Случай

 
                Специально для Андрюшки Воротникова.
                чтобы ему не было скучно.


                Бойтесь своих желаний ибо они могут осуществиться.


      Я сейчас историю расскажу, про новогодние пожелания и их исполнение. Правдивую. Если кто в неё не поверит, это конечно его право, люди во многое не верят, потом конечно, когда как говорится петух в энное место клюнет, из-за неверия страдают и маются, но, это уже потом...

      Началось это все, в аккурат перед Новым годом. У всех нормально воспитанных людей, выросших в своё время из девочек и мальчиков, Новый год, это время исполнения желаний. Мы хоть и взрослеем, но, несем с собой до конца жизни, наивность и веру в чудо в Новогоднюю ночь. Правда в тот предновогодний вечер у меня наивности не было ни в одном глазу, как и веры в чудеса. Для меня к примеру, чудом было бы, если бы жена моя, Клавдия, поставила бы на стол бутылку водки, где-то часов около одиннадцати вечера, и не мешала бы наслаждаться её распитием. Да на тот момент, в чудеса я не верил уже лет с тридцать, как с ней сошелся, ( вернее бы было сказать, связался, да попробуй такое скажи, уф...) ну кто понимает. Я вот, когда совсем юношей был, о Мэрилин Монро мечтал, и что?  Как бы кто не утверждал, что мысль материальна, но вот досталась мне Клава, по нынешним временам уже Клавдия, материлизовалась, не хуже той же Мэрилин, и живу, а куда деваться? Что я один такой на белом свете? Полмира так живёт, со второй половиной того же мира, всех прочих инклюзивных в расчёт не берём. Правда есть один маленький у меня недостаток, с годами, прожитыми с Клавдией, не изжитый и мною не поборенный, как бы она не старалась. Бабник я. Нд-ааа. Сейчас и слов то таких немодных не употребляют, все больше другие эпитеты, значения слова по сути не меняющие, но, пустые слова, не человеческие. Возьмём к примеру АЛЬФА-САМЕЦ. Ну что это за слово такое? Разве слово МАЧО, может что-то сказать о характере? Да нисколько! Даже старые слова - юбочник и волокита и то красивей звучат и доходчиво объясняют, суть и характер называемого так человека. Ну, назвали бы меня мачо и что? Вид у меня, среднестатистический; рост, вес, цвет волос, глаз...неприметен я как и многие. Был бы хотя бы плюгав, дохловатого вида, или скажем, широк в плечах и высок, так нет, обыкновенен я, как и все. Но! Бабник однако. С опытом и знаниями. И сколько раз спалила меня Клавдия, и сколько лицо мне расцарапывала, я уж и не помню, и зла на неё не держу. Ведь не Мэрилин, потому и ничто бабско-человеческое ей не чуждо. Немного отвлекся я, но без этого история выйдет не та, не по теме.

      Так вот, на момент происшедшего, было мне уже за пятьдесят, вид- уныло предпенсионный, потертый индивид средней наружности, и должен был бы я с таким то видом жить тихонько и не отсвечивать, ан нет, горбатого могила исправит... Разослал я перед самым Новым годом, своим бывшим подружкам, всяческие смс-ки поздравительные, через вацап, одноклассники, и прочии телеграммы всяческие, открытки и поздралялки. Я ведь с дамами, даже единожды переспавшими со мной, остаюсь галантным и вежливым. ( Вежливым, даже рыночные хабалки дают, проверено.) Так вот, садимся мы с моей Клавдией за праздничный стол, уже накрытый, правда на двоих. Дети уже взрослые, со своими семьями, приедут позже, как всегда числа второго, внуков оставить. Наши ведь внуки, не чьи-то. Нам вроде общаться с ними, за праздник, так ими утверждается. Я, когда такое произносится, радостно киваю головой и как дурачок великовозрастный улыбаюсь. А как же? Попробуй кислое лицо изобразить...потом точно до конца жизни, даже если захочешь, улыбнуться не получится. Вот и сели мы за стол праздничный, и все как у всех; мандарины, Оливье и прочие сервелаты праздничные, и, само собой шампанское. Какой новогодний стол без него? Все есть и время поджимает к курантам, и скоро президент нам всего хорошего пожелает...а меня томит, прямо как в печи кашу с мясом. Водки на столе нет, вот и маюсь. Моя увидела мою маету, посмотрела на часы, минут с десяток до Нового года, сжалилась, - Иди, в холодильнике, в морозилке за ершами твоими, водка твоя. А то не успеешь выпить в старом году, изведешься весь. - Мне что думаете, повторять надо? Меня уже и нет за столом, я, у холодильника. Ерш, рыба колючая. Я пока его примороженного высвободил, чтобы до лакомства водочного добраться, искололся весь. Перематькался ясен пень, правда негромко, ( там где пища, знающие люди говорят, материться нельзя, пища портится, поэтому, чтоб не болеть утром, я рядом с водкой, не матерюсь. ) Достал родимую, ерши обратно, после того, как я весь пакет руками развалил, обратно в морозилку лезть не хотели. С первой попытки никак не удавалось их туда отправить. На вторую не решился, слышу уже президент говорить поздравление начал, сунул весь разваленный пакет с ершами на пустующую полку и обратно, как никак на мне обязанность Клавдии шампанское открыть и себя водкой обеспечить. Влетаю в зал, президент уже в телевизоре в полный рост стоит, и Клавдия стоит, с моим телефоном. Я в спешке и не отразил, что она с моим то стоит, не до того было. Я свою бутылку поставил на стол, схватил шампанское и открываю его по быстрому, чтобы успеть к бою курантов. Открыл, налил, бокал перед ней поставил, ну и свою водку тороплюсь открываю, тоже хочется выпить, праздник ведь, в самом деле. Замечаю, Клавдия моя молчит и на меня как-то зло смотрит. То что молчит, чего греха таить, подумал президента нашего слушает, не перебивает, из уважения значит молчит. Зря я так о своей жене подумал, ой, зря. Лучше бы я её молчание вовремя прервал, ничего бы может и не случилось бы... Вот президент отпраздновлялся и стали бить куранты, я ей и говорю, во время боя то, - Клава, с Новым годом тебя...- не успел ничего больше я сказать, пребила меня Клава, да ещё как. - Да чтоб у тебя, старого греховодника, рога да копыта повырастали, бес блудливый! - Я так и опешил. С перепугу рюмку свою намахнул залпом и ей бокал с шампанским протягиваю. Она его взяла, как раз куранты закончились, выпила, гимн заиграл и тут началось... Чего я только во время исполнения гимна не услышал в свой адрес. Я сесть за стол не решился, не потому что гимн играл, а потому что Клавдия моя стояла. Если Клавдия стоит, лучше не присаживаеться ( с низкого старта, рывок только на беговой дорожке хорошо делать получается, а вот вокруг стола, лучше с того места где стоишь, и никак иначе.) Я себе вторую налил, выпил, она, - хоть бы хны, словно и не заметила, как заводная; и жизнь то я ей испортил, и репутацию и чего только ещё... Стою, как здравомыслящий муж не противоречу, знаю, ни к чему. Мне после второй, закусить захотелось. А кому не захочется, - пару полных стопок за пару минут? Тут она от морока и очнулась, когда я огурец солененький взял и с хрустом откусил. - Ах, ты ж, падлюка бессовестная! - и телефоном моим в меня - хрясь! Я его только словить успел. Я, как игрок в регби, только снаряд поймал, сразу по периметру стола перемещаться стал, в следующую от противника зону. Клавдия за мной. Пока мы зоны в несколько заходов меняли, я от неё и узнал, что пока я с ершами в морозилке возился, мне, мои всякие прошлые-бывшие, кучу поздравительных смс-ок насбрасывали. И одна меня даже умудрилась милым пупсиком обозвать. Треньканье моего телефона, не оставила равнодушной мою Клаву, и вот итог; я бегаю вокруг стола от неё, она - за мной. Долго мы с ней не пробегали, мы же не молодожёны, и даже не среднего возраста, а предпенсионного. Села моя Клавдия устав и заплакала. Я постоял, как положено провинившемуся какое-то время вдали, потом подошёл, сел рядом и стал её гладить. А что мне оставалось делать? - Сволочь ты. Как был сволочь, так и остался.- Это она про меня так. Она, когда в очередной раз после приступа успокаивается, всегда подводит однозначный итог, что я - сволочь! Я уже упоминал, я с женой не пререкаюсь, не потому что подкаблучник к примеру, а потому как сознаю бесполезность подобных попыток. Я поднялся, налил ей шампанского, себе водки и мы с ней чокнувшись выпили, Новый год ведь, все старое отправлять в прошлое принято. Потом мы смотрели телевизор, я концерт какой-то, я во время его просмотра дописал водку, Клавдия шампанское. Нас поздравить дети, мы в свою очередь поздравили их...все было как всегда. Потом мы легли спать.

