Случай

                Бойтесь своих желаний ибо они могут осуществиться.


      Я сейчас историю расскажу, про новогодние пожелания и их исполнение. Правдивую. Если кто в неё не поверит, это конечно его право, люди во многое не верят, потом конечно, когда как говорится петух в энное место клюнет, из-за неверия страдают и маются, но, это уже потом...

      Началось это все, в аккурат перед Новым годом. У всех нормально воспитанных людей, выросших в своё время из девочек и мальчиков, Новый год, это время исполнения желаний. Мы хоть и взрослеем, но, нечем с собой до конца жизни, наивность и веру в чудо в Новогоднюю ночь. Правда в тот предновогодний вечер у меня наивности не было ни в одном глазу, как и веры в чудеса. Для меня к примеру, чудом было бы, если бы жена моя, Клавдия, поставила бы на стол бутылку водки, где-то часов около одиннадцати вечера, и не мешала бы наслаждаться её распитием. Да на тот момент, в чудеса я не верил уже лет с тридцать, как с ней сошелся, ( вернее бы было сказать, связался, да попробуй такое скажи, уф...) ну кто понимает. Я вот, когда совсем юношей был, о Мэрилин Монро мечтал, и что?  Как бы кто не утверждал, что мысль материальна, но вот досталась мне Клава, по нынешним временам уже Клавдия, материлизовалась, не хуже той же Мэрилин, и живу, а куда деваться? Что я один такой на белом свете? Полмира так живёт, со второй половиной того же мира, всех прочих инклюзивных в расчёт не берём. Правда есть один маленький у меня недостаток, с годами, прожитыми с Клавдией, не избитый и мною не поборенный, как бы она не старалась. Бабник я. Нд-ааа. Сейчас и слов то таких немодных не употребляют, все больше другие эпитеты, значения слова по сути не меняющие, но, пустые слова, не человеческие. Возьмём к примеру АЛФА-САМЕЦ. Ну что это за слово такое? Разве слово МАЧО, может что-то сказать о характере? Да нисколько! Даже старые слова - юбочник и волокита и то красивей звучат и доходчиво объясняют, суть и характер называемого так человека. Ну, назвали бы меня мачо и что? Вид у меня, среднестатистический; рост, вес, цвет волос, глаз...неприметен я как и многие. Был бы хотя бы плюгав, дохловатого вида, или скажем, широк в плечах и высок, так нет, обыкновенен я, как и все. Но! Бабник однако. С опытом и знаниями. И сколько раз спалила меня Клавдия, и сколько лицо мне расцарапывала, я уж и не помню, и зла на неё не держу. Ведь не Мэрилин, потому и ничто бабско-человеческое ей не чуждо. Немного отвлекся я, но без этого история выйдет не та, не по теме.

      Так вот, на момент происшедшего, было мне уже за пятьдесят, вид- уныло предпенсионный, потертый индивид средней наружности, и должен был бы я с таким то видом жить тихонько и не отсвечивать, ан нет, горбатого могила исправит... Разослал я перед самым Новым годом, своим бывшим подружкам, всяческие смс-ки поздравительные, через вацап, одноклассники, и прочии телеграммы всяческие, открытки и поздралялки. Я ведь с дамами, даже единожды переспавшими со мной, остаюсь галантным и вежливым. ( Вежливым, даже рыночные хабалки дают, проверено.) Так вот, садимся мы с моей Клавдией за праздничный стол, уже накрытый, правда на двоих. Дети уже взрослые, со своими семьями, приедут позже, как всегда числа второго, внуков оставить. Наши ведь внуки, не чьи-то. Нам вроде общаться с ними, за праздник, так ими утверждается. Я, кода такое произносится, радости киваю головой и как дурачок великовозрастный улыбаюсь. А как же? Попробуй кислое лицо изобразить...потом точно до конца жизни, даже если захочешь, улыбнуться не получится. Вот и сели мы за стол праздничный, и все как у всех; мандарины, Оливье и прочие сервелаты праздничные, и, само собой шампанское. Какой новогодний стол без него? Все есть и время поджимает к курантам, и скоро президент нам всего хорошего пожелает...а меня томит, прямо как в печи кашу с мясом. Водки на столе нет, вот и маюсь. Моя увидела мою маету, посмотрела на часы, минут с десяток до Нового года, сжалилась, - Иди, в холодильнике, в морозилке за ершами твоими, водка твоя. А то не успеешь выпить в старом году, изведешься весь. - Мне что думаете, повторять надо? Меня уже и нет за столом, я, у холодильника. Ерш, рыба колючая. Я пока его примороженного высвободил, чтобы до лакомства водочного добраться, искололся весь. Перематькался ясен пень, правда негромко, ( там где пища, знающие люди говорят, материться нельзя, пища портится, поэтому, чтоб не болеть утром, я рядом с водкой, не матерюсь. ) Достал родимую, ерши обратно, после того, как я весь пакет руками развалилась, обратно в морозилку лезть не хотели. С первой попытки никак не удавалось их туда отправить. На вторую не решился, слышу уже президент говорить поздравление начал, сунул весь разваленный пакет с ершами на пустующую полку и обратно, как никак на мне обязанность Клавдии шампанское открыть и себя водкой обеспечить. Влетаю в зал, президент уже в телевизоре в полный рост стоит, и Клавдия стоит, с моим телефоном. Я в спешке и не отразил, что она с моим то стоит, не до того было. Я свою бутылку поставил на стол, схватил шампанское и открываю его по быстрому, чтобы успеть к бою курантов. Открыл, налил, бокал перед ней поставил, ну и свою водку тороплюсь открываю, тоже хочется выпить, праздник ведь, в самом деле. Замечаю, Клавдия моя молчит и на меня как-то зло смотрит. То что молчит, чего греха таить, подумал президента нашего слушает, не перебивает, из уважения значит молчит. Зря я так о своей жене подумал, ой, зря. Лучше бы я её молчание вовремя прервал, ничего бы может и не случилось бы... Вот президент отпраздновлялся и стали бить куранты, я ей и говорю, во время боя то, - Клава, с Новым годом тебя...- не успел ничего больше я сказать, пребила меня Клава, да ещё как. - Да чтоб у тебя, старого греховодника, рога да копыта повырастали, бес блудливый! - Я так и опешил. С перепугу рюмку свою намахнул залпом и ей бокал с шампанским протягиваю. Она его взяла, как раз куранты закончились, выпила, заиграл и тут началось... Чего я только во время исполнения гимна не услышал в свой адрес. Я сесть за стол не решился, не потому что гимн играл, а потому что Клавдия моя стояла. Если Клавдия стоит, лучше не присаживаеться ( с низкого старта, рывок только на беговой дорожке хорошо делать получается, а вот вокруг стола, лучше с того места где стоишь, и никак иначе.) Я себе вторую налил, выпил, она, - хоть бы хны, словно и не заметила, как заводная; и жизнь то я ей испортил, и репутацию и чего только ещё... Стою, как здравомыслящий муж не противоречу, знаю, ни к чему. Мне после второй, закусить захотелось. А кому не захочется, - пару полных стопок за пару минут? Тут она от морока и очнулась, когда я огурец солененький взял и с хрустом откусил. - Ах, ты ж, падлюка бессовестная! - и телефоном моим в меня - хрясь! Я его только словить успел. Я, как игрок в регби, только снаряд поймал, сразу по периметру стола перемещаться стал, в следующую от противника зону. Клавдия за мной. Пока мы зоны в несколько заходов меняли, я от неё и узнал, что пока я с ершами в морозилке возился, мне, мои всякие прошлые-бывшие, кучу поздравительных смс-ок насбрасывали. И одна меня даже умудрилась милым пупсиком обозвать. Треньканье моего телефона, не оставила равнодушной мою Клаву, и вот итог; я бегаю вокруг стола от неё, она - за мной. Долго мы с ней не пробегали, мы же не молодожёны, и даже не среднего возраста, а предпенсионного. Села моя Клавдия устав и заплакала. Я постоял, как положено провинившемуся какое-то время вдали, потом подошёл, сел рядом и стал её гладить. А что мне оставалось делать? - Сволочь ты. Как был сволочь, так и остался.- Это она про меня так. Она, когда в очередной раз после приступа успокаивается, всегда подводит однозначный итог, что я - сволочь! Я уже упоминал, я с женой не пререкаюсь, не потому что подкаблучник к примеру, а потому как сознаю бесполезность подобных попыток. Я поднялся, налил ей шампанского, себе водки и мы с ней чокнувшись выпили, Новый год ведь, все старое отправлять в прошлое принято. Потом мы смотрели телевизор, я концерт какой-то, я во время его просмотра дописал водку, Клавдия шампанское. Нас поздравить дети, мы в свою очередь поздравили их...все было как всегда. Потом мы легли спать.

