще и подставили тем самым ни в чем не повинного Кирилла.
 

После этого прекрасного случая, не известно почему, но Витя рассказал маме, обнаружившей пропажу из кошелька двухсот рублей, что эти деньги он взял для Максима, который накануне всячески их у него выпрашивал.
Мама конечно освирепела. Она пошла в гости к Максиму и там его маме с угрозами и упреками все рассказала. После чего, каждый раз при случайной встрече с Максимом, она кричала на него, что тот потратил ее деньги на арбузы и эти все арбузы съел. Ребята, которые имели удовольствие наблюдать эти сцены, потихоньку посмеивались и переговаривались меж собой, как это Максим сумел съесть столько арбузов, купленных на двести рублей.
Тут имеет место пояснение, о том, что по советским временам, в кои и случилось данное событие, в двести рублей - была неплохая месячная зарплата среднего, нормального, советского человека. Арбузы на рынке стоили по 20 копеек за килограмм. Это как можно осилить такое количество? Ну да ладно.
 

Через несколько лет подросший Виктор, все еще надеясь найти себе в очередной раз друзей, опять упер у матери из кошелька деньги и принес Борюсику, который жил в том же доме что и братья, в подъезде, где жил Максим. Максим к тому времени уже несколько лет как переехал на новую квартиру.
Итак, Боря с утра пораньше приехал к Максиму. Сам зашел к нему в комнату, а Виктора оставил дожидаться в подъезде.
- Ты что такую рань приперся? – спросил Борюсика невыспавшийся Максим.
- Витек вон 150 принес, давай погудим маленько – ответил Максиму Борис.
Наши друзья накупили всяких вкусностей, бутылку коньяка и пачку сигарет с фильтром. После успешного банкета, все трое отправились обратно к дому Виктора и Бориса и там провели весь оставшийся вечер.

Конечно и после этого случая ребята, которым Витек притащил денег, так же как и в первый раз дальше относились к Витьку совершенно холодно.
А говорят, ведь друзей не покупают?

 

Когда Советский Союз развалился, нашу страну охватил беспредел девяностых. Повальный алкоголизм, наркомания, проституция, бандитизм, разруха и нищета. Так старший из братьев – Александр, посмотрев на друзей, успешно отправился по их стопам наркоманить, а Виктор совсем остался один на один со своею тоскою. Но к концу девяностых, когда братья совсем возмужали, Саша, бросив травиться, отправился в Москву за длинным рублем. Там он, неплохо освоившись, нашел себе девушку и работу. У девушки он стал жить-поживать и добра наживать, а на работе – работать.
Ну а у Виктора дома немного съехала крыша, и с одним слабоумным товарищем подался Витюша на разбой. Хотели просто пацана на бабло разтрести, но получилось так, что влетели в его хату, заперли мальчонку в сартире, а сами вынесли все ценное из квартиры, что только сумели быстро найти. В итоге бандюг вскоре закрыли. Слабоумного отпустили на поруки родителей, а Витюше влепили по малой три года отсидки в общей зоне.
Нежданно-негаданно, но именно в колонии Витя познакомился с одним правильным чуваком. Того чувака звали Серый. Серый сидел уже пару лет до того, как Витя подъехал.
Так наши друзья сдружились сильно, делились пайкой, куревом, чаем и всем что только могли иметь в лагере. Наконец-то Виктор нашел себе настоящего, верного друга. Когда надо было, так Серый впрягался за Витю. Иногда и алкашку ему подгонял. А один раз, когда Витя по глупости ширнулся в день своего рожденья, так менты обнаружили шприц возле шконки в бараке, Серый взял вину на себя, за что и получил месяц карцера и полгода без посылок и переписки в придачу!