      Утро первого января. Вернее сказать, обед. Утро начинается тогда, когда ты проснулся. Если это обед, то все равно, для тебя это утро. Мы из-за ссоры спали порознь. ( Если честно, то не из-за скандала давешного, а из-за того, что я выпил всю бутылку водки. Я когда выпиваю столько, мы спим отдельно друг от друга.) Так вот, проснулся я в зале, на диване, не под елкой, если что, и то хорошо. Проснулся я от звона собираемой со стола посуды. Клавдия убирала со стола прошлогодние салаты и закуски. Увидев, что я проснулся, сейчас же взяла в оборот, - Вставай лежебока. В этом году внуков нам привезут не второго, а сегодня. Им накрытый стол только мешать будет. Помоги убрать и сполосни голову, у тебя волосы рогами торчат. - дав указания к действию, взяла часть стоящей на столе посуды и отчалила на кухню.
        Ну встал я, решил для начала и в самом деле себя в порядок привести; лицо сполоснуть, зубы почистить...внуки же едут, к деду с бабкой. Мне по всякому в ванную надо было, я там чекмарик сховал, на опохмелку, я ведь не совсем чокнутый старик, чтобы не страховать свою жизнь. От похмелий инсульта и инфаркты случаются чаще, чем от семейных неурядиц, - факт! Ну и побрёл в ванну, странно как-то побрел, не тихо, как обычно, а с шумом, мне не свойственным. Мне Клава с кухни кричит вслед, - Ты там копытами своими не греми, люди подикось ещё спят. - это она о соседях снизу побеспокоилась, ясно дело не обо мне. В ванной, я первым делом шкалик выудил из груды грязного белья, я ведь понимал, что стирать Клава моя, перед самым Новым годом не будет. Я его открыл, прямо с горла хлебнул от души, с треть наверно ( потом при внуках ещё и непонятно, удастся ли повторить.) Хлебнул и...в зеркале увидел самого себя. А кого обычно видят в зеркале? Себя самого, знакомого до изжоги. Тут-то я чекмарик и выронил, а он возьми да разбейся. А как не разбиться об кафель то? Звон, понятно дело, мат мой невоздержанный. Ну, на звон и мат с кухни пролежала Клавдия с недомытой тарелкой в руках и...тарелку выронила как и я чекмарик. Тоже вдребезги, добавила стекла в общую кучу. Стоим смотрим в зеркало. Там вроде как и я, но...с рогами. Не с ветвистыми, как у лосей или оленей к примеру, а с маленькими аккуратными рожками. Немного загнутыми назад, как у молодых козлят. И вот как я должен был это воспринимать? У меня, ясен пень, из рук даже самое ценное для меня на тот момент вылетело и разбилось. Я думал, допился и у меня глюки, ( хотя пью я редко, с пятницы на субботу и не взахлёб, как некоторые ) хотя, опять же, с кем не бывает? Но, когда у Клавы, супружницы моей из рук тарелка вылетела, и я её ошалевшее лицо рядом со своим в зеркале увидел, я понял, вдвоём мы с ней допиться не могли.
      Она протянула руку, взяла меня за один из рогов, торчавших из моей головы и дёрнула, изо всех сил она это сделала. У меня аж шея хрустнула, я от неожиданности чуть на собственный зад не сел, правда не смог бы, места в ванной мало. Зато захрустел стеклом под ногами. Первой мыслью моей и Клавы была, сейчас все ноги изрежу. Какой там. Я твёрдо стоял на битом стекле! Копытами! Ступней у меня уже не было. Были обыкновенные раздвоенные копыта, на удивление чистые и опрятные. Я посмотрел на Клаву, она подняла на меня свой взгляд и строго меня спросила,- Ты чего выпил, козёл? Что это за маскарад? Ну? - Бежать мне из ванной было некуда, она блокировала мне путь к побегу. Да и куда мне в таком виде бежать? Я что-то промычал невразумительное в ответ, я ведь и сам был, не меньше её удивлён происшедшим со мной переменами. - Ты только немым не прикидывайся. А то я тебе сейчас рога то поотшибаю.- Клава, я боюсь. - Я как только это произнёс, Клавдия моя побледнела. Она в девяностые в ларьке бандюганам отпор давала, а тут, побледнела. - Клава, я не знаю что со мной. Но мне страшно. - Клавдия взяла меня за один из рогов и вывела из ванной. - Иди на диван, я сейчас приду. - Я и пошёл. Мне в тот момент как-то не по себе было. Я даже о разбитом чекмарике не думал. Вот верите нет, совсем не думал.
      Сел я на диван, тупо свои новые копыта разглядываю. И удивительное дело, они мне, ну вот нисколечко не мешают, от слова совсем. Словно родные они, эти мои копыта. Я ими постучал даже, друг об друга. Звук костяной, какой и должен быть от копыт. Моё изучение нынешнего состояния моего же тела, прервала Клавдия, она в это время оказывается в ванной стекло битое убирала. Чего бы в мире не произошло, но, порядок в доме должен соблюдаться неукоснительно.
      - Что нравится?- это она мне вопрос такой каверзный задала.
      - Ты Клава смеёшься что ли?
      - А чего ж мне то смеяться? Ты подумал обо мне, когда это все позволил на себе вырастить?
      - В чем я то опять виноват?
      - Ты меня не перебивай. А то действительно, рога то поотшибаю.
      - А ты и отшиби. Я по твоему, как должен с людьми общаться в таком то виде? Что они про меня подумают?
      Видно моя дерзость в виде пререкания с нею, её впечатлила, или что-то другое, но схватила она меня за оба рога и давай трясти, чтобы оторвать значит. А не получается, только чуть башку мне не оторвала.
       - Хватит Клава. Голову раньше оторвешь, чем рога от неё. - это уже я взмолился.
       Села Клавдия рядом со мною на диван и заревела. Чего спрашивается зареваела, коли я предпосылок никаких ей не давал, пореветь то. Плачет, не навзрыд, тихо, но плачет, факт. Я долго не выдержал, спрашиваю.
       - Ты чего Клава плачешь? Рога мои, а плачешь ты.
       - Ирод ты, и есть Ирод. - Она мне отвечает - Я ведь, тебе ни разу в жизни не изменила, а рога выросли.
       - И чего плачешь тогда?
       - Ты дурак что ли совсем? Что люди обо мне подумают, что я ****ища какая-никакая, а ты типа ангел невинный. Сволочь ты, и есть сволочь.
       В этот раз я понял, что "сволочь", было не итоговая констатация диалога, а промежуточная. Ещё я понял, что репутация для женщины чего-то да стоит. А как? У меня блин рога с копытами, у неё - репутация. А моя репутация как же? Да никак. У сволочи и должна быть репутация сволочи, а не какая другая. По этой часть я с ней был согласен. Гладить и успокаивать я её не стал на этот раз, так как сволочью я был не итоговой, решил - обойдётся. Пошёл я к выходу, вернее сказать, потопал, если бы был подкован, то поцокал бы по ламинату, а так - топ-топ.
      - Ты это куда намыливаешься? Чего задумал то Ирод, меня одну под старость оставить хочешь? Не пущу. - слёзы у неё тут же прекратились, уже не хотелось ей плакать и стенать.
      - Я Клава за водкой пошёл. Я сегодня, без водки, это событие не выдержку, это точно. И ты меня Клава, не останавливай, забодаю. - это я уже ей щутя сказал, да не поняла она меня.
      - Я - с тобой. Мало ли чего с тобой по дороге случится, я рядом буду.
      И за водку мне ни слова не сказала, удивительное дело. Да только не обрадовало меня это обстоятельство нисколько. Пошёл я одеваться на выход в магазин ( благо не женщина, мне к выходу в магазин краситься не надо.)
      Когда оделся, вышел в прихожую и...вот тут-то и возникла первая проблема. Кто скажет, что можно надеть на копыта? Во-оот! Я думал самый умный, - ничего оказывается нельзя на них надеть, все слетает. Чуть я сам, как намедни Клавдия не заплакал, правда уже от злости, но...перепробовав все, вспомнил про кладовку, там у меня валенки рыбацкие стояли, с портянками. Достал их, чуни снял, сижу портянки наматываю на копыта, чтоб валенки не спали. Клава нарисовалась, поглядела руки в боки и давай по привычке руководить.
      - Ты чего надумал старый. На улице минус два, а ты в валенках в магазин попрешься. Совсем разум потерял?
      Я ей в ответ копыто вытянул и говорю,- А ты обуй, умная такая. - Странно, больше она ничего не говорила, пока не обулся. А на голову? Всю жизнь шапки носил приличные, Клава всегда требовала, чтобы на голове достойные головные уборы были. ( Пусть, - говорила, - в голове у тебя мысли, вечно неприличные, хоть шапка приличная их скроет.) И как шапка рога скроет? Она как бы в воздухе, висит над головой, а уже из-за достаточной моей плешивости, никто и не скажет, что из-за кустистости моей шевелюры шапка так над головой возвышается. Отсутствие волос зримо наблюдается. Опять полез я в кладовку, нашёл старую, советских времён вязанную шапочку с гордой надписью СССР, потраченную молью. Я в ней на рыбалку ходил уж сколько лет. Вот она подошла, в самый раз. Снял уже надетую дубленку и одел полушубок рыбацкий же. Чтоб соответствовать образу, и с чувством выполненного долга пошёл в магазин вместе с Клавой.
       Если вы думаете, что первого января магазины переполнены, то вы глубоко ошибаетесь. Ответьте, кто хоть раз был первого в магазинах? Трудно вспомнить? Ну и не надо, не были. А я вот пришёл, ещё и с женой своей. Иду в валенках, шаркаю по пустому залу, Клава корзинку прихватила.
     - Зачем, - спрашиваю - корзинка, если я только бутылку водки намереваюсь взять?
     - Внуки приедут, чем к чаю угощать будешь?   
     - Со вчерашнего стола сколько добра осталось недоеденного.
     - Ты действительно, дурак-дураком. Детям сладкое надо, а не колбасу с мимозой.
     Фыркнула и пошла в отдел сладостей, а я, в мой любимый - алкогольной гадости. Выбирал я для себя недолго. Давно хотел красивую дорогую водку попробовать, да то денег жалко, то вместимость пугала - литр как-никак. Взял, и к кассе, думаю быстрей Клавы доберусь, оплачу, а потом ей возмущаться поздно будет. Как же...при пустом зале, у кассы какой-то хлыщ стоит и пытается кадрить кассиршу. А она его не гонит восвояси, а улыбаясь слушает. Я давно эту кассиршу приметил: и мордашка симпатичная, и фигуриста, и грудаста по хорошему. С такой, как на батуте будешь себя чувствовать, укачает. Только на таких как я она не смотрит, староват я для неё, ей, где-то около тридцатипяти, а мне?
Минуту я треп этого ухажера послушал, ну и говорю ему вежливо так, - Молодой человек, давай меня обслужат, а потом ты дальше ухаживай. Я тороплюсь. - Он на меня глянул и ржет стоит, - Старый, куда ты торопишься, к черту на рога? Тебе ж помирать скоро.- и дальше ржёт. И кассирша отворачивается, чтоб я не видел, улыбается. Разозлило это меня, не по хорошему разозлило. Я шапочку свою спортивную, траченную молью с головы снял и говорю ему. - А мне, к чёрту на рога не надо. Я уже тут. Я за тобой пришёл. - Я когда это сказал, пожалел парня от всей души, когда на него глянул. У него рот открылся и он пытается им воздуха побольше захватить, да не может, и слышу, журчание какое-то, глянул, а у него штанина джинсовая намокает прямо на глазах и из неё на пол жидкость льется, ясно что не пиво. Я тут же сделал вывод,- парень пива набузгался, а вовремя не опорожнился, вот и вышел конфуз. - Ну что ты готов со мной пойти? - я его спросил и он побежал, я думал, он двери входные на ушах вынесет. Молодой, прыткий, враз исчез, как с экрана телевизора, когда пультом щелкнешь. Я продавщице и говорю, - Отбейте пожалуйста побыстрей, а то сейчас жена подойдёт, та ещё ведьма...- А она...она руку свою протягивает и один из моих рогов гладит и смотрит на меня... Губы кончиком языка облизнула, одну из пуговиц блузки, уже достаточно растегнутой растегнула и задышала полной грудью... Когда вот так вот женщина перед мужчиной дышать начинает, считайте мужчина пропал. Я тоже не исключение. Я ведь помню, женщины змеевки ещё те, они даже грудью могут свою жертву загипнотизировать. Вот и я стою, остолбенел, по другому не скажешь, а она мне, - Я вам телефон свой оставлю, вы навестите меня как нибудь. - и опять по губам своим влажно-манящим язычком провела. И тут...бац! По затылку мне, и ещё раз - бац!  Есть у меня кому из под гипноза выводить. Слышу голос до ужаса знакомый, - Ах ты ж похотливый козлище, вот за какой водкой ты пошёл!- Я продолжение слушать не стал, и ждать третью оплеуху тоже, водку в руки и рванул не хуже молодого, до этого выскочившего. Хоть и в валенках был, но как оказалось, от расправы уходить я ещё мог. Моя же Клава осталась рулиться с продавщицей. Вроде как форы мне дала, в забеге моём.

       Понятно, что домой я примчался раньше её. Я валенки скинул и на кухню. С рогами я или копытами, но, похмелье никто не отменял. ( Хотя вроде, как его и не было на самом деле, а вот желание выпить было, и но во мне, в тот момент, превалировало.) Я сразу кружку схватил, какая под руку попалась, водку наплескал сполна и в себя опрокинул, пока не зашли и не отобрали. Сижу на табурете кухонном, расслабляюсь; на душе тепло стало, покойно так - Чего бегаю спрашивается? Чего суета такая в жизни моей? Встал, пошёл полушубок снимать в прихожую, не тороплюсь, куда мне торопиться? Тут и моя Клавдия и пришла, молчит. Ну и я молчу, хотя в чем скажите мне я виноват? Я, хоть бабник, но в этот раз повода ей на меня ругаться и рукоприкладствовать не давал. Просто я подвержен гипнозу женских чар. Сомнамбулист я. ( Так мне знакомый по рыбалке кореш пояснил. Слово я запомнил. Оно, если что, матершинной основы не имеет.) Взял я у неё пакет с продуктами, шубу помог снять. ( Вот минус два на дворе, а сама не в пуховике, а в шубе в магазин поперлась. Тоже выпендрешь этот бабский.) Но, промолчал я. Во-первых из-за того, что иногда лучше молчать, а во вторых, чтобы перегаром свежим не дышать. Знаю, раздражать после того что произошло её не стоит.- Ты, чёрт рогатый, за водку почему не расчитался, а? Я не успела этой хабалке глаза выцарапать, как она мне заявила, что я с тобой специально этот спектакль разыграла, чтобы ты с водкой сбежал. Заявила, очень наши с тобой повадки на цыганские похожи. Пришлось платить за твою водку, и шапку тащить. Чего шапками разбрасываешься? Тебе может до конца жизни теперь в этой шапке ходить придётся.- Монолог её был прерван звонком в дверь. - Вот и внуки пожаловали. Марш на кухню, с порога детишек не пугай. - А мне надо? Я на кухню и скрылся, временно, так сказать, пока ситуация не нормализуется.
      Детей у нас двое, а внуков - трое. Две внучки и внучок. Две девочки от сына нашего, мальчуган от дочери. Хотя нам с Клавдией разницы нет никакой, внуки, они и есть внуки. Их нам регулярно подбрасывают на праздники, почти всегда. Утверждают, что нам без них скучно жить. Сами же даже к нам не подымаются, чтобы чай не усадили пить, у подъезда внуков высадят и по газам. Занятые очень, жить торопятся. Это я уже под шафе отвлекся в рассуждениях своих, на кухне сидючи. Да недолго музыка играла. Я только ещё успел стопочку намахнуть, нагрянули дедушку поздравлять с Новым годом, с новым счастьем. Дедушка загодя на себя шапку с СССР напялил и ноги под стол спрятал, и что? От них разве спрячешь чего; шапку сдернули, из-за стола вытащили и, странное дело, обрадовались они моему внешнему виду несказанно. Смеются, в ладоши хлопают, на меня залезли селфи делают... Места на кухне понятно что мало, потащили в залу, там уже и по очереди с ними сфоткались и вместе, и крупным планом и в разных ракурсах... Уставать я от этого стал, сразу вспомнил о нелёгком труде фотомоделей, какого им то бедненьким... Потом видео папе с мамой. Устал я. Так им и заявил, - Устал я детки. У меня от вас уже голова болит, оставьте меня в покое. - Думаете оставили? Как же! Расспрашивать стали, мол дед раскажи, как ты человеком икс стал? Интересно жуть! А наши папы с мамой тоже орогатятся? Если да, то когда? И все в этом роде. Я как закричу, - Клавдия, я из дома ухожу, спасу мне от них нет. - услышала голубушка моя ненаглядная, спасла, вышла из комнаты и шугнула их на кухню чай хлебать, с тортом и прочими вкусностями. Они как про торт услышали, я им, ни как дедушка, ни как представитель мутантов икс, перестал быть нужным. И то хорошо. Хоть и временно.