      Утро первого января. Вернее сказать, обед. Утро начинается тогда, когда ты проснулся. Если это обед, то все равно, для тебя это утро. Мы из-за ссоры спали порознь. ( Если честно, то не из-за скандала давешного, а из-за того, что я выпил всю бутылку водки. Я когда выпиваю столько, мы спим отдельно друг от друга.) Так вот, проснулся я в зале, на диване, не под елкой, если что, и то хорошо. Проснулся я от звона собираемой со стола посуды. Клавдия убирала со стола прошлогодние салаты и закуски. Увидев, что я проснулся, сейчас же взяла в оборот, - Вставай лежебока. В этом году внуков нам привезут не второго, а сегодня. Им накрытый стол только мешать будет. Помоги убрать и сполосни голову, у тебя волосы рогами торчат. - дав указания к действию, взяла часть стоящей на столе посуды и отчалила на кухню.
        Ну встал я, решил для начала и в самом деле себя в порядок привести; лицо сполоснуть, зубы почистить...внуки же едут, к деду с бабкой. Мне по всякому в ванную надо было, я там чекмарик сховал, на опохмелку, я ведь не совсем чокнутый старик, чтобы не страховать свою жизнь. От похмелий инсульта и инфаркты случаются чаще, чем от семейных неурядиц, - факт! Ну и собрал в ванну, странно как-то побрел, не тихо, как обычно, а с шумом, мне не свойственным. Мне Клава с кухни кричит вслед, - Ты там копытами своими не греми, люди подикось ещё спят. - это она о соседях снизу побеспокоилась, ясно дело не обо мне. В ванной, я первым делом шкалик выудил из груды грязного белья, я ведь понимал, что стирать Клава моя, перед самым Новым годом не будет. Я его открыл, прямо с горла хлебнул от души, с треть наверно ( потом при внуках ещё и непонятно, удастся ли повторить.) Хлебнул и...в зеркале увидел самого себя. А кого обычно видят в зеркале? Себя самого, знакомого до изжоги. Тут-то я чекмарик и выронил, а он возьми да разбейся. А как не разбиться об кафель то? Звон, понятно дело, мат мой невоздержанный. Ну, на звон и мат с кухни пролежала Клавдия с недомытой тарелкой в руках и...тарелку выронила как и я чекмарик. Тоже вдребезги, добавила стекла в общую кучу. Стоим смотрим в зеркало. Там вроде км и я, но...с рогами. Не с ветвистыми, как у лосей или оленей к примеру, а с маленькими аккуратными рожками. Немного загнутыми назад, как у молодых козлят. И вот как я должен был это воспринимать? У меня, ясен пень, из рук даже самое ценное для меня на тот момент вылетело и разбилось. Я думал, допился и у меня глюки, ( хотя пью я редко, с пятницы на субботу и не взахлёб, как некоторые ) хотя, опять же, с кем не бывает? Но, когда у Славы, супружницы моей из рук тарелка вылетела и я её ошалевшее лицо рядом со своим в зеркале увидел, я понял, вдвоём мы с ней допиться не могли.
      Она протянула руку, взяла меня за один из рогов, торчавших из моей головы и дёрнула, изо всех сил она это сделала. У меня аж шея хрустнула, я от неожиданности чуть на собственный зад не сел, правда не смог бы, места в ванной мало. Зато захрустел стеклом под ногами. Первой мыслью моей и Клавы была, сейчас все ноги изрежу. Какой там. Я твёрдо стоял на битом стекле! Копытами! Ступней у меня уже не было. Были обыкновенные раздвоенные копыта, на удивление чистые и опрятные. Я посмотрел на Клаву, она подняла на меня свой взгляд и строго меня спросила,- Ты чего выпил, козёл? Что это за маскарад? Ну? - Бежать мне из ванной было некуда, она блокировала мне путь к побегу. Да и куда мне в таком виде бежать? Я что-то промычал невразумительное в ответ, я ведь и сам был, не меньше её удивлён происшедшим со мной переменами. - Ты только немым не прикидывайся. А то я тебе сейчас рога то поотшибаю.- Клава, я боюсь. - Я как только это произнёс, Клавдия моя побледнела. Она в девяностые в ларьке бандюганам отпор давала, а тут, побледнела. - Клава, я не знаю что со мной. Но мне страшно. - Клавдия взяла меня за один из рогов и вывела из ванной. - Иди на диван, я сейчас приду. - Я и пошёл. Мне в тот момент как-то не по себе было. Я даже о разбитом чекмарике не думал. Вот верите нет, совсем не думал.
      Сел я на диван, тупо свои новые копыта разглядываю. И удивительное дело, они мне, ну вот нисколечко не мешают, от слова совсем. Словно родные они, эти мои копыта. Я ими постучал даже, друг об друга. Звук костяной, какой и должен быть от копыт. Моё изучение нынешнего состояния моего же тела, прервала Клавдия, она в это время оказывается в ванной стекло биток убирала. Чего бы в мире не произошло, но, порядок в доме должен соблюдаться неукоснительно.
      - Что нравится?- это она мне вопрос такой каверзный задала.
      - Ты Клава смеёшься что ли?
      - А чего ж мне то смеяться? Ты подумал обо мне, когда это все позволил на себе вырастить?
      - В чем я то опять виноват?
      - Ты меня не перебивай. А то действительно, рога то поотшибаю.
      - А ты и отшиби. Я по твоему, как должен с людьми общаться в таком то виде? Что они про меня подумают?
      Видно моя дерзость в виде пререкания с нею, её впечатлила, или что-то другое, но схватила она меня за оба рога и давай трясти, чтобы оторвать значит. А не получается, только чуть башку мне не оторвала.
       - Хватит Клава. Голову раньше оторвешь, чем рога от неё. - это уже я взмолился.
       Села Клавдия рядом со мною на диван и заревела. Чего спрашивается зареваела, коли я предпосылок никаких ей не давал, пореветь то. Плачет, не навзрыд, тихо, но плачет, факт. Я долго не выдержал, спрашиваю.
       - Ты чего Клава плачешь? Рога мои, а плачешь ты.
       - Ирод ты, и есть Ирод. - Она мне отвечает - Я ведь, тебе ни разу в жизни не изменила, а рога выросли.
       - И чего плачешь тогда?
       - Ты дурак что ли совсем? Что люди обо мне подумают, что я ****ища какая-никакая, а ты типа ангел невинный. Сволочь ты, и есть сволочь.
       В этот раз я понял, что "сволочь", было не итоговая констатация диалога, а промежуточная. Ещё я понял, что репутация для женщины чего-то да стоит. А как? У меня блин рога с копытами, у неё - репутация. А моя репутация как же? Да никак. У сволочи и должна быть репутация сволочи, а не какая другая. По этой часть я с ней был согласен. Гладить и успокаивать я её не стал на этот раз, так как сволочью я был не итоговой, решил - обойдётся. Пошёл я к выходу, вернее сказать, потопал, если бы был подкован, то поцокал бы по ламината, а так - топ-топ.
      - Ты это куда намыливаешься? Чего задумал то Ирод, меня одну под старость оставить хочешь? Не пущу. - слёзы у неё тут же прекратились, уже не хотелось ей плакать и стенать.
      - Я Клава за водкой пошёл. Я сегодня, без водки, это событие не выдержку, это точно. И ты меня Клава, не останавливай, забодаю. - это я уже ей щутя сказал, да не поняла она меня.
      - Я - с тобой. Мало ли чего с тобой по дороге случится, я рядом буду.
      И за водку мне ни слова не сказала, удивительное дело. Да только не обрадовало меня это обстоятельство нисколько. Пошёл я одеваться на выход в магазин ( благо не женщина, мне к выходу в магазин краситься не надо.)
      Когда оделся, вышел в прихожую и...вот тут-то и возникла первая проблема. Кто скажет, что можно надеть на копыта? Во-оот! Я думал самый умный, - ничего оказывается нельзя на них надеть, все слетает. Чуть я сам, как намедни Клавдия не заплакал, правда уже от злости, но...перепробовав все, вспомнил про кладовку, там у меня валенки рыбацкие стояли, с портянками. Достал их, чуни снял, сижу портянки наматываю на копыта, чтоб валенки не спали. Клава нарисовалась, поглядела руки в боки и давай по привычке руководить.
      - Ты чего надумал старый. На улице минус два, а ты в валенках в магазин попрешься. Совсем разум потерял?
      Я ей в ответ копыто вытянул и говорю,- А ты обуй, умная такая. - Странно, больше она ничего не говорила, пока не обулся. А на голову? Всю жизнь шапки носил приличные, Клава всегда требовала, чтобы на голове достойные головные уборы были. ( Пусть, - говорила, - в голове у тебя мысли, вечно неприличные, хоть шапка приличная их скроет.) И как шапка рога скроет? Она как бы в воздухе, висит над головой, а уже из-за достаточной моей плешивости, никто и не скажет, что из-за кустистости моей шевелюры шапка так над головой возвышается. Отсутствие волос зримо наблюдается. Опять полез я в кладовку, нашёл старую, советских времён вязанную шапочку с гордой надписью СССР, потраченную молью. Я в ней на рыбалку ходил уж сколько лет. Вот она подошла, в самый раз. Снял уже надетую дубленку и одел полушубок рыбацкий же. Чтоб соответствовать образу, и с чувством выполненного долга пошёл в магазин вместе с Клавой.
       Если вы думаете, что первого января магазины переполнены, то вы глубоко ошибаетесь. Ответьте, кто хоть раз был первого в магазинах? Трудно вспомнить? Ну ине надо, не были. А я вот пришёл, ещё и с женой своей. Иду в валенкх, шаркаю по пустому залу, Клава корзинку прихватила.
     - Зачем, - спрашиваю - корзинка, если я только бутылку водки намереваюсь взять?
     - Внуки приедут, чем к чаю угощать будешь?   
     - Со вчерашнего стола сколько добра осталось недоеденного.
     - Ты действительно, дурак-дураком. Детям сладкое надо, а не колбаса с мимозой.
     Фыркнула и пошла в отдел сладостей, а я, в мой любимый - алкогольной гадости. Выбирал я для себя недолго. Давно хотел красивую дорогую водку попробовать, да то денег жалко, то вместимость пугала - литр как-никак. Взял, и к кассе, думаю быстрей Клавы доберусь, оплачу, а потом ей возмущаться поздно будет. Как же...при пустом зале, у кассы какой-то хлыщ стоит и пытается казнить кассиршу. А она его не гонит восвояси, а улыбаясь слушает. Я давно эту кассиршу приметил: и мордашка симпатичная, и фигуриста, и грудаста по хорошему. С такой, как на батуте будешь себя чувствовать, укачает. Только на таких как я она не смотрит, староват я для неё, ей, где-то около тридцатипяти, а мне?
Минуту я треп этого ухажера послушал, ну и говорю ему вежливо так, - Молодой человек, давай меня обслужат, а потом ты дальше ухаживай. Я тороплюсь. - Он на меня глянул и ржет стоит, - Старый, куда ты торопишься, к черту на рога? Тебе ж помирать скоро.- и дальше ржёт. И кассирша отворачивается, чтоб я не видел, улыбается. Разозлило это меня, не по хорошему разозлило. Я шапочку свою спортивную, траченную молью с головы снял и говорю ему. - А мне, к чёрту на рога не надо. Я уже тут. Я за тобой пришёл. - Я когда это сказал, пожалел парня от всей души, когда на него глянул. У него рот открылся и он пытается им воздуха побольше захватить, да не может, и слышу, журчание какое-то, глянул, а у него штанина джинсовая намокает прямо на глазах и из неё на пол жидкость льется, ясно что не пиво. Я тут же сделал вывод,- парень пива набузгался, а вовремя не опорожнился, вот и вышел конфуз. - Ну что ты готов со мной пойти? - я его спросил и он побежал, я думал, он двери входные на ушах вынесет. Молодой, прыткий, враз исчез, как с экрана телевизора, когда пультом щелкнешь. Я продавщице и говорю, - Отбейте пожалуйста побыстрей, а то сейчас жена подойдёт, та ещё ведьма...- А она...она руку свою протягивает и один из моих рогов гладит и смотрит на меня... Губы кончиком языка облизнула, одну из пуговиц блузки, уже достаточно растегнутой растегнула и задышала полной грудью... Когда вот так вот женщина перед мужчиной дышать начинает, считайте мужчина пропал. Я тоже не исключение. Я ведь помню, женщины змеевки ещё те, они даже грудью могут свою жертву загипнотизировать. Вот и я стою, остолбенел, по другому не скажешь, а она мне, - Я вам телефон свой оставлю, вы навестила меня как нибудь. - и опять по губам своим влажно-манящим язычком провела. И тут...бац! По затылку мне, и ещё раз - бац!  Есть у меня кому из под гипноза выводить. Слышу голос до ужаса знакомый, - Ах ты ж похотливый козлище, вот за какой водкой ты пошёл!- Я продолжение слушать не стал, и ждать третью оплеуху тоже, водку в руки и рванул не хуже молодого, до этого выскочившего. Хоть и в валенках был, но как оказалось, от расправы уходить я ещё мог. Моя же Клава осталась рулиться с продавщицей. Вроде как форы мне дала, в забеге моём.