Время шло, а сроки кончались. Вначале один откинулся, а чуть позже освободили и второго.
На воле ребята чувствовали себя замечательно. Они постоянно были вместе, про них говорили: «Не разлей вода».
Немного позже Серегу понесло по наркоте. Какое-то время Витя не травился, но все же так же втянулся в дурь как и Серый. Сергей даже пару раз, сам, будучи в тяжком кумаре, приносил Вите единственный чек, который смог только достать.
Конечно тут сложно сказать, что все это правильно, но дружба какая… Такой сейчас и не найти поди.
Какое-то время друзья кувыркались как только могли, но в один прекрасный день Серега, не рассчитав с дозировкой, отъехал в районной больнице, в которую его привезли с передозом.
Тут сильно затосковал и Витя, затосковал так, что колоться бросил в раз. Пока у Виктора выкручивало с кумара колени, пока он валялся в постели в холодном поту, он все время вспоминал только другана своего Серегу.

 

Перекумарив, Виктору стало получше и на душе. Он даже устроился на работу. Но проработав меньше полгода, в один прекрасный майский день, в коридоре между комнатой и кухней Витюша вздернулся, немного не дожив до своего тридцатилетия.
Он так и не смог пережить потери друга.


             «Общий наркоз»

Лег наконец Семен в Дорожную больницу, прооперировать варикоз на причинном месте. Не емши и не пимши к восьми часам пришел он в приемный покой. Пропарили с очередью и оформалением к часу дня. Наконец он обосновался в палате, как приходит к нему, как предсмертный надзиратель — как показалось тогда Семену, господин анестезиолог.
— Семен Иванычев?
— Да, я.
— Как наркоз переносите, есть какие пожелания?
— У меня к Вам одно пожелание. Так как я давно не травлюсь, нет никакой дозы, будьте любезны — не борщите с наркозом пожалуйста, а-то могу улететь слишком далеко, потом и не найдет никто. — Не совсем уместно получилось у Семена попросить анестезиолога, вероятно не понимающего юмор, в шутливой форме быть аккуратнее с наркозом.
— Так у нас есть платный наркоз, импортный, менее токсичный, 5500 стоит.
— Да нет у меня денег — отвечает Семен, я просто хотел чтобы Вы с бесплатным не слишком… А-то вон говорят в СМИ, что от наркоза люди до…
— Ну что Вы — отвечает анестезиолог, это бывает в каких-то не профессиональных местах, типа эстетической хирургии.
Следом за анестезиологом приходит санитарка и говорит:
— Иванычев в операционную, пакет бери.
— Нет у меня пакета.
Санитарка принесла пакет и вручила Семену.
— Идите за мной.
Санитарка привела Семена в уголок с ширмой и говорит: Полностью раздевайтесь, вещи свои кладите в пакет, вот Вам на ноги — и дала Семену мягкие, одноразовые тапочки. Семен сделал все как ему сказали и прошел в операционную. Тут его медсестра положила на узкий операционный стол, накрыла его простыней.
— Руки в стороны — говорит медсестра. Семен раздвинул руки в стороны и положил их на специальные подручные места, медсестра привязала руки к этим местам. В правую руку Семену, в самую большую вену, она вонзила катетер, а на левую одела жгут для измерения давления.
Семен огляделся. Сзади него стоял длинный и узковатый стол, похожий на барную стойку. На этом столе находился аппарат, который каждые примерно пять минут измерял давлению Семену. Дальше на столе стоял другой аппарат, этот аппарат вентилировал легкие мужчине, которого оперировали недалеко от Семена.
— Какой у Вас вес? — обратился анестезиолог к Семену.
— 80-82 примерно — ответил Семен.
— Мы Вам трубку в горло введем, для искусственной вентиляции легких — продолжал анестезиолог.
— У меня астма вообще-то и фарингит — ответил Семен.
Тут пришел врач, хирург, который и оперировал Семена. Он притащил с собой здоровенный микроскоп и говорит:
— Ну придется подождать минут 15-20, пока сейчас с этим закончат.
— А зачем тогда раньше времени этого сюда тащили, не околеет он у нас тут — промолвил анестезиолог.
— Вот мы сейчас его получше накроем…
Анестезиолог продолжал:
— У этого, которого оперируют, ВИЧ, а у этого — гепатит С, вот компания у нас собралась веселая!
— Так как он с наркозом? Вы знаете что наркоз общий? — обратился врач к Семену.
— Да знает он, мы с ним общались. Говорит — не колюсь давно. — сказал анестезиолог.
— Кто не колется? Давно? — спросил врач.
— Он так сам сказал — промолвил анестезиолог.
— Я это в шуточной форме… — говорит Семен.
— Ну ладно, поехали — сказал врач. Тут же Семену через катетер медсестра сделала укол. Через пару секунд Семен стал отъезжать, ему хорошо стало, он что-то говорил и раз… Все исчезло.
— Просыпайся, просыпайся, открывай глаза, голову подними, тебя как зовут… — через мгновение после того как все вырубили, очень смутно услышал Семен.— Просыпайся, просыпайся, открывай глаза, голову подними, тебя как зовут — опять он услышал тоже самое. Семен попытался со второго раза сделать что ему говорили, у него ничего не выходило.
— Просыпайся, просыпайся, открывай глаза, голову подними, тебя как зовут…— Семочка — ответил Семен.
На глазах пелена, нифига не видно. Попытался поднять голову и понял, что совершенно беспомощен и не владеет своим телом. Ноги стал поднимать, хоть эти поднимаются.
— Опусти ноги, упадешь со стола — кричала ему медсестра. Попытался руками сорвать с себя простынь — руки не слушаются. Ты проснулся? Сейчас трубку из гортани выну? — говорила медсестра. На очень ломаном русском Семен произнес:
— Мне плохо, я дышать не могу.
Какое-то ужасное чувство посетило Семена, Оно похоже на крайний фатал, словно сама смерть стояла рядом с ним и ждала своего часа.
Тут, как понял Семен позже, в реанимацию кто-то вошел и мужской голос спросил:
— Как он, не просыпается?
— Нет — отвечает медсестра.
— Еще трубку у него не вынула. Семочка главное. Почему не Семен?
Тут Семену стало совсем плохо, он опять стал задирать ноги, пытался ругаться.
Его вырвало. Так, как он лежал на спине и не владел своим телом, рвота просто подкралась потихоньку изнутри ко рту и так же спокойно, медленно вышла наружу. Она залила собою глаза и уши — от чего Семену стало еще хуже.
— Просыпайся, просыпайся, открывай глаза, голову подними. Трубку выну?
— Опять — подумал Семен. Да пошла ты в жо…
Медсестра быстрым и ловким движением вынула трубку из его гортани.
— Проснулся, вези в палату — сказала медсестра санитарке. Они вдвоем быстро переложили Семена на передвижные носилки и санитарка повезла его в палату.