     Сижу уже на диване и печалюсь за судьбу свою и водку на кухне оставленную. Ну вот ни разу у меня такого новогоднего праздника не было. А тут вот оно! Получите и распишитесь. Слышу на кухне весело, они с родителями своими разговаривают по видеосвязи, рассказывают какой у них занимательный дедуля с генной мутацией, и когда она у родителей проявится?, хотелось бы, чтоб поскорей. Те, естественно, воспринимают все, как новогодний розыгрыш и поддакивают, а зря, я вам скажу. Когда внуки им видео с моей рогатой головой выслали, да ещё с комментариями, что оторвать не могут, у их родителей случилась фирменная паника. А как не случится то? Вдруг и вправду орогатятся? Не ожидал я конечно такого поворота событий, но минут через сорок, детки собственной персоной нагрянули. Я так понимаю, чтобы развеять свои сомнения по поводу розыгрыша. Не развеяли. И трогали, и дергали, правда корректно, я всё-таки их родитель. Потом дочь села на стул и заревела, рядом пристроилась Клавдия, следом, чтобы не отрываться от коллектива, жена сына, ну и для голосистости ещё и две внучки. Остались без дела только я, мой сын, мой зять и мой внук. Я, когда этот хор Александрова концерт затеял, встал и на своих копытах прошёл на кухню. Они ещё когда копыта увидели, шибче реветь стали, прямо красиво так, переливчато. За мной последовал мой зять, мой сын, ну и для комплектности внук. Достал я водку, налил себе, смотрю на деток своих мужеского пола, зять молча берет кружку, ставит передо мной и заявляет, - Я могу. Не моя очередь за рулём. - Сын печально качает головой. Понятно, он - не может. Внука мы и не спрашиваем. Он, пока никого нет, садится за стол поедать торт. Этот в жизни точно не пропадет, сразу видно. Наливаю, выпиваем. Закусываем пирожными, не до хорошего, что под руку попалось, тому и рады.
        Сын задаёт правомерный вопрос.
      - Что делать то будем?
      - А я знаю? Я, как утром проснулся, уже раз сто себе этот вопрос задал. Ответа ещё не получил.
      - Я думаю, надо к врачам его. - это зять сыну моему заявляет. Не ПАПУ, не ТЕСТЯ, а ЕГО. Думаю, может больше ему не наливать, за бестактность такую демонстративную. Тут мой сын ему отвечает,
      - Первое января. Какие врачи? Ты о чем?
      - Есть же платные клиники.
      - Все равно - первое не десятое. Кому он нужен?
      Это они при мне, обо мне же рассуждают. Если бы сын с нами выпил, я бы ещё подумал бы, стоит ли ему тоже наливать? А он ведь не пил. Спорить они стали и дискутироаать, хотя и не пили толком, но, глаза горят, руками машут, а в это время в соседнем помещении хоровое сопровождение на спад пошло. Или слёзы пересохли или голосить устали. Клавдия заглянула на кухню и как фельдмаршал отдала приказ, - Все в залу, будем совет держать. Я после её слов, картинку из учебника по истории вспомнил " Совет в Филях", где Кутузов за главного.
      Ну, перед тем, как на большой совет пойти, я решил её дерябнуть, мало ли что, он может решать режим ЧС по квартире ввести, с запретом на распитие спиртных напитков, с них станется. Налил, сын вышел, а зять нет. Посмотрел я на него, налил и ему. Простить за бестактность я его не простил, но, водка вещь интернациональная, ему вполне возможно моя дочь тоже пить её не велит и не даёт. Выпили, пошли на совет. Если есть руководящий состав, то советом это назвать трудно, но...можно. Так вот, совет, в лице моей Клавдии, опросил каждого, не исключая меня, что по поводу случившегося каждый думает. Оказывается, - сколько людей, столько мнений. Я и раньше об этом догадывался, но, вот практика подтвердила. Единственно в чем все мнения сошлись - в семью нагрянула беда. Я, как только услышал про это, мне плакать захотелось; ведь как бывало меня звали, - батя, папулечка, старый дурак, но чтоб вот так - беда! Это понятно, меня нисколько в первое января не удовлетворило. На что я им резонно заметил, - Если я - беда! Давайте я умру. - Зашумели все, оскорбились. Одна Клавдия только сохранила полководческую стойкость и разум. - Ты ещё так пошутишь, до конца месяца, не то что без водки, ещё и без пива с квасом останешься. На сухую жить начнешь.- Решил я не рисковать; мне рога пить не мешают и копыта за спиртным бегать, вот только угрозы с квасом я не понял. Причём здесь квас? Выяснять не стал. Смолк на время совета. ( Не зря ведь перед выходом с кухни намахнул. Чуйка у меня. Опыт. )
        Перебралась масса вариантов, начиная с экстрасенсов, кончая привлечением священнослужителей для изгнания из меня беса. Когда дошли до этого момента, внук, внимательно всех слушавший, невесть как оказавшийся на совете ( скорее всего по недосмотру охраны ) задал мне провокационный вопрос,
       - Дедушка, а у тебя как у черта хвост есть?
       Все воззрились на меня. Прямо таки взглядами меня прожигали.
       - Ты на кухне чего делал? - это его мать спрашивает.
       - Торт ел.
       - Доел?
       - Нет.
       - Зови сестёр и марш доедать.
       Внук, сохраняя достоинство, не торопясь удалился с обиженным видом. Пока он не ушёл все молчали. Затем зять, ( зря я ему всё-таки наливал ) повторил вопрос.
        - И вправду, что с хвостом?
        - Посмотреть хочешь?
        - А чё, прикольно было бы.
        После этого замечания, все воззрились уже на него. Поняв, что сказанное ему зачтется в дальнейшей жизни, стушевался и с ходу придумал прямо-таки премудрую отмазку.
      - Я ведь хочу выяснить, у нас только две проблемы - рога и копыта, или три, при наличии хвоста.
      Все опять стали смотреть на меня, явно ожидая ответа. А я ведь, если честно, до этого, хотел молчать весь совет, вот и сижу, молчу потихоньку. Прямо не совет, а кто кого переглядит, и кто значит первый моргнет. Надоело мне это баловство, да и взгляд моей Клавы меня не радовал. Не ласковый это был взгляд.
      - Нету у меня хвоста, даже маленького. Порадовать вас нечем.
      Все прямо выдохнули с облегчением. После чего решили, что надо меня докторам показать, может хирургическим путём, можно будет удалить все новообразования. ( Слово то какое нашли, не рога и не копыта, а новообразования.) Это жена моего сына такое ляпнула. Сразу видно, с нормальными человеческими словами у неё проблема. В администрации района она работает и сына туда же пристроила. Он, то ли инструктор, то ли консультант...в общем, мутная должность для мутных схем. Он вечно с детства все какие-то планы строил, по благоустройству мира, путём единоличного обогащения частых лиц, себя то бишь. Они с женой, тоже нормальным языком редко разговаривают, все больше непонятно-канцелярским. Так сказать, держат себя в постоянном тонусе. Отвлекся я опять. Решить то они решили, что докторам показать надо, а дальше...дальше пошла дискуссия - каким докторам? Мне даже интересно стало на какое-то время. Гинекологов и стоматологов, отмели сразу. Это и понятно, не их профиль, а потом началось...
      Моя дочь открыла Яндекс и стала перечислять все направления медицины. Я честно слово, даже не знал, что на каждую человеческую болячку есть свой доктор, и только он может её вылечить.  Я ведь раньше из докторов, знал то только терапевта, да после пятидесяти, заставили узнать ещё и уролога. Стоматолог и травматолог по мне, так это почти одно и тоже, ведь если получить по зубам, то это травма, а никак иначе. Почему это отдельные врачи, это уже вопрос к минздраву, а не ко мне. Долго это продолжаться не могло, слишком велик штат врачей и их специализаций. Решили, пойдут обычным путём, сначала терапевт, затем...а затем, я так понимаю, меня возьмут в оборот все остальные... Где? И когда? Кто-то высказал мысль, что может это онкология или еще чего скоротечное, и если мы потеряем время, то потеряем и меня. Себя мне терять не хотелось, ни в коем разе. У меня ещё недопитая бутылка на кухне осталась. Я, как о ней вспомнил, встал и на кухню направился.
      - Это ты куда? - ну кто кроме моей Клавы может задать такой вопрос. Никто из присутствующих, ясно дело.
      - Я, на кухню. Я есть хочу. Времени сколько? Я ещё не завтракал, а уже солнце садится.
      - И взаправдашто, давайте девочки покормим мужиков, а то как говорят, соловья баснями не кормят. - это Клавдия так распорядилась. - А ты пока посиди спокойно на диване. Никуда твоя водка не денется. - это уже понятно, что мне она сказала. Умная у меня Клавдия, что и говорить, умная.
      Пока по быстрому накрывали, я печалился. А было от чего. Разьедутся гости, всё устаканится, по крайней мере у них. А я как же? Так и буду жить-поживать со своими рогами и копытами? И что мне это даст? Можно конечно в телешоу каком-нибудь поучаствовать, но, недолгое это удовольствие. Моя рогатая рожа быстро наскучит зрителям, как пить дать. Мало ли оленей на свете, кому до них есть дело? И как мне на работу ходить? В валенках? Пока я нагонял на себя тоску, меня позвали к столу. Сел. Куда деваться. Стал есть вчерашнее Оливье. Ложкой из салатницы.
       - Мама. На аппетит папы изменение его структуры нисколько не повлияло. - это опять же, жена моего сына с'умничала.
       Про себя же я подумал, "Заткнулась бы она что ли...или хотя бы сматерилась, как все нормальные жители нашей страны. А не что это вот всё..." Встал я из-за стола и пошёл на кухню, с обиженным видом, как и мой внук.
       Торта на кухне уже не было, как и пироженых. И вообще внуков там не было. Наверное, после уничтоженик сладкого по тихому перебрались в комнату к телевизору. "Да ну и ладно, так может и лучше." Так я решил и достал водку, заблоговременно мною убранную и налил себе водку в кружку. Весь день мне почему-то приходилось пить из какой угодно посуды, кроме стопки для этого предназначенной. Почему? Разозлился я, вернулся в зал к обсуждающим и обедающим одновременно.
      - В этом треклятом доме стопки есть? Чего это я в праздник пью невесть из чего?
      Клавдия, среди всеобщего молчания достала из серванта стопку и подала мне. Я развернулся и отправился обратно на кухню, вслед услышал, как дочка сказала, - Я такой агрессии от отца в жизни своей не припомню. - Я его пойду успокою. - это уже зять мой сказанул. Хитрый малый, нашёл повод сквозануть на кухню за добавкой. Придётся налить, коли так.
      Мы с ним по паре раз намахнули и меня стало склонить в сон. Скорее всего, даже не от водки, от водки я только бодрящий эффект получаю, а от эмоциональной перегрузки упавшей на мои плечи в течении дня. Эк я завернул, право слово. ( Это я по телеку такую фигню слышал, запомнил. То, что фигня полная - точность стопроцентная. ) Какая перегрузка? Я за день, из нагрузок помню только мой шустрый побег из магазина, да перекладывание вещей в кладовке, больше я нагрузок за день не испытывал. Потому и говорю - фигня. Я так зятю и заявил,
     - Пойду посплю что ли. Ты это, того, водку без меня не жри, а то за новой помчишься. Усек? -
      Зять посмотрел сколько в бутылке осталось, морду кисломолочную скорчил и говорит мне в ответ.
      - Чем ЭТО не ЖРАТЬ, мне проще ещё за одной сходить.
      - Вот и сходи.
      - Вот и схожу!
      - Сходи, сходи. Когда ещё тестя угостишь? А я пойду прилягу. Наверно рога тяжеловаты с непривычки, устал я.
      На этом общение с зятем я прервал и ушёл спать, в комнату, где не было ни телевизора, ни внуков. Трехкомнатная у нас хрущевка. Невелика, да зато есть где спрятаться от всех, если вот так приспичит.

       Сколько я проспал сказать не могу. Проснулся от того, что сын меня трясёт, как плодовое дерево во время сбора урожая.
       - Чего тебе, паршивец? - я почему-то его детство вспомнил, и как его неугомонного называл, когда он меня будит некстати.
      - Вставай батя, в клинику едем, платную. Я уже созвонился, договорился. Доктор подьедет, не будем заставлять доктора ждать.
      - А что утро?
      - Какое утро батя. Полдесятого вечера.
      - Сколько?
      - Бать, ты ж не глухой, полдесятого. Давай просыпайся, человек доктор занятой, ждать не любит. Давай, давай.
      Ну проснулся я, первым делом хотел лицо в ванной освежить, да вспомнил, нет там теперь чекмарика, нет...Рога и копыта у меня есть, а чекмарика нет. Я сыну резонный вопрос задал.
      - Слышь, там зятек общался бутылку купить, мне ведь похмелиться не мешало бы. Я в таком состоянии ни одному врачу не рад.
      - Бать, да ты что? Моя сеструха, нашей мамой воспитана. Какая бутылка? От кого?
      - Ты езжай, если тебе надо, мне по херу, у меня праздник, я пить хочу.
      Видя  мою такую жесткую принципиальность сын пошёл мне навстречу.
      - Не капризничай батя. Куплю я тебе пузырь, только сговор, выдам после приёма у врача. Иначе, сиди со своими рогами и копытами дома с мамой и без водки.
       На такое я согласен не был, ну, чтобы дома просидеть, с Клавдией. Не то, что я с ней сидеть не люблю. В тюрьме вон тоже сидят с сокамерниками, не спрашивая рад ты этому или нет. Сидят и сидят, причём годами...
       - Хорошо. Пойду одеваться. У меня знаешь, сейчас это дело не быстрое.
       Зятя с дочкой дома уже не было. Внуков тоже. И жены сына не наблюдалось. Сел в прихожей и стал наматыаать портянки на копыта, чтоб валенки надеть.
       - Да батя, я почему-то не подумал, как это с копытами то...
       - Когда у тебя вырастут, уже будешь знать, как это делать. Я тебе вместо квартиры в наследство портянки свои отпишу, да валенки. Чтоб помнил отца паршивец.
       Паршивец и Клавдия юмора моего не оценили. Пока вторую копыту паковал, всякой гадости мне наговорили. Тьфу. Шутки же понимать надо. Тьфу ещё раз.