       Понятно, что домой я примчался раньше её. Я валенки скинул и на кухню. С рогами я или копытами, но, похмелье никто не отменял. ( Хотя вроде, как его и не было на самом деле, а вот желание выпить было, и но во мне, в тот момент, превалировало.) Я сразу кружку схватил, какая под руку попалась, водку наплескал сполна и в себя опрокинул, пока не зашли и не отобрали. Сижу на табурете кухонном, расслабляюсь; на душе тепло стало, покойно так - Чего бегаю спрашивается? Чего суета такая в жизни моей? Встал, пошёл полушубок снимать в прихожую, не тороплюсь, куда мне торопиться? Тут и моя Клавдия и пришла, молчит. Ну и я молчу, хотя в чем скажите мне я виноват? Я, хоть бабник, но в этот раз повода ей на меня ругаться и рукоприкладствовать не давал. Просто я подвержен гипнозу женских чар. Сомнамбудист я. ( Так мне знакомый по рыбалке кореш пояснил. Слово я запомнил. Оно, если что матершинной основы не имеет.) Взял я у неё пакет с продуктами, шубу помог снять. ( Вот минус два на дворе, а сама не в пуховике, а в шубе в магазин поперлась. Тоже выпендрешь этот бабский.) Но, промолчал я. Во-первых из-за того, что иногда лучше молчать, а во вторых, чтобы перегаром свежим не дышать. Знаю, раздражать после того что произошло её не стоит.- Ты, чёрт рогатый, за водку почему не расчитался, а? Я не успела этой хабалке глаза выцарапать, как она мне заявила, что я с тобой специально этот спектакль разыграла, чтобы ты с водкой сбежал. Заявила, очень наши с тобой повадки на цыганские похожи. Пришлось платить за твою водку, и шапку тащить. Чего шапками разбрасываешься? Тебе может до конца жизни теперь в этой шапке ходить придётся.- Монолог её был прерван звонком в дверь. - Вот и внуки пожаловали. Марш на кухню, с порога детишек не пугай. - А мне надо? Я на кухню и скрылся, временно, так сказать, пока ситуация не нормализуется.
      Детей у нас двое, а внуков - трое. Две внучки и внучок. Две девочки от сына нашего, мальчуган от дочери. Хотя нам с Клавдией разницы нет никакой, внуки, они и есть внуки. Их нам регулярно подбрасывают на праздники, почти всегда. Утверждают, что нам без них скучно жить. Сами же даже к нам не подымается, чтобы чай не усадили пить, у подъезда внуков высадят и по газам. Занятые очень, жить торопятся. Это я уже под шафе отвлекся в рассуждениях своих, на кухне сидючи. Да недолго музыка играла. Я только ещё успел стопочку намахнуть, нагрянули дедушку поздравлять с Новым годом, с новым счастьем. Дедушка загодя на себя шапку с СССР напялил и ноги под стол спрятал, и что? От них разве спрячешь чего; шапку сдернули, из-за стола вытащили и, странное дело, обрадовались они моему внешнему виду несказанно. Смеются, в ладоши хлопают, на меня залезли селфи делают... Места на кухне понятно что мало, поразили в залу, там уже и по очереди с ними сыоткались и вместе, и крупным планом и в разных ракурсах... Уставать я от этого стал, сразу вспомнил о нелёгким труде фотомоделей, какого им то бедненьким... Потом видео папе с мамой. Устал я. Так им и заявил, - Устал я детки. У меня от вас уже голова болит, оставьте меня в покое. - Думаете оставили? Как же! Расспрашивать стали, мол дед раскажи, как ты человеком икс стал? Интересно жуть! А наши папы с мамой тоже орогатятся? Если да, то когда? И все в этом роде. Я как закричу, - Клавдия, я из дома ухожу, спасу мне от них нет. - услышала голубушка моя ненаглядная, спасла, вышла из комнаты и сигнала их на кухню чай хлебать, с тортом и прочими вкусностями. Они как про торт услышали, я им ни как дедушка, ни как представитель мутантов икс, перестал быть нужным. И то хорошо. Хоть и временно.