Санитарка в палате потихоньку Семена свезла с носилок на койку.
— Плохо тебе, урну дать? — спросила она Семена. Через пару минут санитарка принесла и вручила Семену прозрачную, пластиковую вещь от части похожую на горшок.
После того как ушла санитарка, Семен попытался пару раз лечь, но его сильно мутило. Он потихоньку сполз с кровати и сел на корточках возле нее. Тут из него пошла рвота. Опять так медленно, главное потихоньку, просто рот приклеился к низу желудка, и вышла рвота. Вышла и еще одна.
— Откуда это и что это? — подумал Семен, так как во рту у него и маковой росинке не было со вчерашнего дня.
— Ну как ты? Блюешь? — спросил его Иван — молодой парень, сосед по палате. Сопалатник Иван лежал здесь после операции варикоза ноги.
— Да — ответил Семен.
— А ты что на корточках? Так плохо?
— Да, у меня и швы в паху вообще-то…
Поблевал немного Семен и лег потихоньку в койку, вроде как полегче немного стало.
Иван говорит:
— Меня привезли, мне так плохо не было, я спал все время. Вечером встал, поел немного и пошел в вестибюле смотреть телевизор.
Тут в палату привезли еще одного прооперированного. Это был мужчина около пятидесяти лет, которого оформили в больницу после Семена. Его санитарка так же потихоньку стащила на кровать и уехала с носилками из палаты. Мужчина поначалу не подавал признаков жизни, но немного погодя он стал время от времени ворочаться.
— Иванычев Вы? — спросила Семена ворвавшаяся в палату медсестра.
— Я — ответил Семен.
— У Вас телефон выключен? Вас жена позвонить ей просила, она нам позвонила, беспокоится очень.
Семен кое-как достал из рюкзака сотовый, включил его и набрал номер жены.
— Ну ты что не звонишь, время-то сколько, я беспокоюсь — прокричала в трубку жена.
— Мне плохо очень, так-то все нормально, просто меня мутит, давай позже вечером позвоню?
— Ладно, давай, пока — ответила жена.