       К доктору в клинику мы добирались минут сорок. Через магазин, как мною и планировалось. Правда сам я в магазин не пошёл, в машине остался. Сынок из магазина вышел, засветил мне купленную бутылку, убрал её в бардачок, и я со спокойной совестью поехал к врачу.
       Самое интересное, клиника не работала. Свет был только в одном окне на втором этаже. Сын увидев это заявил.
       - Вот, уже нас ждут. Пошли быстрей, я человека с корпоратива вытащил, ему обратно возвращаться надо.
       - Да как же ты его вытащил, из-за стола то? ( Это меня больше всего взволновало и удивило.)
       - Я ему сказал, не приедешь, аренду повысим или вообще договор расторгнем.
       - Слышь сынуля, это ведь шантаж.
       - Пошли батя. Не морализуй.
       - Ещё раз при бате сматеришься по иностранному, я тебе уши оторву, паршивец.
       - Бать, ну пошли, человека уважь, он же ждёт.
       - Вот только из-за того, что человек ждёт и пойду, а с тобой потом поговорю
       - Ууууу, батяяя.
       - Заткнись, иду уже.
       Вылез я из машины и пошёл ко входу. Не успел дойти, дверь открылась и охранник говорит, - Проходите, вас ждут.- ну, думаю, дела. Захожу, сынок следом. Попёрся на второй этаж, я в валенках и полушубке, он в цивильном. Пришли. Тук-тук. - Заходите.- Зашли. Мой сын молча достаёт бумажник, достаёт из него две купюры по пять тыщ и ложит на стол. Я про себя думаю, "Нифига себе цены за приём в праздничную ночь." Зря я так подумал, ой зря. Доктор, мужик чуть старше меня, правда уже с лысиной и поплотней, тоже не дурак, достаёт своё портмоне и так же как мой сын выкладывает на стол, рядом с деньгами сына свои деньги. Пять единиц, по две тыщи рублей. Равнозначную значится сумму. Опять же думаю, "Блин, они на бухло наверно дорогое скидываются, меня посмотрят и бухать укатят." Опять же, зря. Быстро думать и также быстро делать выводы это нехорошо. Особенно если выводы ошибочны.
      - Батя, раздевайся. Михаил Олегович тебя смотреть будет.
      Ну, снял я шапочку свою, полушубочек снимаю, валенки распаковываю. На доктора не гляжу, чтоб от эффекта на его лице, себя не травмировать. Распаковался. Глаза поднимаю, доктор молчит вытаращив глаза. Потом ожил. Взял меня за рога и дёрнул, я только и смог что ойкнуть.
      - Вы, говорю, доктор, не первый за сегодня, кто пытается мне голову с плеч отделить, за рога дергая. Если копыта попробуете оторвать, предупреждают, могу лягнуть сгоряча.
      - Извините любезный. Думал розыгрыш.
      А сам молоточек медицинский свой берет и мне по рогам, сначала по одному, затем по другому. Все равно,что мне по лбу постучал. Я ему так и сказал, - Не надо доктор меня молотком лупить. Я не похмелился и испытываю определённый дискомфорт от любого битья, тем паче - молотком. А он мне по копытами, этим же молотком... А что копытами будет? Ясен перец, ничего не будет. Он штанину мою закатал, соединение копыта с ногой ощупал, осмотрел, тут же, не сполоснув руки полез в голову, смотреть соединение рогов с головой. Доктор называется. Причём когда голову разглядывал, я явственно от него свежий перегар хорошего коньяка учуял. "Ахтамар", как пить дать. Я лет шестнадцать назад такой на свадьбе пил, запомнил. Шарлатан, так я о нем подумал, как и мой сын, одного поля ягода. - Твоя взяла. Не зря ты меня вытащил. Не жалею. Забирай. - это доктор так сынуле моему говорит. Тот, гляжу, руку протягивает и деньги со стола, и свои и чужие, докторские, забирает и не доставая кошелёк в карман складирует. Я конечно охренел! Вот, думаю, жучара. На отца спорил, это ж надо же! Не успел я мысль свою в матерную основу завернуть, доктору звонок, он на свой модный телефон глянул, на нас.
      - Я сейчас выйду. У меня конфиденциальной разговор. А вы одевайтесь пожалуйста. Осмотр окончен. - сказал и вышел!
      - Ты что ж христопродавец, отца родного на спор ставил? Иуда продажная?
      - Батя. Он - профессор! Он - светило науки! Но...батя, он спорщик заядлый. Только так я смог его с корпоратива вытащить.
      - А деньги? Деньги как же?
      - Батя, а на такси обратно ты на что поедешь?
      - Ты что меня обратно домой не повезешь?
      - Не сегодня. Михаил Олегович обещал, если я выиграю спор, для тебя лучшую клинику найдёт. За бесплатно заметь.
      - Что сегодня найдёт? Так сразу?
      - Сразу батя, сразу.
      - А деньги то как? Там ведь по всякому и моя доля есть.
      Сын достал кошелёк. Не деньги, которые затырил до этого в карман, а именно кошелёк. Порылся в нем и достав тысячную протянул мне.
      - Ты что паршивец...- закончить я не успел, вернулся доктор, мне пришлось хватать то, что протягивал мне сынуля.
      - Ну, что готовы? Ваш сынок нас и отвезет.
      - Не отвезу, у меня другие планы на окончание дня. Я бате на такси уже дал, до больницы доехать.
      "Вот ведь паршивец, я на свои же деньги, должен сам себя в больницу с доктором увезти."
      - А нам не надо до больницы. Нам с ним обратно на корпоратив надо, за город.
      - Ему то туда зачем, спрашивается?
      - Там у нас шесть академиков, столько же профессоров и так, по мелочи. Вместе будем по нему принимать решение. Я один на себя ответственность брать не буду. Устроим консилиум и решим всем миром, что нам с ним делать?
      - Тем более, за город. Вызовите Михаил Олегович такси. Проще будет.
      - Подожди. - это он сынуле моему говорит. - Сейчас. - номер набирает. Включает громкую связь; гудки, затем стандартное "Здравствуйте" оператора, " Чем мы можем вам помочь?"
      - Мне бы девушка до Евстафьево машинку на сейчас.
      - Три с половиной, четыре тысячи. - она ему отвечает.
      - А почему разбег то такой, три с половиной-четыре?
      - Если подождете, пока кто-нибудь согласится, тогда - три с половиной, но честно предупреждаю, придётся подождать. Вот сколько ждать, сказать не могу. А если согласитесь на четыре, то машина найдётся сразу.
      - Я подумаю.- и обрывает связь.
      Достаёт опять же своё портмоне, выуживает оттуда пятерку и ложит на стол перед сынулей моим. - Поехали. -
      Сыночек мой, крохобор такой, берет и убирает её опять же в карман. "Да что ж это за мой счёт такое движение финансовых потоков, и все мимо меня?" Так я подумал. Доктор, тоже не дурак, как только сыночек деньги убрал, пальчиками так раз-раз, словно деньги считает, всем на свете понятным.- Сдачу.- Вот тут сынуля и проявил себя во всей красе. - Батя, я тебе тыщу на такси давал, ты отдай Михаилу Олеговичу, я пойду машину прогрею. - и был таков. Я пока сообразил, как так получилось, да пока возмутились моя душа, кого же Клавдия моя вскормила грудью своей, мной не раз целованной, доктор не дремал. Он не стал смотреть, как я ему деньги достану. Открыл ящик стола, вытащил оттуда большущую ( как минимум на литр ) бутылку коньяка, ( и взаправду Ахтамар ) стопочку мензурную, ( а чего удивляться, он же врач, у них своя специализированная тара ) и налил в нее, понятно что не касторки а коньяка. У меня от запаха, сам по себе кадык сработал, непроизвольная реакция, да так громко я сглотнул, что доктор вынужден был обратить на это внимание. Он и обратил. Я ему тысячу протягиваю, он мне в свою очередь стопку. Получилось, вроде как я её оплатил. ( Я никогда так дорого не платил за стопку коньяка, да и за бутылку тоже..,)  Не стал я рассусоливаться, взял стопарик и выпил, пока доктор не передумал. Не успел допить, тысячи уже в пределах видимости нет. Фокусники они все, прохиндеи... Доктор и себе смотрю накапал, то, что накапал это точно. Да бог ему судья, у него ещё почти грамм восемьсот осталось...  Выпил он. Языком поцокал. - Хорош коньяк.- Я ему в ответ, - Хорош.- думаю ещё расщедрится. Как же, разбежался! Он его закрыл и обратно в ящик стола убрал.- Ну что, поехали.- А куда мне деваться? -  Развернулся я и пошаркал в своих валенках на выход. Единственночто меня беспокоило на тот момент, что я буду делать на корпоративе с кучей академиков и профессоров, если из всех научным опытом доказанных гипотез, я знал только пару, "яблоко от яблони недалеко падает" и "с кем поведешься - сам и виноват".

      Ехали мы отнюдь, не молча. Михаил Олегович меня всю дорогу расспрашивал,когда да как началось?, были ли предпосылки?, как у меня по наследственной линии? Прям зауважал я его за это профлюбопытство, видно, человеку интересна твоя судьба и твоя болезнь. Так и доехали незаметно до посёлка коттеджного, как до финала телеигры Что? Где? Когда? Двери нам в этот раз никто не открывал, мы просто зашли в калитку. Нам навстречу пёс кинулся, большой хорошей породы. Я сгоряча хотел в него шапкой кинуть, с головы то её сдернул, он как мои рога увидел ( или учуял? ) не успев дотявкать толком, в будку свою по быстрому спрятался. Я, его внимательно наблюдающие за нами глаза только и видел, пока до крыльца осторожненько добирался.
      Дом большой, в иллюминации весь. Красивый дом, зажиточный. Сынок с нами не пошёл, как только двери машины захлопнулись, газанул и был таков. Шустрик хренов. На крыльцо поднялись, хозяин встречает на пороге. - Заждались тебя Олегович. Ставки стали делать: ты с галлюциногенов позвонил и с нами всеми поспорил, или с барбитуратов? - смеётся при этом, по хорошему смеётся, по доброму. Я как был без шапки, для отгона собаки снятой, так перед хозяином и предстал. Дом большой, собака здоровая, да и сам хозяин здоровьем ещё тот. На нечесанного медведя похож. ( Если честно, как чесанный медведь выглядит, я даже представить не могу. Это я так, для красного словца такое сравнение привёл. Хотя, оно хозяину соответствовало. ) Он на меня глянул, на рога мои, я не успел его предупредить чтоб не дергал, ( этот бы точно голову оторвал, здоров мужичина, ох здоров! ) он просто пальцем щелбан мне по рогу поставил. Разницы с молотком доктора я не ощутил, ну если только совсем чуть-чуть, у доктора слабже это получилось.
      - Половорогие рога то. - сделал он заключение.- Меня Михаилом зовут, если что, как и его.- он ткнул пальцем в Михаила Олеговича. - Но все зовут меня Потапыч, чтоб не путать. Ты тоже меня так зови, не стесняйся, тебя как величать?- я назвался.- Ну вот и славно. - и руку мне протягивает. Я посмотрел, у моего сынули в детстве лопатка была для снега, так та, точно меньше...и что делать? Протянул свою. Удивительно, он мою руку просто пожал, не сломал, не вывихнул...знает человек силу свою, не использует во вред другим.
      Зайти то мы зашли, да в прихожей, на мою залу по размеру схожую, посмотрел он на мои валенки и задумчиво мне говорит, - У меня паркет. Ко мне в валенках пожалуй нельзя. -
      Я присел на стул, что там стоял, и стал распаковываться. У меня уже армейский навык восстановился, снимать и наматывать портянки. А Михаил Олегович стоит рядом и улыбается, довольно таки злорадно, хочу я вам заметить. Я когда оба копыта распеленал, посмотрел на хозяина. У него был озадаченный вид, он чесал своей пятерней, на лопатку похожей, свою косматую шевелюру. - Да уж...может в валенках паркет бы пострадал меньше. - Так он сказал. - Ему бы все равно пришлось бы снимать, для демонстрации, так что Потапыч, пусть к столу идёт во всей красе.- и при этом локтем его в бок толкает. Тот на него поглядел, а милый доктор Олегович, ему, как сыну моему, пальчиками так показывает, денежки-денежки... Посмотрел Потапыч на него, на меня и говорит,
      - Я тебе на карточку сброшу, у меня налички нет.
      - Хорошо. Сколько человек Потапыч поспорило?
      - Да все почти. Девчонки только отказались. Впрочем и неудивительно, они и так наши деньги если надо прикарманят.
      - Славный у меня денёк я тебе скажу выдался, полностью положительный.- сказав это Олегович нас покинул.
      - Давно с тобой это? - Потапыч с какой-то даже печалью меня об этом казусе спросил.
      - Ещё суток нет. И страшновато мне, не поверишь как. А если это все расти начнёт? Ещё и хвост появится? Что мне делать со всем этим?
      - Пока значит хвоста нет?
      - Нет.
      - И то хорошо. Пойдём к гостям, знакомиться.
      - Я ведь не в цирке, так то, человек я. А вы спорите тут...
      - Ты на него не обижайся. Такой он человек. Ему по любому поводу надо отстоять свою точку зрения. Его уже не изменить, к сожалению.
      - А меня?
      - А вот тут то ты, как по такому случаю говорят, вовремя зашел. Тут все спецы в своих отраслях медицинской науки. Даже специальное приглашение рассылать не надо, бюрократию разводить. Они все здесь. Пошли и не ссы, я рядом буду если что...
      Он как сказал мне "не ссы", я почему-то бояться перестал, по человечьи он это сказал, как мужик мужику. И задал я ему резонный вопрос,
       - Ты сам то по какой инженерии будешь?
       - Я - стоматолог. Ты - не по моей части. Если бы у тебя зубы, как у акулы в два ряда выросли, я бы тебе знал чем помочь. А так, извини, не мой профиль.
       И мы с ним пошли к гостям, академикам, профессорам и прочим более мелким специалистам.

       Вы когда нибудь были на корпоративе академиков? Вот то-то и оно... Представить что это такое, простому смертному трудно, но, при желании можно. Все тоже самое, что и у простых смертных, только не в захудалом кафе а в хорошем частном особняке. Все давно друг друга знают; мало стесняются и много говорят. Шум и музыка в таком месте обязательна, ну и по случаю Нового года, ёлка, задвинутая от падения подальше в угол. ( Ясно, что даже напившись, академики хороводы вокруг неё водить не станут, и стихотворение с табуретку рассказывать не будут. ) Вот ничем их звания, от других людей, в праздник их не выделяет. Ну нисколечко.
        Меня, как особо приглашенного, провели на всеобщее обозрение. Музыку выключили. Какое-то время, ещё кто-то что-то там болтал, но и эти ручейки болтовни смолкли. Я, стал для этих людей центром внимания. В зале был полумрак, как только разговоры смолкли, включили свет. Все воззрились на меня, я - на убранство дома. ( Я ведь не в состоянии воззриться на них всех.) Некоторое время молчали все. Если вы думаете, что академики и профессора  выражают свои чувства и переживания банальными, - Ах! И Ох!, то вы ошибаетесь. Никаких ахов и охов. Один из них, видно самый смелый, подошёл ко мне почти вплотную, скорее всего хотел или разглядеть мои рога, или попытаться их оторвать от моей головы. Он как был со стопкой в руках, так и подошёл. Я, грешным делом, думал он мне эту стопку преподносит, взял аккуратно у него её из рук, опрокинул в себя. - Спасибо - ему говорю - уважили.- Люди, они всегда люди, даже в таких званиях. Они смеяться стали, им стало смешно от того что я сделал. А я того, кто со стопкой подошёл спрашиваю,
       - Это что за микстура такая интересная?
       - Это виски.
       - Честно вам скажу, самогон лучше. - я ему на это отвечаю.
       - Полностью с вами согласен. Вы какую предпочитает?
       - Я свою предпочитаю, деревенскую, на пшенице.
       - Хороший я вам скажу выбор. Одобряю.
       Вот так мы и нашли общий язык с научным сообществом.

       Потом, они подходили по очереди со мной знакомиться. Иногда по одному, иногда по двое, вели они себя достаточно корректно, сильно за рога не дергали и копыт оторвать не пытались. Но, внимательно всё ощупывали и осматривали. Тут же стоял Михаил Олегович, не совсем рядом, в пределах пары шагов. Он все хитро улыбался и обирал их на проспоренные деньги. ( Вот ведь могут люди из чужих неприятностей себе благосостояние делать? Могут. Ему бы какой-нибудь благотворительный фонд возглавлять, ему бы цены не было. Хваток до чужих денег мужичок, ох хваток.) А потом началась дискуссионным часть мероприятия, так у них в сообществе принято. Они все одновременно говорили перебивая собеседника, они применяли медицинскую терминологию, в которой обычный смертный ничего не понимает... На меня перестали обращать внимание, что ежу понятно, для меня лично было к лучшему. Я тихонько переместил свои рога и копыта ближе к столу намереваясь выпить и закусить. Там меня и нашёл Потапыч.
      - Что пить будешь? - законный вопрос хозяина заведения.
      - Тут так много разных бутылок, мне бы не намешать, а то, боюсь плохо станет. Испорчу праздник, упаду или отравлюсь.
      - Не переживай, тут тебя откачают и на ноги подымут.
      - Все равно, хотелось бы привычного, водки к примеру.
      - Водка, если что, в графинах. Без этикеток и прочей мишуры. Формулу спирта здесь все знают, обозначение этому сообществу ни к чему. Ну, а закуску сам выбирай, чем не подавишься и ладно. Бывай, я к гостям пойду.
      - Потапыч, а они если не на медицинском, то ещё на каком говорят, я ни тот, ни другой понять не могу.
      - Это латынь. Слышал про латынь?
      - Слышал, как не слыхать. Чудно слушать, у нас грузчики на складе, тоже могут минут по пятнадцать матом разговаривать, без запинки и не повторяясь. Как и эти. Виртуозы.
      - Я думаю, эти могут и с грузчиками потягаться, почти все в своё время в стройотрядах не раз побывали, специфику разговорного жанра помнят.- засмеялся он тому что мне сказал и отошёл.