     Сижу уже на диване и печалюсь за судьбу свою и водку на кухне оставленную. Ну вот ни разу у меня такого новогоднего праздника не было. А тут вот оно! Получите и распишитесь. Слышу на кухне весело, они с родителями своими разговаривают по видеосвязи, рассказывают какой у них занимательный дедуля с генной мутацией, и когда она у родителей проявится?, хотелось бы, чтоб поскорей. Те, естественно, воспринимают все, как новогодний розыгрыш и поддакивают, а зря, я вам скажу. Когда внуки им видео с моей рогатой головой выслали, да ещё с комментариями, что оторвать не могут, у их родителей случилась фирменная паника. А как не случится то? Вдруг и вправду орогатятся? Не ожидал я конечно такого поворота событий, но минут через сорок, детки собственной персоной нагрянули. Я так понимаю, чтобы развеять свои сомнения по поводу розыгрыша. Не развеяли. И трогали, и дергали, правда корректно, я всё-таки их родитель. Потом дочь села на стул и заревела, рядом пристроилась Клавдия, следом, чтобымне отрываться от коллектива, жена сына, ну и для голосистости ещё и две внучки. Остались без дела только я, мой сын, мой зять и мой внук. Я, когда этот хор Александрова концерт затеял, встал и на своих копытах прошёл на кухню. Они ещё когда копыта увидели, шибче реветь стали, прямо красиво так, переливчато. За мной последовал мой зять, мой сын, ну и для комплектности внук. Достал я водку, налил себе, смотрю на деток своих мужеского пола, зять молча берет кружку, ставит передо мной и заявляет, - Я могу. Не моя очередь за рулём. - Сын печально качает головой. Понятно, он - не может. Внука мы и не спрашиваем. Он, пока никого нет, садится за стол поедать торт. Этот в жизни точно не пропадет, сразу видно. Наливают, выпиваем. Закусываем пирожными, не до хорошего, что под руку попалось, тому и рады.
        Сын задаёт правомерный вопрос.
      - Что делать то будем?
      - А я знаю? Я, как утром проснулся, уже рапз сто себе этот вопрос задал. Ответа ещё не получил.
      - Я думаю, надо к врачам его. - это зять сыну моему заявляет. Не ПАПУ, не ТЕСТЯ, а ЕГО. Думаю, может больше ему не наливать, за бестактность такую демонстративную. Тут мой сын ему отвечает,
      - Первое января. Какие врачи? Ты о чем?
      - Есть же платные клиники.
      - Все равно - первое не десятое. Кому он нужен?
      Это они при мне, обо мне же рассуждают. Если бы сын с нами выпил, я бы ещё подумал бы, стоит ли ему тоже наливать? А он ведь не пил. Спорить они стали и дискутироаать, хотя и не пили толком, но, глаза горят, руками машут, а в это время в соседнем помещении хоровое сопровождение на спад пошло. Или слёзы пересохли или голосить устали. Клавдия заглянула на кухню и как фельдмаршал отдала приказ, - Все в залу, будем совет держать. Я после её слов, картинку из учебника по истории вспомнил " Совет в Филях", где Кутузов за главного.
      Ну, перед тем, как на большой совет пойти, я решил её дерябнуть, мало ли что, он может решать режим ЧС по квартире ввести, с запретом на распитие спиртных напитков, с них останется. Налил, сын вышел, а зять нет. Посмотрел я на него, налил и ему. Простить за бестактность я его не простил, но, водка вещь интернациональная, ему вполне возможно моя дочь тоже пить её не велит и не даёт. Пошли на совет. Если есть руководящий состав, то советом это назвать трудно, но...можно. Так вот, совет, в лице моей Клавдии, опросил каждого, не исключая меня, что по поводу случившегося каждый думает. Оказывается, - сколько людей, столько мнений. Я и раньше об этом догадывался, но, вот практика подтвердила. Единственно в чем все мнения сошлись - в семью нагрянула беда. Я, как только услышал про это, мне плакать захотелось; ведь как бывало меня звали, - батя, папулечка, старый дурак, но чтоб вот так - беда! Это понятно, меня нисколько в первое января не удовлетворило. На что я им резонно заметил, - Если я - беда! Давайте я умру. - Задумали все, оскорбились. Одна Клавдия только сохранила полководческую стойкость и разум. - Ты ещё так пошутишь, до конца месяца, не то что без водки, ещё и без пива с квасом останешься. На сухую жить начнешь.- Решил я не рисковать; мне рога пить не мешают и копыта за спиртным бегать, вот только угрозы с квасом я не понял. Причём здесь квас? Выяснять не стал. Смола на время совета. ( Не зря ведь перед выходом с кухни намахнул. Чуйка у меня. Опыт. )
        Перебралась масса вариантов, начиная с экстрасенсов, кончая привлечением священнослужителей для изгнания из меня беса. Когда дошли до этого момента, внук, внимательно всех слушавший, невесть как оказавшийся на совете ( скорее всего по недосмотру охраны ) задал мне провокационный вопрос,
       - Дедушка, а у тебя как у черта хвост есть?
       Все воззрились на меня. Прямо таки взглядами меня прожигали.
       - Ты на кухне чего делал? - это его мать спрашивает.
       - Торт ел.
       - Доел?
       - Нет.
       - Зови сестёр и марш доедать.
       Внук, сохраняя достоинство, не торопясь удалился с обиженным видом. Пока он не ушёл все молчали. Затем зять, ( зря я ему всё-таки наливал ) повторил вопрос.
        - И вправду, что с хвостом?
        - Посмотреть хочешь?
        - А чё, прикольно было бы.
        После этого замечания, все воззрились уже на него. Поняв, что сказанное ему зачтется в дальнейшей жизни, стушевался и с ходу придумал прямо-таки премудрую отмазку.
      - Я ведь хочу выяснить, у нас только две проблемы - рога и копыта, или три, при наличии хвоста.
      Все опять стали смотреть на меня, явно ожидая ответа. А я ведь, если честно, до этого, хотел молчать весь совет, вот и сижу, молчу потихоньку. Прямо не совет, а кто кого переглчдит, и кто значит первый моргнет. Надоело мне это баловство, да и взгляд моей Клавы меня не радовал. Не ласковый это был взгляд.
      - Нету у меня хвоста, даже маленького. Порадовать вас нечем.
      Все прямо выдохнули с облегчением. После чего решили, что надо меня докторам показать, может хирургическим путём, можно будет удалить все новообразования. ( Слово т какое нашли, не рога и не копыта, а новообразования.) Это жена моего сына такое ляпнула. Сразу видно, с нормальными человеческими словами у неё проблема. В администрации района она работает и сына туда же пристроила. Он, то ли инструктор, то ли консультант...в общем, мутная должность для мутных схем. Он вечно с детства все какие-то планы строил, по благоустройству мира, путём единоличного обогащения частых лиц, себя то бишь. Они с женой, тоже нормальным языком редко разговаривают, все больше непонятно-канцелярским. Так сказать, держат себя в постоянном тонусе. Отвлекся я опять. Решить то они решили, что докторам показать надо, а дальше...дальше пошла дискуссия - каким докторам? Мне даже интересно стало на какое-то время. Гинекологов и стоматологов, отмели сразу. Это и понятно, не их профиль, а потом началось...
      Моя дочь открыла Яндекс и стала перечислять все направления медицины. Я честно слово, даже не знал, что на каждую человеческую болячку есть свой доктор, и только он может её вылечить.  Я ведь раньше из докторов, знал то только терапевта, да после пятидесяти, заставили узнать ещё и уролога. Стоматолог и травматолог по мне, так это почти одно и тоже, ведь если получить по зубам, то это травма, а никак иначе. Почему это отдельные врачи, это уже вопрос к минздраву, а не ко мне. Долго это продолжаться не могло, слишком велик штат врачей и их специализаций. Решили, пойдут обычным путём, сначала терапевт, затем...а затем, я так понимаю, меня возьмут воборот все остальные... Где? И когда? Кто-то высказал мысль, что может это онкология илиеще чего скоротечное, и если мы потеряна время, то потеряем и меня. Себя мне терять не хотелось, ни в коем разе. У меня ещё недопитая бутылка на кухне осталась. Я, как о ней вспомнил, встал и на кухню направился.
      - Это ты куда? - ну кто кроме моей Клавы может задать такой вопрос. Никто из присутствующих, ясно дело.
      - Я, на кухню. Я есть хочу. Времени сколько? Я ещё не завтракал, а уже солнце садится.
      - И взаправдашто, давайте девочки покормим мужиков, а то как говорят, соловья баснями не кормят. - это Клавдия так распорядилась. - А ты пока посиди спокойно на диване. Никуда твоя водка не денется. - это уже понятно, что мне она сказала. Умная у меня Клавдия, что и говорить, умная.
      Пока по быстрому накрывали, я печалился. А было от чего. Разьедутся гости, всё устаканится, по крайней мере у них. А как же? Так и буду жить-поживать со своими рогами и копытами? И что мне это даст? Можно конечно в телешоу каком-нибудь поучаствовать, но, недолгое это удовольствие. Моя рогатая рожа быстро наскучит зрителям, как пить дать. Мало ли оленей на свете, кому до них есть дело? И как мне на работу ходить? В валенках? Пока я нагонял на себя тоску, меня позвали к столу. Сел. Куда деваться. Стал есть вчерашнее Оливье. Ложкой из салатницы.
       - Мама. На аппетит папы изменение его структуры нисколько не повлияло. - это опять же, жена моего сына сумничала.
       Про себя же я подумал, "Затянулась бы она что ли...или хотя бы сматерилась, как все нормальные жители нашей страны. А не что это вот всё..." Встал я из-за стола и пошёл на кухню, с обиженным видом, как и мой внук.
       Торта на кухне уже не было, как и пироженых. И вообще внуков там не было. Наверное, после уничтоженик сладкого по тихому перебрались в комнату к телевизору. "Да ну и ладно, так может и лучше." Так я решил и достал водку, заблоговременно мною убранную и налил себе водку в кружку. Весь день мне почему-то приходилось пить из какой угодно посуды, кроме стопки для этого предназначенной. Почему? Разозлился я, вернулся в зал к обсуждающим и обедающим одновременно.
      - В этом треклятом доме стопки есть? Чего это я в праздник пью невесть из чего?
      Клавдия, среди всеобщего молчания достала из серванта стопку и подала мне. Я развернулся и отправился обратно на кухню, вслед услышал, как дочка сказала, - Я такой агрессии от отца в жизни своей не припомню. - Я его пойду успокою. - это уже зять мой сказанул. Хитрый малый, нашёл повод сквозануть на кухню за добавкой. Придётся налить, коли так.
      Мы с ним по паре раз намахнули и меня стало склонить в сон. Скорее всего, даже не от водки, от водки я только бодрящий эффект получаю, а от эмоциональной перегрузки упавшей на мои плечи в течении дня. Эк я завернули, право слово. ( Это я по телеку такую фигню слышал, запомнил. То, что фигня полная - точность стопроцентная. ) Какая перегрузка? Я за день, из нагрузок помню только мой шустрый побег из магазина, да перекладывание вещей в кладовке, больше я нагрузок за день не испытывал. Потому и говорю - фигня. Я так зятю и заявил,
     - Пойду посплю что ли. Ты это, того, водку без меня не жри, а то за новой помчишься. Усек? -
      Зять посмотрел сколько в бутылке осталось, морду кисломолочных скорчил и говорит мне в ответ.
      - Чем ЭТО не ЖРАТЬ, мне проще ещё за одной сходить.
      - Вот и сходи.
      - Вот и схожу!
      - Сходи, сходи. Когда ещё тестя угостишь? А я пойду прилягу. Наверно рога тяжеловаты с непривычки, устал я.
      На этом общение с зятем я прервал и ушёл спать, в комнату, где не было ни телевизора, ни внуков. Трехкомнатная у нас хрущевка. Невелика, да зато есть где спрятаться от всех, если вот так приспичит.