 
Семен то спал немного, то просто лежал и страдал.
Время подошло к шести вечера. Семен сел на кровати и выпил из бутылки немного воды, буквально глотка 3-4. Его опять замутило. Он лег и кое-как проспал до 11 вечера.
— Санек проснулся — сказал Иван. Тебе легче? — спросил Иван У Семена.
— Было легче, я выпил воды и опять замутило — ответил Семен.
— Я Семен, очень приятно — обратился Семен к мужчине, которого как оказалось звать Сашей, которого привезли почти следом за ним.
— А тебе очень плохо было? — спросил у Семена Александр.
— Все еще плохо — ответил Семен.
— Вероятно ты чувствительный очень — сказал Саша. Нам с Ваньком так плохо не было. И он и я просто спали. Потом Семен еще раз позвонил жене и сказал, что все нормально.
Немного погодя все трое заснули.
Семен проснулся около двух-трех часов ночи. Ему полегчало. Он потихоньку удачно сходил по маленькому. Взял полулитровый бутыль с компотом. Сидит и думает:
— Можно или нет? Сейчас гораздо лучше стало, не станет ли после компота хуже? Немного поразмыслив, он сделал несколько глотков. Подождал немного и потихоньку за минут 15 выпил всю бутылку.
— Да, сейчас гораздо лучше, совсем хорошо — подумал Семен. И так, в приятных размышлениях он дожил до утра.
Бесцельно шатаясь по палате и коридору, разговаривая с людьми, Семен дотянул до обеда. Он более не хотел находиться в этом ужасном месте. И так, как ему более никакого лечения не требовалось, перевязки он в последствии делал сам дома, он написал заявление заведующему отделением от дальнейшего отказа от лечения. Заявление его подписали, хирург выдал ему рекомендации. С легким сердцем — что ужас прошел, что он в конце концов выжил, Семен двинулся потихоньку домой.
 

Кому еще было так плохо от общего наркоза?
4:24
- Во отрава-то конкретная этот общий наркоз. Тело вырубает так, что оно само, без помощи аппарата искусственной вентиляции легких, дышать не способно! Я знал бы что оно так — десять раз подумал бы. Стоило оно того? Дома еще четыре дня отходил, местами тошнило и привкус пластика во рту.










                «О.Ф.П.»

 

Шел себе Никита по главному проспекту города. Бейсболка, наушники с любимой музыкой, ну и конечно спущенные штаны. А вокруг лето, птички поют, сердце радуется хорошему и теплому дню.
— Здравия желаю! Старший лейтенант Самохин! — вдруг неожиданно, откуда не возмись, появился перед Никитой милиционер с приложенной ладонью к форменной фуражке.
— Нарушаете! Ваши документы! — продолжал милиционер.
— Не нарушаю, вот пожалуйста — ответил Никита и протянул стражу закона паспорт.
— Так-так… Проживаете по месту прописки? — спросил милиционер. С кем проживаете — продолжал он.
— Да, по месту… С родителями живу — ответил Никита.
— Почему Вы по главной улице нашего города идете со спущенными штанами? Это же хулиганство! Вот пройдемте, сейчас Вас оформим…

 