      Только я налил и выпить хотел, ко мне Михаил Олегович подходит, ведёт с собой сухонького такого старичка лет под девяносто, но, достаточно бодренького. Чем-то он на Ильича из фильма "Ленин в Октябре" похож был, только постаревший Ильич будто. ( Если бы тот, до таких лет дожил.) А взгляд такой же ленинский, с прищуром и хитрецой революционной.
      - Вот этот феномен природы и стал причиной вашего поражения Яков Мойшевич. Познакомтесь. - и меня представляет ему, добавляя, - Это, наш мэтр. Он тут, старейший член академии. Прошу любить и жаловать. Он хочет задать вам пару вопросов. Было бы желательно, чтобы вы на них ответили. - и был таков, оставил нас со стариком вдвоём.
      Мне что? Я уже со стопкой в руках стою, у меня её уже не отнять, а вот человек, на сухую. Не хорошая я вам скажу ситуация, не мужская. И о чем говорить, если я, из их лексикона ни слова не понимаю? Задаю вопрос в правильном направлении.
      - Вы пить что будете за знакомство?
      - Вы ведь ещё молодой, - он мне отвечает, - вам можно и водку ещё лет с двадцать попить. Мне же уже, только чуточку коньяка можно, тогда ещё лет с десяток протяну. - и показывает мне на бутылку в центре стола.
      Росточком то сам невелик, вижу, не дотянется. Уважил старичка, дотянулся и налил. Выпили. Я бутербродом с семгой закусил, он- кусочком лимона. ( Что спрашивается за выбор, между семгой и лимоном? ) Но оспаривать не стал. Стали мы с ним беседу беседовать. Удивительное дело скажу я вам, он на нормальном языке меня распрашивпл и я его понимал, а он - меня. Хорошее впечатление он на меня произвёл, и все меня молодым человеком называл. ( В мои то пятьдесят с хвостиком. ) Опять Потапыч подошёл, уже с другим человеком. Старичок почему-то сморщился, распрощался со мной и отошёл восвояси.
      
      Тот, с кем Потапыч подошёл, скользкая я вам скажу на вид личность, гладенькая и опрятненькая, такие в нашем обществе, своими глянцевыми лицами сразу неприязненные отношения вызывают, как народные депутаты. Потапыч представил и его. ( Иностранец херов! Мог бы я дурак и догадаться. ) Правда по русски чешет не хуже меня, у нас учился и практиковался какое-то время. Я имею ввиду ещё при союзе. Тоже вопросы задавал. Сходу предложил ехать в Англию, на обследование, за счёт института в котором он типа главная шишка. Я его предложение всерьёз не воспринял, чего человек не предложит по бухачу, а вот Потапыч, как-то сразу посуровел на глазах.
      - Знаешь, Томми, у нас с Дону выдачи нет. Это наш человек, а мы своих не бросаем и не продаём.
      Тот засмеялся.
      - Да ты не так понял. Я чисто проверить человека на патриотизм. - заюлил одним словом иностранец, не по хорошему.
      Я чтобы разрядить ситуацию налил всем по водке, и сказал, что интернационал объединяет людей и все люди в мире братья. Давайте выпьем за это. Правильное решение, как оказалось я принял, сморщился иностранец от слов моих. Но! Отказаться не смог, практику ведь у нас проходил, обычаи страны знает. Выпил и отвалил.
      - Потапыч, чего ты так на него наехал. Мало ли что чувак по пьяне может предложить. Всякое бывает.
      - Он, не тот чувак, о котором ты говоришь. Он для нас чужой, и советую с ним не общаться, он не совсем чувак, он - гей.
      - Потапыч, ты меня извини за безграмотность, я из ваших умных слов могу неправильные выводы делать. Гей, это что?
      Посмотрел он на меня, улыбнулся мне так по доброму и отвечает.
      - Педераст он. Знаешь что такое педераст?
      - Это ж...что ж...я тут с пидором водку пил?
      Я с перепугу аж икнул. И на стопку из которой этот гей, пропади он пропадом выпил гляжу. Потапыч, как-будто мои мысли перепуганные прочёл.
      - Хорошая водка дезинфицирует любую посуду. И это, не инфекционное, не боись, не заразишься.
      - Он меня к себе заграницу зачем звал?
      - А этот вопрос ты себе задай. Нужен ли ты родине, жене, детям или вот таким вот...
      Я то ответ знал и так, озвучивать ему не стал. Я, если рядом продукты или водка, матом не выражаюсь. Кажется я это уже говорил. Я от перестраховки и неверия в доброту человеческую задал ему другой вопрос.
      - Ко мне Михаил Олегович, приводил какого-то старичка, метром его называл, он то хоть нормальный? И что значит - метр? У него ведь больше чем полтора метра рост. Почему именно метр?
      Вот рассмешил я его не на шутку, захохотал он а полный свой голос. У него аж слёзы на глазах навернулись, так он весело хохотал. На нас внимание обращать стали, мне неудобно стало от такого внимания, я себе налил да и выпил. Чтоб не смущаться так на людях, для смелости. И ещё семги взял, жую думаю - Чего такого сказал? Чем рассмешил?
      Тут к нам ещё подошли, целая делегация, до этого что-то обсуждавшая не переставая. Возбуждённые такие, всклокоченные, глаза горят как у сумасшедших, лица одухотворенные. У нас, когда бичи у помойки о политике спорят, такие же лица у них становятся, видно что не в себе люди. Я хоть это углядел, озвучивать выводы не стал. Пусть и трижды они академики, а если бить начнут? Они ведь в организме все самые больные точки знают... Нет, они по делу оказывается пришли, профессиональному. Хотим, говорят, прямо сейчас убедиться тому, что видим глазами своими. Глазами видим, мозгом своим, медицинскообученным воспринять это не в состоянии. И много ещё чего; о психологии, миражах, галлюциногенных грибах... Я всего и не запомнил, они то друг друга понимают, я их - нет. Но! Суть претензии гостей к хозяину праздника уловил - "А не махнуть ли нам все в больницу на обследование, чтобы развеять миражи сомнений и инсинуаций по этому поводу."
      - Господа! Ведь первое января, ближе к полуночи. Какие обследования? Ну, если вы не верите глазам своим, пусть наш гость вас забодает рогами своими. Если будет достаточно больно, это вам докажет то, что видят ваши глаза. - хозяин праздника был лоялен с гостями и не посылал никого подальше от своего дома, в направлении известном многим. Интелегенция. Что тут скажешь.
       - Вы, скорее всего, в сговоре с Михаилом Олеговичем. - кто-то высказал своё мнение по этому поводу.
       - Это почему же?
       - Ведь Михаил Олегович предварительно со всеми заключил пари, по поводу этого феномена природы, и предположительно вы все знали заранее. Вы сами заключили с ним пари?
       - Да. И я, как и вы, проиграл.
       - Но ведь вы могли сделать это преднамеренно. Деньги выигрыша позднее поделить пополам. Разве такое не может быть? Может?
       - Конечно же может, как не может. А ещё, может быть, я сейчас разозлюсь и начну бить, направо и налево. Грибы галлюциногенные, которыми я вас, с ваших же слов кормлю, дают мне право видеть вокруг себя не уважаемых граждан академического сообщества, а инопланетян проникших в мой дом. Что вас больше устраивает? - Потапыч нахмурил брови и повёл плечами. Осуществить задуманное ему не пришлось. Мэтр, до этого не вмешивающийся в происходящее, счел нужным вмешаться.
       - Миша. Нам обещали на горячее, седло барашка. Салаты Миша, хороши на закуску. Мы пойдём за стол, вели подавать. А ты Родион, обратился он к одному из присутствующих, позвони в больницу при академии, скажи им, мы позже подьедем с интересным больным. Пусть вызовут всех специалистов из дома, тех, которых ты посчитаешь нужным. И да, ещё, заведующую больницы Алевтина Петровну тоже вызови. Всё-таки её лечебное заведение. Бестактно нагрянуть без её ведома.
       - А если она, того, например с мужем уже отдыхает...- Родиону не очень светила перспектива разговора с чужой женщиной в посленовогоднюю ночь.
       - Тогда пусть возьмёт с собой мужа. Я, будучи моложе, с удовольствием отдыхал с любой женщиной, в любом доступном месте. Я уж не говорю о жене...
      Вот ведь, метр с кепкой, а тот ещё бабник. Молодец какой. Понял я, за что его все уважают. Сколько человеку лет, а всем даёт понять, каким должен быть мужик. Вот совсем не мачо, а любой бабенке наверно мозги мог запудрить. Понравился мне метр. Как пример для многих некоторых...
      - Хорошо что напомнили Яков Мойшевич. Я и сам хотел распорядиться на стол подавать, а то истомился в печи барашек.- Потапыч подобрел, наверное решил, что бить оппонентов лучше всего на сытый желудок, чтоб не повредить кому-чего из внутренних органов.
       Все потянулись к столу. Стол был большой, невероятно большой, такое количество гостей и всем хватило места. Все занимали места согласно купленным билетам, это я уяснил сразу. Люди встречались не раз, рассаживались не абы-кабы, а по интересам, это как болельщики Спартака не сядут рядом с фанами Зенита. Нд-ааа. И куда мне? На кухню? В дворницкую? Печально мне стало, они, стопудово между собой, о чем-то интересном и жизненно важном говорить будут. А о чем под спиртное и закуску обычно говорят? Вот то-то и оно... Кому скажите я интересен?  Только собрался поискать где кухня, ( мне на кухне всегда привычней, чем за столом ) подошёл Потапыч и повёл меня к свободному месту.