       Сколько я проспал сказать не могу. Проснулся от того, что сын меня трясёт, как плодовое дерево во время сбора урожая.
       - Чего тебе, паршивец? - я почему-то его детство вспомнил, и как его неугомонного называл, когда он меня будит некстати.
      - Вставай батя, в клинику едем, платную. Я уже созвонился, договорился. Доктор подьедет, не будем заставлять доктора ждать.
      - А что утро?
      - Какое утро батя. Полдесятого вечера.
      - Сколько?
      - Бать, ты ж не глухой, полдесятого. Давай просыпайся, человек доктор занятой, ждать не любит. Давай, давай.
      Ну проснулся я, первым делом хотел лицо в ванной освежить, да вспомнил, нет там теперь чекмарика, нет...Рога и копыта у меня есть, а чекмарика нет. Я сыну резонный вопрос задал.
      - Слышь, там зятек общался бутылку купить, мне ведь похмелиться не мешало бы. Я в таком состоянии ни одному врачу не рад.
      - Бать, да что? Моя сеструха, нашей мамой воспитана. Какая бутылка? От кого?
      - Ты езжай, если тебе надо, мне по херу, у меня праздник, я пить хочу.
      Видя моютакую жесткую принципиальность сын пошёл мне навстречу.
      - Не капризничай батя. Куплю я тебе пузырь, только сговор, выдам после приёма у врача. Иначе, сиди со своими рогами и копытами дома с мамой и без водки.
       На такое я согласен не был, ну, чтобы дома просидеть, с Клавдией. Не то, что я с ней сидеть не люблю. В тюрьме вон тоже сидят с сокамерниками, не спрашивал рад ты этому или нет. Сидят и сидят, причём годами...
       - Хорошо. Пойду одеваться. У меня знаешь, сейчас это дело не быстрое.
       Зятя с дочкой дома уже не было. Внуков тоже. И жены сына не наблюдалось. Сел в прихожей и стал наматыаать портянки на копыта, чтоб валенки надеть.
       - Да батя, я почему-то не подумал, как это с копытами то...
       - Когда у тебя вырастут, уже будешь знать, как это делать. Я тебе вместо квартиры в наследство портянки свои отпишу, да валенки. Чтоб помнил отца паршивец.
       Паршивец и Клавдия юмора моего не оценили. Пока вторую копыта паковал, всякой гадости мне наговорили. Тьфу. Шутки же понимать надо. Тьфу ещё раз.