— Нет никакого хулиганства, это у меня физическая проблема такая. У меня за…, извините попа потеет сильно. Гипергидроз ягодичной области, знаете про такое?
— Да что Вы мне тут рассказываете? Я при исполнении, да что я только не повидал на своей работе, Вы мне тут басни плетете… А ну быстро пошли в отдел!!!
— Господин милиционер, я Вам не вру, у меня и карточка амбулаторная с собой имеется. Вот пожалуйста посмотрите, а можете еще в поликлинике у нашего участкового врача спросить…
— Так-так… В связи с обильной потливостью… Гипергидроз… Так-так… Ну вроде в карточке-то написано про Ваш гипергидроз. А что обязательно штаны снимать и так ходить?
— А как же иначе, попа потеет, жарко ей, а топом я замерзну когда она вспотеет, и так болезней много…
— Ну можно ведь штаны потоньше носить.
— И с потоньше потеет.
— Ну, извините, без трусов тогда…
— Не, без трусов все ровно вспотеет, и я замерзну. Простата воспалиться может.
— Ну что нет совсем никакого варианта? Не нормальный вид у Вас, молодой человек…
— А может Вы можете чего придумать?
— Да, вряд ли тут что можно придумать. Если только из дома вообще не выходить.
— Я вообще-то делами занимаюсь, у меня дела. Как мне не выходить-то?
— Ну да, нарушения вроде и нет никакого, болезнь к делу не пришьешь… Ну Вы как-то там лечитесь и постарайтесь ходить где меньше народу…
— Ага, а если мне в этот офис надо?
— Ну ладно, прошу прощения. Доброго дня! Милиционер опять отдал честь Никите и исчез так же внезапно как и появился.
Шел Никита своей дорогой и думал: Какая вам разница — почему я со спущенными штанами, возможно это моя — Особая Форма Протеста!

 







        «Ортофосфорная кислота»

Стоял Семен Лукич в Пятерочке возле кассы. Выложив для оплаты свои товары на ленту кассы, он вдруг увидел, что за его товарами стоит на ленте большая бутылка Пепси-колы. Эту бутылку, прямо за Семеном Лукичем, собирался оплатить молодой человек.
- Знаете ли вы что входит в состав этого чудесного напитка? – спросил Семен Лукич, обратившись к молодому человеку.
- Нет - ответил молодой человек.
- Ортофосфорная кислота - продолжал Семен Лукич.
- А знаете что это такое? – опаять спросил Семен Лукич.
- Нет – ответил парняга.
Семен Лукич продолжил:
- По мимо того, что это вещество служит для спайки трудного железа, там где не берет смола, так еще в советское время, на заводах, этой кислотой очищали от ржавчины металлические предметы.
Можете себе представить что это такое...
- Нет, мне не надо это знать – угрюмо проговорил парень.
- Конечно-конечно, наслаждайтесь, вам ведь не надо этого знать – подмигивая, лукавым голосом произнес Семен Лукич.

 

Семен Лукич и молодой человек, успешно оплатив свои продукты, двинулись дальше по своим делам.








                «Папа и дочь»

Девочка, лет четырех, находясь с папой в почтовом отделении, увидела на витрине игрушки. И вот она, для получения желаемого, стала упрашивать папу, хитро заходя сначала из далека:
- Папа, давай что-нибудь купим?
Папа уверенно промалкивает.
Дочь уже идет напрямую:
- Папа, купи мне машинку!
А ее папа, совершая сложнейшие операции в телефоне, пытается отбрехаться от дочери:
- У тебя дома есть машинка.
Дочь продолжает:
- Я хочу камаз...

 

Папа:
- У тебя дома есть большая машина.
Дочь опять:
- Я хочу маленький Камаз.
Папа:
- У тебя дома есть маленькая машинка.

 











                «Веселая парочка»

Во дворе по дорожке шла веселая парочка. Это были молодой парень лет 25-30 и маленький мальчик, которого парень вел за собой за руку. Крепкий карапуз был одет в шортики, маечку и бейсболку с суровой надписью "RED BULL", на вид ему было года 4-5.
Мальчуган, со всем детским творческим энтузиазмом канючил:
- Мороженое, мороженое, мороженое, мороженое.
Потом, через небольшую паузу малыш продолжил свои тонкие намеки:
- Мне жарко, мне жарко, мне жарко, мне жарко...
Парень невозмутимо продолжал идти вперед и тащить за собой ребенка.