      Место оказалось рядом с дамой. Я только не понял, или дама была занудной грымзой, или она не хотела сидеть со слишком умными? Думаю, второй вариант. Женщины они умных не любят, их обманывать труднее, им на этот счёт дураки милее. ( Она, как позже выяснилось, тоже была кандидат чего-то там, но точно, не в мастера спорта. Доротная была дама, в теле. И тело это преобладало в области груди. Туда, если взгляд случайно падал, долго не мог выбраться на поверхность. ) Вот к ней меня и определил хозяин. Представил, как положено меня ей, и наоборот. Зовут Татьяна, добавила, что можно без отчества. ( Хотя отчество никто не называл.) Ну, присел я рядышком, давай ухаживать. ( Если честно, для меня любая дама, даже пусть в весовой категории меня намного превышающей, прежде всего ДАМА, а лишь потом, всё остальное.)
      - Вы в какой области специализируетесь коллега?- это она меня спрашивает.
      - Я, всё больше по женской части...- многозначительно я ей так отвечаю.
      - В гинекологии?
      Я аж чуть не поперхнулся.
      - Вы неправильно меня поняли.
      - Ааааа, психолог. Я угадала?
      - Опять нет. Не пытайтесь угадать, не тратьте своё время. Отгадывая чужие загадки можно состариться. Вы ещё молоды тратить время на ребусы. Давайте выпьем. ( Я, ухаживая за женщиной, всегда помнил, чтобы сбить её с толку, вверни чего-нибудь страшного, к примеру про старость, она сразу забудет о чём говорила.)
      - Вы подлиза. Мне пожалуйста вина, вон из той бутылки.
      Я про себя думаю,"Эх, была не была, может закадрить и не получится, зато пить не скучно будет." Налил ей, себе налил, выпили. Она мне и заявляет.
      - Вы оригинальный себе прикид сделали.
      - Чего сделал?
      - Костюмчик свой маскарадный. Образ сатира знаете женщин возбуждает. И эти рожки... Они так естественны, так эротичны... Если бы у вас были бы копыта, я бы точно на вас запала бы... Хи-хи.
      Когда женщина за сто кг начинает хихикать, ей можно уже не наливать, себе дороже будет. Вот, думаю, вляпался! Она уже до меня, себя хорошо чувствовала. Мне чтоб догнать её по части опьянения, надо сразу как минимум стакан намахнуть. А тут стаканами не пьют, брезгуют.
      - Вы знаете, Татьяна, а копыта у меня есть, я их специально для вас надел. Глянете?
      - Вы хотите меня отсюда увести в укромное место поглядеть?
      - Да что вы, я согласен даже на то, что вы просто заглянете под стол. Копыта же со мной.
      - Серьёзно? Хи-хи.
      - Вполне.
      - Уговорили.
      И что бы вы думали? Она подымает скатерть, и лезет под стол! Не вся, она грудью легла на мои колени, и рукой шарит по ноге... Она нашла копыто! Она пытается рукой отделить его от ноги. У неё, естественно, ничего не получается... Она возвращает своё тело и голову в исходное положение. Лицо у неё красное, она смотрит дикими глазами на меня и говорит.
      - Но ведь они у вас натуральные!
      - Я весь натуральный, можете мне поверить.
      - А это? - она показывает на мои рога, - это тоже?
      - Смею вас уверить, это тоже.
      Её глаза становятся дикими. Она пытается что-то сказать, но видимо простых слов по этому случаю подобрать не может, а умные, под шафе на ум не идут. Я наливаю ей вина, сую ей бокал в руки, себе водки... Как галантный кавалер, ломаю очищенную мандаринку пополам и делюсь с ней. Я смотрю в её широко распахнутые от удивления глаза и произношу банальное, - За нас.- Она пьёт, я пью. Я начинаю закусывать мандаринкой, она нет. Она протягивает мне свой бокал и требует, - Ещё! - не спуская с меня глаз. Я лью ей ещё вина, половину бокала. - Больше!- "Ну, думаю, понесло...если она плясать начнёт, не удивляюсь." И доливаю ей в бокал водки. ( С водки обычно ноги слабеют, и плясать не очень хочется, и, к тому же, не очень можется.) Она залпом опрокидывает бокал в себя, как заправский пьяница.
      - Если ты действительно сатир, я тебе, не завидую.
      - Это почему?
      - В твои обязанности входит соблазнять невинных дев, а их сейчас, днём с огнём не сыщешь. Значит, будешь перебиваться уже пробованными, такими как я.
      - Ты, в самый раз. Не прибедняйся.
      - Но, я не такая!
      - Зря. Я надеялся тебя соблазнить! - это понятно, я из приличия такое ляпнул. Вы не подумайте чего такого. Я точно знаю как ухаживать, и где нужно остановиться. Ежели к примеру водки мало, я остановлюсь, ежели достаточно...
      - Ты себя в зеркале видел?
      - Утром.
      - И рога свои видел?
      - Конечно.
      - Я бы хотела сесть на тебя верхом, взяться за рога, и чтоб ты унёс меня куда-нибудь к чертовой матери, размахивая при этом хвостом!
      Я как представил её сверху...на мне верхом...почему-то решил не доводить дело до финала. Мой позвоночник явно не выдержит такой сексуальной нагрузки. Надо, думаю, заканчивать флиртовать, а то, я же ей сам водки в бокал добавлял, ноги сейчас у неё слабые, захочет чего доброго на мне прокатиться...ну и говорю ей.
       - Хвост я с собой не ношу, он в брюках сидеть мешает. Я сегодня без него, но, зато в брюках.
       - Какой же ты милашка. Я сейчас встану и скажу в твою честь тост. Не каждый день пьёшь с сатиром, пусть все знают, ты - милашка.
       Вот тут-то я не на шутку струхнул. И было от чего. Если она в данный момент наговорит лишнего, я ведь вроде как в гостях, споил совсем незнакомую мне даму... Возможно, в этот раз не отвертеться, будут бить, несмотря на мой предпенсионный возраст. Ещё, вероятно, отшибут рога, совсем и без наркоза. Пока я соображал, как мне поступить, дама стала вставать. Я попытался этому помешать, но...силы были неравны. Я позорно сдался. Встав, дама покачнулась, для устойчивости она схватила меня за рог, утвердилась на ногах и удивлённо посмотрела на то, за что она держалась. Что она думала по этому поводу, я не знаю, она мне не докладывала, а думать за неё я не мог. Крепко она за рог держалась ( или меня за рог держала? ) затем, не отпуская меня, она отодвинула стул на котором сидела обошла меня и встала за моей спиной. Я перепугался ещё больше, когда второй рукой она взялась за второй рог. У меня мелькнула мысль, что она хочет оседлать меня прямо за столом, при всех присутствующих. Она навалилась на мою спину и даже через рубашку я почувствовал как напряглись её соски. Было ощущение, что лифчика на ней совсем нет, такие твердые они были.
      - Потапыч, помоги!
      Люди, спокойно себе выпивающие и поедающие барашка, наверное от моего испуганного вопля охренели. А что мне оставалось делать? Ждать, когда меня оседлают? Когда уже будет поздно? И что? Корпоративы подразумевают весёлые розыгрыши и приколы. Так наверное все и решили - прикалываюсь. В это же время, дама, по имени Татьяна, которая без отчества, обездвижив меня путём захвата моих рогов, диктовала мне условия сдачи на милость победительницы.
      - Сейчас милашка, я найду в этом доме укромное местечко, где покатаюсь на тебе вволю. Потом, накатавшись, ты будешь кататься на мне. Мне ни разу в жизни не попадался сатир. Я буду твоей соблазненною нимфой. Будешь делать со мной свои грязные вещицы, маленький рогатый извращенец.
      Я вновь воззвал к хозяину этого заведения, но уже слишком громко.
      - Потапыч! Она меня сейчас оседлает! - зря наверное я озвучил её эротические мечты. Засмеялся весь стол. Почему-то не смеялся только сам Потапыч. Он единственный и пришёл мне на помощь. При его силе он достаточно легко убрал с меня это возбужденное эротическими фантазиями тело и...унес его спать. Я, после перенесенных переживаний и страхов, протрезвел почти наполовину. Когда я наливал себе водки у меня тряслась рука. Подошёл метр с Родионом. ( Родион был всего лишь профессором.)
      - Как вы себя чувствуете? - метр внимательно на меня смотрел, задавая этот естественный после происшедшего вопрос.
      - Я испугался.
      - Дать чего-нибудь успокоительного? - Родион был весь внимание.
      - Нет. Сейчас рука трястись перестанет, я выпью и успокоюсь.
      - Чего она от вас хотела? - метр хоть и старенький был, но...любопытный.
      - Она заявила, что я сатир. Она - нимфа. И я обязан её соблазнять. Я даже не знаю, кто такой сатир. Он муж нимфы? Её ведь Татьяна зовут, мне Потапыч так её представил. А она...нимфа. Я знаете, может и пью не такие хорошие напитки как вы, учёные люди, но как меня зовут, после водки всегда помню. А то знакомят - Татьяна, выпила - нимфа. Водка, она и есть водка. Выпью я пожалуй...- и выпил.
      Смотрю, метр ихний и Родион перемигиваются. Весело им блин. Самих бы под седло начали запрягать, не до веселья стало бы. Говорить им об этом не стал, ни к чему: один стар, другой профессор.
      Тут выяснилось, что подошли они ко мне, чтобы сообщить о скорой нашей поездке в клинику при академии. Им на станции скорой помощи выделили две машины, для транспортировки больного, то бишь, меня и сопровождающих лиц, то есть их. Не всех, но, более-менее трезвых. Мест на скорых немного, даже фельдшера не поедут, только заинтересованные лица. Не мог бы я пойти к выходу и приготовиться к выезда?
      - Мне одеваться надо что ли?
      - Ну да.
      - Так бы и сказали. А то, столько слов, я поначалу и не понял о чём речь.
      И пошёл я к выходу пеленать копыта и парковать рога. Шапку я свою правда в прихожей не обнаружил. Неужто, думаю, моль доела? Мне Потапыч другую дал, новогоднего гнома, с помпончиком. Да и ладно думаю, Новый год, и эта потянет.

      Мы когда в больницу прикатили всей оравой, у них там, у охраны, шок конечно был знатный. Подъезжают две скорых с мигалками, оттуда вываливаются уже не молодые достаточно мужики, среди них я, в шапке новогоднего гнома, в валенках, правда без полушубка. В руках у многих бутылки с недопитым спиртным... Стыд и срам! Все это с хохотом и весельем, пожилым людям не соответствующим. Поперёк дороги нам никто не встал, предупредили охрану, научные светила едут. Оно и видно. Я тоже ведь намахнул порядочно до этого, хорошо мне стало, вольготно. Люди рады и я рад, и плевать мне на мои рога и копыта. Мне то может и плевать, но любознательные академики и профессура, забывать о таких как я, не имеет привычки.
      Для начала они меня в травмпукт притащили. Вес, рост, количество рогов и конечностей, с перечислением чего и не упомнишь. Срочно была сдана моча, кровь... Вроде как я, умирающий. Хирург-травматолог, конечно, от моего внешнего вида припух. По лицу видно было и медсестра, тоже, в ауте. Но их быстро привели в себя, хирургу налили коньяк от профессуры, медсестре винишко от академиков. И ведь не откажешься. Пришлось им пить прямо на рабочем месте, во время измерения моих рогов и копыт. Все данные были внесены в соответствующую карту больного. Решили, что этого мало, и потащили меня на рентген и МРТ. Народу много, помещение для этого, понятно что не предназначено.
Потому медсестра, хоть и напугана была таким большим количеством буйных пришельцев, но, строгим голосом потребовала покинуть всех помещение. - Не вокзал, побудьте за дверьми.- Остались мы с ней вдвоём. Она мне и говорит. - Раздевайтесь дядечка. Сейчас вас на стол положим и посмотрим на ваши проблемы- Дядечка, то бишь я, снял колпак, верхнюю одежду, чтобы значит свой предпенсионный торс оголить, она в это время, стол, для МРТ предназначенный, клееночкой перестилала. Валенки со штанами я снять ещё не успел, когда она повернулась и меня увидела. Что она видела в своей жизни до этого, я не в курсе, но увидев меня, рогатого, она только и смогла что сказать, - Ой, мамочки! - потом правда взяла себя в руки и спросила.
      - Это у вас дядечка натуральное? -
      Что я мог ей ответить? Правду и только правду,
      - Самое, что ни на есть натуральное. У меня ещё к этому, в комплектации даже копыта прилагаются. Там.- и на неснятые валенки показываю.
      Она две ладошки на щечки свои зардевшиеся положила, как девица из русских сказок, и наивненько так спрашивает,
      - И хвост есть?-
     ( Чем им мой хвост не существующий так интересен? )  Пришлось разочаровать красу девицу,
      - Хвоста нет. По крайней мере, пока, нет. А там...кто его знает?-
      Она на меня смотрит и волнение её, я прямо зримо вижу
      - А можно я рожки потрогаю?
      - Чего ж нельзя?, можно. - Если бы я мог предугадывать события, я возможно запретил бы это делать. ( Хотя, зачем я вру спрашивается? Молоденькая, дышит так учащенно, волнуется...как такой отказать?)
       Она невысока росточком была, чтобы до рожков моих дотянуться ей пришлось ко мне почти вплотную подойти. Руку протянула и рожки мои трогать стала, изучать так сказать и чем больше она их гладила и трогала, тем чаще дышала и возбуждалась. Потом притянула меня за рога к себе и поцеловала в губы. Сама, без принуждения. И что мне оставалось делать? Я, между прочим, хоть и стареющий индивид, возбудился от нее впечатляюще. Я её молоденькую облапал и ну мять. И что вы думаете, словно рада она была этому. Как уж она и я, на столе этом, клеенкой застеленным оказались, я и не припомню. Как был в валенках, так ею и овладел. Пьяный был, ясно дело, и вины в этом моей почти и нет. Помню только, как за рога мои она цепко держалась, да губы свои от удовольствия, чтоб не закричать кусала.
       А когда кончили мы ситуации вышла из под контроля, заведующая больницы заявилась собственной персоной. Как раз в тот момент, когда я с девушки слазил. Картина ещё та... А за плечами у начальницы, почти весь состав пришельцев приехавших в больницу. Тут, как мне подсказывают, немая сцена, во время которой, девица скрывается в соседнем помещении от позора и поплакать, я, подтягиваю молча штаны и все остальное, что в таком случае положено. Выскакивает значит ихний метр поперёк начальницы, опешившей и не знающей что сказать и заявляет,
      - Господа! Я не знаю, насколько вы в нынешнем состоянии можете контролировать суть происходящего, но! - значительная пауза, - у него, после полового акта, увеличились роговые наросты. Где Михаил Олегович? Могу с ним поспорить, что это так!
      Все вылупились на мои рога, словно впервые их увидели. Потапыч обошел начальника в подошёл ко мне, посмотрел.
      - Да, примерно на сантиметр. Где Олегович?
      Олегович был тут же, в задних рядах.
      - Я с вами господа спорить не буду. Я и сам вижу, что изменения на лицо.
      ( Хитрый все таки этот Олегович, не стал спорить. )
      Начальница возбудилась до покраснения лица.
      - Что это за балаган? Кто это? Что он тут делает в помещении без бахил? Кто будет здесь за весь этот бардак отвечать? Лида, что тут произошло?- это она уже к медперсоналу, от нас скрывшемуся, последний вопрос адресовала. Потапыча отстранила и ко мне. - Ну ка пошёл отсюда вон, шут гороховый! Ещё и без бахил.- ( Чего ей так эти бахилы дались? ) Хвасть меня за рога и тянет чтоб вытолкать. И чем больше тянет, тем сильнее возбуждается. Я прямо телом чувствую упругость ее напряженной груди. И задышала она как-то по особенному... Я ей в глаза глянул, а они у ней, проволокой истомной заволакиваются. Бабы, они когда злятся и возбуждаются, они такими сумасшедшими становятся...упаси боже попасться им в тот момент. Потапыч с трудом ее от меня оторвал. Пальцы рук, которыми она за рога схватилась, разжимать пришлось. Стоим тяжело дышим, сообщество медиков переваривает случившееся.  Один только метр никак не угомонится.
      - Заметьте господа, какой замечательный эпизод мы наблюдали. Как только Алевтина Петровна добралась до рогов испытуемого, с ней произошли кардинальные изменения. У неё резко подскочило либидо и её с трудом удалось оторвать от обследуемого. Не мешало бы, ради чистоты эксперимента, и ради науки, в конце концов, проверить, увеличатся ли роговые наросты после ещё одного полового акта у него?- и он беззастенчиво ткнул пальцем в меня. - Повышается ли тестостерон у него при этом, и насколько? Масса вопросов, на которые хотелось бы получить ответ прямо сейчас. А то, господа, уважьте мою старость, я могу не дожить до конца обследования.
       Все молча и внимательно слушали своего учителя и наставника. Потапыч проявил сноровку и сообразительность.
       - Алевтина Петровна, не попросите ли вы даму, которую мы здесь застали в таком, мягко сказать, компрометирующем виде, проделать вот с ним, - опять я остался без имени, - всю предыдущую процедуру совокупления? Все ради науки. Принести, так сказать, жертву на её алтарь.
      Я посмотрел на Алевтину Петровну; лет, как и мне, за пятьдесят, но как выглядит! Грудь от дыхания вздымается натягивая ткань халата, ладони сжаты в кулаки, словно сейчас бить будет, в глазах огонь... Бой баба, по другому не скажешь, ещё и начальница... Она посмотрела на Потапыча, на метра этого, и хрипловатым таким голосом заявляет.
       - Я согласна стать жертвой, чтобы лечь на алтарь. Все ради науки.- прокашлялась и уже более обычным голосом говорит.- Прошу всех покинуть помещение во время научного эксперимента.-
       Вот, думаю, попал блин. И баба вроде видная, а страшновато, я ведь не молодой уже, бодаться каждые пятнадцать минут со следующей. И возопила моя душа от страха в трепете сомнений.
      - Потапыч, я без водки чувствую себя не в своей тарелке. Можно как-то поправить ситуацию?
      Тот даже ответить не успел, его начальница перебила.
      - Лида, где у нас спирт? Живо сюда спирт подай!
      Я так понимаю, спирт в медицинских учреждениях, есть в каждом кабинете, как дезинфицирующее средство. Спирт Лидочкой был выдан почти мгновенно. Причём выглядела Лидочка, вполне себе спокойно и невозмутимо. Она ведь ради эксперимента уже принесла себя на алтарь, чего и переживать? Спирт мне налили в какую-то мензурку.
      - Где вода Лида?
      Я так понял, что его хотели для меня разбавить. Что я в девяностые спирта не пивал? Я забрал мензурку из рук Алевтины и жахнул, прямо как есть, залпом. Глотку обожгло, в глазах слёзы, захотелось закашляться, но...передумал. Где-то рядом Потапыч, похлопает по спине, по дружбе, рога не отпадут, а вот позвоночник может лопнет. Стало мне даже горячо, и по херу стало мне на всё и всех вместе взятых! Пока от слез глаза избавил, уже и нет никого рядом, и дверь Алевтина изнутри запирает. Что было потом? Потом, первым делом, я снял валенки и штаны. Нехорошо всё-таки научные опыты в верхней одежде производить. Хорошо помню, как Алевтина находясь подо мной, не отпускала мои рога ни на миг, при этом она громко кричала и стонала от удовольствия. Допускаю, в коридоре это слышали, ещё допускаю, что они от Алевтины Петровны, такой похабщины, которую она во время проведения эксперимента орала, никогда больше не услышат...
      В этот раз одевался я дольше, дав возможность в соседней комнате одеться и жертве науки. Потом мы открыли дверь и вышли в свет, то бишь в коридор. Лица присутствующих, напомнили мне лица гостей на моей свадьбе, когда мы, как молодожены, поутру вышли в свет с Клавдией к похмеляющимся гостям.
      - Ну, что я говорил. На лицо увеличение, на лицо. Доказано опытом, при большом количестве свидетелей.- метр, говоря это, аж приплясывал от удовольствия.- Нам бы ещё его тестостерон проверить. Его подъём и падение.
      Вот как только мужской детородный орган на моей памяти не называли. И с огородно-овощным подтекстом и слесарно-сантехническим, но вот так.,.тестостерон. Это я решил запомнить, авось где и пригодится. На что впрочем, с умным видом ему заметил.
      - Ежу понятно. Сначала он поднялся, затем, поработав упал. Не может он все время быть в приподнятом настроении, это противоестественно.
      - Вы безусловно молодой человек правы. Но хотелось бы всё измерить и задокументировать. И ваше либидо тоже Алевтина Петровна. Ваше тоже.- потом размышляя вслух добавил. - Надо его в институт. Чтобы аппаратура хорошая была и медперсонал, готовый собой жертвовать. Жертвенность по нынешним временам редкая штука.
      - Я могу предоставить ему нашу больницу. Не институт, но...ВИП палату и оборудование мы обеспечим и..,пожалуй самое главное...в нашей жертвенности вы уже могли убедиться. Мы и дальше ради науки можем пойти на многое.- вид у неё был решительный. Сразу видно, в отстаивании своих интересов, тем более, ради науки, она не остановится ни перед чем.
       Тут все заспорили, почти одновременно, каждый готов был предоставить площади своих лабораторий и институтов под это дело. Остановил их взмах руки метра. Все смолкли.
      - Надо связаться с фармацевтами. Взять соскоб с рогов и направить на исследование. Вполне возможно, нельзя этого игнорировать, они имеют возбуждающее действие на либидо женщин - раз! Повышает сексуальную силу и активность у мужчин - это два! Ведь прошу коллеги заметить, индивид немолодой, потрепанный и не в лучшей физической форме...Но! Дважды в течении получаса показал себя с лучшей стороны. Замечательный результат! Я, в свои пятьдесят, такого за собой не припомню. И ещё...- он строго посмотрел на жертву, -  Он вас полностью удовлетворил Алевтина Петровна? Нареканий не было? Не стесняйтесь. Мы - медики! Нам сам бог велел жить проблемами общества. Вы довольны экспериментом?
      Мне это показалось или освещение было в коридоре неважное, но по мне, Алевтина покраснела, ненадолго правда. Пришла быстро в себя и ответила, как и положено честно и глядя прямо в глаза метру.
      - Мне жаловаться нет причин. Я давно так хорошо себя не чувствовала. Если я забеременею после этого, то вряд ли удивлюсь.
      Прямо своим ответом, обрадовала она высокоучёного учителя общепризнанного. Он опять пританцовывать стал от удовольствия, но как руководитель проекта, хватки не потерял.
        - Будьте любезны, узнайте у первой испытуемой, ощущала ли она дискомфорт от общения с индивидом во время совокупления, или получала от этого удовольствие? Я надеюсь на вас голубушка, и на вашу тактичность. До поры до времени, об этом никто не должен знать.
      - Я всё понимаю. Всё будет исполнено. Никто ни о чем не узнает. - такой он получил ответ. ( Хотя, могла бы сказать проще, - Я - могила! - и на зуб поклясться.)
      Полемику прервал иностранец. Как он, агент чужого государства ( я, как узнал, что он по культурному, гей, сразу его в агенты записал. Я помню, все агенты - геи. Вывод однозначный: гей - агент и наоборот, агент - гей. )
      - Вы можете расчитывать на мою посильную помощь в продолжении эксперимента. Дайте ему ещё спирта, если надо, и я прямо сейчас могу пожертвовать свой честью и репутацией, во благо науки, чтобы убедиться в правильности выводов Якова Мойшевича. Так же мы можем проверить, увеличится ли его рога от совокупления со мной и насколько? Кажется все мы понимаем, что если я здесь, то можно не откладывать дело в долгий ящик.
     Кажется у меня отвисла челюсть от подобного предложения, потому как подошедший ко мне Потапыч, легонько мне по ней щелкнул пальчиком. Она схлопала как садовая калитка на ветру. На помощь неожиданно пришла Алевтина.
     - Испытуемому необходим перерыв. Мы не знаем, как это может отразиться на общей конфигурации эксперимента. Пусть он сам решит, хватит ли у него сил ещё на один половой акт, но уже с вами, или нет? Мы не можем насильно заставить его пойти на это, даже ради науки. Итак, вы согласны?- это она уже мне адресовала вопрос.
     - Да чтоб я...да вы что...чтоб я сдох!
     - Ясно. Пока клиент не может сформулировать свои желания полностью, предлагаю оставить его в покое, хотя бы на время. А до вас, очередь обязательно дойдёт, вы не переживайте. И наука примет вашу жертву, как приняла мою. - это она уже не ко мне обратилась, а к этому педикулезу недотраханному. - Ещё вы что-нибудь желаете кроме спирта и женщин?
     И тут я ясно понял, что проголодался, что тупо хочу есть. Неважно что, и, не в виде закуски. Я так ей и сказал.
     - Я, если начистоту, есть хочу, горячую и вкусную пищу. Я сегодня, ещё толком не ел, а время, уже под утро, знаете ли.
     Опять возбудился метр.
     - Видите господа, ему надо питаться. Он сжигает калории в момент производства себе подобных, то есть, оплодотворяя женские особи, и ему надо их восполнять. Чем будем кормить объект исследований?
     Потапыч оказался на высоте.
     - Мы возвращаемся ко мне. У меня рагу из барашка, у меня печеный картофель, у меня есть все для поддержания жизненных сил всех присутствующих.
     - А как же МРТ и ренген? - кто-то задал этот вопрос.
     - Завтра господа, завтра. Никуда аппаратура не денется. Лидочка за ней присмотрит. А вот клиент с голодухи может и сбежать. Потому, едем обратно. - В принципе, пьяным академикам было без разницы, где проводить с пользой время. Поэтому сильно возражать никто не стал.- А вас Алевтина Петровна, как гостеприимную хозяйку этого дома, временно приютившую нашу компанию, милости просим с нами. И не советую отнекиваться. На руках унесу.
     Любо дорого было посмотреть на нехуденькую начальницу. Она зарделась маковым цветом и посмотрев на Потапыча, решила - этот точно донесет не спотыкаясь, потом посмотрела на меня...думала она не долго.
     - Я только пальто накину и подойду.
     - Вот и славно. Будем ждать вас в машине.
     И мы всей гурьбой поперлись обратно к выходу. Всем было весело от происходящего, кроме наверное иностранного агента, но его настроение меня волновало меньше всего.