       К доктору в клинику мы добирались минут сорок. Через магазин, как мною и планировалось. Правда сам я в магазин не пошёл, в машине остался. Сынок из магазина вышел, засветился мне купленную бутылку, убрал её в бардачок, и я со спокойной совестью поехал к врачу.
       Самое интересное, клиника не работала. Свет был только в одном окне на втором этаже. Сын увидев это заявил.
       - Во, уже нас ждут. Пошли быстрей, я человека с корпоратива вытащил, ему обратно возвращаться надо.
       - Да как же ты его вытащил, из-за стола то? ( Это меня больше всего взволновало и удивило.)
       - Я ему сказал, не приедешь, аренду повысим или вообще договор расторгнем.
       - Слышь сынуля, это ведь шантаж.
       - Пошли батя. Не морализуй.
       - Ещё раз при бате сматеришься по иностранному, я тебе уши оторву, паршивец.
       - Бать, ну пошли, человека уважь, он же ждёт.
       - Вот только из-за того, что человек ждёт и пойду, а с тобой потом поговорю
       - Ууууу, батяяя.
       - Заткнись, иду уже.
       Вылез я из машины и пошёл ко входу. Не успел дойти, дверь открылась и охранник говорит, - Проходите, вас ждут.- ну, думаю, дела. Захожу, сынок следом. Прессы на второй этаж, я в валенках и полушубке, он в цивильном. Пришли. Тук-тук. - Заходите.- Зашли. Мой сын молча достаёт бумажник, достаёт из него две купюры по пять тыщ и ложит на стол. Я про себя думаю, "Нифига себе цены за приём в праздничную ночь." Зря я так подумал, ой зря. Доктор, мужик чуть старше меня, правда уже с лысиной и поплотней, тоже не дурак, достаёт своё портмоне и так же как мой сын выкладывает на стол, рядом с деньгами сына свои деньги. Пять единиц, по две тыщи рублей. Равнозначную значится сумму. Опять же думаю, "Блин, они на бухло наверно дорогое скидываются, меня посмотрят и бухать укатят." Опять же, зря. Быстро думать и также быстро делать выводы это нехорошо. Особенно если выводы ошибочны.
      - Батя, раздевайся. Михаил Олегович тебя смотреть будет.
      Ну, снял я шапочку свою, полушубочек снимаю, валенки распаковываю. На доктора не гляжу, чтоб от эффекта на его лице, себя не травмировать. Распаковался. Глаза поднимаю, доктор молчит вытаращив глаза. Потом ожил. Взял меня за рога и дёрнул, я только и смог что ойкнуть.
      - Вы, говорю, доктор, не первый за сегодня, кто пытается мне голову с плеч отделить, за рога дергая. Если копыта попробуете оторвать, предупреждают, могу лягнуть сгоряча.
      - Извините любезный. Думал розыгрыш.
      А сам молоточек медицинский свой берет и мне по рогам, сначала по одному, затем по другому. Все равно,что мне по лбу постучал. Я ему так и сказал, - Не надо доктор меня молотком лупить. Я не похмелился и испытываю определённый дискомфорт от любого битья, тем паче - молотком. А он мне по копытами, этим же молотком... А что копытами будет? Ясен перец, ничего не будет. Он штанину мою закатал, соединение копыта с ногой ощупал, осмотрел, тут же, не сполоснув руки полез в голову, смотреть соединение рогов с головой. Доктор называется. Причём когда голову разглядывал, я явственно от него свежий перегар хорошего коньяка учуял. "Ахтамар", как пить дать. Я лет шестнадцать назад такой на свадьбе пил, запомнил. Шарлатан, так я о нем подумал, как и мой сын, одного поля ягода. - Твоя взяла. Не зря ты меня вытащил. Не жалею. Забирай. - это доктор так сынуле моему говорит. Тот, гляжу, руку протягивает и деньги со стола, и свои и чужие, докторские, забирает и не домовая кошелёк в карман складирует. Я конечно охране! Вот, думаю, жучара. На отца спорил, это ж надо же! Не успел Я мысль свою в матерную основу завернуть, доктору звонок, он на свой модный телефон глянул, на нас.
      - Я сейчас выйду. У меня конфиденциальной разговор. А вы одевайтесь пожалуйста. Осмотр окончен. - сказал и вышел!
      - Ты что ж христопродавец, отца родного на спор ставил? Иуда продажная?
      - Батя. Он - профессор! Он - светило науки! Но...батя, он спорщик заядлый. Только так я смог его с корпоратива вытащить.
      - А деньги? Деньги как же?
      - Батя, а на такси обратно ты на что поедешь?
      - Ты что меня обратно домой не повезешь?
      - Не сегодня. Михаил Олегович обещал, если я выиграл спор, для тебя лучшую клинику найдёт. За бесплатно заметь.
      - Что сегодня найти? Так сразу?
      - Сразу батя, сразу.
      - А деньги то как? Там ведь по всякому и моя доля есть.
      Сын достал кошелёк. Не деньги, которые затырил до этого в карман, а именно кошелёк. Покрылся в нем и достав тысячную протянул мне.
      - Ты что паршивец...- закончить я не успел, вернулся доктор, мне пришлось хватать то, что притягивал мне сынуля.
      - Ну, что готовы? Ваш сынок нас и отвезет.
      - Не отвезу, у меня другие планы на окончание дня. Я бате на такси уже дал, до больницы доехать.
      "Вот ведь паршивец, я на свои же деньги, должен сам себя в больницу с доктором увезти."
      - А нам не надо до больницы. Нам с ним обратно на корпоративных надо, за город.
      - Ему то туда зачем, спрашивается?
      - Там у нас шесть академиков, столько же профессоров и так, по мелочи. Вместе будем по нему принимать решение. Я один на себя ответственность брать не буду. Устроим консилиум и решим всем миром, что нам с ним делать?
      - Тем более, за город. Вызовите Михаил Олегович такси. Проще будет.
      - Подожди. - это он сынуле моему говорит. - Сейчас. - номер набирает. Включает громкую связь; гудки, затем стандартное "Здравствуйте" оператора, " Чем мы можем вам помочь?"
      - Мне бы девушка до Евстафьево машинку на сейчас.
      - Три с половиной, четыре тысячи. - она ему отвечает.
      - А почему разбег то такой, три с половиной-четыре?
      - Если подождете, пока кто-нибудь согласится, тогда - три с половиной, но честно предупреждаю, придётся подождать. Вот сколько ждать, сказать не могу. А если согласитесь на четыре, то машина найдётся сразу.
      - Я подумаю.- и обрывает связь.
      Достаёт опять же своё портмоне, выуживает оттуда пятерку и ложит на стол перед сынулей моим. - Поехали. -
      Сыночек мой, крохобор такой, берет и убирает её опять же в карман. "Да что ж это за мой счёт такое движение финансовых потоков, и все мимо меня?" Так я подумал. Доктор, тоже не дурак, как только сыночек деньги убрал, пальчиками так раз-раз, словно деньги считает, всем на свете понятным.- Сдачу.- Вот тут сынуля и проявил себя во всей красе. - Батя, я тебе тыщу на такси давал, ты отдай Михаилу Олеговичу, я пойду машину прогрею. - и был таков. Я пока сообразил, как так получилось, да пока возмутились моя душа, кого же Клавдия моя вскормила грудью своей, мной не раз целованной, доктор не дремал. Он не стал смотреть, как я ему деньги достану. Открыл ящик стола, вытащил оттуда большущую ( как минимум на литр ) бутылку коньяка, ( и взаправду Ахтамар ) стопочку мензурную, ( а чего удивляться, он же врач, у них своя специализированная тара ) и налил в не, понятно что не касторки а коньяка. У меня от запаха, сам по себе кадык сработал, непроизвольная реакция, да так громко я сглотнул, что доктор вынужден был обратить на это внимание. Он и обратил. Я ему тысячу протягиваю, он мне в свою очередь стопку. Получилось, вроде как я её оплатил. ( Я никогда так дорого не платил за стопку коньяка, да и за бутылку тоже..,)  Не стал я рассусоливаться, взял стопарик и выпил, пока доктор не передумал. Не успел допить, тысячи уже в пределах видимости нет. Фокусники они все, прохиндеи... Доктор и себе смотрю накапал, то, что накапал это точно. Да бог ему судья, у него ещё почти грамм восемьсот осталось...  Выпил он. Языком поцокал. - Хорош коньяк.- Я ему в ответ, - Хорош.- думаю ещё расщедрится. Как же, разбежался! Он его закрыл и обратно в ящик стола убрал.- Ну что, поехали.- А куда мне деваться? -  Развернулся я и пошаркал в своих валенках на выход. Единственночто меня беспокоило на тот момент, что я буду делать на корпоративе с кучей академиков и профессоров, если из всех научным опытом доказанных гипотез, я знал только пару, "яблоко от яблони недалеко падает" и "с кем поведешься - сам и виноват".