 











                «existence»

«Жил один очень добрый человек. Он был так прекрасен, словно бабочка на поле цветов.
И к нему пришел ум. И ум сказал:
- Я пойду войной на тебя!
Человек ответил:
- Хорошо. Только пройди в дом, присядь, попробуй угощений.
И провел человек ум в светлы комнаты, посадил его на самое мягкое место, предложил ему угощения разные и лелеял его сладкими словами.
И ум сказал:
- За доброту твою и ласку позволь мне быть другом твоим и всячески тебе служить!
И на этом сошлись.
Жил другой человек. Он был совершенной противоположностью первому.
И к нему пришел ум. И ум сказал:
- Я пойду войной на тебя!
Человек испугался и прогнал его.
И отныне ум более не возвращался. А ежели и посещал жилище эго, то с войною».
 

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы существуете?
- Конечно, я существую, что за вопрос!
- По каким параметрам вы определяете это?
- Я живу, я двигаюсь.
- И это все ваши параметры?
- Я питаюсь, я дышу.
- А как насчет вашего я, оно впереди всех ваших параметров существования.
- Вы о чем?
- Могли бы вы существовать без я?
- Нет, я ведь выполняю все, что нужно мне для жизни, все, что нужно для поддержания тела. Как я буду, будучи безликим, поддерживать в себе жизнь?
- Вы считаете, что жизнь нуждается в поддержке?
- Конечно, а как же выживет мое тело, если я не буду поддерживать его?
- Вы считаете, что жизнь в вашем теле поддерживаете вы?
- Ну я же говорил, что я выполняю все что нужно для тела.
- И биохимические процессы в теле вы регулируете? И движение крови, давление – тоже вы? И чтобы добыть пищу для тела, вы сокращаете мышцы?
- Да, я сокращаю.
- Как вы это делаете?
- Я овладел этими навыками в детстве.
- Как вы ими овладели?
- Я смотрел на взрослых и повторял за ними, так делают все дети.
- Так значит сама механика – не ваше произведение?
- Нет, я просто перенял.
- А глазные мышцы, когда вы ребенком смотрели на взрослых, тоже вы сами сокращали?
- Да, я.
- Как это?
- Я не знаю, они просто сами сокращались.
- Вот видите, все, что вы знаете и умеете – не ваше. Навыки овладения телом вам были предоставлены кем-то, вы просто приняли это. Эта информация отложилась в памяти и теле и автоматически включается по надобности. Где же тут вы?
- Получается я сам не сам? Я ничего не могу или меня нету?
- Ваше я – всего лишь информация о чем-то, это всего лишь кучка событий.
- А как насчет того, что когда я только родился, я уже знал, как сосать грудь?
- Инстинкты, рефлексы, генетика – все это дано природой. К вам это какое имеет отношение?
- Вроде никакого.
Вы – всего лишь лицо, нарисованное на листе бумаги и приклеенное на стене.
- А что вы можете сказать про свой ум?
- А что можно сказать про ум?
- Он, по-вашему, живой, настоящий? А мир, который вы воспринимаете тоже настоящий?
- Ну да. Он ведь реален.
- Как вы это определили?
- Посредством органов чувств.
- Они ведь относятся к телу, значит тоже настоящие?
- Да.
- Загляните в свой ум, и вы увидите там тот же самый «реальный» мир, «реальное» тело и «реальные» органы чувств. Почему тогда вашему уму и телу постоянно нужно обновление, подпитка энергией? Ваш ум и тело, как тот трактор, стоящий на улице, он ведь тоже не ездит без солярки.  Трактор, по-вашему, тоже живой?
- Но трактор ведь создан человеком, состоит из железа и прочих материалов. А человек – биология.
- Но ведь эта биология не может сама, без всякого просмотра и обновления, без всякой подпитки энергией работать?
- Нет, не может.
- Так откуда она живая, настоящая? Ум – сама суета. Ему постоянно что-то надо, без чего-то он не может существовать.
Мир, тело и эго – картинки, созданные иллюзорной природой ума. Они попадают в луч жизни нашего духа и кажутся живыми и реальными.
Даже если не брать в расчет энергию духа, возьмем обычную энергию, энергию из пищи. Наверное, когда человек голоден, так его ум не так резво скачет, соображает хуже? А голодное тело долго протянет? Даже если и не поить – то же самое. Так они еще и в кислороде нуждаются. Сами по себе ум и тело не существуют. В любом случае – телу и уму постоянно что-то надо, они всегда зависимы. Зависимы от энергии, от жизненной силы. Без этого они не живут. Так какие они тогда живые, настоящие?