        Спал я на диване. Хороший диван, большой. У Потапыча все большое, он ведь и сам могуч не по детски, под себя все и заказывал. По приезду ничего интересного не произошло, поэтому и рассказывать об этом нечего,- поели, выпили и спать. По сути утро уже было, все просто попадали от усталости. Не молодые право слово все гости у хозяина дома были. Праздновать целый день и не каждый молодой вытянет, а тут...возрастные, что с них взять.
      Я, до того, как глаза открыть, думал дома, на родном диване сплю. Слышу шепот, переговариваются люди вполголоса, значит меня будить не хотят, заботливые...как же! Как глаза распахнул, всю блаженную дремоту будто рукой смахнуло. Первым делом за голову схватился, рога на месте, чуть не заплакал. Понял, не сон это все, то что со мной произошло. Сел, ноги с дивана спустил на пол, посмотрел. Хотя мог бы этого и не делать, по звуку определил, копытами сбрякал. Видно сильно сбрякал, хозяин нарисовался.
      - Тссс. Постарайся потише. Ещё все спят. Пошли на кухню, лечиться будем.
      Я и пошёл. Хотел на цыпочках. Дурак-дураком, какие цыпочки на копытах? Но, доковылял без топота.
      Кухня как кухня, только как и все в доме большая. И гора грязной посуды, и море недопитых бутылок в углу. Если бы не масштабы помещения, то, одинаковый среднестатистический послепраздничный бардак. Смотрю, Алевтина Петровна сидит с краю стола, рукой печально щеку подпирает.
      - Доброе утро, говорю, Алевтина Петровна.
      - Время обед. Заполдень. - она мне отвечает.
      - Ты похмеляешься или как?- Потапыч мне вполне естественный послезагульный вопрос задаёт.
      - Нет. Я обычно один день пью. Мне два дня подряд не выдержать, не силён я в злоупотреблении.
      - Зато вчера, насколько заметил, гусарил.
      - Так то вчера.
      - Ладно. Лечиться все равно надо. Сейчас студенческий коктейль сделаю, подлечимся, пока остальные не ожили. Вы Алевтина Петровна будете коктейль, как в молодости?
      - Буду Мишенька. Меня вчера профессора да академики по бестыжему шампанским накачали, побаливает головушка.
      Поставил Потапыч чайник на огонь, вскипятил, заварник как положено кипятком сполоснул, чай засыпал, запарил. Все молча. Он молчит, мы молчим. Кто о чем думал непонятно. Мне перед Алевтиной за вчерашнее стыдно. Стыдно ли ей? А как не то? Наука наукой, но когда ты прилюдно за рога чужого мужика на опыты сексуальные затаскиваешь, это знаете ли...как посмотреть.
      Достаёт Потапыч кружки чайные, наливает туда одной заварки по половине, ставит перед нами, потом выбирает бутылку недопитую из общей кучи, что на полу стоит, и наливает в наши кружки грамм по сто. Видя удивление на моём лице поясняет.
      - Мы, когда студентами были, на опохмелку редко деньги оставались. Так мы бутылку человек на восемь покупали вскладчину и лечились так от головной боли. Вам Алевтина Петровна тоже рекомендую.
      - Я Мишенька уж забыла, что молодость была. Ты, да вот он, напомнили. Что Мишенька добавил то, из лекарственного?
      - Коньячка. Хороший коньяк, хоть и дагестанский.
      - Твоё здоровье Мишенька, и его тоже.
      И стали мы это пить, прихлебывая, будто у самовара в деревне сидим, душевно и неторопясь. И действительно, легче мне стало, и в голове и в организме. А стало легче, вспомнил об обязанностях я. Женат, отзвониться должен, что жив-здоров, не в больнице слава богу. Как про больницу вспомнил, опять настроение у меня портиться стало.
      - Чего у тебя с лицом то? Только улыбаться стал, тут окислилось лицо твоё - заботливый Потапыч, всё заметил, потому и задал мне этот вопрос.
      - Я ведь женат. Мне бы позвонить надо, что живой, здоровый. Беспокоятся мои наверно за меня.
      Я, как это сказал, Алевтина Петровна, тоже, женщина тактичная, встала и пошла к выходу.
       - Спасибо Мишенька за лекарство, мне и вправду полегчало. Тоже отойду позвонить, у меня же кроме дома ещё и больница на руках. - и ушла.
       - Потапыч, я при ней не стал тебя беспокоить. Мне то как быть? Страшно мне почему-то, невесело.
       Посидел, помолчал хозяин дома и говорит.
       - Я сейчас возможно долго тебе объяснять буду, надеюсь, поймёшь. Ты правильно боишься, ничего хорошего в твоём положении я не вижу. Попал ты по полной. Как кур в ощип.
       - В смысле?
       - Ты вчера в эксперименте участвовал? Участвовал. Мои выводы; они теперь от тебя не отстанут. Все они, академики, профессора, доктора наук и прочие, прочие, прочие... Ты не просто уникум у которого выросли рога и копыта. Людей с аномалиями в мире предостаточно. Но! От прикосновения к твоим рогам, даже от одного их вида, женщины начинают сходить с ума. Факт. И это все видели. Какое значение это имеет для науки? Огромное! Пока никто не знает, что с тобой такое? Что такое с твоими рогами? И как это все можно применить на практике? Куча вопросов на которые надо получить ответы.
      - Это ты к чему?
      - Опыты они будут над тобой производить, все время, пока ты жив будешь.
      - Мне ж на работу после праздников. Какие Потапыч опыты?
      - Какая работа? Они заплатят тебе в пять раз больше. Они возьмут тебя на полное содержание, как нашего президента. Ты будешь жить не дома, а где-нибудь у моря, в исследовательском центре. Они будут тебя исследовать, обследовать... Если первые опыты пройдут удачно, и рога твои будут продолжать расти, а значит, будет расти и их сексуальнач сила и привликательность, они напишут план исследований на ближайшие годы и выбьют на это госфинансирование.
      - О чём ты Потапыч? Ты хочешь сказать, что меня заставят спать с кем-то против моего желания?
      - Ой, не смеши. Для начала, они найдут для тебя самых красивых, к примеру,  как Бриджит Бордо или Клаудию Шифер.
      - Бордо, это же вино?
      - Да, с неё многие пьянели, смею тебя уверить.
      - Про шифер, ты мне не говори. Что такое шифер даже пацаны знают.
      - Да я не о том. Тебя обвешают датчиками, её обвешают датчиками и во время секса у вас будут измерять все параметры: потоотделение, сердцебиение, давление. Сотни параметров, даже могут измерить скорость твоей спермы при оплодотворении. Понимаешь?
      - Да нахрена им знать скорость моей спермы? Я что, быстроебливый кролик им что ли?
      - Чтобы узнать, как это все отражается на скорости роста твоих рогов. Вот зачем. Я тебе скажу больше, потом они уберут красивых, заменят их на обыкновенных, и опять датчики, измерения. Когда они всё изменят и задокументируют, они посунут тебе не сильно симпатичных. Ты понимаешь? Они будут давать тебе худых и полных, высоких и низких, грудастых и не очень, шатенок, брюнеток, блондинок... Вся твоя оставшаяся жизнь превратиться в сплошной сексуальный опыт, под чутким присмотром специалистов.
      - А если я спилю рога, что тогда?
      - Если они будут продолжать расти после каждого сексуального контакта, то они сами тебе их отпилят. Не переживай.
      - Зачем отпилят?
      - На Алтае, есть горные козлы. Архарами зовут. Так вот, у них рога вырастают до метра. Они когда вырастают слишком большими, архар не может координировать центр тяжести и падает со скал разбиваясь. Они не дадут тебе падать, они будут тебя беречь, они приставят к тебе круглосуточную охрану. Ты больше никогда не будешь один. Никогда!
      - Охрану то мне зачем?
      - Они скажут, что возможно на тебя планируется нападение религиозных фанатиков, или ещё кого. Но это так, для тебя. Им вряд ли захочется, чтобы ты от них сбежал. Вот и будут тебя охранять, вернее сторожить.
      - Слушай, а если они возьмут и перестанут расти, так сказать, пресытившись сексом? Они отстанут?
      - Ни в коей мере! Они начнут ставить ещё больше опытов, чтобы узнать, где произошёл сбой. С кем? Когда? Почему?
      - Да ради чего все это? Кому сдались эти чертовы рога, кроме меня самого и моей Клавдии?
      - Для того, чтобы добыть как можно больше вещества, который находится в твоих злополучных рогах. Если фармацевты докажут, что они, к примеру, устраняют в определённом возрасте импотенцию, им цены не будет. Понимаешь ты это или нет? Они поставят твои сексуальные возможности на поток. У тебя не будет желаний, любви, взаимности, ты будешь просто-напросто совокупляться, как ты недавно выразился, словно быстроебливый кролик. Добавлю больше, они постараются из твоей спермы наделать ещё кучу лабораторных детей, чтобы изучить возможность передачи этой твоей функции по наследству. Правда о детях ты вряд ли узнаешь, о них тебе точно никто не скажет.
      - Потапыч, зачем ты мне это все тут наговорил? Почему они должны это со мной сделать? В чем я виноват то?
      _ Ты совсем даже не виноват. - это сказала Алевтина Петровна, все это время стоявшая у меня за спиной в дверном проеме, и слушавшая внимательно Потапыча.- Рога. Вот что их интересует. Они ведь все уже свой сексуальный ресурс выработали, а хочется ещё. А кто скажи от этого в любом возрасте откажется? То-то и оно. А тут ты, и возможность все вернуть; сексуальную активность, возможность не только совокупляться но, и наверно самое главное, вновь иметь детей. Они же все старые, если ты заметил. И министры у нас старые, и олигархи, все, кто чего-то достиг в этой жизни, уже импотенты в постели. За то, чтобы все вернуть обратно, хотя бы ненадолго, они не пожалеют ни денег ни сил. Тебя не станет как человека, ты будешь кроликом, подопытным кроликом.
      - Вы Алевтина Петровна тоже так думаете?
      - Я вчера, когда с тобой столкнулась, никогда в жизни такого яркого и сильного желания не испытывала. Я была готова на всё, и скажу тебе прямо, даже при всех я могла это сделать. Они когда меня вчера шампанским накачивали, они это все выяснили. Они так этому удивились и обрадовались, что я поняла, тебя в покое они не оставят.
      - Но у меня семья. У меня жена. Я не хочу жить кроликом, я хочу жить как раньше; ходить на работу, рыбалку, по пятницам выпивать чуток и чтобы утром моя Клавдия меня за это ругала. Я хочу оставаться человеком, а не кроликом.
      - Бежать ему надо. Пока все спят.- Потапыч печально это как-то произнёс и задумчиво.
      - Мишенька. Они же проснутся, они вспомнят все обстоятельства происшедшего.
      - Алевтина Петровна, они вчера утверждали, что он - мираж.- Потапыч ткнул меня в грудь пальцем. ( Больно я вам доложу ткнул. Я даже ойкнул.) - Извини,не хотел. - это он мне. И обращаясь к Алевтине продолжил, - Они уверились, что я из галлюциногенными грибами накормил. Пусть так и думают. Я их разубеждать не намерен. Проснутся, скажу - Не видел, не знаю! - с меня взятки-гладки.
      - Потапыч, а Михаил Олегович за что скажи с них всех деньги собрал? Он же меня и привез. Сдаст он меня. Он прохиндей, деньги любит. Такие за деньги продадут. Иудушка он.
      - Вот он то, чтобы денежки не возвращать, как раз тебя и не сдаст. Я с ним поговорю. Он выкрутится, та ещё рыбина. Не переживай.
      - А с Алевтиной Петровной как?
      - Она себя в обиду не даст. Просто мы заехали за ней в больницу, чтобы пригласить на банкет. Ведь так Алевтина Петровна?
      - Так Мишенька и было. Если ему повезёт, отсидится какое-то время дома тихонечко, пока не утихнет, а там, глядишь, чего-нибудь с его рогами придумаем.
      - Чтож, пойду тогда такси вызову, а вы Алевтина Петровна, его полушубок с валенками из прихожей принесите, чтобы он копытами своими всех не разбудил. Через выход в сад и уйдёт.
      - Потапыч, у меня ж даже денег с собой нет на такси. Да ещё таких...( я как вспомнил, сколько за доставку меня сюда было уплочено,мне чуть плохо не стало.)
      - Я за свой счёт тебя отправлю. Не переживай, тут некоторые коньяки дороже этого такси стоили, и то их не допили. В убытке я не буду точно. И по пути Алевтину Петровну до дома подбросишь. - потом посмотрел так серьёзно на меня, на неё и добавил, - И смотри там, только без фокусов, пока едете. А то я тебе...- и кулак свой к моему носу придвинул.
      - Мог бы и не угрожать, просто рога свернуть и на память себе и Алевтина Петровне оставить. - это я обидевшись ему так ответил.
      Алевтина прыснула от едва сдерживаемого смеха. Сам хозяин дома тоже заулыбался.
      - Вот и хорошо, что ты шутить пытаешься, значит - выживешь.