      Ехали мы отнюдь, не молча. Михаил Олегович меня всю дорогу расспрашивал,когда да как началось?, были ли предпосылки?, как у меня по наследственной линии? Прям зауважал я его за это профлюбопытство, видно, человеку интересна твоя судьба и твоя болезнь. Так и доехали незаметно до посёлка коттеджного, как до финала телеигры Что? Где? Когда? Двери нам в этот раз никто не открывал, мы просто зашли в калитку. Нам навстречу пёс кинулся, большой хорошей породы. Я сгоряча хотел в него шапкой кинуть, с головы то её сдернул, он как мои рога увидел ( или учуял? ) не успев дотявкать толком, в будку свою по быстрому спрятался. Я, его внимательно наблюдающие за нами глаза только и видел, пока до крыльца осторожненько добирался.
      Дом большой, в иллюминации весь. Красивый дом, зажиточный. Сынок с нами не пошёл, как только двери машины захлопнулись, газанул и был таков. Шустрик хренов. На крыльцо поднялись, хозяин встречает на пороге. - Заждались тебя Олегович. Ставки стали делат; ты с галлюциногенов позвонил и с нами всеми поспорил, или с барбитуратов? - смеётся при этом, по хорошему смеётся, по доброму. Я как был без шапки, для отгона собаки снятой, так перед хозяином и предстал. Дом большой, собака здоровая, да и сам хозяин здоровые ещё тот. На нечесанного медведя похож. ( Если честно, как чесанный медведь выглядит, я даже представить не могу. Это я так, для красного пловца такое сравнение привёл. Хотя, оно хозяину соответствовало. ) Он на меня глянул, на рога мои, я не успел его предупредить чтоб не дергал, ( этот бы точно голову оторвал, здоров мужичина, ох здоров! ) он просто пальцем щелбан мне по рогу поставил. Разницы с молотком доктора я не ощутил, ну если только совсем чуть-чуть, у доктора слабже это получилось.
      - Половорогие рога то. - сделал он заключение.- Меня Михаилом зовут, если что, как и его.- он ткнул пальцем в Михаила Олеговича. - Но все зовут меня Потапыч, чтоб не путать. Ты тоже меня так зови, не стесняйся, тебя как величать?- я назвался.- Ну вот и славно. - и руку мне протягивает. Я посмотрел, у моего сынули в детстве лопатка была для снега, так та, точно меньше...и что делать? Протянул свою. Удивительно, он мою руку просто пожал, не сломал, не вывихнул...знает человек силу свою, не использует во вред другим.
      Зайти то мы зашли, да в прихожей, на мою залу по размеру схожую, посмотрел он на мои валенки и задумчиво мне говорит, - У меня паркет. Ко мне в валенках пожалуй нельзя. -
      Я присел на стул, что там стоял, и стал распаковываться. У меня уже армейский навык восстановился, снимать и наматывать портянки. А Михаил Олегович стоит рядом и улыбается, довольно таки злорално, хочу я вам заметить. Я когда оба копыта распеленал, посмотрел на хозяина. У него был озадаченный вид, он чесал своей пятерней, на лопатку похожей, свою косматую шевелюру. - Да уж...может в валенках паркет бы пострадал меньше. - Так он сказал. - Ему бы все равно пришлось бы снимать, для демонстрации, так что Потапыч, пусть к столу идёт во всей красе.- и при этом локтем его в бок толкает. Тот на него поглядел, а милый доктор Олегович, ему, как сыну моему, пальчиками так показывает, денежки-денежки... Посмотрел Потапыч на него, на меня и говорит,
      - Я тебе на карточку сброшу, у меня налички нет.
      - Хорошо. Сколько человек Потапыч поспорило?
      - Да все почти. Девчонки только отказались. Впрочем и неудивительно, они и так наши деньги если надо прикарманят.
      - Славный у меня денёк я тебе скажу выдался, полностью положительный.- сказав это Олегович нас покинул.
      - Давно с тобой это? - Потапыч с какой-то даже печалью меня об этом казусе спросил.
      - Ещё суток нет. И страшновато мне, не поверишь как. А если это все расти начнёт? Ещё и хвост появится? Что мне делать со всем этим?
      - Пока значит хвоста нет?
      - Нет.
      - И то хорошо. Пойдём к гостям, знакомиться.
      - Я ведь не в цирке, так то, человек я. А вы спорите тут...
      - Ты на него не обижайся. Такой он человек. Ему по любому поводу надо отстоять свою точку зрения. Его уже не изменить, к сожалению.
      - А меня?
      - А вот тут то ты, как по такому случаю говорят, вовремя зашел. Тут все спецы в своих отраслях медицинской науки. Даже специальное приглашение рассылать не надо, бюрократию разводить. Они все здесь. Пошли и не ссы, я рядом буду если что...
      Он как сказал мне "не ссы", я почему-то бояться перестал, по человечьи он это сказал, как мужик мужику. И задал я ему резонный вопрос,
       - Ты сам то по какой инженерии будешь?
       - Я - стоматолог. Ты - не по моей части. Если бы у тебя зубы, как у акулы в два ряда выросли, я бы тебе знал чем помочь. А так, извини, не мой профиль.
       И мы с ним пошли к гостям, академикам, профессорам и прочим более мелким специалистам.

       Вы когда нибудь были на корпоративе академиков? Вот то-то и оно... Представить что это такое, простому смертному трудно, но, при желании можно. Все тоже самое, что и у простых смертных, только не в захудалом кафе а в хорошем частном особняке. Все давно друг друга знают; мало стесняются и много говорят. Шум и музыка в таком месте обязательна, ну и по случаю Нового года, ёлка, задвинутая от падения подальше в угол. ( Ясно, что даже напившись, академики хороводы вокруг неё водить не станут, и стихотворение с табуретку рассказывать не будут. ) Вот ничем их звания, от других людей, в праздник их не выделяет. Ну нисколечко.
        Меня, как особо приглашенного, провели на всеобщее обозрение. Музыку выключили. Какое-то время, ещё кто-то что-то там болтал, но и эти ручейки болтовни смолкли. Я, стал для этих людей центром внимания. В зале был полумрак, как только разговоры смолкли, включили свет. Все воззрились на меня, я - на убранство дома. ( Я ведь не в состоянии воззриться на них всех.) Некоторое время молчали все. Если вы думаете, что академики и профессора  выражают свои чувства и переживания банальными, - Ах! И Ох!, то вы ошибаетесь. Никаких ахов и охов. Один из них, видно самый смелый, подошёл ко мне почти вплотную, скорее всего хотел или разглядеть мои рога, или попытаться их оторвать от моей головы. Он как был со стопкой в руках, так и подошёл. Я, грешным делом, думал он мне эту стопку преподносит, взял аккуратно у него её из рук, опрокинул в себя. - Спасибо - ему говорю - уважили.- Люди, они всегда люди, даже в таких званиях. Они смеяться стали, им стало смешно от того что я сделал. А я того, кто со стопкой подошёл спрашиваю,
       - Это что за микстура такая интересная?
       - Это виски.
       - Честно вам скажу, самогона лучше. - я ему на это отвечаю.
       - Полностью с вами согласен. Вы какую предпочитает?
       - Я свою предпочитаю, деревенскую, на пшенице.
       - Хороший я вам скажу выбор. Одобряю.
       Вот так мы и нашли общий язык с научным сообществом.