Раньше я думал, что я нахожусь в узкой камере – метр на метр, и два в высоту. В ней сидеть-то сложно, не говоря уж о том, чтобы лежать. Но на самом деле, я – сама камера, а в камере никого нет.

 

Живое не испытывает нужды.




                «БХАКТИ»

 

— Что это такое?
— Вы имеете ввиду татуировку у меня на лбу?
— Да. Зачем это?
— Это древнейший язык, санскрит, пять тысяч лет назад существовал у народностей, которые назывались Ариями.
— Так что там написано? Что это значит?
— ТАТ ТВАМ АСИ - это означает мою принадлежность к Богу, полную тождественность моей сути, моей души с Изначальным, с Источником всего, с Абсолютом! Я ЕСТЬ ТО, то есть моя и Ваша природа, природа всех живых существ Божественна, она уже имеет духовные Божественные качества, только надо осознать это. Не я и не Вы не являемся людьми, даже не являемся существами, мы все вообще не от чего не обособлены. Мы - не обособленные живые существа! Мы - это нечто другое, совсем другое, это нельзя описать, это за гранью обусловленности.
— Зачем же так радикально? Тату, так еще и на лбу??
— Да, возможно это и радикально. Я практикую Бхакти-йогу, одну из ступеней восмиступенчатой йоги. Бхакти означает преданное служение Богу. Я таким образом привлекаю внимание к себе людей. Они заинтересовываются, и я рассказываю им о Силе, о Боге. Это моя медитация.
— Татуировки, вроде как изначально имеют нехорошую, тюремную репутацию. Так вообще считается, что тату делают не совсем доразвитые люди, те кто выпендриться хотят.
— Ну да, только в моем варианте это совсем другое. А как же тату в культуре Американских индейцев? Для них это очень осмысленные вещи, для них это сила. Сила, которая является источником всего. Она все порождает и поддерживает. Она все пронизывает, фактически она и есть все!
А как же тату в Малазии и Индонезии? Там эта символика испокон веков несет сакральный, Божественный смысл, это знание. И просто так там такие вещи не набивают, это несет в себе некую ответственность!
А представьте себе хорошую синюю тату с красными тенями, у меня-то простая. А смысл какой? Лучше и представить нельзя!
— Да, ну а зачем же вообще этим надо заниматься? Какой в этом смысл?
— Зачем? Смысл? Так это единственный смысл жизни. Единственное предназначение человека. Не пить, есть, спать, обороняться и совокупляться, а сознавать себя и происходящее — хотя это одно и то же. Нужно ответить на один единственный вопрос: «Кто я?»
Бхакти-йога — это медитайия на Бога. Медитация на силу, на ее качества. Когда люди заинтересовываются моей тату, я в экстатическом состоянии с удовольствием рассказываю им о Любви к Богу, о преданном служении Ему. Я распространяю знание о Боге. Все ради Него, все для Него!
А какие экстатические вкусы бывают… Лучшего наслаждения я не чувствовал. Я знал одного человека, он говорил: «Как можно ничего не принимать и получать кайф? Я в это не верю.» В конце концов он умер от передоза. Да, возможно это не совсем удачный пример, имеется ввиду этого наркомана, но я, и есть другие люди, которые заинтересовались, попробовали и поняли, что Выше и Лучше этого нельзя найти! Это качество жизни, это разум, который у карми (обычных людей) отсутствует.
Сила (Бог), она в каждом сердце всех живых существ, в каждом атоме, она все порождает и поддерживает, она собой все пронизывает.
— Ну это уж Вы загнули. Знание не является единственным смыслом жизни, можно и обычным образом, как Вы говорите «карми». Я вот к примеру, не пью, не курю, сбалансированное питание, регулярно бассейн и спортивный зал. Здоров как бык! Чувствую себя очень хорошо!
— Вы не совсем правы. Да, насчет здорового образа жизни я с Вами согласен. Знание — это прежде всего основополагающие вещи, ДХАРМА, без сознавания этого жизнь не возможно. ДХАРМА — это закон Божий, это ряд Абсолютных правил, которые обойти нельзя, им можно только следовать, следовать чтобы быть счастливым. Все живые существа хотят счастья, ДХАРМА — его источник.
Это не религия, этому не надо верить, но можно проверить. Можно попробовать практиковать и увидеть результат.
Интереснее самоосознания не бывает. Возьмите все существующие, самые лучшие наслаждения и развлечения в мире. Возьмите всю науку, культуру, искусство. Все существующие средства и возможности. И все это Великое и Лучшее многообразие никак не может сравниться с Силой. Сила — источник Всего!
Самоосознание — и источник здорового тела. Медитация открывает энергетические центры в теле, снимает блоки. Энергия движется снаружи внутрь и наоборот совершенно гармоничным образом. Она исцеляет, она усиливает обменные процессы, восстанавливает клетки.
Развиваются мистические сиддхи — возможности идущие за предела обыденного.
Это воля, это сила, совсем не та воля и сила в обыденном их понимании.