      Потом мы ехали с ней в такси. Потапыч намотал мне на рога кучу бинтов, все что нашёл в доме. Алевтина в этой операции отказалась участвовать категорически. Но...надо было видеть её лицо при этом, мне казалось она расплачется. Потапыч видя её мучения спросил, -
      - Что совсем не отбивает желание?
      - Ты знаешь Мишенька, не очень. Мне же с ним рядом ехать.-
      - Ладно. Применим кардинальное средство, армейское, скунс портяночный называется.
       Вы ни за что не додумаетесь что он сотворил. Он принёс нестиранные, вонючие носки и надел их поверх намотанных на рога бинтов.
       - Миша! Что ты творишь?
       - Что Алевтина Петровна, так лучше?
       - Как тебе не стыдно? Я на переднем сиденье поеду. Я с ним рядом точно не сяду.
       Мне конечно запах тоже не нравился, но, скажите мне, у меня выбор был? Так вот мы и ехали до её дома, уже когда подъехали она обернулась, посмотрела на меня внимательно так, и с сожалением сказала. - Жаль, я даже попрощаться с тобой по человечески не могу. Спасибо тебе, за то, что произошло. Я уже вряд ли смогу это забыть. - и она вышла, а я поехал к себе, в колпаке гнома, полушубке и валенках...

        Было второе января нового года, а событий произошло столько, что в моей голове они толком не вмещались, роились мысли мои от этого, как пчелы над пасекой ( вернее сравнить это можно было бы с роем жужжащих мух над навозной кучей, из-за их поганости.) Зашёл я домой тихо, меня никто не встретил, разулся, а затем тихо уже не получилось, с копытами тихо по определению не выходит, факт. Клавдия вышла, я уже до дивана дотопал. Лицо заплаканное, посмотрела она на меня, на вид мой унылый и предложила мне пойти на кухню, обедать. Чтобы в семье не стряслось, а кормить меня надо, даже если я, не хочу. Пока ел, стояла в проеме дверей, молчала. Доел обед, убирая посуду, вскользь заметила, - Мне кажется, или они у тебя подросли?-
      Женщина книгу будет в очках читать, нитку в иголку вдевать, а если седой волос у соперницы появится случайно, то с пяти метров без окуляров заметит. Зачем было задавать этот вопрос? Промолчал я. А что я должен был ответить? Я как милая потрахаюсь с кем-нибудь, так они расти начинают, чтобы ты в курсе была. Доказано академическим сообществом путём клинических испытаний. Меня конечно Клавдия чугунной сковородой по голове не била ни разу, но...если уж такие изменения в жизни происходят, чего ещё спрашивается не может случиться? Так её вопрос и остался без ответа.
      - Ты деткам позвони, скажи пусть не приезжают пока вовсе. Скажи в депрессии мол отец, никого не видеть, не слышать не хочет. Передай, будут назойливы, уйду куда глаза глядят, не мил мне белый свет и его обитатели.
      Странно, даже спорить моя Клавдия не стала на этот раз, только и ответила.
      - Хорошо.
      - Я пойду душ приму.- и пошёл я в ванну...
      Дурак несообразительный. Вы когда-нибудь пробовали теленка в ванной помыть? Вот я когда попытался с копытами своими в ванну залезть, душ принять, понял, что дурак, а куда деваться? Дурак не дурак, мыться то надо. Пришлось набирать ванну воды, чтобы туда залезть и тюленя парнокопытного изображать. Это было не единственное разочарование которое я испытал от моих физических изменений, были ещё и другие, мелкие и не очень, да не одних речь. Было и положительное событие, которое меня порадовало. Переспал я с Клавдией своей, для её так сказать и моего душевного равновесия. И Ни-Че-Го не произошло. Совсем ничего. Не сходила она с ума, не сжигала ни меня ни себя в безудержной страсти, не пыталась оторвать мне рога или оседлать. Все прошло как всегда привычно-рутинно. И самое интересное, рога мои не увеличились. Я так этому обрадовался, как ребёнок подареному велосипеду. Думаю, вот ведь дела, можно оказывается жить не обременяя себя страхом разоблачения от прироста роговых наростов. А потом сообразил, у неё, у Клавдии, на меня стойко выраженный иммунитет, её мои рога не заводят, они её скорей угнетают.
      Звонил несколько раз сынуля христопродавец, я трубку не брал, Клава разговаривала. Видать он и её достал, слышу, говорит она ему в последний звонок, - Ты если ещё раз позвонишь, на пороге дома можешь не появляться, ты меня знаешь. Не посмотрю что сын ты мне, с лесенки спущу. Пока сам тебе не позвонит, забудь этот номер.- Никогда она так с детьми не разговаривала, значит припекло.
      Сидел дома до окончания новогодних каникул вместе с Клавдией, затем позвонил на работу и сказался больным, ещё неделю отгулов себе выпросил. Сам измаялся, Клавдию измаял, и что делать ума не приложу. Так до старого нового года и дожил. Клавдия видя мою печаль вселенскую и обладая решимостью характера, купила на старый-новый мне водки, себе вина, закуски какой-никакой наготовила, решила депрессию мою лечить старым дедовским методом,- выпили, поскандалили и забыли печали текущие...
      Сели за стол, выпили, закусили, все согласно традиции, только поскандалить не получилось. Ну никак не получилось, а я от водки размяк и от забот её тоже, и под впечатлением момента, сознался я во всем, что со мной произошло, как только я покинул свой родной дом. И молча слушала она меня и не пребивала. И про академиков, и про сына прохиндея, обо всем я ей честно рассказал. И о больнице, где провели надо мной успешный сексуальный опыт. И о перспективности дальнейшей жизни в виде подопытного кролика, и о Бордо и Шифер не забыл я упомянуть. Тут только она меня и перебила, - Никто, слышишь, никто тебя у меня ни за ящик Бордо, ни за пачку Шифера не выменяет. Мы ещё поборемся с этим академическим миром, если надо будет. - Понял я тогда, что никто мне в мире не нужен, кроме Клавдии. И сказал ей об этом, честно и открыто. Заплакала тогда Клавдия, от души и переполнявших её чувств заплакала. Жалко мне её стало, предупредил я её, что и её на опыты заберут, ведь у неё на мои рога иммунитет и этим дотошным господам интересно будет узнать, как он выработался. И её, как и меня, возможно опутают датчиками и жить она будет не как свободная и независимая женщина и моя жена, а как жена кролика, и сама будет считаться лишь подопытной крольчихой, и все, из-за этих чертовых рогов и копыт... Разозлилась моя Клава не на шутку от перспективы такой, мною нарисованной, да как в сердцах заорёт на меня, - Да чтоб отсохли твои рога и копыта, пропади они пропадом, к чертям собачьим! - и ещё больше расплакалась. Стал я гладить Клаву свою, как делал это не раз прежде и успокаивать, говоря ей при этом слова ласковые и нежные. Хоть и не слышала скорее всего она их пока плакала, но я их сказал, и стало мне от этого легче. Допили мы начатое, да спать пошли, не молодые мы уже до утра посиделки устраивать.
      Утром проснулся я, Клавдии рядом нет. Слышу, на кухне завтрак готовит. А проснулся я от того,- пятка у меня чешется. Ну, чешется и чешется, почесал пятку свою, все как обычно, а потом вдруг раз и...будто подзатыльник от Клавдии неожиданно получил. Чесал то я пятку, свою обыкновенную пятку, а не копыто! Я за голову схватился, а рогов то и нет! И словно и не было никогда. Вскочил сам не свой, и на кухню.
     - Клава, кричу, что со мной?-
     А она на меня посмотрела и говорит.
     - А что с тобой? Иди помойся, побройся, зубы почисти и...пожалуй стричься тебе пора, вон волосы рогами торчат.
     - А рога Клава, а копыта? Куда делись то?
     - Не переживай, на нет и суда нет, или хочешь чтоб вернулись?
     И поцеловал я на радостях Клаву свою, и отправился как человек, а не разное парнокопытное в душ, и зубы чистить и все прочее делать, что нормальным людям свойственно.

      Собственно на этом можно было бы и закончить этот рассказ, да не так все просто в жизни этой. Со временем отлегло у меня от сердца, недаром знающие люди утверждают, - горбатого могила исправит...заглядываюсь я на представительниц прекрасного пола. Глаза то никто покуда не выцарапал. И по привычке даже представляю себе, как эти представительницы выглядят в одежде и без, но...чтобы дальше этих похотливых мыслей мои действия шли, ни-ни...а вдруг все моё выздоровление временно? Вдруг опять рога расти начнут, да ещё неведомо в каком темпе? Глазами конечно я могу видеть многое, а вот рукам и другим своим членам, я уже волю не даю...