       Потом, они подходили по очереди со мной знакомиться. Иногда по одному, иногда по двое, вели они себя достаточно корректно, сильно за рога не дергали и копыт оторвать не пытались. Но, внимательно всё ощупывали и осматривали. Тут же стоял Михаил Олегович, не совсем рядом, в пределах пары шагов. Он все хитро улыбался и обитал их на проспоренные деньги. ( Вот ведь могут люди из чужих неприятностей себе благосостояние делать? Могут. Ему бы какой-нибудь благотворительный фонд возглавлять, ему бы цены не было. Хваток до чужих денег мужичок, ох хваток.) А потом началась дискуссионным часть мероприятия, так у них в сообществе принято. Они все одновременно говорили переживая собеседника, они применяли медицинскую терминологию, в которой обычный смертный ничего не понимает... На меня перестали обращать внимание, что ежу понятно, для меня лично было к лучшему. Я тихонько переместил свои рога и копыта ближе к столу намереваясь выпить и закусить. Там меня и нашёл Потапыч.
      - Что пить будешь? - законный вопрос хозяина заведения.
      - Тут так много разных бутылок, мне бы не намешать, а то, боюсь плохо станет. Испорчу праздник, упаду или отравлюсь.
      - Не переживай, тут тебя откачают и на ноги подымут.
      - Все равно, хотелось бы привычного, водки к примеру.
      - Водка, если что, в графинах. Без этикеток и прочей мишуры. Формулу спирта здесь все знают, обозначение этому сообществу ни к чему. Ну, а закуску сам выбирай, чем не подавишься и ладно. Бывай, я к гостям пойду.
      - Потапыч, а они если не на медицинском, то ещё на каком говорят, я ни тот, ни другой понять не могу.
      - Это латынь. Слышал про латынь?
      - Слышал, как не слыхать. Чудно слушать, у нас грузчики на складе, тоже могут минут по пятнадцать матом разговаривать, без запинки и не повторяясь. Как и эти. Виртуозы.
      - Я думаю, эти могут и с грузчиками потягаться, почти все в своё время в стройотрядах не раз побывали, специфику разговорного жанра помнят.- засмеялся он тому что мне сказал и отошёл.

      Только я налил и выпить хотел, ко мне Михаил Олегович подходит, ведёт с собой сухонького такого старичка лет под девяносто, но, достаточно бодренького. Чем-то он на Ильича из фильма "Ленин в Октябре" похож был, только постаревший Ильич будто. ( Если бы тот, до таких лет дожил.) А взгляд такой же ленинский, с прищуром и хитрецой революционной.
      - Вот этот феномен природы и стал причиной вашего поражения Яков Мойшевич. Познакомтесь. - и меня представляет ему, добавляя, - Это, наш мэтр. Он тут, старейший член академии. Прошу любить и жаловать. Он хочет задать вам пару вопросов. Было бы желательно, чтобы вы на них ответили. - и был таков, оставил нас со стариком вдвоём.
      Мне что? Я уже со стопкой в руках стою, у меня её уже не отнять, а вот человек, на сухую. Не хорошая я вам скажу ситуация, не мужская. И о чем говорить, если я, из их лексикона ни слова не понимаю? Задают вопрос в правильном направлении.
      - Вы пить что будете за знакомство?
      - Вы ведь ещё молодой, - он мне отвечает, - вам можно и водку ещё лет с двадцать попить. Мне же уже, только чуточку коньяка можно, тогда ещё лет с десяток протяну. - и показывает мне на бутылку в центре стола.
      Росточком то сам невелик, вижу, не дотянется. Уважил старичка, дотянулся и налил. Выпили. Я бутербродом с семгой закусил, он- кусочком лимона. ( Что спрашивается за выбор, между семгой и лимоном? ) Но оспаривать не стал. Стали мы с ним беседу беседовать. Удивительное дело скажу я вам, он на нормальном языке меня распрашивпл и я его понимал, а он - меня. Хорошее впечатление он на меня произвёл, и все меня молодым человеком называл. ( В мои то пятьдесят с хвостиком. ) Опять Потапыч подошёл, уже с другим человеком. Старичок почему-то сморщился, распрощался со мной и отошёл восвояси.
      
      Тот, с кем Потапыч подошёл, скользкач на вид личность, гладенькая и опрятненькая, такие в нашем обществе, своими глянцевыми лицами сразу неприязненные отношения вызывают, как народные депутаты. Потапыч представил и его. ( Иностранец херов! Мог бы я дурак и догадаться. ) Правда по русски чешет не хуже меня, у нас учился и практиковался какое-то время. Я имею ввиду ещё при союзе. Тоже вопросы задавал. Сходу предложил ехать в Англию, на обследование, за счёт института которым он типа главная шишка. Я его предложение всерьёз не воспринял, чего человек не предложит по бухачу, а вот Потапыч, как-то сразу посуровел на глазах.
      - Знаешь, Томми, у нас с Дону выдачи нет. Это наш человек, а мы своих не бросаем и не продаём.
      Тот засмеялся.
      - Да ты не так понял. Я чисто проверить человека на патриотизм. - заюлил одним словом иностранец, не по хорошему.
      Я чтобы разрядить ситуацию налил всем по водке, и сказал, что интернационал объединяет людей и все люди в мире братья. Давайте выпьем за это. Правильное решение, как оказалось я принял, сморщился иностранец от слов моих. Но! Отказаться не смог, практику ведь у нас проходил, обычаи страны знает. Выпил и отвалил.
      - Потапыч, чего ты так на него наехал. Мало ли что чувак по пьяне может предложить. Всякое бывает.
      - Он, не тот чувак, о котором ты говоришь. Он для нас чужой, и советую с ним не общаться, он не совсем чувак, он - гей.
      - Потапыч, ты меня извини за безграмотность, я из ваших умных слов могу неправильные выводы делать. Гей, это что?
      Посмотрел он на меня, улыбнулся мне так по доброму и отвечает.
      - Педераст он. Знаешь что такое педераст?
      - Это ж...что ж...я тут с пидором водку пил?
      Я с перепугу аж икнул. И на стопку из которой этот гей, пропажи он пропадом выпил гляжу. Потапыч, как-будто мои мысли перепугпнные прочёл.
      - Хорошая водка дезинфицирует любую посуду. И это, не инфекционное, не боись, не заразишься.
      - Он меня к себе заграницу зачем звал?
      - А этот вопрос ты себе задай. Нужен ли ты родине, жене, детям или вот таким вот...
      Я то ответ знал и так, озвучивать ему не стал. Я, если рядом продукты или водка, матом не выражаюсь. Кажется я это уже говорил. Я от перестраховки и неверия в доброту человеческую задал ему другой вопрос.
      - Ко мне Михаил Олегович, приводил какого-то старичка, метром его называл, он то хоть нормальный? И что значит - метр? У него ведь больше чем полтора метра рост. Почему именно метр?
      Вот рассмешил я его не на шутку, захохотал он а полный свой голос. У него аж слёзы на глазах навернулись, так он весело хохотал. На нас внимание обращать стали, мне неудобно стало от такого внимания, я себе налил да и выпил. Чтоб не смущаться так на людях, для смелости. И ещё семги взял, жую думаю - Чего такого сказал? Чем рассмешил?
      Тут к нам ещё подошли, целая делегация, до этого что-то обсуждавшая не переставая. Возбуждённые такие, всклокоченные, глаза горят как у сумасшедших, лица одухотворенные. У нас, когда бичи у помойки о политике спорят, такие лица у них становятся, видно что не в себе люди. Я хоть это углядел, озвучивать выводы не стал. Пусть и трижды они академики, а если бить начнут? Они ведь в организме все самые больные точки знают... Нет, они по делу оказывается пришли, профессиональному. Хотим, говорят, прямо сейчас убедиться тому, что видим глазами своими. Глазами видим, мозгом своим, медицинскообученным воспринять это не в состоянии.
       -

      
 
      



           Продолжение следует...