Самоосознание — океан мудрости. Нельзя представить лучшей жизни.
Это лучше всего!!!
ТАТ ТВАМ АСИ — Я есть то







                «САМСАРА»
Пятилетний Вася Ариев лежал в свой кровати, маленькой комнаты, пятиэтажного панельного дома по улице Ташкентской. Было уже давно за полночь. Мама Васи спала в соседней комнате. Вася не спал. Он лежал на спине зажмурившись и что-то себе воображая. Вася открыл глаза и увидел…
- Что это? Какая страшная рожа! – подумал Вася.
Он быстро соскочил с постели и побежал в другую комнату.
- Мама, мама, там рожа страшная, я боюсь! – кричал маме Вася.
Мама спросонья ответила:
- Нет там никого, тебе приснилось.
- Мама, я видел, я хорошо рожу видел…
- Не бойся, все хорошо, иди ложись, все прошло.
- Я боюсь, можно к тебе?
- Нет малыш, иди ложись в свою кровать.
Вася опасаясь потихоньку побрел обратно в свою комнату.
Там никого не было. Вася лег в кровать и через какое-то время заснул.

 

Кожа на лице у Василия Александровича Ариева была рябой, вся в оспинах от перенесшей когда-то болезни. Если бы не это неприятное событие, он выглядел бы гораздо лучше.
Василий Александрович, будучи в зрелом возрасте, давно привыкший к трансцендентальным практикам, сидел в лотосе и медитировал. Как обычно в будние дни, он сделал все свои дела и уже поздней ночью предался наконец медитации.

Он плыл по воздуху в фиолетовой темноте какой-то комнаты. Он увидел небольшую кровать, стоящую возле окна. На кровати лежал ребенок, ему было около пяти лет. Ребенок лежал спокойно, на спине и зажмурив глаза. Вдруг малыш открыл глаза и на пару секунд застыл с гримасой ужаса. Казалось, он увидел его…
Ребенок быстро соскочил с кровати и выкрикивая что-то побежал в другую комнату.
 



Тема: Рассказы
Автор: МАГ
Редакторы: Марина Stella, O-lya-lya
Творческое объединение «MAGic Records» 2021